子どもは親を困らせたいわけじゃない ― 小児科医が語る「叱るより大切な境界線」

夕飯の支度をしていると、子どもがお菓子を欲しがる。「ご飯のあとね」と伝えても、また同じことを言う。寝る時間になって動画を止めれば、今度は泣いて抗議する。

一度なら受け止められても、それが毎日続けば、親も疲れる。「わざと困らせているの？」「もっと厳しくしないといけない？」と考えてしまうこともあるだろう。

そんな場面に別の見方を示すのが、スイスの小児科医オスカー・イェンニ氏だ。6人の子どもの父親でもある同氏は、子どもが繰り返しルールを試す行動を、発達と学習の過程として説明する。

ドイツのニュースサイト「FOCUS online」が2026年11月13日に掲載したのは、同氏の著書『Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben』の一部だ。そこで語られているのは、親が力で子どもを従わせる方法ではない。子どもが安心して成長するために、どんな「境界線」を用意するかという問いである。

ルールは、子どもが安心して暮らすための手がかり

小さな子どもにとって、世界は分からないことだらけだ。触ってよいものと危ないもの、今できることと待つ必要があること。その区別を、初めから理解しているわけではない。

イェンニ氏は、境界線もまた、安心感や人とのつながりと同じように、子どもが必要とするものだと説明する。

「食事の前にはお菓子を食べない」「画面を見る時間が終わったら片づける」。家庭の決まりが分かれば、子どもは次に起こることを見通しやすくなる。親にとっても、毎回ゼロから交渉し直す負担を減らせる。

ただし、ルールがあることと、子どもがすぐ納得することは別だ。

もっと遊びたい日に遊びを終えれば、がっかりする。その気持ちまで消す必要はない。大人がそばにいて慰めながら、必要な決定は維持する。そうした経験を通して、望みがかなわないときにも、親との関係は揺らがないと感じられることが大切なのだ。

「泣いてもいい」と「何でもしていい」は違う

この考え方を日常に置き換えるなら、気持ちと行動を分けて扱うことになる。

たとえば、動画を終えると伝えた途端に、子どもが泣き始めたとする。

「まだ見たかったね」

そう伝えることと、動画を再開することは同じではない。「悲しいんだね」と受け止めながら、「今日はおしまい」と言うことはできる。

逆に、親が決めたルールを守らせるために、「泣くのもやめなさい」と感情まで抑え込もうとすると、やり取りが複雑になる。動画を終える話が、泣くことをめぐる争いに変わってしまうからだ。

子どもが不満を示したからといって、それだけで伝え方が失敗したとは限らない。

ここで目指したいのは、毎回笑顔で従う子どもにすることではない。残念な気持ちがあっても、安全に過ごし、次の行動へ移れるよう支えることである。

すべての「ダメ」を同じ強さで守らなくていい

イェンニ氏の説明で興味深いのは、境界線の必要性と同時に、その柔軟さも重視している点だ。

親が口にしたことを、すべて最後まで押し通す必要があるわけではない。まずは、何を守るための制限なのかを考える。そのうえで、対応を選ぶ。

止めずに見守れること

元記事には、生後15カ月の子どもが手で食べ、テーブルを汚す例が出てくる。

後片づけをする親は大変だが、食べ物に触れながら食べる経験まで、すべて禁止する必要はないという考え方だ。

日本の家庭でも、「行儀が悪い」と感じたときに、まだ練習中のことではないか、と立ち止まってみる余地がある。汚れて困るなら、環境を整える方法も考えられる。

別の楽しみを提案できること

寝る前に動画を見たがる子どもには、「今日はもう見ないけれど、絵本は読めるよ」と伝える。

終わりにする決定は変えず、そのあとにできることを示す。拒否だけでやり取りを終えずに済む方法だ。

決定の一部を任せられること

公園から帰る時刻は変えられなくても、帰宅後に何をして過ごすかは選べるかもしれない。

大人が決める必要のある部分と、子どもが決められる部分を分ければ、子どもの意思を尊重する余地が生まれる。

以下は元記事の考え方を日本の家庭向けに応用した声かけの例だ。

「もう帰る時間だよ。おうちで読む本は、自分で選んでいいよ」

選択肢は、実際にどちらを選ばれても受け入れられるものにする。そのほうが、親も無理なく約束を守れる。

その場ですぐ止めること

転落のおそれがある場所に登るなど、安全に関わる場面では、交渉より保護が先になる。

イェンニ氏は、幼い子どもには長く複雑な説明より、短く明確な言葉と行動が役立つとする。

「そこは危ない。降りよう」

安全を確保したあとで、登って遊べる別の場所を探す。やりたい気持ちを理解することと、危険を許すことは両立させる必要がない。

SNSで見える「やさしい育児」の理想と疲労

こうした話題は、海外のSNSでも議論されている。

ここで紹介するのは、FOCUSの記事に寄せられた直接の反応ではなく、Redditで公開されている「ジェントル・ペアレンティング」をめぐる関連の投稿・コメントだ。この言葉は一般に、子どもの感情を尊重し、恐怖に頼らず関わろうとする育児の考え方として使われているが、投稿者によって理解には幅がある。

あるスレッドでは、育児情報に触れるうちに「ノーと言わない」「何でも説明する」「感情が動くたびに長く話し合う」という形になり、親が消耗してしまうという問題提起があった。

それに対し、コメントには次のような趣旨の声が見られた。

• やさしく育てることにも、明確なルールは必要だ。
• 説明はするが、幼い子どもには短く伝えるようにしている。
• 子どもがどう感じるかまで、親が思いどおりにしようとしなくてよい。
• 理論やインフルエンサーの発信のようにできず、罪悪感を抱いてしまう。

また、「成長して楽になった」という経験談がある一方、「6歳になっても楽にはなっていない」という返信もあった。

これらは個人の経験や意見であり、育児法の効果を証明するものでも、親全体の意見を代表するものでもない。それでも、親たちが困っているのは単にルールの決め方だけではなく、毎日の感情的な負担でもあることが伝わってくる。

「親は落ち着いて」と言われるだけでは、つらい

イェンニ氏も、境界線を守ることには力と忍耐が必要で、親自身が限界に達することもあると認めている。

子どもの強い感情に向き合うとき、親の側にも怒りや焦りが生まれる。仕事帰りで疲れている日、夕食の準備が進まない日、周囲の視線が気になる場所では、落ち着いた対応が難しくなる。

だからこそ、「もっとやさしく」「もっと一貫して」という注文を増やすだけでは、家庭で続けられる方法になりにくい。

元記事の考え方を暮らしに生かすなら、ルールを増やす前に、不要な衝突を減らす視点が役立つ。

今ここで止める必要があるのか。危険や他者への影響があるのか。それとも、親の好みや、その瞬間の都合が大きいのか。

理由のある「ノー」を大切にするために、言わずに済む「ダメ」を探す。これは、親の負担を考えるうえでも意味がある。

また、大人同士で対応を交代したり、家庭で守りたい決まりを共有したりすることも考えたい。落ち着きを一人の親の精神力だけに任せない工夫である。

柔軟に変えることと、その場しのぎは分けて考える

「一度決めたルールを変えたら、子どもになめられるのでは」と不安になる人もいるかもしれない。

しかし、イェンニ氏は、すべての境界線が動かせないものである必要はないと述べている。親自身が「本当に必要なノーなのか」「意地になっていないか」と問い直すことを勧める。

安全に関わる決まりと、家庭の予定に合わせて調整できる決まりは、性質が違う。

たとえば、普段の就寝前の過ごし方と、特別な行事のある日の過ごし方が違っても、その理由を伝えることはできる。元記事から読み取れるのは、柔軟さをなくすことより、親の判断を分かりやすくすることの大切さだ。

毎回勝ち負けをつけようとすると、親子ともに疲れてしまう。守る理由のある線は守り、変えてよいものは見直す。その区別が、日々の関わりを続けやすくする。

「困らせている」から「学んでいる」へ、見方を少し変える

子どもがルールを試すたびに、親への挑戦だと受け止めると、どうしても対抗したくなる。

けれども、まだ世界の仕組みを学んでいる途中だと考えると、次の一言を選ぶ余地が生まれる。

もちろん、その見方だけで明日からすべてが変わるわけではない。泣く日も、同じ説明を繰り返す日もあるだろう。子どもによっても、家庭の状況によっても、難しさは違う。

それでも、「言うことを聞かせる」ことだけを目標にせず、「どこまでできるかを伝え、できないときの気持ちにも付き合う」と考えることはできる。

子どもの望みを断る日にも、関係まで断つ必要はない。

「もっと遊びたかったね。でも今日は帰ろう」

その二つを一緒に伝えることが、愛情のある境界線の出発点になる。

出典

1. FOCUS online：オスカー・イェンニ氏による、子どもの境界線とルールに関する解説
   2026年11月13日公開。著書『Kompass Kind. 99 Antworten, die Eltern Orientierung geben』の抜粋。
   https://www.focus.de/familie/erziehung/kinder-testen-grenzen-sie-wollen-sie-nicht-provozieren-sagt-schweizer-kinderarzt-oskar-jenni_8547ea66-650e-4433-b395-84c39cab4467.html

2. Reddit・r/AskParents：ジェントル・ペアレンティングと親の負担をめぐる議論
   「やさしい育児」とルールの両立、長い説明への疲労、理想と現実の違い、子どもによる経験の差についての投稿・コメントを参照。SNS部分は趣旨の日本語要約であり、元記事への直接の反応ではない。reddit.com
   https://www.reddit.com/r/AskParents/comments/1rwpryg/has_gentle_parenting_made_it_harder_to_actually/