「不想变得像父母」却变得相似的原因——继承自家庭的“心灵模式”能改变吗

「明明决定不那样说的」

对孩子或伴侣不自觉地用强硬的语气回应后，内心有时会响起这样的声音。话一出口，连自己都感到惊讶。因为感觉就像是过去父母对自己说过的讨厌的话从自己口中直接说出来了一样。

不想变得像父母。不想那样发怒。不想那样沉默。只是不想继承那种用不悦支配家庭的感觉。明明是这样想的，但在成年后，当在工作、家庭或人际关系中失去余裕时，我们意外地遇见了“和父母一模一样的自己”。

德国报纸WELT的文章探讨了这种许多人经历过的奇妙而略带苦涩的感觉。主题是“为什么我们即使不愿意也会变得像父母”。文章介绍了临床心理学和心理治疗专家Lutz Wittmann先生和系统治疗师Stefan Fielmuth先生的见解，讨论了从父母那里继承的行为模式的真相及其改变方法。

重要的是，“变得像父母”这一现象不仅仅是简单的遗传问题。不仅是像面容和体质这样显而易见的相似，还有生气时的声音大小、焦虑时的确认癖、不能依赖他人的性格、家庭中的沉默使用方式、失败时自责的方式等，我们以各种形式受到父母的影响。

文章中指出了父母对孩子影响的三个主要方面。首先是遗传。性格和气质的一部分具有与生俱来的倾向。其次是儿童时期在家庭中学到的行为模式。孩子不仅观察父母的言语，还观察他们的表情、沉默、反应、夫妻关系、压力时的态度。第三是表观遗传学，即环境和压力可能对基因功能产生影响。尤其是重大创伤或慢性压力对下一代身心可能留下某种影响的可能性，近年来仍在研究中。

然而，需要注意的是，不是认为“因为父母，我现在的一切都已决定”。相反，理解来自父母的影响不是为了放弃自己作为固定的存在，而是为了重新选择自己的反应。

例如，从小只通过被大声呵斥来接受注意的人，可能在无意识中学会了“如果不用强硬的语言，对方是不会理解的”。反过来，在家庭中不被允许表达情感的人，长大后可能会吞下愤怒和寂寞，通过突然拉开距离来保护自己。

这样的反应并不是因为个人性格不好。往往是在过去的家庭环境中，为了保护自己而形成的方法。对孩子来说，家庭是第一个社会，父母是最先遇到的“世界规则”。在那时有效的行为，长大后仍会留在心底。

然而，在成年人的世界中，童年时期的规则不一定适用。大声呵斥可能会让对方沉默，但信任会丧失。沉默可能会避免冲突，但关系会变冷。过度提前行动可能会让自己安心，但对方可能会感到被支配或干涉。曾经保护自己的行为，现在却成为伤害人际关系的原因。

WELT的文章中印象深刻的是，“变得像父母”并不一定只是做出与父母相同的行为这一观点。强烈反对父母的结果，采取完全相反的行为也可以被视为父母影响的一种形式。

例如，在非常严格的父母下长大的人，成年后对“自由”非常执着。在过度干涉的父母下长大的人，重视不依赖任何人，保持距离。被情绪化的父母弄得疲惫不堪的人，努力保持冷静。表面上看似与父母相反，但其行为的中心有着“不想变得像父母”的强烈反应。也就是说，无论是朝着与父母相同的方向前进，还是全力朝相反方向奔跑，都是在亲子关系的影响范围内。

这一主题在SNS上也容易引发反响。WELT官方的X帖子在确认时已有多条回复和反应。在Facebook上的相关帖子中，也可以看到类似“除了血统，还有教育和家庭中的社会化”等观点的反应。

当然，SNS上的反应并不是学术调查。数量有限，不能代表整个社会的意见。即便如此，这个话题确实容易激发人们的个人记忆。亲子关系的话题不仅仅是心理学的解说。“我也有同感”“并不是想责怪父母，但确实有影响”“不想对自己的孩子做同样的事”等情感从读者内心涌现。

尤其是对正在育儿的人来说，这一主题尤为切实。忙碌的早晨，哭闹不止的孩子，无法进行的准备，堆积的工作。即使想成为理想的父母，但在失去余裕的瞬间，过去在家庭中看到的反应浮现出来。大声呵斥。说讽刺话。用叹息施加压力。无视。突然变得温柔以求平衡。事后陷入自责。

因此，许多人会沮丧地想，“我最终还是和父母一样吗”。然而，专家们的看法稍微柔和一些。人的大脑终其一生都在学习。即使很难完全消除深刻刻下的行为模式，也可以学习新的反应方式。原文中也将其表述为“替代程序”。

那么，该怎么做呢？

第一步是了解自己在哪些场合重复相同的反应。愤怒或焦虑爆发后，仅仅责备“又做了”难以带来改变。重要的是具体查看在那之前发生了什么。

在被说了什么话时产生了反应。被对方的什么表情伤害了。害怕失去什么。不想承认什么感情。这里可能隐藏着从儿童时期延续的“心灵开关”。

文章中也建议将状况和情感写下来。这是非常现实的方法。仅在脑中思考，情感会以“愤怒”“不安”“烦躁”等大块形式残留。但写在纸上或备忘录中，可以分解为“其实是因为感到被催促而悲伤”“像是被否定而感到害怕”“觉得自己被轻视”等更细致的情感。

细看情感并不是纵容自己。相反，是为了与冲动的反应拉开距离。不要停留在“我很生气”，而是重新问“我在保护什么才生气”。这一步能阻止自动重现从父母继承的反应。

其次，也有必要不将自己的模式视为“正确的”。例如，受过体罚长大的人可能会认为“我也是这样长大的，所以没问题”。然而，通过意识到自己当时有多害怕、多受伤，可以选择不将同样的事情传给下一代。

这并不是将父母完全视为坏人。父母可能也有他们的理由。父母也可能从他们的父母那里继承了什么。战争、贫困、疾病、孤独、社会价值观、时代氛围。家庭中发生的事情不仅与个人有关，也与其背后的社会和历史相连。

正因为如此，所需要的是理解而不是谴责。然而，理解并不等同于忍耐。理解“父母也有他们的理由”和“因此自己受的伤就当作没发生”是不同的。在承认自己的伤害的基础上，选择不继承的东西。这是成年后的自由。

第三，在必要时寻求专业人士的帮助。在家庭中遭受暴力、强烈的控制、慢性不安、创伤、在亲密关系中反复出现同样问题的痛苦时，仅靠自己面对可能很困难。心理学家、心理治疗师、精神科医生等专业人士可以帮助整理本人难以察觉的模式，并以安全的方式处理过去。

不过，并不是所有来自父母的影响都是坏的。在与父母相似的事情中，也有支撑人生的东西。坚韧不拔的精神、工作的态度、待人接物的感觉、笑声、料理的味道、无法忽视困境中的人、守约的态度。我们不仅从父母那里接受伤害。有时，也有以本人未察觉的形式继承的坚强。

问题不在于是否像父母。而在于这种相似是否让现在的自己和周围的人感到痛苦。如果没有痛苦，就没有必要勉强改变。相反，可以将自己内在的家庭痕迹作为人生的一部分接受。

另一方面，如果这种模式破坏了自己珍视的关系，那么选择改变是有价值的。改变并不是成为另一个人。也不是完全消除父母的影响。而是注意到自己内在的旧反应，“这次试着用不同的说法”“这次不沉默而是传达感受”“这次在大声呵斥前离开现场”等，积累小的选择。

越是想“不想变得像父母”的人，实际上越是强烈意识到父母的影响。这种意识虽然会带来痛苦，但也是变化的入口。因为未察觉的模式无法改变，而察觉到的模式则可以逐渐处理。

照镜子时，有时会发现父母的影子。说话的方式、眉间的皱纹、叹息、过度担心别人的习惯。有时会对此感到厌恶。但那一刻同时也是知道自己从何而来的瞬间。

我们不是父母的复制品。然而，也不是完全无关的存在。继承的东西、反抗的东西、以为忘记却仍然存在的东西。怀抱这一切，重新选择自己的行为。

变得像父母并不是失败。问题在于不自觉地重复。当意识到的那一刻起，我们就可以逐渐回到自己的人生一侧。

出处URL

WELT刊载文章：介绍关于变得像父母的心理和行为模式的专家见解
https://www.welt.de/gesundheit/article6a3e23e77c842e3a731b64ff/psychologie-warum-wir-unseren-eltern-aehneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen.html

WELT官方X帖子：用于确认文章在SNS上的反应
https://x.com/welt/status/2070813526868865511

WELT Nachrichtensender的Facebook帖子：用于确认原文在Facebook上的反应
https://www.facebook.com/weltnachrichtensender/posts/warum-wir-unseren-eltern-%C3%A4hneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen/1487746006724339/

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