원치 않는 관계의 현실: 사랑과 체면이 가져오는 성의 갈등

"오늘은 그런 기분이 아니야"

그렇게 생각하고 있지만, 상대에게 전할 수 없다. 피곤하다. 만지고 싶지 않다. 하지만 거절하면 실망시킬지도 모른다. 어색한 분위기가 되는 것보다는 응하는 것이 빠를지도 모른다.

성적인 관계에 대해 생각할 때, 우리는 종종 "동의했는가, 하지 않았는가"라는 두 가지 구분으로 이해하려고 한다. 그러나 본인의 감정이나 두 사람 사이의 권력 관계는 그것만으로는 보이지 않는다.

말로 한 "괜찮아"가 스스로 선택한 말인지, 아니면 거절한 후에 일어날 일을 피하기 위한 말인지.

"왜 노라고 말하지 않았는가"라고 묻기 전에, 그 사람이 안심하고 노라고 말할 수 있는 상황이었는지를 생각할 필요가 있다.

"욕구가 없다"와 "자유로운 동의가 없다"는 같은 것이 아니다

이 문제를 이해하는 단서가 되는 것이 연구에서 사용되는 "성적 순응"이라는 개념이다. 일반적으로 처음에는 성적 욕구가 없었음에도 불구하고 성행위에 동의하고 참여하는 것을 가리킨다. 연구에 따라 정의에는 차이가 있지만, 상대방의 강요나 압력이 없는 자발적인 참여로 한정하여 다루는 경우도 있다.

여기서 혼동해서는 안 되는 것은 "처음부터 강한 욕구가 없는 것"과 "자유롭게 선택할 수 없는 것"이다.

자신의 의사로 친밀한 시간을 보내고 싶어 하고, 싫어지면 언제든지 그만둘 수 있다. 그러한 경험까지 일률적으로 강요라고 부를 수는 없다. 한편으로는 "거절하면 화를 낸다", "여러 번 요구받아 지쳤다"라는 상황을 표면상의 승낙만으로 자발적인 동의로 간주할 수도 없다.

2025년에 발표된 핀란드의 남녀 948명을 대상으로 한 연구에서는 친밀함 등을 추구하는 동기는 본인이 느끼는 긍정적인 결과와 강하게 관련되어 있었다. 한편, 파트너로부터 성적으로 강요받은 경험이나 성에 관한 고통은 부정적인 결과와의 관련이 강했다.

이는 마음이 내키지 않아도 응해야 한다는 의미가 아니다. 오히려, 동일하게 보이는 행동이라도 그 배경에 있는 동기와 선택의 자유를 확인할 필요가 있다는 것이다.

거절할 수 없는 이유는 상대에 대한 두려움만이 아니다

명확한 위협이 없어도 사람은 자신의 감정을 뒤로 미룰 수 있다.

상대를 기쁘게 하고 싶다. 애정이 식었다고 오해받고 싶지 않다. 연인이나 배우자라면 응해야 한다고 생각한다. 이러한 감정은 친밀함이나 책임감과 결부되어 있어 자신도 부담을 느끼기 어렵다.

하지만 상대를 배려하는 것과 상대의 기대를 충족시키기 위해 자신의 신체 경계를 계속 양보하는 것은 나누어 생각하고 싶다.

예를 들어, "오늘은 하고 싶지 않아"라고 전했을 때, 상대가 실망하는 것 자체는 있을 수 있다. 문제는 그 감정을 이용해 거절한 사람에게 성행위를 맡기는 것이다.

"좋아한다면 응해줄 거야"라고 비난한다. 거절할 때마다 차갑게 대한다. 승낙할 때까지 반복해서 요구한다. 이러한 대응이 쌓이면 다음부터는 요구받기 전에 상대의 반응을 피하려고 응할 수도 있다.

문제는 "마지막에 승낙의 말이 있었는가"뿐만 아니라 "거절할 선택지가 실제로 남아 있었는가"이다.

"여기까지 왔으니 이제 거절할 수 없다"는 착각

처음의 초대에는 응할 수 있어도 그 후에 마음이 바뀌는 경우가 있다. 그런데 "한 번 승낙했으니까", "내가 먼저 초대했으니까"라고 생각하며 도중에 그만두는 것에 큰 부담을 느끼는 사람도 있다.

2022년에 발표된 캐나다 대학생 40명에 대한 질적 연구에서는 여성 참가자의 이야기에서 동의를 전하는 책임이 여성 측에 있다는 인식이나 도중에 동의를 철회해도 좋다는 것을 몰랐던 경험, 철회의 전하는 방법을 몰랐던 경험이 드러났다. 상대가 계속 요구하는 것도 원하지 않는 성행위에 응하는 배경으로 언급되고 있다.

소규모 연구이며 모든 사람의 경험을 대표하는 것은 아니다. 그래도 "처음에 동의를 얻으면 충분하다"는 사고방식으로는 도중에 생기는 당혹감이나 불쾌감을 놓치는 것을 알 수 있다.

집에 가는 것, 키스를 하는 것, 하나의 행위를 받아들이는 것. 각각은 그 이후에 일어날 모든 것에 대한 포괄적인 허가가 아니다.

친밀함이 증가할수록 확인이 불필요해지는 것이 아니라, 친한 상대이기 때문에 변한 감정을 받아들이는 자세가 필요하다.

연구가 보여주는 것은 단순한 "참으라는 권장"이 아니다

2024년에 발표된, 주로 핀란드의 성인 107명의 자유 기술을 분석한 연구에서는 욕구가 없는 상태에서 성행위에 응한 경험에 대해 감정, 성적 욕구, 신체적 고통, 관계에 대한 만족도 등 다양한 영향이 정리되었다.

이 연구가 다루고 있는 것은 일률적인 경험이 아니다. 본인의 주체성이나 커뮤니케이션, 동기, 관계성 등에 따라 받아들이는 방식이 달랐다.

그렇기 때문에 연구에서 긍정적인 경험도 보고되고 있는 것을 이유로 "시작하면 즐길 수 있을지도 모른다"며 상대를 설득하는 것은 잘못이다. 다른 사람의 연구 결과는 눈앞에 있는 사람의 의사를 덮어쓰는 근거가 되지 않는다.

또한, 2025년 발표된 미국 대학생 1,263명을 대상으로 한 연구에서는 성에 대해 이야기할 때의 안심감과 원하지 않는 성행위에 대한 동의 사이에 관련이 보고되었다. 다만, 관련은 제한적이며, 한 시점의 조사에서 인과관계를 단정할 수는 없다.

"대화하면 모든 것이 해결된다"고 단언할 수는 없다. 대화 자체가 두려운 관계에서는 대화 기술뿐만 아니라 안전이나 권력 관계의 문제에 주목할 필요가 있다.

SNS에서는 "거절한 후에 어떻게 다루어지는가"가 문제시되고 있다

이 주제를 둘러싼 SNS상의 논의에도 연구와 겹치는 문제의식이 보인다.

미국 게시판형 SNS인 Reddit에서는 2024년 7월, 몇 번 거절해도 요구받거나 죄책감을 느끼게 하는 것이 일반적인가, 라고 묻는 게시물이 있었다.

답변에는 거절했을 때 화를 내거나 응하도록 죄책감을 주지 않았던 파트너와의 경험이 올라왔다. 거기서 보여진 것은 특별한 말이나 교묘한 협상이 아니라 "마음이 내키지 않으면 그 의사가 존중된다"는 관계의 형태였다.

또한, 2022년 11월의 다른 게시물에서는 거절한 결과로 화나 차가운 태도, 죄책감을 주는 대응이 돌아온다면 자유롭게 선택할 수 있는 상황이 아니라고 하는 취지의 의견이 제시되었다.

이들은 익명의 개별 게시물이며, 체험의 진위를 독립적으로 검증한 것도 아니고 사회 전체의 의견을 대표하는 조사도 아니다. 원 기사에 대한 반응도 아니다.

그럼에도 불구하고 논의의 초점이 "어떻게 하면 잘 거절할 수 있는가"에서 "거절한 사람을 상대가 어떻게 다루는가"로 옮겨지고 있는 점은 생각할 가치가 있다. 거절의 말투만 개선해도 그 거절이 존중되지 않으면 안심은 생기지 않는다.

일본에서도 "싫다고 말하지 않았다 = 동의"는 아니다

일본의 공적인 설명도 명확한 거절의 말이 없었다는 것만으로 동의를 판단하지 않는다.

내각부는 대등하지 않은 관계나 거절할 수 없는 상황, 분명히 싫다고 말할 수 없는 상황에서 성적인 행위가 있어도 진정한 동의가 있었다고 할 수 없다고 설명하고 있다. 또한, 성폭력은 부부나 연인 사이에서도 성별에 관계없이 일어날 수 있다고 하고 있다.

법률상으로도 2023년의 개정으로 마련된 부동의 성교 등 죄에서는 동의하지 않는 의사를 가지는 것, 표현하는 것, 관철하는 것이 어려운 상태가 중요한 요건이 되고 있다. 범죄의 성립은 구체적인 사정에 따라 판단되기 때문에 "마음이 내키지 않았던 경험"을 모두 같은 법적 구분에 넣을 수는 없다.

한편으로는 "사귀고 있다", "결혼하고 있다", "이전에는 응했었다"는 사정이 이번의 자유로운 의사를 불필요하게 하는 것도 아니다.

여기서는 연구상의 분류, 법률상의 판단, 본인의 고통을 나누어 생각할 필요가 있다. 어떤 연구에서 "동의가 있는 경험"으로 분류된 것이 그 경험에 고통이 없었다는 증명이 되는 것은 아니다.

필요한 것은 "노라고 말하는 연습"과 "노를 받아들이는 연습"

일상의 관계에서 생각하고 싶은 것은 거절하는 쪽에만 책임을 모으지 않는 것이다.

안전하게 말할 수 있는 상황이라면 "오늘은 하고 싶지 않아", "도중이지만 그만두고 싶어", "서로 만지고 싶지만 그 이상은 원하지 않는다"라고 전하는 방법이 있다. 이유를 길게 설명하거나 상대를 납득시키기 위한 증거를 제시할 필요는 없다.

동시에, 초대하는 쪽에도 할 수 있는 일이 있다.

• 거절당하면 그 자리에서 설득을 계속하지 않고 받아들인다.
• 침묵이나 애매한 반응을 편리하게 승낙으로 해석하지 않는다.
• 도중에 마음이 바뀌면 일단 멈춘다.
• 성욕이나 빈도의 차이는 행위를 요구하는 중이 아닌, 차분한 자리에서 이야기한다.
• 성행위를 거절당한 것을 상대를 비난하는 이유로 삼지 않는다.

예를 들어 "알았어. 오늘은 그만하자"라는 짧은 대답은 거절을 협상의 시작으로 하지 않기 위한 구체적인 대응이 된다.

물론, 두려워서 말이 나오지 않았던 사람에게 "다음에는 이렇게 말하면 된다"고 가르치는 것만으로는 충분하지 않다. 거절하지 못한 것을 비난하는 것이 아니라 무엇이 거절을 어렵게 했는지를 함께 생각할 필요가 있다.

"노"가 지켜지는 것이 "예스"의 의미를 지탱한다

성적 동의를 소중히 하는 것은 친밀한 관계를 사무적으로 만드는 것이 아니다. 상대가 실제로 어떻게 느끼고 있는지를 관계의 중심에 두는 것이다.

항상 같은 욕구로 있을 필요는 없다. 어제와 오늘의 기분이 달라도 된다. 처음에는 내키더라도 도중에 그만두고 싶어져도 된다.

"싫다면 거절하면 된다"는 말만으로는 그 자유를 지탱할 수 없다. 거절해도 비난받지 않고, 비위를 맞출 필요가 없으며, 그 후에도 소중히 여겨지는 경험이 있어야만 사람은 안심하고 의사를 전할 수 있다.

과거의 경험에 대해 "나도 응했으니까"라며 고통을 지우려 할 필요도 없다. 어떻게 받아들여야 할지 모르는 단계에서도 상담할 수 있다. 일본에서는 성범죄·성폭력 피해자를 위한 원스톱 지원 센터로 연결되는 전국 공통 번호 "#8891"이 안내되고 있다.

상대의 "예스"를 확인하고 싶다면, 그 전에 자신이 상대의 "노"를 소중히 하고 있는지를 되돌아보고 싶다.

출처 및 참고 자료

1. stern／GEO "Ungewollter Sex: Warum ein Nein vielen so schwerfällt"
   https://www.stern.de/geo/ungewollter-sex--warum-ein-nein-vielen-so-schwerfaellt-38525974.html

2. 성적 욕구가 없는 상태에서 응하는 경험과 그 긍정적·부정적 결과에 관련된 요인의 연구 (2025년)
   핀란드의 남녀 948명을 대상으로 동기, 성적 강요의 경험, 고통 등과의 관련을 분석하고 있습니다.
   https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/0092623X.2025.2452844tandfonline.com

3. 성적 순응의 개인·관계에 대한 영향을 분석한 연구 (2024년)
   성인 107명의 자유 기술을 바탕으로 감정, 고