เด็กไม่ได้ต้องการทำให้พ่อแม่ลำบากใจ ― กุมารแพทย์พูดถึง "เส้นแบ่งที่สำคัญกว่าการดุ"

ขณะที่กำลังเตรียมอาหารเย็น ลูกก็อยากได้ขนม แม้จะบอกว่า "หลังจากทานข้าวแล้วนะ" แต่ก็ยังพูดเหมือนเดิมอีกครั้ง เมื่อถึงเวลานอนและหยุดดูวิดีโอ คราวนี้ก็ร้องไห้ประท้วง

แม้จะรับมือได้ครั้งหนึ่ง แต่ถ้าเกิดขึ้นทุกวัน พ่อแม่ก็เหนื่อยได้ "ตั้งใจทำให้ลำบากหรือเปล่า?" "ต้องเข้มงวดกว่านี้ไหม?" อาจจะคิดแบบนี้บ้าง

ในสถานการณ์เช่นนี้ มีมุมมองใหม่จากแพทย์เด็กชาวสวิส ออสการ์ เยนนี ซึ่งเป็นพ่อของลูกหกคน เขาอธิบายว่าการที่เด็กทดสอบกฎซ้ำๆ เป็นกระบวนการพัฒนาและการเรียนรู้

เว็บไซต์ข่าวเยอรมัน "FOCUS online" ได้เผยแพร่ส่วนหนึ่งจากหนังสือของเขา 'Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben' เมื่อวันที่ 13 พฤศจิกายน 2026 ซึ่งไม่ได้พูดถึงวิธีการบังคับให้เด็กเชื่อฟังด้วยกำลัง แต่เป็นคำถามเกี่ยวกับการเตรียม "ขอบเขต" เพื่อให้เด็กเติบโตอย่างมั่นใจ

กฎเป็นแนวทางให้เด็กใช้ชีวิตอย่างมั่นใจ

สำหรับเด็กเล็ก โลกเต็มไปด้วยสิ่งที่ไม่เข้าใจ สิ่งที่สัมผัสได้และสิ่งที่อันตราย สิ่งที่ทำได้ตอนนี้และสิ่งที่ต้องรอ พวกเขาไม่ได้เข้าใจความแตกต่างนี้ตั้งแต่แรก

เยนนีอธิบายว่า ขอบเขตก็เป็นสิ่งที่เด็กต้องการเช่นเดียวกับความมั่นใจและการเชื่อมต่อกับผู้อื่น

"ไม่กินขนมก่อนอาหาร" "เมื่อหมดเวลาหน้าจอแล้วก็เก็บ" เมื่อเด็กเข้าใจกฎของบ้าน พวกเขาจะสามารถคาดการณ์สิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไปได้ง่ายขึ้น สำหรับพ่อแม่ก็ลดภาระในการเจรจาใหม่ทุกครั้ง

อย่างไรก็ตาม การมีกฎไม่ได้หมายความว่าเด็กจะยอมรับทันที

เมื่อถึงวันที่อยากเล่นมากขึ้นและต้องหยุดเล่น ก็จะรู้สึกผิดหวัง ไม่จำเป็นต้องลบความรู้สึกนั้นออกไป ผู้ใหญ่ควรอยู่ข้างๆ และปลอบโยนในขณะที่ยังคงการตัดสินใจที่จำเป็นไว้ การมีประสบการณ์เช่นนี้จะทำให้รู้สึกว่าแม้จะไม่ได้ตามที่ต้องการ ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ก็ไม่สั่นคลอน

"ร้องไห้ได้" และ "ทำอะไรก็ได้" ไม่เหมือนกัน

หากนำแนวคิดนี้มาใช้ในชีวิตประจำวัน จะเป็นการแยกความรู้สึกและการกระทำออกจากกัน

เช่น เมื่อบอกให้หยุดดูวิดีโอแล้วเด็กเริ่มร้องไห้

"อยากดูต่อใช่ไหม"

การบอกเช่นนี้ไม่เหมือนกับการเริ่มวิดีโอใหม่ สามารถยอมรับว่า "เศร้าใช่ไหม" ในขณะที่บอกว่า "วันนี้พอแค่นี้"

ในทางกลับกัน หากพยายามบังคับให้เด็กหยุดร้องไห้เพื่อให้ปฏิบัติตามกฎของพ่อแม่ การสื่อสารจะซับซ้อนขึ้น เพราะเรื่องการหยุดดูวิดีโอจะกลายเป็นการโต้เถียงเรื่องการร้องไห้

การที่เด็กแสดงความไม่พอใจ ไม่ได้หมายความว่าการสื่อสารล้มเหลว

เป้าหมายที่ต้องการคือไม่ใช่การทำให้เด็กยอมทำตามด้วยรอยยิ้มทุกครั้ง แต่เป็นการสนับสนุนให้พวกเขาใช้ชีวิตอย่างปลอดภัยและเปลี่ยนไปสู่การกระทำต่อไปได้แม้จะรู้สึกผิดหวัง

ไม่จำเป็นต้องรักษา "ไม่" ทุกอย่างด้วยความเข้มแข็งเท่ากัน

สิ่งที่น่าสนใจในคำอธิบายของเยนนีคือการให้ความสำคัญกับความยืดหยุ่นของขอบเขตพร้อมกับความจำเป็นของมัน

พ่อแม่ไม่จำเป็นต้องยืนยันทุกสิ่งที่พูดออกไปจนถึงที่สุด เริ่มต้นด้วยการคิดว่าข้อจำกัดนั้นเพื่อปกป้องอะไร จากนั้นเลือกวิธีการตอบสนอง

สิ่งที่สามารถดูแลโดยไม่ต้องหยุด

ในบทความต้นฉบับ มีตัวอย่างของเด็กอายุ 15 เดือนที่กินด้วยมือและทำโต๊ะสกปรก

แม้ว่าพ่อแม่จะต้องทำความสะอาด แต่ก็ไม่จำเป็นต้องห้ามประสบการณ์การสัมผัสอาหารทั้งหมด

ในครอบครัวญี่ปุ่น เมื่อรู้สึกว่า "ไม่มีมารยาท" อาจมีโอกาสที่จะหยุดและคิดว่าเป็นสิ่งที่ยังฝึกฝนอยู่หรือไม่ ถ้ากังวลเรื่องความสกปรก ก็สามารถคิดวิธีการจัดสภาพแวดล้อมได้

สิ่งที่สามารถเสนอความสนุกสนานอื่นได้

สำหรับเด็กที่อยากดูวิดีโอก่อนนอน บอกว่า "วันนี้ไม่ดูแล้ว แต่สามารถอ่านหนังสือภาพได้"

การตัดสินใจที่จะจบไม่เปลี่ยนแปลง แต่แสดงสิ่งที่สามารถทำได้หลังจากนั้น วิธีนี้ช่วยให้ไม่ต้องจบการสื่อสารด้วยการปฏิเสธเพียงอย่างเดียว

สิ่งที่สามารถมอบหมายส่วนหนึ่งของการตัดสินใจได้

แม้ว่าเวลาในการกลับจากสวนสาธารณะจะเปลี่ยนไม่ได้ แต่สิ่งที่ทำหลังจากกลับบ้านอาจเลือกได้

หากแยกส่วนที่ผู้ใหญ่ต้องตัดสินใจและส่วนที่เด็กสามารถตัดสินใจได้ จะมีพื้นที่ให้เคารพความตั้งใจของเด็ก

ต่อไปนี้คือตัวอย่างการพูดคุยที่ปรับใช้แนวคิดจากบทความต้นฉบับสำหรับครอบครัวญี่ปุ่น

"ถึงเวลาต้องกลับแล้วนะ หนังสือที่จะอ่านที่บ้าน เลือกเองได้เลย"

ตัวเลือกควรเป็นสิ่งที่สามารถยอมรับได้ไม่ว่าจะเลือกอย่างใด วิธีนี้ทำให้พ่อแม่สามารถรักษาสัญญาได้โดยไม่ลำบาก

สิ่งที่ต้องหยุดทันที

ในสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับความปลอดภัย เช่น การปีนขึ้นไปในที่ที่อาจตกได้ การปกป้องจะมาก่อนการเจรจา

เยนนีระบุว่า สำหรับเด็กเล็ก คำพูดและการกระทำที่สั้นและชัดเจนมีประโยชน์มากกว่าคำอธิบายที่ยาวและซับซ้อน

"ตรงนั้นอันตราย ลงมาเถอะ"

หลังจากรักษาความปลอดภัยแล้ว ให้หาสถานที่อื่นที่สามารถปีนเล่นได้ การเข้าใจความต้องการและการยอมให้เกิดอันตรายไม่จำเป็นต้องไปด้วยกัน

อุดมคติของ "การเลี้ยงดูอย่างอ่อนโยน" ที่เห็นใน SNS และความเหนื่อยล้า

หัวข้อเหล่านี้มีการถกเถียงกันใน SNS ต่างประเทศด้วย

สิ่งที่จะแนะนำต่อไปนี้ไม่ใช่การตอบสนองโดยตรงต่อบทความของ FOCUS แต่เป็นโพสต์และความคิดเห็นที่เกี่ยวข้องกับ "การเลี้ยงดูอย่างอ่อนโยน" ที่เผยแพร่ใน Reddit คำนี้มักใช้เพื่ออธิบายแนวคิดการเลี้ยงดูที่เคารพความรู้สึกของเด็กและไม่พึ่งพาความกลัว แต่การเข้าใจอาจแตกต่างกันไปตามผู้โพสต์

ในกระทู้หนึ่ง มีการเสนอปัญหาว่าเมื่อสัมผัสข้อมูลการเลี้ยงดูมากขึ้น กลายเป็นรูปแบบที่ว่า "ไม่พูดว่าไม่" "อธิบายทุกอย่าง" "พูดคุยยาวนานทุกครั้งที่มีอารมณ์" ทำให้พ่อแม่เหนื่อยล้า

ในทางกลับกัน ความคิดเห็นมีแนวคิดดังนี้

• การเลี้ยงดูอย่างอ่อนโยนก็ต้องมีกฎที่ชัดเจน
• อธิบายแต่พยายามสื่อสารให้สั้นสำหรับเด็กเล็ก
• ไม่จำเป็นต้องพยายามควบคุมความรู้สึกของเด็กให้เป็นไปตามที่พ่อแม่ต้องการ
• ไม่สามารถทำตามทฤษฎีหรือการเผยแพร่ของอินฟลูเอนเซอร์ได้ ทำให้รู้สึกผิด

นอกจากนี้ ยังมีประสบการณ์ที่ว่า "เมื่อโตขึ้นก็ง่ายขึ้น" ในขณะที่มีการตอบกลับว่า "แม้จะอายุ 6 ปีก็ยังไม่ง่าย"

เหล่านี้เป็นประสบการณ์และความคิดเห็นส่วนบุคคล ไม่ได้พิสูจน์ประสิทธิภาพของวิธีการเลี้ยงดูหรือเป็นตัวแทนความคิดเห็นของพ่อแม่ทั้งหมด แต่ก็ยังสื่อถึงว่าพ่อแม่มีปัญหาไม่เพียงแค่การกำหนดกฎ แต่ยังรวมถึงภาระทางอารมณ์ในแต่ละวันด้วย

การบอกว่า "พ่อแม่ต้องใจเย็น" เพียงอย่างเดียวก็ยังยาก

เยนนีก็ยอมรับว่าการรักษาขอบเขตต้องใช้พลังและความอดทน และพ่อแม่เองก็อาจถึงขีดจำกัดได้

เมื่อเผชิญกับอารมณ์ที่รุนแรงของเด็ก พ่อแม่ก็อาจเกิดความโกรธหรือความเร่งรีบได้ วันที่เหนื่อยจากการทำงาน วันที่เตรียมอาหารเย็นไม่ทัน หรือในสถานที่ที่กังวลสายตาของผู้อื่น การตอบสนองอย่างใจเย็นจะยากขึ้น

ดังนั้น การเพิ่มคำสั่งว่า "ต้องอ่อนโยนขึ้น" "ต้องสม่ำเสมอขึ้น" เพียงอย่างเดียวจะไม่เป็นวิธีที่สามารถทำได้ในครอบครัว

หากนำแนวคิดจากบทความต้นฉบับมาใช้ในชีวิตประจำวัน มุมมองที่ช่วยลดการปะทะที่ไม่จำเป็นจะมีประโยชน์ก่อนที่จะเพิ่มกฎ

จำเป็นต้องหยุดตอนนี้หรือไม่ มีอันตรายหรือผลกระทบต่อผู้อื่นหรือไม่ หรือเป็นเพียงความชอบของพ่อแม่หรือความสะดวกในขณะนั้น

เพื่อรักษาความสำคัญของ "ไม่" ที่มีเหตุผล ค้นหา "ไม่" ที่ไม่จำเป็นต้องพูด ซึ่งมีความหมายในการพิจารณาภาระของพ่อแม่ด้วย

นอกจากนี้ ควรพิจารณาการสลับการตอบสนองระหว่างผู้ใหญ่ หรือการแบ่งปันกฎที่ต้องการรักษาในครอบครัว เป็นการจัดการที่ไม่ฝากความสงบไว้กับความแข็งแกร่งทางจิตใจของพ่อแม่เพียงคนเดียว

การเปลี่ยนแปลงอย่างยืดหยุ่นและการแก้ปัญหาเฉพาะหน้า

บางคนอาจกังวลว่า "ถ้าเปลี่ยนกฎที่ตั้งไว้แล้ว เด็กจะไม่เคารพหรือเปล่า"

แต่เยนนีระบุว่า ไม่จำเป็นที่ขอบเขตทั้งหมดจะต้องไม่สามารถเคลื่อนย้ายได้ เขาแนะนำให้พ่อแม่ถามตัวเองว่า "เป็น 'ไม่' ที่จำเป็นจริงหรือไม่" "กำลังดื้อหรือเปล่า"

กฎที่เกี่ยวข้องกับความปลอดภัยและกฎที่สามารถปรับตามแผนของครอบครัวมีลักษณะที่แตกต่างกัน

เช่น การใช้เวลาช่วงก่อนนอนตามปกติและการใช้เวลาในวันที่มีกิจกรรมพิเศษอาจแตกต่างกัน แต่สามารถอธิบายเหตุผลได้ สิ่งที่อ่านได้จากบทความต้นฉบับคือความสำคัญของการทำให้การตัดสินใจของพ่อแม่เข้าใจง่ายกว่าการสูญเสียความยืดหยุ่น

หากพยายามทำให้มีการชนะหรือแพ้ทุกครั้ง พ่อแม่และลูกจะเหนื่อยล้า รักษาขอบเขตที่มีเหตุผลและทบทวนสิ่งที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ การแยกแยะนี้ทำให้การมีส่วนร่วมในแต่ละวันง่ายขึ้น

เปลี่ยนมุมมองจาก "ทำให้ลำบาก" เป็น "กำลังเรียนรู้"

เมื่อเด็กทดสอบกฎทุกครั้ง หากมองว่าเป็นการท้าทายพ่อแม่ จะทำให้ต้องการตอบโต้

แต่ถ้าคิดว่าพวกเขากำลังเรียนรู้เกี่ยวกับวิธีการทำงานของโลก ก็จะมีพื้นที่ในการเลือกคำพูดต่อไป

แน่นอนว่า การมองแบบนี้ไม่ได้หมายความว่าทุกอย่างจะเปลี่ยนไปในวันพรุ่งนี้ อาจมีวันที่ร้องไห้หรือวันที่ต้องอธิบายซ้ำๆ เด็กแต่ละคนและสถานการณ์ของครอบครัวก็มีความยากลำบากต่างกัน

อย่างไรก็ตาม สามารถคิดได้ว่าไม่เพียงแค่ "ทำให้ฟัง" เป็นเป้าหมาย แต่ยังเป็นการ "บอกว่าทำอะไรได้บ้างและอยู่กับความรู้สึกเมื่อทำไม่ได้"

แม้ในวันที่ต้องปฏิเสธความต้องการของเด็ก ก็ไม่จำเป็นต้องตัดความสัมพันธ์

"อยากเล่นต่อใช่ไหม แต่วันนี้ต้องกลับแล้ว"

การบอกทั้งสองอย่างพร้อมกันเป็นจุดเริ่มต้นของขอบเขตที่มีความรัก

แหล่งที่มา

1. ##HTML