เหตุผลที่เราคล้ายพ่อแม่แม้ว่าไม่อยากเป็นแบบนั้น — สามารถเปลี่ยนแปลง “รูปแบบจิตใจ” ที่สืบทอดจากครอบครัวได้หรือไม่

“ทั้งๆ ที่ตัดสินใจแล้วว่าจะไม่พูดแบบนั้น”

บางครั้งหลังจากที่ตอบโต้ลูกหรือคู่ครองด้วยน้ำเสียงที่รุนแรง เสียงในใจของเราก็ดังก้องขึ้นมา ทันทีที่พูดออกไป เราก็รู้สึกตกใจ เพราะรู้สึกเหมือนคำที่เราเคยเกลียดเมื่อพ่อแม่พูดนั้นออกมาจากปากเราเอง

ไม่อยากคล้ายพ่อแม่ ไม่อยากโกรธแบบนั้น ไม่อยากเงียบแบบนั้น ไม่อยากสืบทอดความรู้สึกไม่พอใจที่ครอบงำครอบครัวแบบนั้น แต่เมื่อเราเติบโตขึ้นและสูญเสียความสงบในงาน ครอบครัว หรือความสัมพันธ์ เราก็พบกับ "ตัวเองที่คล้ายพ่อแม่" อย่างไม่คาดคิด

บทความในหนังสือพิมพ์เยอรมัน WELT กล่าวถึงความรู้สึกแปลกๆ และขมขื่นที่หลายคนประสบ หัวข้อคือ "ทำไมเราถึงคล้ายพ่อแม่แม้ว่าเราไม่ต้องการ" บทความนี้นำเสนอความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาคลินิกและจิตบำบัด Lutz Wittmann และนักบำบัดระบบ Stefan Viermuth เพื่ออภิปรายเกี่ยวกับรูปแบบพฤติกรรมที่สืบทอดจากพ่อแม่และวิธีการเปลี่ยนแปลง

สิ่งสำคัญคือ ปรากฏการณ์ "คล้ายพ่อแม่" ไม่ใช่แค่เรื่องของพันธุกรรมเท่านั้น นอกจากความคล้ายคลึงที่เห็นได้ชัดเจนเช่นลักษณะใบหน้าหรือสภาพร่างกาย เรายังได้รับอิทธิพลจากพ่อแม่ในรูปแบบต่างๆ เช่น ความดังของเสียงเมื่อโกรธ นิสัยการตรวจสอบเมื่อกังวล บุคลิกที่ไม่สามารถพึ่งพาผู้อื่นได้ วิธีใช้ความเงียบในครอบครัว และวิธีตำหนิตัวเองเมื่อทำผิด

บทความนี้แสดงให้เห็นถึงสามมุมมองหลักที่พ่อแม่มีอิทธิพลต่อเด็ก ประการแรกคือพันธุกรรม บางส่วนของบุคลิกภาพและอารมณ์มีแนวโน้มที่เกิดขึ้นมาแล้ว ประการที่สองคือรูปแบบพฤติกรรมที่เรียนรู้ในครอบครัวในวัยเด็ก เด็กจะสังเกตคำพูด สีหน้า ความเงียบ การตอบสนอง ความสัมพันธ์ของคู่สมรส และท่าทีเมื่อมีความเครียดอย่างละเอียด ประการที่สามคืออีพิเจเนติกส์ หรือความเป็นไปได้ที่สิ่งแวดล้อมและความเครียดจะมีอิทธิพลต่อการทำงานของยีน โดยเฉพาะอย่างยิ่งมีการวิจัยเกี่ยวกับความเป็นไปได้ที่ความทรงจำที่เจ็บปวดหรือความเครียดเรื้อรังจะทิ้งผลกระทบต่อจิตใจและร่างกายในรุ่นถัดไป

อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ควรระวังคือ การคิดว่า "ทุกอย่างในตัวเราถูกกำหนดโดยพ่อแม่" ไม่ใช่สิ่งที่ควรทำ ตรงกันข้าม การเข้าใจอิทธิพลจากพ่อแม่ไม่ใช่เพื่อยอมแพ้ในฐานะตัวตนที่ถูกกำหนด แต่เพื่อเลือกปฏิกิริยาของเราใหม่

ตัวอย่างเช่น คนที่เคยได้รับการตักเตือนด้วยการตะโกนในวัยเด็ก อาจเรียนรู้โดยไม่รู้ตัวว่า "ถ้าไม่ใช้คำพูดที่รุนแรง คนอื่นจะไม่เข้าใจ" ในทางกลับกัน คนที่ไม่ได้รับอนุญาตให้แสดงอารมณ์ในครอบครัว อาจพยายามกลืนความโกรธและความเหงา และปกป้องตัวเองด้วยการเว้นระยะห่างเมื่อโตขึ้น

ปฏิกิริยาเหล่านี้ไม่ได้เกิดขึ้นเพราะนิสัยไม่ดีของบุคคล ส่วนใหญ่มักเป็นวิธีที่เรียนรู้เพื่อปกป้องตัวเองในสภาพแวดล้อมครอบครัวในอดีต สำหรับเด็ก ครอบครัวเป็นสังคมแรก และพ่อแม่คือ "กฎของโลก" ที่พบเจอครั้งแรก พฤติกรรมที่มีประสิทธิภาพในตอนนั้นยังคงอยู่ในใจเมื่อโตขึ้น

อย่างไรก็ตาม ในโลกของผู้ใหญ่ กฎในวัยเด็กอาจไม่สามารถใช้ได้เสมอไป การตะโกนอาจทำให้คนอื่นเงียบ แต่ความเชื่อถือจะสูญเสียไป การเงียบอาจหลีกเลี่ยงการปะทะได้ แต่ความสัมพันธ์จะเย็นชา การคาดการณ์ล่วงหน้าอาจทำให้รู้สึกปลอดภัย แต่สำหรับคนอื่นอาจรู้สึกเหมือนการควบคุมหรือแทรกแซง พฤติกรรมที่เคยปกป้องตัวเองอาจกลายเป็นสาเหตุที่ทำให้ความสัมพันธ์เสียหาย

สิ่งที่น่าประทับใจในบทความของ WELT คือ มุมมองที่ว่า "คล้ายพ่อแม่" ไม่ได้หมายถึงการทำพฤติกรรมเดียวกับพ่อแม่เสมอไป ผลของการต่อต้านพ่อแม่อย่างรุนแรงและทำพฤติกรรมตรงข้ามก็ถือเป็นรูปแบบหนึ่งของอิทธิพลจากพ่อแม่เช่นกัน

ตัวอย่างเช่น คนที่เติบโตมากับพ่อแม่ที่เข้มงวดมาก อาจยึดมั่นใน "ความเป็นอิสระ" อย่างมากเมื่อโตขึ้น คนที่เติบโตมากับพ่อแม่ที่แทรกแซงมาก อาจให้ความสำคัญกับการไม่พึ่งพาใครและการเว้นระยะห่าง คนที่เหนื่อยล้าจากพ่อแม่ที่อารมณ์รุนแรง อาจพยายามที่จะเป็นคนเยือกเย็นอย่างที่สุด แม้ว่าภายนอกจะดูตรงข้ามกับพ่อแม่ แต่ที่แก่นของพฤติกรรมเหล่านั้นคือการตอบสนองที่แข็งแกร่งว่า "ไม่อยากเป็นเหมือนพ่อแม่" กล่าวคือ การเดินไปในทิศทางเดียวกับพ่อแม่หรือวิ่งไปในทิศทางตรงข้ามอย่างเต็มที่ ทั้งสองอย่างอยู่ในขอบเขตของอิทธิพลจากความสัมพันธ์พ่อแม่-ลูก

หัวข้อนี้มักจะกระตุ้นการตอบสนองในโซเชียลมีเดีย ในโพสต์ X อย่างเป็นทางการของ WELT มีการตอบกลับและการตอบสนองหลายรายการในขณะที่ตรวจสอบ บนโพสต์ที่เกี่ยวข้องใน Facebook ก็มีการรับรู้ในแนวคิดที่ว่า "ไม่ใช่แค่สายเลือด แต่การศึกษาและการสังคมในครอบครัวก็มีส่วนร่วม" และ "คนถูกสร้างขึ้นในครอบครัว"

แน่นอนว่าการตอบสนองในโซเชียลมีเดียไม่ใช่การสำรวจทางวิชาการ จำนวนก็จำกัดและไม่ได้เป็นตัวแทนของความคิดเห็นของสังคมทั้งหมด อย่างไรก็ตาม เป็นที่แน่ชัดว่าหัวข้อนี้กระตุ้นความทรงจำส่วนตัวของผู้คนได้ง่าย เรื่องราวความสัมพันธ์พ่อแม่-ลูกไม่ใช่แค่การอธิบายจิตวิทยาเท่านั้น แต่ยังทำให้เกิดความรู้สึกเช่น "ฉันก็เคยรู้สึกแบบนั้น" "ไม่ได้อยากตำหนิพ่อแม่ แต่มีอิทธิพล" "ไม่อยากทำแบบเดียวกันกับลูกของตัวเอง" จากภายในของผู้อ่าน

โดยเฉพาะสำหรับคนที่กำลังเลี้ยงลูก หัวข้อนี้เป็นเรื่องจริงจัง เช้าวุ่นวาย เด็กร้องไห้ไม่หยุด การเตรียมตัวที่ไม่คืบหน้า งานที่เพิ่มขึ้น แม้จะพยายามเป็นพ่อแม่ที่ดี แต่เมื่อขาดความสงบ ปฏิกิริยาที่เคยเห็นในครอบครัวเก่าก็ปรากฏขึ้น ตะโกน พูดประชด ถอนหายใจให้ความกดดัน เพิกเฉย พยายามทำดีเพื่อชดเชย และรู้สึกผิดในภายหลัง

ดังนั้น หลายคนจึงรู้สึกท้อแท้ว่า "สุดท้ายแล้ว ฉันก็เหมือนพ่อแม่" แต่ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญมีความนุ่มนวลมากกว่า สมองของมนุษย์เรียนรู้ตลอดชีวิต แม้ว่าจะยากที่จะลบรูปแบบพฤติกรรมที่ฝังลึก แต่เราสามารถเรียนรู้วิธีการตอบสนองใหม่ๆ ได้ ในบทความต้นฉบับก็แสดงให้เห็นว่าเป็น "โปรแกรมทางเลือก"

แล้วเราควรทำอย่างไร?

ขั้นตอนแรกคือการรู้ว่าเรามักจะตอบสนองแบบเดิมในสถานการณ์ใด การตำหนิตัวเองหลังจากที่ความโกรธหรือความกังวลปะทุว่า "ทำอีกแล้ว" ไม่ได้นำไปสู่การเปลี่ยนแปลง สิ่งสำคัญคือการดูว่าเกิดอะไรขึ้นก่อนหน้านั้น

คำพูดใดที่ทำให้เราตอบสนอง? สีหน้าของคู่สนทนาใดที่ทำให้เรารู้สึกเจ็บปวด? เรากลัวที่จะสูญเสียอะไร? อารมณ์ใดที่เราไม่อยากยอมรับ? บางครั้งมี "สวิตช์ในใจ" ที่ต่อเนื่องมาตั้งแต่วัยเด็กซ่อนอยู่

บทความแนะนำให้เขียนสถานการณ์และอารมณ์ลงไปด้วย นี่เป็นวิธีที่เป็นจริงมาก เมื่อคิดในหัวเพียงอย่างเดียว อารมณ์จะยังคงเป็นก้อนใหญ่เช่น "โกรธ" "กังวล" "หงุดหงิด" แต่เมื่อเขียนลงในกระดาษหรือบันทึก จะสามารถแยกแยะเป็นอารมณ์ที่ละเอียดกว่า เช่น "จริงๆ แล้วรู้สึกเศร้าเพราะรู้สึกถูกเร่ง" "กลัวเพราะรู้สึกเหมือนถูกปฏิเสธ" "รู้สึกเหมือนถูกมองข้าม"

การมองอารมณ์อย่างละเอียดไม่ใช่การตามใจตัวเอง แต่เป็นการทำงานเพื่อสร้างระยะห่างจากการตอบสนองที่เกิดจากแรงกระตุ้น ไม่ใช่แค่ "ฉันโกรธ" แต่ถามว่า "ฉันพยายามปกป้องอะไรด้วยความโกรธ" ก้าวแรกนี้ช่วยหยุดกระแสการตอบสนองที่สืบทอดจากพ่อแม่โดยอัตโนมัติ

ประการที่สอง จำเป็นต้องไม่ตัดสินว่ารูปแบบของเราเป็น "สิ่งที่ถูกต้อง" ตัวอย่างเช่น คนที่เติบโตมากับการถูกลงโทษทางร่างกายอาจคิดว่า "ฉันก็เติบโตมาแบบนี้ ไม่เห็นมีปัญหา" แต่เมื่อรู้ว่าตอนนั้นกลัวและเจ็บปวดแค่ไหน จะเกิดการเลือกที่จะไม่ส่งต่อสิ่งเดียวกันไปยังรุ่นถัดไป

นี่ไม่ใช่การทำให้พ่อแม่เป็นผู้ร้ายทั้งหมด พ่อแม่อาจมีเหตุผลของตัวเอง พ่อแม่อาจได้รับบางสิ่งจากพ่อแม่ของพวกเขาเช่นกัน สงคราม ความยากจน โรคภัย ความเหงา ค่านิยมทางสังคม บรรยากาศของยุคสมัย สิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวไม่ได้เชื่อมโยงแค่กับบุคคล แต่ยังเชื่อมโยงกับสังคมและประวัติศาสตร์เบื้องหลังด้วย

ดังนั้น สิ่งที่จำเป็นคือความเข้าใจมากกว่าการตัดสิน อย่างไรก็ตาม ความเข้าใจไม่เหมือนกับการอดทน การเข้าใจว่า "พ่อแม่ก็มีเหตุผล" และ "ดังนั้นสิ่งที่ฉันเจ็บปวดไม่เคยเกิดขึ้น" เป็นสิ่งที่แตกต่างกัน การยอมรับบาดแผลของตัวเองและเลือกสิ่งที่ไม่สืบทอด นั่นคืออิสรภาพเมื่อโตขึ้น

ประการที่สาม เมื่อจำเป็น ควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ในกรณีที่มีความรุนแรงในครอบครัว การควบคุมที่รุนแรง ความกังวลเรื้อรัง ความทรงจำที่เจ็บปวด หรือความยากลำบากในการเผชิญกับปัญหาเดียวกันในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด การเผชิญหน้าเพียงลำพังอาจเป็นเรื่องยาก ผู้เชี่ยวชาญเช่นนักจิตวิทยา นักบำบัดจิต หรือจิตแพทย์สามารถช่วยจัดระเบียบรูปแบบที่บุคคลไม่สังเกตเห็นและช่วยจัดการกับอดีตในรูปแบบที่ปลอดภัย

อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ทุกอิทธิพลจากพ่อแม่ที่ไม่ดี การคล้ายพ่อแม่ในบางเรื่องอาจเป็นสิ่งที่สนับสนุนชีวิตของเรา ความอดทน ทัศนคติในการทำงาน ความรู้สึกในการต้อนรับ การหัวเราะ รสชาติอาหาร นิสัยที่ไม่สามารถปล่อยคนที่ลำบากได้ ทัศนคติในการรักษาสัญญา เราไม่ได้รับเพียงแค่บาดแผลจากพ่อแม่ บางครั้งเรายังได้รับความแข็งแกร่งที่สืบทอดมาในรูปแบบที่เราไม่สังเกตเห็น

ปัญหาไม่ใช่ว่าคล้ายพ่อแม่หรือไม่ แต่การคล้ายนั้นทำให้ตัวเองหรือคนรอบข้างทุกข์หรือไม่ ถ้าไม่ทุกข์ ก็ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง แต่ควรยอมรับร่องรอยของครอบครัวในตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต

ในทางกลับกัน ถ้ารูปแบบนั้นทำลายความสัมพันธ์ที่สำคัญของตัวเอง การเลือกเปลี่ยนแปลงมีค่า การเปลี่ยนแปลงไม่ใช่การกลายเป็นคนอื่น ไม่ใช่การลบอิทธิพลจากพ่อแม่ทั้งหมด แต่คือการสังเกตปฏิกิริยาเก่าในตัวเอง และทำการเลือกเล็กๆ เช่น "ครั้งนี้จะพูดอีกแบบ" "ครั้งนี้จะไม่เงียบและบอกความรู้สึก" "ครั้งนี้จะออกจากที่นั้นก่อนที่จะตะโกน"

คนที่คิดว่า "ไม่อยากเป็นเหมือนพ่อแม่" มักจะตระหนักถึงอิทธิพลจากพ่อแม่อย่างมาก ความตระหนักนี้อาจทำให้ทุกข์ แต่ก็เป็นทางเข้าสู่การเปลี่ยนแปลง เพราะรูปแบบที่ไม่รู้ตัวไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่รูปแบบที่รู้ตัวสามารถจัดการได้ทีละน้อย

เมื่อมองกระจก บางครั้งเราเห็นเงาของพ่อแม่ วิธีการพูด รอยย่นที่หน้าผาก การถอนหายใจ นิสัยที่ห่วงใยคนอื่นมากเกินไป บางครั้งเราอาจรู้สึกไม่พอใจ แต่ช่วงเวลานั้นก็เป็นช่วงเวลาที่เรารู้ว่าเรามาจากไหน

เราไม่ใช่สำเนาของพ่อแม่ แต่ก็ไม่ใช่สิ่งที่ไม่เกี่ยวข้องทั้งหมด สิ่งที่สืบทอดมา สิ่งที่ต่อต้าน สิ่งที่คิดว่าลืมไปแล้วแต่ยังคงอยู่ เราเลือกการกระทำของตัวเองใหม่ในขณะที่ยอมรับทั้งหมดนั้น

การคล้ายพ่อแม่ไม่ใช่ความพ่ายแพ้ ปัญหาคือการทำซ้ำโดยไม่รู้ตัว เมื่อเราตระหนักถึงมัน เราสามารถกลับมาสู่ชีวิตของตัวเองทีละน้อย

แหล่งที่มา##