「为了朋友而过度努力」会破坏友谊吗？如今流行的“Friendflation”疲惫感

「最近、友達と会うのが少し疲れる」

当你有这种感觉时，很多人可能会责怪自己。

因为是朋友，所以应该想见面。被邀请时尽量参加。生日应该好好庆祝，被咨询时想认真倾听。即使收到消息也不回复几天，感到抱歉——。

每一件事单独来看，都不是坏事。

问题在于，当这些事情累积起来，变成了“为了维持友谊必须做的事情”时。

现在在海外备受关注的词之一是“Friendflation”。

这是一个结合了Friendship（友情）和Inflation（通货膨胀）的新词，指的是为了维持友谊而感到需要投入的时间、金钱、活动、联系、情感劳动不断膨胀的状态。

物价上涨时，为了维持以前的生活需要更多的钱。

Friendflation也有点类似。

以前只需“一起喝咖啡”就足够的朋友交往，渐渐升级为在热门餐厅用餐、旅行、纪念活动、昂贵的礼物、频繁的联系。

不知不觉中，友谊不再是丰富生活的存在，而是变成了“另一个日程表”。

连友情都被“努力量”来评价的时代

工作需要成果。

学习有成绩，运动有记录。

本来，友情应该是与这些竞争和评价保持距离的关系。

不需要达成什么。

不需要成功。

如果累了，只是呆在同一个地方发呆也可以。

然而，随着SNS深入日常生活，友谊中也容易产生“可见的成果”。

朋友团体去海外旅行的照片。

在酒店举办的华丽生日会。

被几十个气球包围的惊喜。

从亲密朋友那里收到的品牌商品。

庆祝友情多少年的纪念帖子。

当然，本人可能只是因为纯粹的快乐而发布。

然而，对于观看者来说，不知不觉中形成了“友情就是要做到这种程度”的标准。

比起在附近咖啡店聊一个小时的日子，旅行的照片在SNS上更显眼。

比起送便利店的零食，包装精美的礼物更适合发布。

这样“显眼的友情”反复被可视化，普通的友情看起来就显得不够了。

这就是Friendflation加速的一个原因。

“生日”不再是一日结束

Friendflation最容易感受到的是生日或纪念日的活动化。

以前只是吃饭、吃蛋糕、送礼物就结束的事情，现在可能扩展到旅行、酒店住宿、主题公园、持续多日的活动。

参与者自然需要花费时间和金钱。

一次是快乐的。

但如果有10人、20个朋友，情况就会改变。

还有自己的生日。

还有结婚庆祝。

还有生育庆祝。

送别会、欢迎会、旅行、演唱会、节日、同学会。

即使每一个都是“与重要的人共度的时间”，如果全力以赴地回应，日历很快就会被填满。

越是重视友情的人，越容易担心“如果拒绝，会被认为冷淡吗”。

结果是，即使在真正想在家休息的周末也安排了计划。

虽然和朋友见面，但内心深处却觉得“今天想一个人睡觉”。

并不是讨厌友情本身。

而是为了维持友情的“工作量”增加得太多了。

智能手机带来的“情感即时配送”

另一个发生巨大变化的是联系的频率。

在只有电话的时代，不知道朋友今天心情如何是很正常的。

但现在不同了。

“听我说”

“现在能聊吗？”

“发生了最糟糕的事”

这样的消息在几秒钟内就能收到。

如果有已读功能，对方甚至知道你已经读过。

于是，

“读了却不回复是不是不好”

“好像很沮丧，应该打电话吗”

“更新了SNS却不回LINE会不会显得很差”

开始这样想。

在这里产生的是，“既然随时可以联系，那么随时应该可以回应”的无声压力。

然而，人类的情感处理能力并没有像智能手机那样高速化。

工作疲惫回家的夜晚，有时没有余力听朋友一小时的烦恼。

自己情绪低落时，也有无法承担他人问题的日子。

即便如此，如果认为“好朋友就应该倾听”，友情就会逐渐接近义务。

“因为受到了帮助，所以必须回报”的友情账本

在友谊中，互相帮助是必要的。

当自己遇到困难时得到支持，那么在对方遇到困难时也想成为他们的力量。

然而，如果这种感觉过于强烈，就会在友情中产生看不见的账本。

“去年收到了1万日元的礼物，所以我也要送差不多的”

“上次是对方预订的店，这次我得做”

“被邀请去旅行，下次得自己计划”

“听了3小时的咨询，下次该我听了”

这样的关心本身是自然的。

但如果试图以同样的量回报一切，就会感到痛苦。

人际关系并不总是50对50。

当一方工作繁忙时，另一方可能会多支持一些。

也有因育儿或护理而没有余力的几年。

经济状况也有差异。

这才是友情本来的强大之处。

一旦关系变成“如果不以同样的方式回报就会被讨厌”，友情就不再是礼物交换，而更像是债务偿还。

在SNS上，“我懂”和“那是友情吗？”容易碰撞

Friendflation这个主题与SNS非常契合。

因为很多人都经历过“朋友很重要，但与朋友交往很累”这种矛盾的情感。

围绕这个主题的SNS反应，容易分成几个大方向。

首先是强烈的共鸣。

“光是想着要回复就累”

“跟不上每次生日都要旅行的文化”

“如果周末的计划全是和朋友的，比起周一，周日晚更累”

“久违地见面能正常聊天的朋友最轻松”

是这种感觉。

另一方面，

“如果连花时间在朋友身上都觉得是负担，人际关系会不会变得淡薄”

“如果总是说‘优先自己’而拒绝，关键时刻没人帮你”

这样的反论也容易出现。

这种指摘也有道理。

Friendflation的对策并不是说“不需要珍惜朋友”。

重要的是，区分友情中必要的关怀和为了证明友情的过度表现。

如果朋友真的处于危机中，花时间支持是值得的。

但并不是每次生日都要豪华才能维持友情。

也不是每天都要互发信息才能保持信任。

在SNS上意见容易分歧，可能是因为每个人对“关怀”和“自我牺牲”的界限不同。

※由于原资料中未收录个别SNS帖文数据或评论全文，因此此处不引用特定用户的发言，而是整理为文章所示的SNS比较、即时回复压力等反应倾向。

中年期更容易陷入Friendflation的原因

Friendflation并不限于年轻人的问题。

反而是进入人生中期的人，更可能感受到友谊关系的负担。

尽管收入比20多岁时增加，但可自由支配的时间可能减少。

工作责任增加。

父母的护理开始。

有孩子的安排。

还有家务。

自己的体力也不是无限的。

另一方面，作为与家人不同的联系，朋友的存在对某些人来说比以前更重要。

因此“必须珍惜”的感觉更强烈，结果是增加了安排和开支。

问题在于，对友情的期望角色过多。

谈话对象。

旅行伙伴。

咨询对象。

兴趣伙伴。

老后的支柱。

防止孤独的存在。

给予刺激的存在。

如果把所有期望寄托在一段友情上，关系就会变得沉重。

朋友是丰富人生的存在，但不是填补人生一切的存在。

能否保持这种距离感，对于长久交往来说也很重要。

“能拒绝的友情”更持久

那么，如何防止Friendflation呢？

一个答案是，建立“即使拒绝也不会破裂的关系”。

“这个月开销太多，所以不去旅行了”

“今天累了，电话可以改天吗？”

“今年生日就在附近吃饭吧”

“周末想一个人过”

这样的关系，乍一看可能显得淡薄。

但实际上，需要相当强的信任。

即使对方拒绝，也不会解读为“被讨厌”。

即使回复慢，也不会断定“不被重视”。

即使有一段时间见不到面，也不会怀疑关系本身。

有了这种安心感，友谊关系所需的维护量会大大降低。

奇妙的是，义务感减少时，“想见面”的感觉更容易回来。

真正强大的友情能忍受“空白”

很多人通过“见面频率”来衡量友谊的强度。

但也有另一种衡量方式。

那就是“能忍受多久的无所作为”。

即使一个月不联系也没问题。

即使半年不见面，久别重逢时也能像昨天一样聊天。