La réalité des relations non désirées : Les conflits sexuels engendrés par l'amour et l'orgueil

« Aujourd'hui, je n'en ai pas envie. »

Même si je le pense, je ne peux pas le dire à l'autre personne. Je suis fatigué(e). Je ne veux pas être touché(e). Mais si je refuse, je pourrais le/la décevoir. Peut-être qu'il vaut mieux accepter pour éviter une ambiance gênante.

Lorsque nous pensons aux relations sexuelles, nous essayons souvent de comprendre en termes de « consentement ou non-consentement ». Cependant, les sentiments de la personne concernée et le rapport de force entre les deux personnes ne sont pas visibles de cette manière.

Le « d'accord » que j'ai prononcé, est-ce vraiment mon choix ? Ou est-ce pour éviter ce qui pourrait arriver après un refus ?

Avant de demander « Pourquoi n'as-tu pas dit non ? », il est nécessaire de réfléchir si la personne était dans une situation où elle pouvait dire non en toute sécurité.

« Absence de désir » et « absence de consentement libre » ne sont pas la même chose

Un concept qui peut aider à comprendre ce problème est la « compliance sexuelle », utilisé dans les recherches. En général, cela désigne le fait de consentir à un acte sexuel malgré l'absence initiale de désir sexuel. Selon les études, la définition peut varier, mais certaines se concentrent sur la participation volontaire sans contrainte ou pression de la part de l'autre.

Il ne faut pas confondre « absence de désir initial » et « impossibilité de choisir librement ».

Souhaiter passer un moment intime de son propre gré et pouvoir arrêter à tout moment si cela devient désagréable ne peut être qualifié de contrainte. D'un autre côté, considérer comme un consentement volontaire une situation où l'on accepte seulement en surface parce qu'on a peur de la colère de l'autre ou qu'on est fatigué(e) des demandes répétées n'est pas correct.

Une étude menée en Finlande en 2025 auprès de 948 hommes et femmes a montré que les motivations telles que la recherche d'intimité étaient fortement liées à des résultats positifs ressentis par la personne. En revanche, les expériences de coercition sexuelle par le partenaire et la douleur liée au sexe étaient fortement associées à des résultats négatifs.

Cela ne signifie pas qu'il faut céder même si on n'en a pas envie. Au contraire, même si les actions semblent identiques, il est nécessaire de vérifier les motivations sous-jacentes et la liberté de choix.

Les raisons pour lesquelles on ne peut pas dire non ne se limitent pas à la peur de l'autre

Même sans menace explicite, il arrive que l'on mette ses propres sentiments de côté.

On veut faire plaisir à l'autre. On ne veut pas qu'il/elle pense que l'amour a disparu. On pense que l'on doit répondre si c'est son partenaire ou son conjoint. Ces sentiments sont liés à l'intimité et au sens des responsabilités, ce qui fait qu'il est difficile de se rendre compte du fardeau que cela représente.

Cependant, il est important de distinguer le fait de prendre soin de l'autre et celui de céder continuellement ses propres limites corporelles pour répondre aux attentes de l'autre.

Par exemple, lorsque l'on dit « Je n'ai pas envie aujourd'hui », il est possible que l'autre soit déçu. Le problème, c'est d'utiliser ce sentiment pour pousser la personne qui a refusé à accepter l'acte sexuel.

Dire « Si tu m'aimes, tu devrais accepter ». Être froid(e) à chaque refus. Insister jusqu'à ce que l'autre cède. Si ces comportements s'accumulent, il est possible que la personne accepte la fois suivante pour éviter la réaction de l'autre avant même qu'on ne le lui demande.

La question n'est pas seulement de savoir s'il y a eu un mot d'accord final, mais aussi de savoir si l'option de refuser était réellement disponible.

La croyance que « puisque nous en sommes là, on ne peut plus refuser »

Même si l'on peut accepter une première invitation, il arrive que l'on change d'avis par la suite. Cependant, certaines personnes ressentent une grande pression à arrêter en cours de route en pensant « J'ai déjà accepté une fois » ou « C'est moi qui ai invité ».

Une étude qualitative menée en 2022 auprès de 40 étudiants universitaires canadiens a révélé, à travers les récits des participantes, une perception selon laquelle la responsabilité de communiquer le consentement incombe aux femmes, ainsi que des expériences où elles ne savaient pas qu'elles pouvaient retirer leur consentement ou comment le faire. Le fait que l'autre continue de demander est également mentionné comme un contexte menant à accepter des relations sexuelles non désirées.

Bien qu'il s'agisse d'une petite étude qui ne représente pas l'expérience de tout le monde, elle montre que l'idée selon laquelle « obtenir le consentement initial suffit » néglige les hésitations et les inconforts qui peuvent survenir en cours de route.

Aller chez quelqu'un, s'embrasser, accepter un acte ne signifie pas une permission globale pour tout ce qui suit.

Plus l'intimité augmente, moins il est nécessaire de vérifier, mais c'est précisément avec un partenaire proche qu'il est important d'avoir une attitude qui accepte les changements de sentiments.

Les recherches ne préconisent pas simplement de « supporter »

Une étude publiée en 2024, analysant les écrits libres de 107 adultes principalement finlandais, a organisé les diverses influences sur les expériences de consentement à des relations sexuelles sans désir, y compris les émotions, le désir sexuel, la douleur physique et la satisfaction relationnelle.

Cette étude ne traite pas d'une expérience uniforme. La manière dont elle est perçue varie selon l'autonomie de la personne, la communication, les motivations et les relations.

C'est pourquoi il est inapproprié de convaincre l'autre en se basant sur le fait que des expériences positives ont également été rapportées dans les recherches, en disant « Peut-être que tu aimeras une fois commencé ». Les résultats des recherches sur d'autres personnes ne peuvent pas servir de justification pour passer outre la volonté de la personne en face de vous.

De plus, une étude publiée en 2025 auprès de 1 263 étudiants universitaires américains a rapporté une corrélation entre le sentiment de sécurité lors des discussions sur le sexe et le consentement à des relations sexuelles non désirées. Cependant, la corrélation était limitée, et il n'est pas possible de tirer des conclusions causales à partir d'une enquête ponctuelle.

On ne peut pas non plus affirmer que « tout se résout par le dialogue ». Dans une relation où parler est effrayant, il est nécessaire de se concentrer non seulement sur les compétences de communication, mais aussi sur les questions de sécurité et de rapport de force.

Sur les réseaux sociaux, la question est de savoir « comment on est traité après avoir dit non »

Les discussions sur ce thème sur les réseaux sociaux montrent une prise de conscience des problèmes qui recoupent ceux des recherches.

Sur Reddit, un réseau social de type forum aux États-Unis, un post de juillet 2024 demandait s'il était normal d'être sollicité(e) à plusieurs reprises ou de se sentir coupable même après avoir refusé.

Les réponses incluaient des expériences avec des partenaires qui ne se mettaient pas en colère ou ne faisaient pas culpabiliser lorsqu'on disait non. Ce qui était montré, c'était une relation où « si tu n'en as pas envie, ton choix est respecté », sans mots spéciaux ni négociations habiles.

Un autre post de novembre 2022 exprimait l'idée que si le refus entraîne de la colère ou une attitude froide, ou fait culpabiliser, alors ce n'est pas une situation où l'on peut choisir librement.

Bien que ces posts soient anonymes et individuels, et que leur véracité ne soit pas vérifiée indépendamment, ils ne représentent pas non plus l'opinion de la société dans son ensemble. Ils ne sont pas non plus des réactions à l'article original.

Néanmoins, il est intéressant de noter que le débat s'est déplacé de « comment refuser habilement » à « comment l'autre traite celui qui a refusé ». Améliorer seulement la manière de refuser ne crée pas de sécurité si ce refus n'est pas respecté.

Au Japon aussi, « ne pas dire non » ne signifie pas consentement

Les explications officielles au Japon ne jugent pas le consentement uniquement sur l'absence de mots de refus clairs.

Le Cabinet Office explique que même si des actes sexuels ont lieu dans des relations inégales, des situations où l'on ne peut pas refuser, ou des situations où l'on ne peut pas dire clairement non, cela ne signifie pas qu'il y avait un véritable consentement. Il est également précisé que la violence sexuelle peut survenir entre époux ou partenaires, quel que soit le sexe.

Sur le plan juridique, les infractions de non-consentement introduites lors de la révision de 2023, telles que le crime de rapport sexuel sans consentement, exigent que l'état de difficulté à former, exprimer et maintenir une volonté de non-consentement soit un critère important. L'établissement du crime est jugé sur la base de circonstances concrètes, de sorte que toutes les expériences de « réticence » ne peuvent pas être classées dans la même catégorie légale.

D'un autre côté, le fait d'être « en couple », « marié » ou d'avoir « déjà accepté auparavant » ne rend pas inutile la volonté libre de cette fois-ci.

Il est nécessaire de distinguer la classification dans les recherches, le jugement juridique et la souffrance personnelle. Le fait qu'une expérience ait été classée comme « consentie » dans une recherche ne prouve pas qu'il n'y avait pas de souffrance.

Ce qui est nécessaire, c'est de « s'exercer à dire non » et de « s'exercer à accepter le non »

Dans les relations quotidiennes, il est important de ne pas faire peser toute la responsabilité sur celui qui refuse.

Si la situation permet de parler en toute sécurité, il est possible de dire « Je n'ai pas envie aujourd'hui », « Je veux arrêter en cours de route » ou « Je veux être proche, mais je ne veux pas aller plus loin ». Il n'est pas nécessaire de donner de longues explications ou de fournir des preuves pour convaincre l'autre.

En même temps, il y a aussi des choses que celui qui invite peut faire.

• Si l'on est refusé, accepter sans continuer à essayer de convaincre sur le moment.
• Ne pas interpréter le silence ou les réactions ambiguës comme un consentement opportun.
• Si l'on change d'avis en cours de route, s'arrêter un moment.
• Les différences de désir sexuel ou de fréquence doivent être discutées dans un cadre calme, séparé du moment où l'on cherche à avoir des relations.
• Ne pas utiliser le refus d'un acte sexuel comme une raison pour blâmer l'autre.

Par exemple, une réponse courte comme « D'accord, arrêtons pour aujourd'hui » est une réponse concrète pour ne pas transformer le refus en début de négociation.

Bien sûr, il ne suffit pas de dire à ceux qui n'ont pas pu parler par peur « Dis simplement cela la prochaine fois ». Il est nécessaire de réfléchir ensemble à ce qui rendait le refus difficile, plutôt que de blâmer le fait de ne pas avoir pu refuser.

Le respect du « non » donne du sens au « oui »

Accorder de l'importance au consentement sexuel ne rend pas les relations intimes bureaucratiques. C'est mettre au centre de la relation ce que l'autre ressent vraiment.

Il n'est pas nécessaire d'avoir toujours les mêmes désirs. Il est normal de se sentir différent aujourd'hui par rapport à hier. Il est acceptable de vouloir arrêter même si on était enthousiaste au début.

Dire simplement « Si tu n'aimes pas, refuse » ne suffit pas pour soutenir cette liberté. C'est seulement avec l'expérience de ne pas être blâmé après avoir refusé, de ne pas avoir besoin de se racheter, et d'être toujours traité avec respect, que l'on peut exprimer ses volontés en toute sécurité.

Il n'est pas nécessaire de nier sa souffrance passée en se disant « J'ai aussi accepté ». Même si l'on ne sait pas comment l'interpréter, il est possible de demander de l'aide. Au Japon, le numéro commun à l'échelle nationale « #8891 » est disponible pour se connecter à un centre de soutien unique pour les victimes de crimes et de violences sexuelles.

Si vous voulez vous assurer du « oui » de l'autre, vous devriez d'abord réfléchir à la façon dont vous respectez son « non ».

Sources et références

1. stern／GEO « Ungewollter Sex: Warum ein Nein vielen so schwerfällt »
   https://www.stern.de/geo/ungewollter-sex--warum-ein-nein-vielen-so-schwerfaellt-38525974.html

2. Étude sur les expériences de consentement à des relations sexuelles sans désir et leurs facteurs associés positifs et négatifs (2025)
   Analyse des motivations, des expériences de coercition sexuelle, de la douleur, etc., chez 948 hommes et femmes finlandais.
   https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/0092623X.2025.2452844tandfonline.com

3. Étude analysant l'impact personnel et relationnel de la compliance sexuelle (2024)
   Article basé sur les écrits libres de 107 adultes, organisant les expériences en termes d'émotions, de douleur, de désir, de relations, etc.
   https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11335786/PMC

4. Étude sur la difficulté de retirer le consentement en cours de relation sexuelle (2022)
   Analyse des réponses de 40 étudiants