아이들은 부모를 곤란하게 하려는 것이 아니다 ― 소아과 의사가 말하는 "꾸짖기보다 중요한 경계선"

저녁 준비를 하고 있을 때, 아이가 과자를 먹고 싶어 한다. "밥 먹고 나서"라고 말해도, 또 같은 말을 한다. 잘 시간에 영상을 멈추면, 이번에는 울면서 항의한다.

한 번이라면 받아들일 수 있지만, 그것이 매일 계속되면 부모도 지친다. "일부러 곤란하게 하려는 거야?", "더 엄격하게 해야 하나?"라고 생각하게 될 수도 있다.

그런 장면에 대해 다른 시각을 제시하는 사람이 스위스의 소아과 의사 오스카르 예니 씨다. 6명의 자녀를 둔 아버지이기도 한 그는, 아이가 반복적으로 규칙을 시험하는 행동을 발달과 학습의 과정으로 설명한다.

독일의 뉴스 사이트 "FOCUS online"이 2026년 11월 13일에 게재한 것은, 그의 저서 『Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben』의 일부다. 여기서 이야기되는 것은 부모가 힘으로 아이를 따르게 하는 방법이 아니다. 아이가 안심하고 성장하기 위해 어떤 "경계선"을 마련할 것인가라는 질문이다.

규칙은 아이가 안심하고 생활하기 위한 단서

어린 아이에게는 세상이 모르는 것투성이다. 만져도 되는 것과 위험한 것, 지금 할 수 있는 것과 기다려야 하는 것. 그 구별을 처음부터 이해하고 있는 것은 아니다.

예니 씨는 경계선도 역시 안심감이나 사람과의 연결과 마찬가지로 아이가 필요로 하는 것이라고 설명한다.

"식사 전에 과자를 먹지 않는다", "화면을 보는 시간이 끝나면 정리한다". 가정의 규칙을 알면, 아이는 다음에 일어날 일을 예측하기 쉬워진다. 부모에게도 매번 처음부터 협상하는 부담을 줄일 수 있다.

하지만 규칙이 있다는 것과 아이가 바로 납득하는 것은 별개다.

더 놀고 싶은 날에 놀이를 끝내면 실망한다. 그 감정을 없앨 필요는 없다. 어른이 곁에 있어 위로하면서 필요한 결정을 유지한다. 그런 경험을 통해 바람이 이루어지지 않을 때에도 부모와의 관계가 흔들리지 않는다고 느끼는 것이 중요하다.

"울어도 괜찮다"와 "무엇이든 해도 된다"는 다르다

이 생각을 일상에 적용한다면, 감정과 행동을 나누어 다루게 된다.

예를 들어, 영상을 끝내겠다고 전한 순간, 아이가 울기 시작했다고 하자.

"더 보고 싶었구나"

그렇게 전하는 것과 영상을 다시 시작하는 것은 같지 않다. "슬프구나"라고 받아들이면서 "오늘은 끝이야"라고 말할 수 있다.

반대로 부모가 정한 규칙을 지키게 하기 위해 "우는 것도 그만둬"라고 감정까지 억누르려 하면, 대화가 복잡해진다. 영상을 끝내는 이야기가 우는 것을 둘러싼 싸움으로 변해버리기 때문이다.

아이가 불만을 표시했다고 해서 그것만으로 전달 방식이 실패했다고는 할 수 없다.

여기서 목표로 하고 싶은 것은 매번 웃으면서 따르는 아이로 만드는 것이 아니다. 아쉬운 마음이 있어도 안전하게 지내고 다음 행동으로 옮길 수 있도록 돕는 것이다.

모든 "안 돼"를 같은 강도로 지킬 필요는 없다

예니 씨의 설명에서 흥미로운 점은 경계선의 필요성과 동시에 그 유연성도 중시하고 있다는 점이다.

부모가 입에 담은 것을 모두 끝까지 밀어붙일 필요는 없다. 우선 무엇을 지키기 위한 제한인지 생각한다. 그 위에서 대응을 선택한다.

멈추지 않고 지켜볼 수 있는 것

원 기사에는 생후 15개월 된 아이가 손으로 먹고 테이블을 더럽히는 예가 나온다.

뒷정리를 하는 부모는 힘들지만, 음식에 손을 대며 먹는 경험까지 모두 금지할 필요는 없다는 생각이다.

일본 가정에서도 "행실이 나쁘다"고 느낄 때, 아직 연습 중인 것이 아닌가 하고 멈춰볼 여지가 있다. 더러워지는 것이 문제라면 환경을 정비하는 방법도 생각할 수 있다.

다른 즐거움을 제안할 수 있는 것

잠자기 전에 영상을 보고 싶어하는 아이에게는 "오늘은 더 이상 보지 않지만, 그림책은 읽을 수 있어"라고 전한다.

끝내는 결정을 바꾸지 않고, 그 후에 할 수 있는 것을 제시한다. 거부만으로 대화를 끝내지 않을 수 있는 방법이다.

결정의 일부를 맡길 수 있는 것

공원에서 돌아오는 시간은 바꿀 수 없어도, 귀가 후에 무엇을 하며 보낼지는 선택할 수 있을지도 모른다.

어른이 결정해야 하는 부분과 아이가 결정할 수 있는 부분을 나누면, 아이의 의사를 존중할 여지가 생긴다.

다음은 원 기사의 생각을 일본 가정에 응용한 말걸기의 예다.

"이제 돌아갈 시간이야. 집에서 읽을 책은 네가 선택해도 돼."

선택지는 실제로 어느 쪽을 선택해도 받아들일 수 있는 것으로 한다. 그 편이 부모도 무리 없이 약속을 지킬 수 있다.

그 자리에서 바로 멈추는 것

추락의 위험이 있는 장소에 오르는 등, 안전에 관련된 장면에서는 협상보다 보호가 우선이 된다.

예니 씨는 어린 아이에게는 길고 복잡한 설명보다 짧고 명확한 말과 행동이 도움이 된다고 한다.

"거기는 위험해. 내려오자."

안전을 확보한 후에, 올라가서 놀 수 있는 다른 장소를 찾는다. 하고 싶은 마음을 이해하는 것과 위험을 허용하는 것은 양립시킬 필요가 없다.

SNS에서 보이는 "부드러운 육아"의 이상과 피로

이런 주제는 해외의 SNS에서도 논의되고 있다.

여기서 소개하는 것은 FOCUS 기사에 대한 직접적인 반응이 아니라, Reddit에 공개된 "젠틀 페어렌팅"을 둘러싼 관련 게시물 및 댓글이다. 이 단어는 일반적으로 아이의 감정을 존중하고 두려움에 의존하지 않으려는 육아의 개념으로 사용되지만, 게시자에 따라 이해에는 차이가 있다.

어느 스레드에서는 육아 정보를 접하면서 "노라고 말하지 않는다", "무엇이든 설명한다", "감정이 움직일 때마다 길게 이야기한다"는 형태가 되어 부모가 소모된다는 문제 제기가 있었다.

이에 대해 댓글에는 다음과 같은 취지의 목소리가 보였다.

• 부드럽게 키우는 것에도 명확한 규칙은 필요하다.
• 설명은 하지만, 어린 아이에게는 짧게 전하려고 한다.
• 아이의 감정까지 부모가 마음대로 하려 하지 않아도 된다.
• 이론이나 인플루언서의 발신처럼 할 수 없고, 죄책감을 느끼게 된다.

또한 "성장해서 편해졌다"는 경험담이 있는 반면, "6살이 되어도 편해지지 않았다"는 답변도 있었다.

이것들은 개인의 경험이나 의견이며, 육아법의 효과를 증명하는 것도, 부모 전체의 의견을 대표하는 것도 아니다. 그럼에도 불구하고, 부모들이 곤란해하는 것은 단순히 규칙의 정하는 방법뿐만 아니라, 매일의 감정적 부담이라는 것이 전해진다.

"부모는 침착하라"는 말만으로는 괴롭다

예니 씨도 경계선을 지키는 데에는 힘과 인내가 필요하며, 부모 자신이 한계에 이를 수도 있다고 인정하고 있다.

아이의 강한 감정에 직면할 때, 부모 측에도 분노나 초조함이 생긴다. 퇴근 후 피곤한 날, 저녁 준비가 진척되지 않는 날, 주변의 시선이 신경 쓰이는 장소에서는 침착한 대응이 어려워진다.

그렇기 때문에 "더 부드럽게", "더 일관되게"라는 주문을 늘리는 것만으로는 가정에서 지속할 수 있는 방법이 되기 어렵다.

원 기사의 생각을 생활에 살리려면, 규칙을 늘리기 전에 불필요한 충돌을 줄이는 시각이 도움이 된다.

지금 여기서 멈출 필요가 있는가. 위험이나 타인에게의 영향이 있는가. 아니면 부모의 취향이나 그 순간의 사정이 큰가.

이유 있는 "노"를 소중히 하기 위해, 말하지 않고도 되는 "안 돼"를 찾는다. 이는 부모의 부담을 고려하는 데에도 의미가 있다.

또한, 어른끼리 대응을 교대하거나 가정에서 지키고 싶은 규칙을 공유하는 것도 생각하고 싶다. 침착함을 한 부모의 정신력에만 맡기지 않는 방법이다.

유연하게 바꾸는 것과 임시방편은 구분해서 생각한다

"한번 정한 규칙을 바꾸면, 아이에게 무시당하는 게 아닐까"라고 불안해하는 사람도 있을지 모른다.

그러나 예니 씨는 모든 경계선이 움직일 수 없는 것이 될 필요는 없다고 말하고 있다. 부모 자신이 "정말 필요한 노인가", "고집하고 있지 않은가"라고 다시 묻는 것을 권장한다.

안전에 관련된 규칙과 가정의 일정에 맞춰 조정할 수 있는 규칙은 성질이 다르다.

예를 들어, 평소의 취침 전의 생활 방식과 특별한 행사가 있는 날의 생활 방식이 달라도 그 이유를 전할 수 있다. 원 기사에서 읽을 수 있는 것은 유연함을 없애는 것보다 부모의 판단을 이해하기 쉽게 하는 것의 중요성이다.

매번 승패를 가리려고 하면 부모 자식 모두 지치게 된다. 지킬 이유가 있는 선은 지키고, 바꿔도 되는 것은 다시 본다. 그 구별이 일상의 관계를 지속하기 쉽게 한다.

"곤란하게 한다"에서 "배우고 있다"로, 시각을 조금 바꾼다

아이가 규칙을 시험할 때마다 부모에 대한 도전으로 받아들이면, 어쩔 수 없이 대항하고 싶어진다.

하지만 아직 세상의 구조를 배우고 있는 중이라고 생각하면, 다음 한 마디를 선택할 여지가 생긴다.

물론 그 시각만으로 내일부터 모든 것이 변하는 것은 아니다. 우는 날도, 같은 설명을 반복하는 날도 있을 것이다. 아이에 따라도, 가정의 상황에 따라도 어려움은 다르다.

그럼에도 불구하고 "말을 듣게 하는" 것만을 목표로 하지 않고 "어디까지 할 수 있는지를 전하고, 할 수 없을 때의 감정에도 함께한다"고 생각할 수 있다.

아이의 바람을 거절하는 날에도 관계까지 끊을 필요는 없다.

"더 놀고 싶었구나. 하지만 오늘은 돌아가자."

그 두 가지를 함께 전하는 것이 사랑이 있는 경계선의 출발점이 된다.

출처

1. FOCUS online: 오스카르 예니 씨에 의한 아이의 경계선과 규칙에 관한 해설
   2026년 11월 13일 공개. 저서 『Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben』의 발췌.
   https://www.focus.de/familie/erziehung/kinder-testen-grenzen-sie-wollen-sie-nicht-provozieren-sagt-schweizer-kinderarzt-oskar-jenni_8547ea66-650e-4433-b395-84c39cab4467.html

2. Reddit・r/AskParents: 젠틀 페어렌팅과 부모의 부담을 둘러싼 논의
   "부드러운 육아"와 규칙의 병행, 긴 설명에 대한 피로, 이상과 현실의 차이, 아이에 따른 경험의 차이에 대한 게시물 및 댓글을 참조. SNS 부분은 취지의 일본어 요약이며, 원 기사에 대한 직접적인 반응이 아니다.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/AskParents/comments/1rwpryg/has_gentle_parenting_made_it_harder_to_actually/