Warum wir unseren Eltern ähneln, obwohl wir es nicht wollen – Kann das „mentale Muster“ der Familie verändert werden?

„Ich hatte mir geschworen, so etwas nie zu sagen“

Manchmal ertappt man sich dabei, wie man in einem scharfen Ton auf sein Kind oder seinen Partner reagiert, und sofort hallt eine innere Stimme wider. Man ist überrascht von den eigenen Worten, weil es sich anfühlt, als ob man genau das sagt, was man früher von seinen Eltern gehört und gehasst hat.

Man möchte nicht wie seine Eltern sein. Man will nicht auf diese Weise wütend werden, nicht auf diese Weise schweigen, nicht auf diese Weise die Familie mit schlechter Laune kontrollieren. Doch wenn wir erwachsen werden und in Beruf, Familie oder Beziehungen unter Druck geraten, begegnen wir unerwartet dem „Eltern-ähnlichen Ich“.

Ein Artikel der deutschen Zeitung WELT behandelt dieses seltsame und etwas bittere Gefühl, das viele Menschen erleben. Das Thema ist: „Warum ähneln wir unseren Eltern, auch wenn wir es nicht wollen?“ Der Artikel stellt die Ansichten von Lutz Wittmann, einem Experten für klinische Psychologie und Psychotherapie, und Stefan Vielmuth, einem Systemtherapeuten, vor und diskutiert die Natur der von den Eltern übernommenen Verhaltensmuster und wie man sie ändern kann.

Wichtig ist, dass das Phänomen „den Eltern ähneln“ nicht nur eine Frage der einfachen Vererbung ist. Neben offensichtlichen Ähnlichkeiten wie Gesichtszügen oder körperlichen Eigenschaften übernehmen wir auch die Lautstärke beim Ärgern, die Angewohnheit, Dinge zu überprüfen, wenn wir unsicher sind, die Unfähigkeit, sich anderen anzuvertrauen, die Art des Schweigens in der Familie und wie wir uns selbst bei Misserfolgen kritisieren.

Der Artikel zeigt drei wesentliche Perspektiven auf, wie Eltern ihre Kinder beeinflussen. Erstens die Genetik. Ein Teil des Charakters und der Temperamente ist angeboren. Zweitens die Verhaltensmuster, die man in der Kindheit in der Familie lernt. Kinder beobachten nicht nur die Worte der Eltern, sondern auch deren Mimik, Schweigen, Reaktionen, die Beziehung der Eltern zueinander und deren Verhalten unter Stress. Drittens die Epigenetik, also die Möglichkeit, dass Umwelt und Stress die Genexpression beeinflussen. Insbesondere die Auswirkungen großer Traumata oder chronischen Stresses auf die nächste Generation werden weiterhin erforscht.

Es ist jedoch wichtig, nicht zu denken: „Alles, was ich jetzt bin, ist wegen meiner Eltern.“ Im Gegenteil, das Verständnis des elterlichen Einflusses dient nicht dazu, sich selbst als festgelegte Existenz aufzugeben, sondern um die eigenen Reaktionen neu zu wählen.

Zum Beispiel könnte jemand, der in seiner Kindheit nur durch Anschreien Aufmerksamkeit erhielt, unbewusst gelernt haben, dass „man starke Worte benutzen muss, um verstanden zu werden“. Umgekehrt könnte jemand, dem es in der Familie nicht erlaubt war, Emotionen zu zeigen, auch als Erwachsener Wut und Traurigkeit unterdrücken und sich plötzlich distanzieren, um sich zu schützen.

Solche Reaktionen entstehen nicht, weil der Charakter der Person schlecht ist, sondern weil es oft Methoden sind, die man in der früheren familiären Umgebung entwickelt hat, um sich zu schützen. Für Kinder ist die Familie die erste Gesellschaft, und die Eltern sind die ersten „Regeln der Welt“, denen sie begegnen. Verhaltensweisen, die dort effektiv waren, bleiben tief im Inneren auch im Erwachsenenalter bestehen.

Doch in der Erwachsenenwelt sind die Regeln der Kindheit nicht immer gültig. Wenn man schreit, mag der andere schweigen, aber das Vertrauen geht verloren. Wenn man schweigt, mag man Konflikte vermeiden, aber die Beziehung kühlt ab. Wenn man übermäßig vorausplant, mag man sich sicher fühlen, aber der andere könnte es als Kontrolle oder Einmischung empfinden. Verhaltensweisen, die einen einst schützten, können nun die Ursache für Beziehungsprobleme sein.

Beeindruckend im WELT-Artikel ist die Perspektive, dass „den Eltern ähneln“ nicht unbedingt bedeutet, dass man das gleiche Verhalten zeigt. Auch das Gegenteil zu tun, als Reaktion auf eine starke Ablehnung der Eltern, kann eine Form des elterlichen Einflusses sein.

Zum Beispiel könnte jemand, der von sehr strengen Eltern erzogen wurde, als Erwachsener großen Wert auf „Freiheit“ legen. Jemand, der von überfürsorglichen Eltern erzogen wurde, könnte darauf achten, niemandem zu vertrauen und Distanz zu wahren. Jemand, der von emotionalen Eltern erschöpft war, könnte versuchen, stets kühl und rational zu bleiben. Auch wenn es oberflächlich betrachtet das Gegenteil der Eltern ist, liegt im Zentrum dieses Verhaltens eine starke Reaktion, „nicht wie die Eltern zu sein“. Das bedeutet, sowohl in die gleiche Richtung wie die Eltern zu gehen als auch in die entgegengesetzte Richtung zu rennen, beides liegt im Einflussbereich der Eltern-Kind-Beziehung.

Dieses Thema ruft auch auf sozialen Medien Reaktionen hervor. Auf dem offiziellen X-Post von WELT gab es zum Zeitpunkt der Überprüfung mehrere Antworten und Reaktionen. Auch auf Facebook gab es ähnliche Reaktionen, wie „Es geht nicht nur um die Blutlinie, sondern auch um Erziehung und Sozialisation in der Familie“ und „Menschen werden in der Familie geformt“.

Natürlich sind die Reaktionen in sozialen Medien keine wissenschaftliche Untersuchung. Die Anzahl ist begrenzt und repräsentiert nicht die Meinung der gesamten Gesellschaft. Dennoch ist es sicher, dass dieses Thema leicht persönliche Erinnerungen bei den Menschen weckt. Die Diskussion über Eltern-Kind-Beziehungen ist mehr als nur eine psychologische Erklärung. Gefühle wie „Ich kann mich damit identifizieren“, „Ich möchte meine Eltern nicht beschuldigen, aber es gibt einen Einfluss“ oder „Ich möchte nicht, dass meine Kinder dasselbe erleben“ kommen aus dem Inneren der Leser.

Für Menschen, die Kinder erziehen, ist dieses Thema besonders dringend. Ein hektischer Morgen, ein Kind, das nicht aufhört zu weinen, Vorbereitungen, die nicht vorankommen, und die Arbeit, die sich stapelt. Auch wenn man versucht, ein idealer Elternteil zu sein, tauchen in Momenten der Überforderung die Reaktionen auf, die man in der eigenen Familie gesehen hat. Man schreit. Man macht sarkastische Bemerkungen. Man seufzt und übt Druck aus. Man ignoriert. Man versucht plötzlich, durch Freundlichkeit alles wieder gut zu machen. Später fühlt man sich schuldig.

Viele Menschen fragen sich dann: „Bin ich letztendlich genauso wie meine Eltern?“ Doch die Sichtweise der Experten ist etwas milder. Das menschliche Gehirn lernt ein Leben lang. Auch wenn es schwierig ist, tief verwurzelte Verhaltensmuster vollständig zu löschen, kann man neue Reaktionsweisen erlernen. Der ursprüngliche Artikel beschreibt dies als eine Art „Ersatzprogramm“.

Was kann man also tun?

Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, in welchen Situationen man immer wieder gleich reagiert. Sich nur selbst zu beschuldigen, nachdem Wut oder Angst ausgebrochen sind, führt selten zu Veränderungen. Wichtig ist, konkret zu betrachten, was unmittelbar davor passiert ist.

Welche Worte haben eine Reaktion ausgelöst? Welche Mimik des Gegenübers hat verletzt? Was hatte man Angst zu verlieren? Welche Emotionen wollte man nicht anerkennen? Dahinter könnten „mentale Schalter“ verborgen sein, die seit der Kindheit bestehen.

Der Artikel empfiehlt auch, Situationen und Emotionen aufzuschreiben. Dies ist eine sehr praktische Methode. Wenn man nur im Kopf darüber nachdenkt, bleiben die Emotionen als große Klumpen wie „Wut“, „Angst“ oder „Frustration“ bestehen. Aber wenn man sie auf Papier oder in Notizen schreibt, können sie in feinere Emotionen unterteilt werden, wie „Ich fühlte mich gehetzt und war traurig“, „Es fühlte sich an, als ob ich abgelehnt wurde und das machte mir Angst“ oder „Ich hatte das Gefühl, nicht ernst genommen zu werden“.

Die Emotionen im Detail zu betrachten, bedeutet nicht, sich selbst zu verwöhnen. Vielmehr ist es eine Arbeit, um Abstand zu impulsiven Reaktionen zu gewinnen. Anstatt mit „Ich bin wütend“ zu enden, fragt man sich: „Was versuche ich zu schützen, indem ich wütend bin?“ Dieser Schritt stoppt den automatischen Ablauf der von den Eltern übernommenen Reaktionen.

Zweitens ist es notwendig, das eigene Muster nicht als „das Richtige“ zu betrachten. Zum Beispiel könnte jemand, der mit körperlicher Bestrafung aufgewachsen ist, denken: „Ich bin auch so aufgewachsen, also ist es in Ordnung.“ Aber indem man erkennt, wie sehr man damals Angst hatte und verletzt wurde, kann man die Entscheidung treffen, dies nicht an die nächste Generation weiterzugeben.

Dies bedeutet nicht, die Eltern vollständig als Bösewichte darzustellen. Auch die Eltern könnten ihre Gründe gehabt haben. Vielleicht haben sie auch etwas von ihren Eltern übernommen. Krieg, Armut, Krankheit, Einsamkeit, gesellschaftliche Werte, der Zeitgeist – was in der Familie passiert, steht nicht nur mit dem Individuum, sondern auch mit der dahinterstehenden Gesellschaft und Geschichte in Verbindung.

Deshalb ist Verständnis wichtiger als Verurteilung. Verständnis bedeutet jedoch nicht dasselbe wie Geduld. „Die Eltern hatten ihre Gründe“ zu verstehen, ist nicht dasselbe wie „Deshalb war es nicht schlimm, dass ich verletzt wurde“. Man erkennt seine eigenen Wunden an und wählt, was man nicht weitergeben möchte. Das ist die Freiheit, die man als Erwachsener hat.

Drittens sollte man bei Bedarf die Hilfe von Fachleuten in Anspruch nehmen. Bei häuslicher Gewalt, starker Kontrolle, chronischer Angst, Trauma oder dem wiederholten Erleben derselben Probleme in engen Beziehungen kann es schwierig sein, sich allein damit auseinanderzusetzen. Psychologen, Psychotherapeuten und Psychiater können helfen, schwer erkennbare Muster zu ordnen und die Vergangenheit sicher zu bearbeiten.

Allerdings sind nicht alle Einflüsse der Eltern negativ. Unter den Ähnlichkeiten mit den Eltern gibt es auch Dinge, die das Leben unterstützen. Beharrlichkeit, Arbeitseinstellung, Gastfreundschaft, Lachen, Kochkünste, die Unfähigkeit, Menschen in Not zu ignorieren, die Haltung, Versprechen zu halten. Wir erhalten nicht nur Wunden von unseren Eltern, sondern manchmal auch unerkannte Stärken.

Das Problem ist nicht, ob man den Eltern ähnelt, sondern ob diese Ähnlichkeit einem selbst oder den Menschen um einen herum Leid zufügt. Wenn sie keinen Schaden anrichtet, gibt es keinen Grund, sie zwanghaft zu ändern. Vielmehr kann man die Spuren der Familie in sich als Teil des Lebens akzeptieren.

Andererseits, wenn dieses Muster wichtige Beziehungen zerstört, lohnt es sich, Veränderungen zu wählen. Veränderung bedeutet nicht, eine völlig andere Person zu werden. Es bedeutet nicht, den elterlichen Einfluss vollständig zu löschen. Es bedeutet, die alten Reaktionen in sich zu erkennen und kleine Entscheidungen zu treffen, wie „Diesmal werde ich es anders ausdrücken“, „Diesmal werde ich meine Gefühle mitteilen, anstatt zu schweigen“ oder „Diesmal werde ich den Raum verlassen, bevor ich schreie“.

Menschen, die denken „Ich möchte nicht wie meine Eltern werden“, sind sich des elterlichen Einflusses oft besonders bewusst. Dieses Bewusstsein kann schmerzhaft sein, aber es ist auch der Anfang der Veränderung. Denn Muster, die man nicht erkennt, kann man nicht ändern, aber Muster, die man erkennt, kann man allmählich handhaben.

Manchmal sieht man im Spiegel das Abbild der Eltern. Die Art zu sprechen, die Stirnrunzeln, das Seufzen, die Angewohnheit, sich zu viele Sorgen um jemanden zu machen. An manchen Tagen empfindet man Abneigung dagegen. Aber dieser Moment ist gleichzeitig der Moment, in dem man erkennt, woher man kommt.

Wir sind keine Kopien unserer Eltern. Aber wir sind auch nicht völlig unabhängige Wesen. Wir tragen das, was wir geerbt haben, das, wogegen wir uns gewehrt haben, und das, was wir vergessen glaubten, in uns, während wir unsere Handlungen neu wählen.

Den Eltern zu ähneln, ist keine Niederlage. Das Problem ist, es unbewusst zu wiederholen. Ab dem Moment, in dem wir es erkennen, können wir allmählich zu unserem eigenen Leben zurückkehren.

Quellen-URL

WELT-Artikel: Ein Artikel, der die Ansichten von Experten zu psychologischen und Verhaltensmustern, die den Eltern ähneln, vorstellt
https://www.welt.de/gesundheit/article6a3e23e77c842e3a731b64ff/psychologie-warum-wir-unseren-eltern-aehneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen.html

Offizieller WELT X-Post: Verwendet zur Überprüfung der Reaktionen auf den Artikel in sozialen Medien
https://x.com/welt/status/2070813526868865511

Facebook-Post von WELT Nachrichtensender: Verwendet zur Überprüfung der Reaktionen auf den Artikel auf Facebook
https://www.facebook.com/weltnachrichtensender/posts/warum-wir-unseren-eltern-%C3%A4hneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen/1487746006724339/

NIH / PMC-Artikel: Referenzinformationen zur Erblichkeit der Big-Five-Persönlichkeitsmerkmale
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5068715/

NIH / PMC-Review: Referenzinformationen zur generationsübergreifenden Übertragung von Stress beim Menschen
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4677138/

NIH / PMC-Review: Referenzinformationen zur generationsübergreifenden Übertragung von Trauma und Epigenetik
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6127768/