"माता-पिता जैसा नहीं बनना चाहता" फिर भी उनके जैसा क्यों बन जाता हूँ - क्या परिवार से विरासत में मिली "मन की छवि" को बदला जा सकता है?

"ऐसा बोलने का तरीका नहीं अपनाने का मैंने तय किया था"

बच्चों या साथी के प्रति कभी-कभी कठोर स्वर में जवाब देने के तुरंत बाद, मेरे भीतर ऐसी आवाज़ गूंजती है। शब्दों को कहते ही, मैं खुद चौंक जाता हूँ। ऐसा लगता है जैसे अतीत में माता-पिता द्वारा कहे गए अप्रिय शब्द मेरे मुँह से उसी तरह निकल गए हों।

माता-पिता जैसा नहीं बनना चाहता। उस गुस्से का तरीका नहीं अपनाना चाहता। उस चुप्पी का तरीका नहीं अपनाना चाहता। उस नाराजगी से परिवार को नियंत्रित करने की भावना को नहीं अपनाना चाहता। ऐसा सोचता था, लेकिन जब मैं बड़ा हुआ, काम, परिवार या रिश्तों में संतुलन खो दिया, तो अचानक "माता-पिता की तरह खुद को" पाता हूँ।

जर्मन अखबार WELT का लेख इस अजीब और थोड़ी कड़वी भावना को संबोधित करता है जिसे कई लोग अनुभव करते हैं। विषय है "हम क्यों माता-पिता की तरह बन जाते हैं, भले ही हम ऐसा नहीं चाहते"। लेख में, नैदानिक मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा के विशेषज्ञ लुट्ज़ विटमैन और सिस्टम थेरेपिस्ट स्टीफन फीलमुट की राय के साथ, माता-पिता से विरासत में मिले व्यवहार पैटर्न की पहचान और उसे बदलने के तरीके पर चर्चा की गई है।

महत्वपूर्ण बात यह है कि "माता-पिता की तरह बनना" केवल साधारण आनुवंशिकी की बात नहीं है। चेहरे की विशेषताओं या शारीरिक बनावट जैसी स्पष्ट समानताओं के अलावा, गुस्से में आवाज की ऊंचाई, चिंता होने पर पुष्टि की आदत, दूसरों पर निर्भर न होने का स्वभाव, परिवार में चुप्पी का उपयोग, असफलता पर खुद को दोष देना - हम माता-पिता के प्रभाव को विभिन्न रूपों में अपनाते हैं।

लेख में, माता-पिता द्वारा बच्चों पर प्रभाव डालने वाले तत्वों के रूप में तीन मुख्य दृष्टिकोण प्रस्तुत किए गए हैं। पहला, आनुवंशिकी। कुछ व्यक्तित्व और स्वभाव के पहलू जन्मजात होते हैं। दूसरा, बचपन में घर में सीखे गए व्यवहार पैटर्न। बच्चे न केवल माता-पिता के शब्दों को बल्कि उनके हावभाव, चुप्पी, प्रतिक्रियाएं, दांपत्य संबंध, तनाव के समय के रवैये को भी बारीकी से देखते हैं। तीसरा, एपिजेनेटिक्स, अर्थात् पर्यावरण या तनाव का जीन के कार्य पर प्रभाव डालने की संभावना। विशेष रूप से बड़े आघात या दीर्घकालिक तनाव का अगली पीढ़ी के मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य पर कुछ प्रभाव छोड़ने की संभावना पर हाल के वर्षों में शोध जारी है।

हालांकि, यहाँ ध्यान देने योग्य बात यह है कि "माता-पिता की वजह से अब का मैं पूरी तरह से तय हो गया" ऐसा सोचना नहीं है। बल्कि इसके विपरीत है। माता-पिता के प्रभाव को समझना खुद को एक स्थिर अस्तित्व के रूप में छोड़ने के लिए नहीं, बल्कि अपनी प्रतिक्रियाओं को पुनः चुनने के लिए है।

उदाहरण के लिए, जो लोग बचपन में केवल डांटकर ही ध्यान प्राप्त करते थे, वे अनजाने में "कठोर शब्दों का उपयोग किए बिना दूसरे तक नहीं पहुँच सकते" ऐसा सीख सकते हैं। इसके विपरीत, जिन लोगों को घर में भावनाएं व्यक्त करने की अनुमति नहीं थी, वे बड़े होकर भी गुस्सा या उदासी को निगल सकते हैं और अचानक दूरी बनाकर खुद को बचाने की कोशिश कर सकते हैं।

ऐसी प्रतिक्रियाएं व्यक्ति के स्वभाव के कारण नहीं होतीं। यह अक्सर उस समय के घरेलू वातावरण में खुद को बचाने के लिए अपनाई गई विधि होती है। बच्चों के लिए घर पहला समाज होता है और माता-पिता पहली बार मिलने वाले "दुनिया के नियम" होते हैं। वहाँ जो व्यवहार प्रभावी था, वह बड़े होने के बाद भी मन की गहराई में रहता है।

हालांकि, वयस्कों की दुनिया में, बचपन के नियम हमेशा लागू नहीं होते। डांटने पर सामने वाला चुप हो सकता है, लेकिन विश्वास खो जाता है। चुप रहने पर टकराव से बचा जा सकता है, लेकिन संबंध ठंडे हो जाते हैं। अत्यधिक पूर्वानुमानित होने पर सुरक्षा महसूस हो सकती है, लेकिन सामने वाले के लिए यह नियंत्रण या हस्तक्षेप महसूस हो सकता है। जो व्यवहार कभी खुद को बचाने में मददगार था, वह अब रिश्तों को नुकसान पहुँचाने का कारण बन सकता है।

WELT के लेख में प्रभावशाली बात यह है कि "माता-पिता की तरह बनना" का मतलब केवल माता-पिता के समान व्यवहार करना नहीं है। माता-पिता के प्रति तीव्र विरोध के परिणामस्वरूप विपरीत व्यवहार अपनाना भी माता-पिता के प्रभाव का एक रूप माना जा सकता है।

उदाहरण के लिए, बहुत सख्त माता-पिता के साथ पले-बढ़े व्यक्ति बड़े होकर "स्वतंत्रता" पर जोर देते हैं। अत्यधिक हस्तक्षेप करने वाले माता-पिता के साथ पले-बढ़े व्यक्ति किसी पर निर्भर नहीं होते और दूरी बनाए रखने पर जोर देते हैं। भावनात्मक माता-पिता से थके हुए व्यक्ति खुद को पूरी तरह से शांत रखने की कोशिश करते हैं। सतही तौर पर माता-पिता से विपरीत दिखने पर भी, उस व्यवहार के केंद्र में "माता-पिता जैसा नहीं बनना" की तीव्र प्रतिक्रिया होती है। यानी, माता-पिता की दिशा में आगे बढ़ना भी, माता-पिता की विपरीत दिशा में पूरी ताकत से दौड़ना भी, दोनों ही माता-पिता संबंध के प्रभाव क्षेत्र में हैं।

यह विषय सोशल मीडिया पर भी प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है। WELT के आधिकारिक X पोस्ट में, पुष्टि के समय कई प्रतिक्रियाएं और टिप्पणियाँ थीं। Facebook पर संबंधित पोस्ट में भी, "केवल रक्त रेखा नहीं, बल्कि शिक्षा और घरेलू समाजीकरण भी शामिल होता है" और "व्यक्ति परिवार के भीतर निर्मित होता है" जैसे विचार देखे गए।

बेशक, सोशल मीडिया पर प्रतिक्रियाएं अकादमिक सर्वेक्षण नहीं हैं। संख्या भी सीमित है और यह समाज की समग्र राय का प्रतिनिधित्व नहीं करती। फिर भी, यह निश्चित है कि यह विषय लोगों की व्यक्तिगत यादों को आसानी से उत्तेजित करता है। माता-पिता संबंध की बातें केवल मनोविज्ञान की व्याख्या तक सीमित नहीं हैं। "मुझे भी ऐसा लगता है", "माता-पिता को दोष नहीं देना चाहता, लेकिन प्रभाव है", "अपने बच्चों के साथ वही नहीं करना चाहता" जैसी भावनाएं पढ़ने वाले के भीतर से निकलती हैं।

विशेष रूप से बच्चों की परवरिश कर रहे लोगों के लिए, यह विषय गंभीर है। व्यस्त सुबह, रोते हुए बच्चे, धीमी तैयारी, बढ़ता काम। आदर्श माता-पिता बनने की कोशिश करते हुए भी, जब संतुलन खो जाता है, तो पुराने घर में देखी गई प्रतिक्रियाएं सामने आती हैं। चिल्लाना। व्यंग्य करना। आह भरकर दबाव डालना। अनदेखा करना। अचानक दयालु होकर संतुलन बनाने की कोशिश करना। बाद में आत्म-घृणा में डूबना।

तब कई लोग सोचते हैं, "क्या मैं अंततः माता-पिता जैसा ही हूँ?" लेकिन विशेषज्ञों की दृष्टि थोड़ी नरम है। मानव मस्तिष्क जीवन भर सीखता रहता है। गहराई से जड़ित व्यवहार पैटर्न को पूरी तरह मिटाना कठिन हो सकता है, लेकिन नई प्रतिक्रिया विधियों को सीखना संभव है। मूल लेख में इसे "वैकल्पिक कार्यक्रम" के रूप में व्यक्त किया गया है।

तो, क्या किया जा सकता है?

पहला कदम यह जानना है कि आप किस स्थिति में वही प्रतिक्रिया दोहरा रहे हैं। गुस्सा या चिंता के फूटने के बाद, "फिर से कर दिया" कहकर खुद को दोष देना परिवर्तन की ओर नहीं ले जाता। महत्वपूर्ण यह है कि उस क्षण से पहले क्या हुआ था, इसे विशिष्ट रूप से देखना।

किस शब्द पर प्रतिक्रिया की गई? सामने वाले के किस हावभाव से चोट पहुँची? किस चीज़ को खोने का डर था? कौन सी भावना को स्वीकार नहीं करना चाहते थे? वहाँ बचपन से जारी "मन का स्विच" छिपा हो सकता है।

लेख में स्थिति और भावनाओं को लिखने की भी सिफारिश की गई है। यह एक बहुत ही व्यावहारिक तरीका है। केवल दिमाग में सोचने पर, भावनाएं "गुस्सा", "चिंता", "झुंझलाहट" जैसी बड़ी गांठों के रूप में रहती हैं। लेकिन कागज या नोट पर लिखने से, "वास्तव में जल्दीबाजी महसूस कर दुखी था", "अस्वीकृत महसूस कर डर गया था", "खुद को हल्के में लिया गया महसूस किया" जैसी, अधिक सूक्ष्म भावनाओं में विभाजित किया जा सकता है।

भावनाओं को सूक्ष्म रूप से देखना खुद को लाड़-प्यार करना नहीं है। बल्कि, यह आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया से दूरी बनाने का काम है। "मैं गुस्से में हूँ" पर नहीं रुकना, बल्कि "मैं किस चीज़ की रक्षा करने के लिए गुस्से में हूँ" यह पुनः पूछना। यह कदम माता-पिता से विरासत में मिली प्रतिक्रियाओं को स्वचालित रूप से पुनः चलाने की प्रक्रिया को रोकता है।

दूसरा, अपनी पैटर्न को "सही" मानकर नहीं चलना भी आवश्यक है। उदाहरण के लिए, जो लोग शारीरिक दंड के साथ पले-बढ़े हैं, वे सोच सकते हैं "मैं भी ऐसे ही पला-बढ़ा हूँ, तो कोई समस्या नहीं है"। लेकिन जब वे महसूस करते हैं कि उस समय कितना डर था, कितना चोट पहुँची थी, तो अगली पीढ़ी को वही नहीं देने का विकल्प उत्पन्न होता है।

यह माता-पिता को पूरी तरह से खलनायक बनाने जैसा नहीं है। माता-पिता के भी कारण हो सकते हैं। माता-पिता भी अपने माता-पिता से कुछ विरासत में ले सकते थे। युद्ध, गरीबी, बीमारी, अकेलापन, सामाजिक मूल्य, समय का माहौल। परिवार में जो होता है, वह केवल व्यक्ति से नहीं, बल्कि उसके पीछे के समाज और इतिहास से भी जुड़ा होता है।

इसलिए, आवश्यकता है दोषारोपण से अधिक समझ की। हालांकि, समझ का मतलब सहनशीलता नहीं है। "माता-पिता के भी कारण थे" समझने और "इसलिए मैंने जो चोट खाई वह नहीं हुई" अलग है। अपनी चोट को स्वीकार करते हुए, जो नहीं अपनाना चाहते उसे चुनना। यह वयस्क होने के बाद की स्वतंत्रता है।

तीसरा, जब आवश्यक हो तो विशेषज्ञ की मदद लेना है। घरेलू हिंसा, मजबूत नियंत्रण, दीर्घकालिक चिंता, आघात, करीबी संबंधों में वही समस्या बार-बार होने की पीड़ा होने पर, अकेले सामना करना मुश्किल हो सकता है। मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, मनोचिकित्सक जैसे विशेषज्ञ व्यक्ति को पहचानने में कठिन पैटर्न को व्यवस्थित करने और सुरक्षित रूप से अतीत को संभालने में मदद कर सकते हैं।

हालांकि, माता-पिता से सभी प्रभाव खराब नहीं होते। माता-पिता की समानता में जीवन को सहारा देने वाली चीजें भी होती हैं। दृढ़ता, काम करने का दृष्टिकोण, लोगों की मेजबानी की भावना, हँसी का तरीका, खाना पकाने का स्वाद, परेशान लोगों को नहीं छोड़ने की प्रवृत्ति, वादे निभाने का रवैया। हम माता-पिता से केवल घाव नहीं प्राप्त करते। कभी-कभी, व्यक्ति को पता नहीं होता कि उसने जो ताकत विरासत में ली है।

समस्या यह नहीं है कि आप माता-पिता की तरह हैं या नहीं। समस्या यह है कि वह समानता अब आपको या आपके आस-पास के लोगों को परेशान कर रही है या नहीं। अगर यह परेशान नहीं कर रही है, तो इसे बदलने की आवश्यकता नहीं है। बल्कि, अपने भीतर परिवार के निशान को जीवन का हिस्सा मानकर स्वीकार कर सकते हैं।

दूसरी ओर, अगर वह पैटर्न आपके महत्वपूर्ण संबंधों को तोड़ रहा है, तो परिवर्तन का चयन करना मूल्यवान है। परिवर्तन का मतलब अलग व्यक्ति बनना नहीं है। माता-पिता के प्रभाव को पूरी तरह से मिटाना भी नहीं है। अपने भीतर पुराने प्रतिक्रियाओं को पहचानकर, "इस बार अलग तरीके से कहने की कोशिश करना", "इस बार चुप्पी साधने के बजाय भावनाओं को व्यक्त करना", "इस बार चिल्लाने से पहले उस जगह से हट जाना" जैसे छोटे-छोटे विकल्पों को जोड़ना है।

जो लोग "माता-पिता जैसा नहीं बनना चाहते" वे वास्तव में माता-पिता के प्रभाव को गहराई से महसूस करते हैं। यह भावना कष्टप्रद हो सकती है, लेकिन यह परिवर्तन का द्वार भी हो सकती है। क्योंकि, अनजाने पैटर्न को बदला नहीं जा सकता, लेकिन पहचाने गए पैटर्न को धीरे-धीरे संभाला जा सकता है।

जब आप दर्पण में देखते हैं, तो कभी-कभी आप माता-पिता की छवि को पाते हैं। आवाज का तरीका, माथे की लकीरें, आहें, किसी की चिंता करने की आदत। कभी-कभी इससे घृणा हो सकती है। लेकिन वह क्षण यह जानने का भी होता है कि आप कहाँ से आए हैं।

हम माता-पिता की प्रतिलिपि नहीं हैं। लेकिन, पूरी तरह से असंबंधित अस्तित्व भी नहीं हैं। विरासत में मिली चीजें, विरोध की गई चीजें, भुला दी गई चीजें जो बनी रहती हैं। इन सभी को समेटे हुए, हम अपने कार्यों को पुनः चुनते हैं।

माता-पिता की तरह बनना हार नहीं है। बिना जाने दोहराना समस्या है। जैसे ही हम इसे पहचानते हैं, हम धीरे-धीरे अपनी जिंदगी की ओर लौट सकते हैं।

स्रोत URL

WELT में प्रकाशित लेख: माता-पिता की तरह बनने के मनोवैज्ञानिक और व्यवहारिक पैटर्न पर विशेषज्ञों की राय प्रस्तुत करने वाला लेख
https://www.welt.de/gesundheit/article6a3e23e77c842e3a731b64ff/psychologie-warum-wir-unseren-eltern-aehneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen.html

WELT आधिकारिक X पोस्ट: लेख पर सोशल मीडिया पर प्रतिक्रिया की पुष्टि के लिए उपयोग किया गया
https://x.com/welt/status/2070813526868865511

WELT Nachrichtensender का Facebook पोस्ट: मूल लेख पर Facebook पर प्रतिक्रिया की पुष्टि के लिए उपयोग किया गया
https://www.facebook.com/weltnachrichtensender/posts/warum-wir-unseren-eltern-%C3%A4hneln-auch-wenn-wir-es-nicht-wollen/1487746006724339/

NIH / PMC में प्रकाशित लेख: बिग फाइव व्यक्तित्व लक्षणों की विरासत पर संदर्भ जानकारी
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NIH / PMC में प्रकाशित समीक्षा: मानव में तनाव के पीढ़ीगत संचरण पर संदर्भ जानकारी
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NIH / PMC में प्रकाशित समीक्षा: आघात के प्रभाव के पीढ़ीगत संचरण और एपिजेनेटिक्स पर संदर्भ जानकारी
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