Los niños no quieren molestar a sus padres: el pediatra habla sobre "los límites más importantes que regañar".

Mientras estoy preparando la cena, mi hijo me pide dulces. Aunque le digo "después de la comida", vuelve a pedírmelos. Cuando llega la hora de dormir y le apago el video, llora en protesta.

Aunque uno pueda manejarlo una vez, si esto sucede todos los días, los padres también se cansan. Puede que piensen: "¿Lo está haciendo a propósito para molestarme?" o "¿Debería ser más estricto?".

En tales situaciones, el pediatra suizo Oskar Jenni ofrece una perspectiva diferente. Padre de seis hijos, él explica que el comportamiento de los niños de probar repetidamente las reglas es parte de su desarrollo y proceso de aprendizaje.

El sitio de noticias alemán "FOCUS online" publicó el 13 de noviembre de 2026 una parte del libro del Dr. Jenni titulado 'Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben'. Lo que se discute no es un método para hacer que los niños obedezcan por la fuerza, sino cómo establecer "límites" que permitan a los niños crecer con seguridad.

Las reglas son pistas para que los niños vivan con seguridad

Para los niños pequeños, el mundo está lleno de cosas que no entienden. No saben desde el principio qué pueden tocar y qué es peligroso, qué pueden hacer ahora y qué deben esperar.

El Dr. Jenni explica que los límites son algo que los niños necesitan, al igual que la sensación de seguridad y la conexión con los demás.

"No comas dulces antes de la comida" y "Cuando termine el tiempo de pantalla, recoge". Si los niños entienden las reglas del hogar, les resulta más fácil prever lo que sucederá a continuación. Para los padres, también reduce la carga de tener que renegociar desde cero cada vez.

Sin embargo, el hecho de que existan reglas no significa que los niños las acepten de inmediato.

Si un día quieren jugar más y tienen que terminar, se sentirán decepcionados. No es necesario eliminar esos sentimientos. Es importante que los adultos estén cerca para consolarlos mientras mantienen las decisiones necesarias. A través de estas experiencias, es fundamental que los niños sientan que su relación con los padres no se tambalea incluso cuando no se cumplen sus deseos.

"Está bien llorar" y "Puedes hacer lo que quieras" no son lo mismo

Si aplicamos este enfoque a la vida cotidiana, significa tratar los sentimientos y las acciones por separado.

Por ejemplo, si le dices a tu hijo que es hora de terminar el video y comienza a llorar.

"Querías seguir viendo, ¿verdad?"

Decir eso no es lo mismo que reanudar el video. Puedes reconocer su tristeza y al mismo tiempo decir "Hoy ya se acabó".

Por el contrario, si intentas reprimir incluso sus emociones para que sigan las reglas establecidas por los padres diciéndoles "Deja de llorar también", la interacción se complica. La conversación sobre terminar el video se convierte en una disputa sobre llorar.

El hecho de que un niño exprese insatisfacción no significa necesariamente que la forma en que se le comunicó haya fallado.

El objetivo aquí no es hacer que los niños obedezcan siempre con una sonrisa. Se trata de apoyarlos para que, incluso si se sienten decepcionados, puedan pasar el tiempo de manera segura y pasar a la siguiente actividad.

No es necesario mantener todos los "no" con la misma intensidad

Lo interesante de la explicación del Dr. Jenni es que, además de la necesidad de límites, también enfatiza su flexibilidad.

No es necesario que los padres mantengan todo lo que dicen hasta el final. Primero, considera qué restricción es necesaria para proteger. Luego, elige cómo responder.

Cosas que se pueden observar sin detener

El artículo original menciona el ejemplo de un niño de 15 meses que come con las manos y ensucia la mesa.

Aunque es difícil para los padres limpiar después, la idea es que no es necesario prohibir por completo la experiencia de tocar la comida mientras se come.

Incluso en los hogares japoneses, cuando se siente que algo es "maleducado", hay espacio para detenerse y considerar si es algo que todavía está en práctica. Si la suciedad es un problema, también se pueden considerar formas de ajustar el entorno.

Cosas que se pueden proponer como una alternativa

A los niños que quieren ver videos antes de dormir, se les puede decir: "Hoy no veremos más, pero podemos leer un libro".

La decisión de terminar no cambia, pero se muestra lo que se puede hacer después. Es una forma de no terminar la interacción solo con una negativa.

Cosas en las que se puede delegar parte de la decisión

Aunque no se pueda cambiar la hora de regresar del parque, quizás se pueda elegir qué hacer después de llegar a casa.

Si se separan las partes que los adultos deben decidir de las que pueden decidir los niños, se crea espacio para respetar la voluntad de los niños.

A continuación, se presentan ejemplos de cómo aplicar el enfoque del artículo original en hogares japoneses.

"Ya es hora de irnos a casa. Puedes elegir el libro que quieras leer en casa".

Las opciones deben ser tales que, independientemente de cuál se elija, se puedan aceptar. De esa manera, los padres también pueden cumplir con las promesas sin dificultad.

Cosas que deben detenerse de inmediato

En situaciones que involucran seguridad, como cuando un niño sube a un lugar donde podría caer, la protección debe preceder a la negociación.

El Dr. Jenni sostiene que para los niños pequeños, las palabras y acciones breves y claras son más útiles que explicaciones largas y complejas.

"Eso es peligroso. Vamos a bajar".

Después de asegurar la seguridad, busca otro lugar donde puedan jugar subiendo. No es necesario conciliar el deseo de hacer algo con permitir el peligro.

El ideal de la "crianza amable" visible en las redes sociales y el agotamiento

Este tipo de temas también se discuten en redes sociales extranjeras.

Lo que se presenta aquí no son reacciones directas al artículo de FOCUS, sino publicaciones y comentarios relacionados con la "crianza amable" disponibles en Reddit. Este término generalmente se utiliza para describir un enfoque de crianza que respeta las emociones de los niños y evita recurrir al miedo, aunque la comprensión varía entre los autores de las publicaciones.

En un hilo, se planteó el problema de que al exponerse a información sobre crianza, se llega a un punto en el que uno "no dice no", "explica todo" y "tiene largas conversaciones cada vez que se mueven las emociones", lo que agota a los padres.

En respuesta, se vieron comentarios con el siguiente enfoque:

• Incluso al criar con amabilidad, se necesitan reglas claras.
• Se explica, pero se intenta transmitir de manera breve a los niños pequeños.
• No es necesario que los padres intenten controlar cómo se sienten los niños.
• No puedo hacerlo como las teorías o las publicaciones de los influencers, y me siento culpable.

Además, aunque hay relatos de experiencias de que "se volvió más fácil a medida que crecían", también hubo respuestas de que "incluso a los 6 años no se ha vuelto más fácil".

Estas son experiencias y opiniones personales, y no prueban la efectividad de un método de crianza ni representan la opinión de todos los padres. Sin embargo, transmiten que las dificultades de los padres no se deben solo a cómo establecer reglas, sino también a la carga emocional diaria.

Simplemente decir "Los padres deben mantenerse tranquilos" no ayuda

El Dr. Jenni también reconoce que mantener los límites requiere fuerza y paciencia, y que los propios padres pueden llegar a su límite.

Cuando se enfrentan a las emociones intensas de los niños, los padres también pueden sentir ira o ansiedad. En días en que están cansados después del trabajo, cuando la preparación de la cena no avanza, o en lugares donde les preocupa la mirada de los demás, es difícil mantener la calma.

Por eso, simplemente aumentar las demandas de "ser más amable" o "ser más consistente" no se convierte en un método que se pueda continuar en el hogar.

Si se quiere aplicar el enfoque del artículo original a la vida diaria, una perspectiva que ayude a reducir los conflictos innecesarios es útil antes de aumentar las reglas.

¿Es necesario detener esto ahora? ¿Hay peligro o impacto en los demás? ¿O es más por preferencia de los padres o conveniencia del momento?

Para valorar los "no" con razón, busca los "no" que se puedan evitar. Esto también tiene sentido al considerar la carga de los padres.

Además, se debe considerar alternar las respuestas entre adultos y compartir las reglas que se desean mantener en el hogar. Es una estrategia para no dejar la calma solo a la fuerza mental de un padre.

Distinguir entre cambiar con flexibilidad y ser oportunista

Algunas personas pueden preocuparse de que si cambian una regla una vez establecida, los niños se aprovecharán de ellos.

Sin embargo, el Dr. Jenni afirma que no todos los límites deben ser inamovibles. Recomienda que los padres se pregunten a sí mismos si es un "no" realmente necesario o si están siendo obstinados.

Las reglas relacionadas con la seguridad y las que se pueden ajustar según el horario familiar son de naturaleza diferente.

Por ejemplo, aunque la rutina antes de dormir en un día normal y en un día con un evento especial sea diferente, se puede explicar la razón. Lo que se puede interpretar del artículo original es que es más importante hacer comprensible el juicio de los padres que eliminar la flexibilidad.

Si se intenta ganar o perder cada vez, tanto los padres como los hijos se cansarán. Las líneas que tienen una razón para ser mantenidas deben serlo, y las que pueden cambiarse deben revisarse. Esa distinción facilita la continuidad de las interacciones diarias.

Cambiar un poco la perspectiva de "molestar" a "aprender"

Si cada vez que un niño prueba una regla se toma como un desafío a los padres, inevitablemente querrán oponerse.

Sin embargo, si se considera que todavía están aprendiendo cómo funciona el mundo, hay espacio para elegir las siguientes palabras.

Por supuesto, esa perspectiva por sí sola no cambiará todo a partir de mañana. Habrá días en que lloren y días en que se repita la misma explicación. La dificultad varía según el niño y la situación familiar.

Aun así, en lugar de tener como único objetivo "hacer que obedezcan", se puede pensar en "transmitir hasta dónde se puede llegar y acompañar los sentimientos cuando no se puede".

Incluso en los días en que se niegan los deseos del niño, no es necesario cortar la relación.

"Querías jugar más, ¿verdad? Pero hoy vamos a casa".

Transmitir ambas cosas juntas es el punto de partida de un límite afectuoso.

Fuente

1. FOCUS online: Explicación de Oskar Jenni sobre los límites y reglas para los niños
   Publicado el 13 de noviembre de 2026. Extracto del libro 'Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben'.
   https://www.focus.de/familie/erziehung/kinder-testen-grenzen-sie-wollen-sie-nicht-provozieren-sagt-schweizer-kinderarzt-oskar-jenni_8547ea66-650e-4433-b395-84c39cab4467.html

2. Reddit・r/AskParents: Debate sobre la crianza amable y la carga de los padres
   Se consultaron publicaciones y comentarios sobre la coexistencia de la "crianza amable" y las reglas, el agotamiento por explicaciones largas, las diferencias entre el ideal y la realidad, y las diferencias de experiencia según el niño. La parte de las redes sociales es un resumen en japonés del contenido y no una reacción directa al artículo original.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/AskParents/comments/1rwpryg/has_gentle_parenting_made_it_harder_to_actually/