Kinder wollen ihre Eltern nicht absichtlich ärgern – Ein Kinderarzt spricht über die "wichtigen Grenzen, die wichtiger sind als Tadel"

Während ich das Abendessen vorbereite, verlangt mein Kind nach Süßigkeiten. Auch wenn ich sage: „Nach dem Essen“, wiederholt es dieselbe Bitte. Wenn es Zeit zum Schlafen ist und ich das Video stoppe, protestiert es weinend.

Einmal kann man das verkraften, aber wenn es jeden Tag passiert, werden auch die Eltern müde. Man fragt sich vielleicht: „Macht es das absichtlich, um mich zu ärgern?“ oder „Muss ich strenger sein?“

In solchen Situationen bietet der Schweizer Kinderarzt Oskar Jenni eine andere Perspektive. Als Vater von sechs Kindern erklärt er das wiederholte Testen von Regeln durch Kinder als Teil ihres Entwicklungs- und Lernprozesses.

Die deutsche Nachrichtenwebsite „FOCUS online“ veröffentlichte am 13. November 2026 einen Auszug aus seinem Buch „Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben“. Darin geht es nicht darum, Kinder mit Macht gefügig zu machen, sondern darum, welche „Grenzen“ man setzen sollte, damit Kinder sicher wachsen können.

Regeln als Orientierungshilfe für ein sicheres Leben der Kinder

Für kleine Kinder ist die Welt voller Unbekanntem. Was sie anfassen dürfen und was gefährlich ist, was sie jetzt tun können und worauf sie warten müssen – das alles verstehen sie nicht von Anfang an.

Jenni erklärt, dass Grenzen ebenso notwendig sind wie Geborgenheit und soziale Bindungen.

„Vor dem Essen gibt es keine Süßigkeiten“ oder „Nach der Bildschirmzeit wird aufgeräumt“. Wenn Kinder die Regeln im Haushalt kennen, können sie besser vorhersehen, was als Nächstes passiert. Auch für die Eltern wird die Belastung verringert, jedes Mal von vorne verhandeln zu müssen.

Allerdings ist das Vorhandensein von Regeln nicht gleichbedeutend damit, dass Kinder sie sofort akzeptieren.

Wenn ein Kind an einem Tag, an dem es mehr spielen möchte, aufhören muss, wird es enttäuscht sein. Diese Gefühle müssen nicht unterdrückt werden. Es ist wichtig, dass Erwachsene in der Nähe sind, um zu trösten, während sie die notwendigen Entscheidungen aufrechterhalten. Durch solche Erfahrungen lernen Kinder, dass ihre Beziehung zu den Eltern nicht ins Wanken gerät, auch wenn ihre Wünsche nicht erfüllt werden.

„Weinen dürfen“ ist nicht dasselbe wie „alles dürfen“

Diese Denkweise im Alltag umzusetzen bedeutet, Gefühle und Handlungen getrennt zu behandeln.

Zum Beispiel, wenn ein Kind anfängt zu weinen, sobald man ihm sagt, dass das Video zu Ende ist.

„Du wolltest noch weiterschauen, nicht wahr?“

Das zu sagen ist nicht dasselbe wie das Video wieder zu starten. Man kann die Traurigkeit anerkennen und dennoch sagen: „Heute ist Schluss.“

Wenn Eltern jedoch versuchen, die Regeln durchzusetzen, indem sie auch das Weinen verbieten, wird die Interaktion komplizierter. Die Diskussion über das Ende des Videos verwandelt sich in einen Streit über das Weinen.

Nur weil ein Kind Unzufriedenheit zeigt, bedeutet das nicht, dass die Kommunikation gescheitert ist.

Das Ziel ist nicht, ein Kind zu haben, das immer lächelnd gehorcht. Vielmehr geht es darum, das Kind sicher zu unterstützen, damit es trotz Enttäuschungen zur nächsten Handlung übergehen kann.

Nicht jedes „Nein“ muss mit derselben Strenge durchgesetzt werden

Interessant an Jennis Erklärung ist, dass er neben der Notwendigkeit von Grenzen auch deren Flexibilität betont.

Eltern müssen nicht alles, was sie sagen, bis zum Ende durchsetzen. Zuerst sollte man überlegen, wofür die Einschränkung da ist. Auf dieser Grundlage kann man dann die Reaktion wählen.

Dinge, die man beobachten kann, ohne einzugreifen

Im Originalartikel wird das Beispiel eines 15 Monate alten Kindes genannt, das mit den Händen isst und den Tisch verschmutzt.

Auch wenn das Aufräumen für die Eltern anstrengend ist, muss das Erleben des Essens mit den Händen nicht vollständig verboten werden.

Auch in japanischen Haushalten gibt es Raum für Überlegungen, ob es sich um eine noch zu übende Fähigkeit handelt, wenn man das Gefühl hat, dass das Verhalten „schlecht erzogen“ ist. Wenn die Verschmutzung ein Problem darstellt, kann man auch überlegen, die Umgebung anzupassen.

Alternativen anbieten

Wenn ein Kind vor dem Schlafengehen Videos sehen möchte, kann man sagen: „Heute schauen wir nichts mehr, aber wir können ein Buch lesen.“

Die Entscheidung, aufzuhören, bleibt bestehen, aber es wird gezeigt, was danach möglich ist. So endet die Interaktion nicht nur mit einer Ablehnung.

Teile der Entscheidung dem Kind überlassen

Auch wenn die Zeit, den Park zu verlassen, nicht geändert werden kann, kann das Kind vielleicht entscheiden, was es nach der Rückkehr tun möchte.

Wenn man zwischen dem, was Erwachsene entscheiden müssen, und dem, was Kinder entscheiden können, unterscheidet, entsteht Raum, die Wünsche der Kinder zu respektieren.

Hier sind einige Beispiele für Ansprachen, die die Ideen des Originalartikels auf japanische Haushalte anwenden.

„Es ist Zeit, nach Hause zu gehen. Du kannst das Buch, das wir zu Hause lesen, selbst auswählen.“

Die Optionen sollten so gewählt werden, dass sie akzeptabel sind, egal welche das Kind wählt. So können auch die Eltern ohne Mühe ihre Versprechen halten.

Sofortiges Eingreifen

In Situationen, in denen es um Sicherheit geht, wie etwa beim Klettern an einem gefährlichen Ort, hat der Schutz Vorrang vor Verhandlungen.

Jenni betont, dass bei kleinen Kindern kurze und klare Worte und Handlungen hilfreicher sind als lange und komplizierte Erklärungen.

„Das ist gefährlich. Komm runter.“

Nachdem die Sicherheit gewährleistet ist, sucht man nach einem anderen Ort, an dem das Kind klettern kann. Das Verständnis für den Wunsch des Kindes muss nicht mit der Erlaubnis von Gefahren einhergehen.

Die Ideale der „sanften Erziehung“ auf Social Media und die Erschöpfung

Solche Themen werden auch in ausländischen sozialen Netzwerken diskutiert.

Hier wird nicht direkt auf Reaktionen zum FOCUS-Artikel eingegangen, sondern auf Beiträge und Kommentare auf Reddit zum Thema „Gentle Parenting“. Dieser Begriff wird allgemein als Erziehungsansatz verwendet, der die Gefühle der Kinder respektiert und ohne Angst arbeitet, aber die Interpretation variiert je nach Beitragsautor.

In einem Thread wurde das Problem aufgeworfen, dass Eltern durch den Konsum von Erziehungsinformationen erschöpft werden, weil sie „kein Nein sagen“, „alles erklären“ und „bei jeder emotionalen Regung lange diskutieren“.

In den Kommentaren fanden sich Meinungen wie die folgenden:

• Auch bei sanfter Erziehung sind klare Regeln notwendig.
• Ich erkläre, aber ich versuche, es kurz zu halten, wenn ich mit kleinen Kindern spreche.
• Eltern müssen nicht versuchen, die Gefühle der Kinder nach ihrem Willen zu beeinflussen.
• Ich fühle mich schuldig, weil ich es nicht so machen kann wie in Theorien oder bei Influencern.

Es gab Erfahrungsberichte, dass es mit zunehmendem Alter der Kinder einfacher wird, aber auch Antworten wie „Es ist mit sechs Jahren immer noch nicht einfacher geworden“.

Diese sind persönliche Erfahrungen und Meinungen und beweisen weder die Wirksamkeit einer Erziehungsmethode noch repräsentieren sie die Meinung aller Eltern. Dennoch wird deutlich, dass Eltern nicht nur mit der Festlegung von Regeln, sondern auch mit der täglichen emotionalen Belastung zu kämpfen haben.

„Ruhig bleiben“ zu hören, reicht nicht aus

Auch Jenni erkennt an, dass es Kraft und Geduld erfordert, Grenzen zu wahren, und dass auch Eltern an ihre Grenzen stoßen können.

Wenn Eltern mit starken Gefühlen ihrer Kinder konfrontiert werden, entstehen auch bei ihnen Wut und Frustration. An Tagen, an denen sie müde von der Arbeit kommen, das Abendessen nicht vorankommt oder sie sich von den Blicken anderer beobachtet fühlen, wird es schwierig, ruhig zu bleiben.

Deshalb ist es nicht hilfreich, nur mehr Forderungen wie „Sei sanfter“ oder „Sei konsequenter“ zu stellen.

Um die Ideen des Originalartikels im Alltag zu nutzen, ist es hilfreich, vor der Einführung neuer Regeln den Blick darauf zu richten, unnötige Konflikte zu reduzieren.

Muss ich hier und jetzt eingreifen? Gibt es Gefahren oder Auswirkungen auf andere? Oder sind es vor allem die Vorlieben der Eltern oder die momentanen Umstände?

Um ein „Nein“ mit Grund wertzuschätzen, sucht man nach „Nein“, das man nicht sagen muss. Das ist auch im Hinblick auf die Belastung der Eltern sinnvoll.

Es ist auch sinnvoll, den Umgang zwischen Erwachsenen abzuwechseln oder die Regeln, die man zu Hause einhalten möchte, zu teilen. Es ist eine Strategie, die Ruhe nicht nur auf die Willenskraft eines Elternteils zu stützen.

Flexibilität und Ad-hoc-Lösungen unterscheiden

Manche Menschen könnten besorgt sein, dass Kinder sie nicht mehr ernst nehmen, wenn sie einmal festgelegte Regeln ändern.

Jenni jedoch betont, dass nicht alle Grenzen unveränderlich sein müssen. Er empfiehlt Eltern, sich zu fragen, ob es wirklich ein notwendiges „Nein“ ist oder ob sie stur sind.

Regeln, die die Sicherheit betreffen, und solche, die an die familiären Pläne angepasst werden können, unterscheiden sich in ihrer Natur.

Zum Beispiel kann die Art und Weise, wie man die Zeit vor dem Schlafengehen verbringt, an einem normalen Tag anders sein als an einem Tag mit besonderen Ereignissen, und man kann den Grund dafür erklären. Aus dem Originalartikel lässt sich herauslesen, dass es wichtiger ist, die Entscheidungen der Eltern verständlich zu machen, als die Flexibilität zu verlieren.

Wenn man jedes Mal versucht, einen Gewinner und einen Verlierer zu bestimmen, werden sowohl Eltern als auch Kinder erschöpft. Grenzen, die aus gutem Grund bestehen, sollten gewahrt bleiben, und solche, die geändert werden können, sollten überdacht werden. Diese Unterscheidung erleichtert den täglichen Umgang.

Von „ärgern“ zu „lernen“ – die Sichtweise leicht ändern

Wenn man jedes Mal, wenn ein Kind Regeln testet, dies als Herausforderung an die Eltern sieht, möchte man unweigerlich dagegenhalten.

Wenn man jedoch bedenkt, dass das Kind noch dabei ist, die Funktionsweise der Welt zu lernen, entsteht Raum für die Wahl der nächsten Worte.

Natürlich wird sich nicht alles von heute auf morgen ändern, nur weil man diese Sichtweise einnimmt. Es wird Tage geben, an denen das Kind weint, und Tage, an denen man dieselbe Erklärung wiederholen muss. Die Schwierigkeiten variieren je nach Kind und Familiensituation.

Dennoch kann man sich darauf konzentrieren, nicht nur das „Gehorchen“ als Ziel zu haben, sondern zu vermitteln, was möglich ist und die Gefühle zu begleiten, wenn es nicht klappt.

Auch an Tagen, an denen man die Wünsche des Kindes ablehnen muss, muss man die Beziehung nicht abbrechen.

„Du wolltest noch weiterspielen, nicht wahr? Aber heute gehen wir nach Hause.“

Beides zusammen zu vermitteln, ist der Ausgangspunkt für liebevolle Grenzen.

Quellen

1. FOCUS online: Erläuterungen von Oskar Jenni zu Grenzen und Regeln für Kinder
   Veröffentlicht am 13. November 2026. Auszug aus dem Buch „Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben“.
   https://www.focus.de/familie/erziehung/kinder-testen-grenzen-sie-wollen-sie-nicht-provozieren-sagt-schweizer-kinderarzt-oskar-jenni_8547ea66-650e-4433-b395-84c39cab4467.html

2. Reddit・r/AskParents: Diskussion über Gentle Parenting und die Belastung der Eltern
   Bezieht sich auf Beiträge und Kommentare zu den Themen „sanfte Erziehung“ und Regeln, Erschöpfung durch lange Erklärungen, Unterschiede zwischen Ideal und Realität sowie Unterschiede in den Erfahrungen mit Kindern. Die SNS-Teile sind eine japanische Zusammenfassung der Hauptpunkte und keine direkten Reaktionen auf den Originalartikel.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/AskParents/comments/1rwpryg/has_gentle_parenting_made_it_harder_to_actually/