「부모처럼 되고 싶지 않다」는데 닮아가는 이유――가족으로부터 물려받은 '마음의 틀'은 바꿀 수 있는가

「그런 말투는 쓰지 않겠다고 결심했는데」

아이에게 혹은 파트너에게 강한 어조로 대답한 직후, 내 안에서 그런 목소리가 울릴 때가 있다. 말을 꺼내는 순간, 나 자신도 놀란다. 마치 예전에 부모에게 듣기 싫었던 말이 내 입에서 그대로 나온 것처럼 느껴지기 때문이다.

부모를 닮고 싶지 않다. 그런 화내는 방식은 하고 싶지 않다. 그런 침묵하는 방식은 하고 싶지 않다. 그런 불쾌한 기분으로 가족을 지배하는 느낌만은 물려받고 싶지 않다. 그렇게 생각했는데도, 어른이 되고, 일이나 가정, 인간관계에서 여유를 잃었을 때, 우리는 뜻밖에 '부모와 똑같은 자신'을 만나게 된다.

독일 신문 WELT의 기사는, 많은 사람들이 경험하는 이 신기하고 약간 씁쓸한 감각을 다루고 있다. 주제는 '왜 우리는 원하지 않아도 부모를 닮아가는가'이다. 기사에서는 임상 심리학・심리 치료 전문가인 루츠 비트만 씨와 시스템 치료사인 슈테판 필무트 씨의 견해를 소개하며, 부모로부터 물려받는 행동 패턴의 정체와 그 변화 방법을 논하고 있다.

중요한 것은, '부모를 닮는다'는 현상이 단순한 유전의 이야기가 아니라는 점이다. 얼굴 생김새나 체질 같은 명확한 유사성뿐만 아니라, 화났을 때의 목소리 크기, 불안할 때의 확인 습관, 사람에게 의지하지 못하는 성격, 가정 내에서의 침묵 사용법, 실패했을 때의 자기 비난 방법까지, 우리는 부모의 영향을 다양한 형태로 몸에 익히고 있다.

기사에서는, 부모가 아이에게 영향을 미치는 요소로 크게 세 가지 관점을 제시하고 있다. 첫째는 유전. 성격이나 기질의 일부에는 타고난 경향이 있다. 둘째는, 어린 시절 가정 내에서 배우는 행동 패턴. 아이는 부모의 말뿐만 아니라, 표정, 침묵, 반응, 부부 관계, 스트레스 시의 태도를 세심하게 관찰하고 있다. 셋째는, 에피제네틱스, 즉 환경이나 스트레스가 유전자의 작용에 영향을 미칠 가능성이다. 특히 큰 트라우마나 만성적인 스트레스가 다음 세대의 심신에 어떤 영향을 남길 가능성에 대해서는, 최근에도 연구가 계속되고 있다.

하지만, 여기서 주의해야 할 것은, '부모 탓에 지금의 내가 전부 결정되었다'고 생각하는 것이 아니다. 오히려 반대다. 부모로부터의 영향을 이해하는 것은, 자신을 고정된 존재로서 포기하기 위해서가 아니라, 자신의 반응을 다시 선택하기 위해 있다.

예를 들어, 어린 시절, 소리 지르는 것으로만 주의를 받은 경험이 없는 사람은, 무의식 중에 '강한 말을 사용하지 않으면 상대에게 전달되지 않는다'고 배웠을지도 모른다. 반대로, 가정 내에서 감정을 드러내는 것이 허용되지 않았던 사람은, 어른이 되어도 분노나 외로움을 삼키고, 갑자기 거리를 두어 자신을 지키려고 할지도 모른다.

이러한 반응은, 본인의 성격이 나빠서 일어나는 것이 아니다. 과거의 가정 환경 속에서, 자신을 지키기 위해 익힌 방법인 경우가 많다. 아이에게 가정은 첫 번째 사회이며, 부모는 처음 만나는 '세계의 규칙'이다. 그곳에서 유효했던 행동은, 어른이 되고 나서도 마음 깊숙이 남는다.

하지만, 어른의 세계에서는, 어린 시절의 규칙이 반드시 통용되지 않는다. 소리 지르면 상대는 침묵할지도 모르지만, 신뢰는 잃게 된다. 침묵하면 충돌은 피할 수 있을지도 모르지만, 관계는 식어간다. 과도하게 앞서가면 안심할 수 있을지도 모르지만, 상대에게는 지배나 간섭으로 느껴질 수 있다. 과거에 자신을 지켜주었던 행동이, 이번에는 인간관계를 해치는 원인이 된다.

WELT의 기사에서 인상적인 것은, '부모를 닮는다'는 것이 반드시 부모와 같은 행동을 하는 것만은 아니라는 관점이다. 부모에게 강하게 반발한 결과, 정반대의 행동을 취하는 것도 역시 부모의 영향의 한 형태로 생각할 수 있다.

예를 들어, 매우 엄격한 부모에게 자란 사람이, 어른이 되어 '자유로움'에 강하게 집착한다. 과도한 간섭을 받은 부모에게 자란 사람이, 누구에게도 의지하지 않고, 거리를 두는 것을 중시한다. 감정적인 부모에게 지친 사람이, 자신은 철저히 냉정하려고 한다. 표면적으로는 부모와 반대로 보이지만, 그 행동의 중심에는 '부모처럼 되지 않겠다'는 강한 반응이 있다. 즉, 부모와 같은 방향으로 나아가는 것도, 부모와 반대 방향으로 전력으로 달리는 것도, 모두 부모 자식 관계의 영향권 내에 있다.

이 주제는 SNS에서도 반응을 불러일으키기 쉽다. WELT 공식 X 게시물에는, 확인 시점에서 여러 답변이나 반응이 붙어 있었다. Facebook 상의 관련 게시물에서도, '혈통뿐만 아니라, 교육이나 가정 내에서의 사회화가 더해진다' '사람은 가족 안에서 만들어진다'는 취지의 반응이 보였다.

물론, SNS 상의 반응은 학술적인 조사가 아니다. 수가 제한되어 있으며, 사회 전체의 의견을 대표하는 것은 아니다. 그래도, 이 주제가 사람들의 개인적인 기억을 자극하기 쉽다는 것은 확실하다. 부모 자식 관계의 이야기는, 단순한 심리학의 해설에 그치지 않는다. '나도 생각나는 것이 있다' '부모를 비난하고 싶은 것은 아니지만, 영향은 있다' '자신의 아이에게는 같은 것을 하고 싶지 않다'는 감정이, 읽는 사람의 내면에서 나온다.

특히 자녀를 양육 중인 사람에게는, 이 주제가 절실하다. 바쁜 아침, 울음을 멈추지 않는 아이, 진전되지 않는 준비, 쌓여가는 일. 이상적인 부모가 되려고 해도, 여유가 없어지는 순간, 예전 가정에서 본 반응이 드러난다. 소리 지른다. 비꼬는 말을 한다. 한숨으로 압박을 가한다. 무시한다. 갑자기 친절하게 하여 균형을 맞추려고 한다. 나중에 자기혐오에 빠진다.

그래서 많은 사람은, '나는 결국 부모와 같은가'라고 낙담한다. 그러나, 전문가들의 견해는 좀 더 부드럽다. 인간의 뇌는 평생 동안 학습을 계속한다. 깊이 새겨진 행동 패턴을 완전히 지우는 것은 어렵지만, 새로운 반응 방식을 배울 수 있다. 원 기사에서도, 이를 '대체 프로그램'처럼 표현하고 있다.

그렇다면, 어떻게 해야 할까.

첫걸음은, 자신이 어떤 상황에서 같은 반응을 반복하고 있는지를 아는 것이다. 분노나 불안이 폭발한 후에, '또 해버렸다'고 자책하는 것만으로는 변화로 이어지기 어렵다. 중요한 것은, 그 직전에 무엇이 있었는지를 구체적으로 보는 것이다.

어떤 말을 들었을 때 반응했는가. 상대의 어떤 표정에 상처받았는가. 무엇을 잃는 것이 두려웠는가. 어떤 감정을 인정하고 싶지 않았는가. 그곳에는, 어린 시절부터 이어지는 '마음의 스위치'가 숨겨져 있을 수 있다.

기사에서는, 상황이나 감정을 적어보는 것도 권장하고 있다. 이는 매우 현실적인 방법이다. 머릿속에서만 생각하고 있으면, 감정은 '분노' '불안' '짜증' 같은 큰 덩어리로 남는다. 그러나 종이나 메모에 적으면, '사실은 재촉받는 것 같아 슬펐다' '부정당한 것 같아 두려웠다' '자신이 가볍게 취급된 것처럼 느꼈다'는, 더 세부적인 감정으로 나뉜다.

감정을 세부적으로 보는 것은, 자신을 응석받이로 만드는 것이 아니다. 오히려, 충동적인 반응에서 거리를 두기 위한 작업이다. '나는 화가 났다'로 끝내지 않고, '나는 무엇을 지키려고 화가 났는가'라고 다시 묻는다. 그 한 걸음이, 부모로부터 물려받은 반응을 자동적으로 재생하는 흐름을 멈춘다.

둘째로, 자신의 패턴을 '옳은 것'으로 단정하지 않는 것도 필요하다. 예를 들어, 체벌을 받고 자란 사람이 '나도 이렇게 자랐으니 문제없다'고 생각할 수 있다. 그러나, 자신이 당시 얼마나 두려웠는지, 얼마나 상처받았는지를 깨닫는 것으로, 다음 세대에 같은 것을 물려주지 않는 선택이 생긴다.

이는 부모를 전적으로 악인으로 만드는 것과는 다르다. 부모에게도 사정이 있었을지도 모른다. 부모도 역시, 그 부모로부터 무언가를 물려받았을지도 모른다. 전쟁, 빈곤, 질병, 외로움, 사회적 가치관, 시대의 분위기. 가족 안에서 일어나는 일은, 개인뿐만 아니라, 그 배후에 있는 사회나 역사와도 연결되어 있다.

그렇기 때문에, 필요한 것은 단죄보다는 이해다. 다만, 이해는 참음과 같지 않다. '부모에게도 사정이 있었다'고 이해하는 것과, '그래서 자신이 상처받은 것은 없었던 일로 한다'는 별개이다. 자신의 상처를 인정한 후, 물려받지 않을 것을 선택한다. 그것이 어른이 되고 나서의 자유다.

셋째로, 필요할 때는 전문가의 도움을 받는 것이다. 가정 내에서의 폭력, 강한 지배, 만성적인 불안, 트라우마, 친밀한 관계에서 같은 문제를 반복하는 고통이 있는 경우, 자력으로만 맞서는 것은 어려울 수 있다. 심리사나 심리 치료사, 정신과 의사 등의 전문가는, 본인이 깨닫기 어려운 패턴을 함께 정리하고, 안전한 형태로 과거를 다루는 데 도움을 줄 수 있다.

하지만, 모든 부모로부터의 영향이 나쁜 것은 아니다. 부모를 닮은 것 중에는, 인생을 지탱해주는 것도 있다. 끈기, 일하는 자세, 사람을 대접하는 감각, 웃는 방법, 요리의 맛, 곤란한 사람을 그냥 두지 못하는 성품, 약속을 지키는 태도. 우리는 부모로부터 상처만을 받는 것이 아니다. 때로는, 본인이 깨닫지 못하는 형태로 물려받은 강함도 있다.

문제는, 부모를 닮았는가 여부가 아니다. 그 닮은 방식이, 지금의 자신이나 주변 사람을 괴롭히고 있는가 여부다. 만약 괴롭히고 있지 않다면, 억지로 바꿀 필요는 없다. 오히려, 자신의 안에 있는 가족의 흔적을, 인생의 일부로서 받아들여도 좋다.

한편으로, 그 패턴이 자신의 소중한 관계를 망치고 있다면, 변화를 선택할 가치가 있다. 변화란, 다른 사람이 되는 것이 아니다. 부모의 영향을 완전히 지우는 것도 아니다. 자신의 안에 있는 오래된 반응을 깨닫고, '이번에는 다른 방식으로 말해보자' '이번에는 침묵하지 않고 감정을 전해보자' '이번에는 소리 지르기 전에 그 자리를 떠나보자'고, 작은 선택을 쌓아가는 것이다.

'부모처럼 되고 싶지 않다'고 생각하는 사람일수록, 사실은 부모의 영향을 강하게 의식하고 있다. 그 의식은 고통이 될 수도 있지만, 변화의 입구가 되기도 한다. 왜냐하면, 깨닫지 못한 패턴은 바꿀 수 없지만, 깨달은 패턴은 조금씩 다룰 수 있게 되기 때문이다.

거울을 볼 때, 그곳에 부모의 모습을 발견할 때가 있다. 목소리 내는 방식, 미간의 주름, 한숨, 누군가를 지나치게 걱정하는 습관. 거기에 혐오감을 느끼는 날도 있을 것이다. 하지만, 그 순간은 동시에, 자신이 어디에서 왔는지를 아는 순간이기도 하다.

우리는 부모의 복사본이 아니다. 그러나, 완전히 무관한 존재도 아니다. 물려받은 것, 반발한 것, 잊었다고 생각했지만 남아 있는 것. 그 모든 것을 안고, 자신의 행동을 다시 선택해 나간다.

부모를 닮아가는 것은, 패배가 아니다. 깨닫지 못한 채 반복하는 것이 문제다. 깨달은 순간부터, 우리는 조금씩, 자신의 인생의 측면으로 돌아올 수 있다.

출처 URL

WELT 게재 기사: 부모를 닮아가는 심리적・행동적 패턴에 대해 전문가의 견해를 소개한 기사
https://www.welt.de/gesundheit/article6a3e23e77c842e3a731b64ff/psychologie-warum-wir-unseren-eltern-aehneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen.html

WELT 공식 X 게시물: 기사에 대한 SNS 상의 반응 확인에 사용
https://x.com/welt/status/2070813526868865511

WELT Nachrichtensender의 Facebook 게시물: 원 기사에 대한 Facebook 상의 반응 확인에 사용
https://www.facebook.com/weltnachrichtensender/posts/warum-wir-unseren-eltern-%C3%A4hneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen/1487746006724339/

NIH / PMC 게재 논문: 빅 파이브 성격 특성의 유전율에 관한 참고 정보
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5068715/

NIH / PMC 게재 리뷰: 인간에서의 스트레스의 세대 간 전달에 관한 참고 정보
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4677138/

NIH / PMC 게재 리뷰: 트라우마 영향의 세대 간 전달과 에피제네틱스에 관한 참고 정보##HTML_TAG_