Les enfants ne veulent pas embêter leurs parents - Un pédiatre parle des "limites plus importantes que les réprimandes"

En préparant le dîner, l'enfant demande des bonbons. Même si on lui dit "après le repas", il le redemande. Quand vient l'heure de dormir et qu'on arrête la vidéo, il pleure pour protester.

Si cela arrive une fois, on peut le supporter, mais si cela se répète tous les jours, les parents se fatiguent. On peut se demander : "Le fait-il exprès pour nous embêter ?" ou "Devons-nous être plus stricts ?".

Dans de telles situations, le pédiatre suisse Oskar Jenni propose une autre perspective. Père de six enfants, il explique que le comportement des enfants qui testent les règles de manière répétée fait partie de leur développement et de leur apprentissage.

Le site d'actualités allemand "FOCUS online" a publié le 13 novembre 2026 un extrait de son livre 'Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben'. Il y parle non pas de forcer les enfants à obéir par la force, mais de la question des "limites" à établir pour que les enfants puissent grandir en toute sécurité.

Les règles sont des repères pour que les enfants vivent en sécurité

Pour les petits enfants, le monde est plein de choses qu'ils ne comprennent pas. Ce qu'ils peuvent toucher et ce qui est dangereux, ce qu'ils peuvent faire maintenant et ce qui doit attendre. Ils ne comprennent pas ces distinctions dès le départ.

Jenni explique que les limites sont aussi nécessaires pour les enfants que le sentiment de sécurité et les relations avec les autres.

"Pas de bonbons avant le repas", "Quand le temps d'écran est terminé, on range." Une fois que les règles familiales sont claires, les enfants peuvent mieux anticiper ce qui va se passer. Pour les parents aussi, cela réduit le fardeau de renégocier à chaque fois.

Cependant, avoir des règles ne signifie pas que les enfants les accepteront immédiatement.

Quand on termine un jeu un jour où l'on veut jouer plus, on peut être déçu. Il n'est pas nécessaire de supprimer ce sentiment. Un adulte est présent pour réconforter tout en maintenant les décisions nécessaires. Grâce à ces expériences, il est important que les enfants sentent que leur relation avec leurs parents ne vacille pas même lorsque leurs désirs ne sont pas exaucés.

"Pleurer est permis" et "Tout est permis" sont différents

Appliqué au quotidien, cela signifie traiter séparément les émotions et les actions.

Par exemple, si un enfant commence à pleurer dès qu'on lui dit que la vidéo est terminée.

"Tu voulais encore regarder."

Dire cela n'est pas la même chose que de redémarrer la vidéo. On peut reconnaître "Tu es triste" tout en disant "C'est fini pour aujourd'hui".

À l'inverse, si l'on essaie de réprimer les émotions en disant "Arrête de pleurer" pour faire respecter une règle parentale, l'échange devient compliqué. La discussion sur la fin de la vidéo se transforme en un conflit sur le fait de pleurer.

Le fait qu'un enfant exprime son mécontentement ne signifie pas nécessairement que la manière de communiquer a échoué.

L'objectif n'est pas de faire en sorte que l'enfant obéisse toujours avec le sourire. Il s'agit de soutenir l'enfant pour qu'il puisse passer à l'action suivante en toute sécurité, même s'il ressent de la déception.

Il n'est pas nécessaire de défendre tous les "non" avec la même intensité

Ce qui est intéressant dans l'explication de Jenni, c'est qu'il met l'accent à la fois sur la nécessité des limites et sur leur flexibilité.

Il n'est pas nécessaire de maintenir jusqu'au bout tout ce que les parents ont dit. Il faut d'abord réfléchir à ce que la restriction vise à protéger. Ensuite, choisir comment réagir.

Ce que l'on peut observer sans intervenir

L'article original donne l'exemple d'un enfant de 15 mois qui mange avec les mains et salit la table.

Même si le nettoyage est difficile pour les parents, il n'est pas nécessaire d'interdire complètement l'expérience de toucher la nourriture en mangeant.

Dans les foyers japonais aussi, lorsque l'on ressent que quelque chose est "malpoli", il est possible de se demander si ce n'est pas encore en cours d'apprentissage. Si la saleté est un problème, on peut envisager de préparer l'environnement.

Ce que l'on peut proposer comme alternative

Pour un enfant qui veut regarder une vidéo avant de dormir, on peut dire : "Aujourd'hui, nous ne regardons plus, mais nous pouvons lire un livre."

On maintient la décision de terminer, tout en montrant ce qui peut être fait ensuite. C'est une façon d'éviter de terminer l'échange par un simple refus.

Ce que l'on peut laisser décider

Même si l'heure de quitter le parc ne peut être changée, on peut peut-être choisir ce que l'on fera après être rentré à la maison.

En séparant ce que les adultes doivent décider de ce que les enfants peuvent choisir, on crée un espace pour respecter la volonté des enfants.

Voici des exemples de phrases adaptées aux foyers japonais, basées sur l'article original.

"Il est temps de rentrer. Tu peux choisir le livre que nous lirons à la maison."

Les options doivent être acceptables, quel que soit le choix de l'enfant. Cela permet aux parents de tenir leurs promesses sans difficulté.

Ce que l'on doit arrêter immédiatement

Dans des situations où il y a un risque de chute, la protection passe avant la négociation.

Jenni affirme que pour les jeunes enfants, des mots et des actions courts et clairs sont plus utiles que de longues explications complexes.

"C'est dangereux là-bas. Descends."

Après avoir assuré la sécurité, on cherche un autre endroit où l'enfant peut grimper et jouer. Comprendre le désir de l'enfant et permettre le danger ne doivent pas être conciliés.

L'idéal de la "parentalité bienveillante" sur les réseaux sociaux et la fatigue

Ces sujets sont également débattus sur les réseaux sociaux à l'étranger.

Ce qui est présenté ici n'est pas une réaction directe à l'article de FOCUS, mais des publications et commentaires sur Reddit concernant la "parentalité bienveillante". Ce terme est généralement utilisé pour désigner une approche parentale qui respecte les émotions des enfants et évite de recourir à la peur, mais la compréhension varie selon les auteurs des publications.

Dans un fil de discussion, il a été soulevé que l'exposition aux informations parentales conduit à une situation où l'on "ne dit jamais non", "explique tout" et "discute longuement à chaque émotion", ce qui épuise les parents.

En réponse, des commentaires ont exprimé des opinions telles que :

• Même une éducation bienveillante nécessite des règles claires.
• On explique, mais on essaie de transmettre brièvement aux jeunes enfants.
• Les parents n'ont pas besoin de contrôler comment l'enfant se sent.
• On ressent de la culpabilité de ne pas pouvoir suivre les théories ou les publications des influenceurs.

De plus, bien que certains aient partagé des expériences où "cela devient plus facile avec le temps", d'autres ont répondu que "même à 6 ans, ce n'est pas devenu plus facile".

Ce sont des expériences et des opinions personnelles, et elles ne prouvent pas l'efficacité d'une méthode parentale ni ne représentent l'opinion de tous les parents. Néanmoins, cela montre que les parents sont confrontés non seulement à la manière de fixer des règles, mais aussi à la charge émotionnelle quotidienne.

Dire simplement "Les parents doivent rester calmes" est difficile

Jenni reconnaît également que maintenir les limites demande de la force et de la patience, et que les parents peuvent atteindre leurs limites.

Face aux fortes émotions des enfants, les parents peuvent ressentir de la colère et de l'impatience. Les jours où ils rentrent fatigués du travail, où la préparation du dîner n'avance pas, ou dans des lieux où le regard des autres est préoccupant, il devient difficile de rester calme.

C'est pourquoi, augmenter les exigences de "plus de bienveillance" ou "plus de cohérence" ne constitue pas une méthode facilement applicable à la maison.

Pour appliquer les idées de l'article original à la vie quotidienne, il est utile d'adopter une perspective qui réduit les conflits inutiles avant d'augmenter les règles.

Est-il nécessaire d'arrêter ici et maintenant ? Y a-t-il un danger ou un impact sur les autres ? Ou bien est-ce principalement une question de préférence parentale ou de convenance du moment ?

Pour valoriser les "non" justifiés, il est important de chercher les "non" que l'on peut éviter de dire. Cela a également du sens en considérant la charge des parents.

Il est également important de penser à alterner les rôles entre adultes ou à partager les règles à respecter à la maison. C'est une astuce pour ne pas laisser le calme reposer uniquement sur la force mentale d'un seul parent.

Distinguer la flexibilité du compromis temporaire

Certains peuvent craindre que changer une règle une fois établie ne conduise à être pris à la légère par les enfants.

Cependant, Jenni affirme qu'il n'est pas nécessaire que toutes les limites soient immuables. Il encourage les parents à se demander "Est-ce vraiment un non nécessaire ?" ou "Ne suis-je pas en train de m'entêter ?".

Les règles concernant la sécurité et celles qui peuvent être ajustées en fonction des plans familiaux sont de nature différente.

Par exemple, la façon de passer le temps avant de se coucher un jour ordinaire peut différer de celle d'un jour avec un événement spécial, et on peut expliquer cette raison. Ce que l'on peut tirer de l'article original, c'est que la clarté du jugement parental est plus importante que la suppression de la flexibilité.

Essayer de gagner ou de perdre à chaque fois épuise à la fois les parents et les enfants. Il est plus facile de maintenir les relations quotidiennes en respectant les limites justifiées et en révisant celles qui peuvent être modifiées.

Changer légèrement de perspective, de "causer des problèmes" à "apprendre"

Chaque fois qu'un enfant teste une règle, si on le perçoit comme un défi envers les parents, on a tendance à vouloir s'opposer.

Cependant, si l'on considère qu'il est encore en train d'apprendre comment fonctionne le monde, cela ouvre la possibilité de choisir ses mots avec soin.

Bien sûr, cette perspective ne changera pas tout dès demain. Il y aura des jours où l'enfant pleurera et des jours où il faudra répéter les mêmes explications. Les difficultés varient selon l'enfant et la situation familiale.

Néanmoins, au lieu de viser uniquement à "faire obéir", on peut penser à "communiquer ce qui est possible et accompagner les sentiments quand ce n'est pas possible".

Même les jours où l'on refuse les désirs de l'enfant, il n'est pas nécessaire de rompre la relation.

"Tu voulais jouer plus longtemps. Mais rentrons aujourd'hui."

Transmettre ces deux messages ensemble est le point de départ d'une limite empreinte d'affection.

Sources

1. FOCUS online : Explications d'Oskar Jenni sur les limites et les règles pour les enfants
   Publié le 13 novembre 2026. Extrait du livre 'Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben'.
   https://www.focus.de/familie/erziehung/kinder-testen-grenzen-sie-wollen-sie-nicht-provozieren-sagt-schweizer-kinderarzt-oskar-jenni_8547ea66-650e-4433-b395-84c39cab4467.html

2. Reddit・r/AskParents : Discussions sur la parentalité bienveillante et la charge parentale
   Références aux publications et commentaires sur la cohabitation de la "parentalité bienveillante" et des règles, la fatigue due aux longues explications, la différence entre idéal et réalité, et les différences d'expérience selon les enfants. La partie sur les réseaux sociaux est un résumé en japonais et non une réaction directe à l'article original.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/AskParents/comments/1rwpryg/has_gentle_parenting_made_it_harder_to_actually/