„Zu viel Einsatz für Freunde“ kann die Freundschaft zerstören? Die derzeit verbreitete Erschöpfung namens „Friendflation“

„In letzter Zeit bin ich ein wenig erschöpft, wenn ich Freunde treffe.“

Wenn man so fühlt, neigen viele Menschen dazu, sich selbst die Schuld zu geben.

Man sollte doch Freunde treffen wollen. Wenn man eingeladen wird, sollte man möglichst teilnehmen. Geburtstage sollte man ordentlich feiern, und wenn jemand Rat sucht, sollte man sich die Zeit nehmen, zuzuhören. Es tut einem leid, eine Nachricht tagelang unbeantwortet zu lassen, obwohl sie schon angekommen ist.

Jedes dieser Dinge für sich genommen ist keineswegs schlecht.

Das Problem entsteht, wenn sich diese Dinge anhäufen und zu „Dingen, die man tun muss, um die Freundschaft aufrechtzuerhalten“ werden.

Ein Begriff, der derzeit im Ausland Aufmerksamkeit erregt, ist „Friendflation“.

Ein Kunstwort, das sich aus Friendship (Freundschaft) und Inflation zusammensetzt und den Zustand beschreibt, in dem die Zeit, das Geld, die Ereignisse, die Kommunikation und der emotionale Aufwand, die man für die Pflege von Freundschaften als notwendig empfindet, zunehmen.

Wenn die Preise steigen, braucht man mehr Geld, um denselben Lebensstandard wie zuvor zu halten.

Friendflation ähnelt dem ein wenig.

Eine Freundschaft, die früher nur aus „gemeinsam Kaffee trinken“ bestand, entwickelt sich irgendwann zu Essen in angesagten Restaurants, Reisen, besonderen Anlässen, teuren Geschenken und häufigem Kontakt.

Plötzlich ist die Freundschaft nicht mehr eine Bereicherung des Lebens, sondern ein „weiterer Termin im Kalender“.

Eine Ära, in der Freundschaften nach „Aufwand“ bewertet werden

Im Beruf wird Leistung erwartet.

Beim Lernen gibt es Noten, im Sport gibt es Rekorde.

Eigentlich sollte Freundschaft eine Beziehung sein, die fern von Wettbewerb und Bewertung steht.

Man muss nichts erreichen.

Man muss nicht erfolgreich sein.

Wenn man müde ist, kann man einfach nur da sein.

Doch durch die tiefgreifende Integration von sozialen Medien in den Alltag entstehen auch in Freundschaften „sichtbare Ergebnisse“.

Fotos von Gruppenreisen ins Ausland.

Glamouröse Geburtstagsfeiern im Hotel.

Überraschungen mit Dutzenden von Luftballons.

Markenartikel, die man von einem besten Freund geschenkt bekommt.

Jubiläumsposts, die eine mehrjährige Freundschaft feiern.

Natürlich posten die Beteiligten wahrscheinlich nur, weil sie es wirklich genießen.

Doch unbewusst entsteht bei den Betrachtern ein Standard dafür, „wie Freundschaft sein sollte“.

Ein Foto von einer Reise fällt in sozialen Medien mehr auf als ein Tag, an dem man nur eine Stunde im Café um die Ecke plaudert.

Ein schön verpacktes Geschenk ist auffälliger als ein Snack aus dem Convenience-Store.

Wenn solche „auffälligen Freundschaften“ immer wieder sichtbar werden, erscheinen normale Freundschaften unzureichend.

Hier liegt ein Grund für die Beschleunigung der Friendflation.

„Geburtstage“ enden nicht mehr an einem einzigen Tag

Friendflation ist am deutlichsten bei der Eventisierung von Geburtstagen und Jahrestagen zu spüren.

Was früher mit einem Essen, Kuchen und einem Geschenk endete, kann sich nun zu Reisen, Hotelaufenthalten, Themenparks und mehrtägigen Veranstaltungen ausweiten.

Für die Teilnehmer bedeutet das natürlich Kosten und Zeitaufwand.

Einmal ist es lustig.

Aber wenn man 10 oder 20 Freunde hat, ändert sich die Situation.

Man hat auch seinen eigenen Geburtstag.

Es gibt Hochzeitsfeiern.

Es gibt Geburtsfeiern.

Abschiedsfeiern, Willkommensfeiern, Reisen, Konzerte, Festivals, Klassentreffen.

Jede einzelne ist „Zeit mit wichtigen Menschen“, aber wenn man versucht, alles mit voller Kraft zu bewältigen, ist der Kalender schnell voll.

Je mehr jemand Freundschaften schätzt, desto größer wird die Angst, dass man als kalt angesehen wird, wenn man absagt.

Infolgedessen plant man auch an Wochenenden, an denen man eigentlich zu Hause ausruhen möchte.

Obwohl man mit Freunden zusammen ist, fühlt man sich irgendwo im Inneren, als hätte man lieber alleine geschlafen.

Es ist nicht so, dass man die Freundschaft selbst nicht mag.

Es ist die „Arbeitslast“, die zur Aufrechterhaltung der Freundschaft erforderlich ist, die zu groß geworden ist.

Das Smartphone hat die „sofortige emotionale Lieferung“ hervorgebracht

Ein weiterer großer Wandel ist die Häufigkeit der Kommunikation.

In Zeiten, in denen es nur das Telefon gab, war es normal, nicht zu wissen, wie sich ein Freund heute fühlt.

Aber heute ist das anders.

„Hör mal kurz zu“

„Kannst du jetzt reden?“

„Etwas Schreckliches ist passiert“

Solche Nachrichten kommen in Sekunden an.

Wenn es eine Lesebestätigung gibt, weiß der andere, dass man die Nachricht gelesen hat.

Dann denkt man:

„Ist es schlecht, nicht zu antworten, obwohl ich es gelesen habe?“

„Sollte ich anrufen, weil sie niedergeschlagen zu sein scheinen?“

„Kommt es schlecht rüber, wenn ich meine SNS aktualisiere, aber nicht auf LINE antworte?“

So beginnt man zu denken.

Hier entsteht der stille Druck: „Da man jederzeit Kontakt aufnehmen kann, sollte man auch jederzeit reagieren können.“

Aber die Fähigkeit des Menschen, Emotionen zu verarbeiten, hat sich nicht so schnell entwickelt wie das Smartphone.

Es gibt Abende, an denen man nach einem anstrengenden Arbeitstag keine Energie hat, um sich die Sorgen eines Freundes eine Stunde lang anzuhören.

Es gibt Tage, an denen man selbst niedergeschlagen ist und nicht in der Lage ist, die Probleme anderer zu tragen.

Dennoch, wenn man denkt, „ein guter Freund sollte zuhören“, nähert sich die Freundschaft allmählich einer Pflicht.

Das „Freundschaftskonto“, bei dem man zurückgeben muss, was man erhalten hat

In Freundschaften ist gegenseitige Unterstützung selbstverständlich.

Wenn man in Not war und Unterstützung erhalten hat, möchte man auch für den anderen da sein, wenn er in Not ist.

Aber wenn dieses Gefühl zu stark wird, entsteht ein unsichtbares Konto in der Freundschaft.

„Letztes Jahr habe ich ein Geschenk im Wert von 10.000 Yen bekommen, also sollte ich etwas Gleichwertiges geben.“

„Beim letzten Mal hat der andere das Restaurant reserviert, also sollte ich es diesmal machen.“

„Ich wurde zu einer Reise eingeladen, also sollte ich die nächste planen.“

„Ich habe drei Stunden lang Rat erhalten, also sollte ich jetzt zuhören.“

Solche Rücksichten sind an sich natürlich.

Aber wenn man alles im gleichen Umfang zurückgeben will, wird es schwierig.

Zwischenmenschliche Beziehungen sind nicht immer 50 zu 50.

In arbeitsreichen Zeiten unterstützt der eine den anderen mehr.

Es gibt Jahre, in denen man wegen Kindererziehung oder Pflege keine Zeit hat.

Es gibt Unterschiede in der finanziellen Situation.

Die wahre Stärke der Freundschaft zeigt sich darin, dass sie trotzdem bestehen bleibt.

In dem Moment, in dem die Beziehung zu „Ich muss das Gleiche zurückgeben, sonst werde ich nicht gemocht“ wird, nähert sich die Freundschaft eher einem Schuldenausgleich als einem Geschenkaustausch.

Auf SNS prallen „Ich verstehe“ und „Ist das wirklich Freundschaft?“ leicht aufeinander

Das Thema Friendflation passt sehr gut zu sozialen Medien.

Denn viele Menschen haben die widersprüchlichen Gefühle erlebt: „Freunde sind wichtig. Aber der Umgang mit Freunden ist anstrengend.“

Die Reaktionen auf SNS zu diesem Thema lassen sich grob in einige Richtungen unterteilen.

Zunächst gibt es viel Zustimmung.

„Schon der Gedanke, antworten zu müssen, macht mich müde.“

„Ich kann mit der Kultur, zu jedem Geburtstag zu reisen, nicht mithalten.“

„Wenn alle Wochenenden mit Freunden verplant sind, bin ich am Sonntagabend müder als am Montag.“

„Freunde, mit denen man sich nach langer Zeit normal unterhalten kann, sind am angenehmsten.“

Solche Empfindungen gibt es.

Auf der anderen Seite gibt es auch die Gegenargumente:

„Wenn man anfängt, es als Belastung zu empfinden, Zeit mit Freunden zu verbringen, könnten die Beziehungen oberflächlicher werden.“

„Wenn man alles mit ‚Ich priorisiere mich selbst‘ ablehnt, wird einem im Notfall niemand helfen.“

Diese Einwände haben auch ihre Berechtigung.

Die Maßnahmen gegen Friendflation bedeuten nicht, „Freunde nicht wertzuschätzen“.

Wichtig ist, zwischen der notwendigen Fürsorge in Freundschaften und übertriebenen Leistungen zur Beweisführung der Freundschaft zu unterscheiden.

Wenn ein Freund wirklich in einer Krise steckt, lohnt es sich, Zeit zu investieren, um ihn zu unterstützen.

Aber die Freundschaft wird nicht zerstört, wenn man nicht jeden Geburtstag luxuriös feiert.

Das Vertrauen verschwindet nicht, wenn man sich nicht täglich Nachrichten schickt.

Die Meinungen auf SNS gehen oft auseinander, weil die Grenze zwischen „Fürsorge“ und „Selbstaufopferung“ von Person zu Person unterschiedlich ist.

※ Da im Originalmaterial keine einzelnen SNS-Beiträge oder vollständigen Kommentare enthalten sind, werden hier keine Aussagen einzelner Nutzer zitiert, sondern die Reaktionstendenzen basierend auf den im Artikel genannten Vergleichs- und Sofortantwortdruck auf SNS zusammengefasst.

Warum besonders Menschen in der Lebensmitte anfällig für Friendflation sind

Friendflation ist nicht nur ein Problem der Jugend.

Vielmehr könnten Menschen in der Lebensmitte die Belastung durch Freundschaften stärker spüren.

Obwohl das Einkommen im Vergleich zu den 20ern gestiegen ist, hat man möglicherweise weniger Freizeit.

Die Verantwortung im Beruf nimmt zu.

Die Pflege der Eltern beginnt.

Es gibt Termine der Kinder.

Es gibt Hausarbeit.

Die eigene körperliche Leistungsfähigkeit ist nicht unbegrenzt.

Gleichzeitig wird die Bedeutung von Freunden als Verbindung, die sich von der Familie unterscheidet, für manche Menschen wichtiger als zuvor.

Deshalb wird das Gefühl, „sie wertschätzen zu müssen“, stärker, was letztendlich zu mehr Terminen und Ausgaben führt.

Das Problem ist, dass man zu viele Rollen von einer einzigen Freundschaft erwartet.

Gesprächspartner.

Reisepartner.

Berater.

Hobbyfreund.

Unterstützung im Alter.

Schutz vor Einsamkeit.

Quelle der Inspiration.

Wenn man all das von einer einzigen Freundschaft erwartet, wird die Beziehung schwer.

Freunde bereichern das Leben, aber sie sind nicht dazu da, das gesamte Leben auszufüllen.

Diese Distanz zu wahren, ist wichtig für eine lange Freundschaft.

„Freundschaften, bei denen man absagen kann, halten länger“

Wie kann man Friendflation verhindern?

Eine Antwort ist, eine Beziehung zu schaffen, die nicht zerbricht, wenn man absagt.

„Diesen Monat habe ich viele Ausgaben, also lasse ich die Reise aus.“

„Ich bin heute müde, können wir das Telefonat auf ein anderes Mal verschieben?“

„Lass uns dieses Jahr zum Geburtstag einfach in der Nähe essen gehen.“

„Ich möchte das Wochenende alleine verbringen.“

Solche Worte können in einer Beziehung oberflächlich wirken.##HTML_TAG_