"친구를 위해 너무 열심히 하면" 우정을 망칠 수 있을까? 지금 확산되는 'Friendflation'이라는 피로

「최근 친구를 만나는 것이 조금 피곤하다」

그렇게 느낄 때, 많은 사람들은 자신을 탓할지도 모른다.

친구니까 만나고 싶어 해야 한다. 초대받으면 가능한 한 참석하는 게 좋다. 생일은 제대로 축하해야 하고, 상담을 받으면 진심으로 이야기를 들어주고 싶다. 메시지가 왔는데 며칠 동안 방치하는 것은 미안하다――。

어느 것도 하나하나 보면 결코 나쁜 것은 아니다.

문제는 그것들이 쌓여 "우정을 유지하기 위해 해야 할 일"로 변해버렸을 때다.

지금 해외에서 주목받고 있는 말 중 하나가 "Friendflation"이다.

Friendship(우정)과 Inflation(인플레이션)을 결합한 신조어로, 친구 관계를 유지하기 위해 필요하다고 느끼는 시간, 돈, 이벤트, 연락, 감정적 노력이 팽창하는 상태를 가리킨다.

물가가 오르면, 이전과 같은 생활을 하기 위해 더 많은 돈이 필요하다.

Friendflation도 그것과 조금 비슷하다.

이전에는 "함께 커피를 마시는 것"만으로 충분했던 친구 관계가 어느새 인기 있는 식당에서의 식사, 여행, 기념 이벤트, 비싼 선물, 빈번한 연락으로 업그레이드된다.

어느새 친구 관계가, 인생을 풍요롭게 해주는 존재가 아니라 "또 하나의 일정표"가 되어 있는 것이다.

우정까지 '노력량'으로 평가되는 시대

일에는 성과가 요구된다.

공부에는 성적이 있고, 스포츠에는 기록이 있다.

원래 우정은 이러한 경쟁이나 평가와는 거리가 있는 관계였을 것이다.

무언가를 달성하지 않아도 된다.

성공하지 않아도 된다.

피곤하다면, 그냥 같은 장소에서 멍하니 있어도 된다.

그러나 SNS가 일상 생활에 깊이 들어오면서, 친구 관계에도 "보이는 성과"가 생기기 쉬워졌다.

친구 그룹과 해외여행을 간 사진.

호텔에서 열린 화려한 생일 파티.

수십 개의 풍선에 둘러싸인 서프라이즈.

친한 친구에게 받은 명품.

몇 년째의 우정을 축하하는 기념 포스팅.

물론, 본인들은 순수하게 즐거워서 포스팅하는 것일 것이다.

하지만, 그것을 보는 사람에게는 알게 모르게 "우정이란 이 정도는 해야 한다"는 기준이 만들어진다.

근처의 찻집에서 한 시간 이야기한 날보다, 여행 사진이 SNS에서는 더 눈에 띈다.

편의점 과자를 주는 것보다, 예쁘게 포장된 선물이 포스팅에 더 잘 어울린다.

그렇게 "눈에 띄는 우정"이 반복적으로 시각화되면, 아주 평범한 우정이 부족해 보이게 된다.

여기에 Friendflation이 가속되는 원인이 있다.

"생일"이 하루로 끝나지 않게 되었다

Friendflation을 가장 실감하기 쉬운 것이, 생일이나 기념일의 이벤트화일 것이다.

이전에는 식사를 하고, 케이크를 먹고, 선물을 주고 끝났던 것이, 여행이나 호텔 스테이, 테마파크, 여러 날에 걸친 이벤트로 확장될 수 있다.

참여하는 쪽에는 당연히 비용도 시간도 필요하다.

한 번이라면 즐겁다.

하지만 친구가 10명, 20명이라면 사정은 달라진다.

자신의 생일도 있다.

결혼 축하도 있다.

출산 축하도 있다.

송별회, 환영회, 여행, 라이브, 페스티벌, 동창회.

하나하나는 "소중한 사람과의 시간"이라도, 모든 것에 전력을 다하려고 하면, 캘린더는 금방 채워진다.

우정을 소중히 하려는 사람일수록, "거절하면 차갑다고 생각되지 않을까"라는 불안도 강해진다.

그 결과, 사실은 집에서 쉬고 싶은 주말에도 일정을 잡아버린다.

친구와 만나고 있는데도 마음 한구석에서는 "오늘은 혼자서 자고 싶었다"고 느낀다.

우정 자체가 싫은 것은 아니다.

우정을 유지하기 위한 '일의 양'이 너무 많아진 것이다.

스마트폰이 만들어낸 "감정의 즉일 배송"

또 하나 크게 변화한 것이 연락의 빈도다.

과거 전화밖에 없던 시절에는, 친구가 오늘 어떤 기분으로 지내고 있는지 모르는 날이 보통이었다.

하지만 지금은 다르다.

"잠깐 들어봐"

"지금 말할 수 있어?"

"최악의 일이 있었어"

그런 메시지가 몇 초 만에 도착한다.

읽음 기능이 있으면, 상대방에게는 내가 읽은 것까지 전달된다.

그러면,

"읽었는데 답장하지 않는 것은 나쁜가"

"기분이 안 좋아 보이니까 전화하는 게 좋을까"

"SNS를 업데이트하고 있는데 LINE을 답장하지 않으면 기분이 나쁠까"

라고 생각하기 시작한다.

여기서 발생하는 것이, "언제든지 연락할 수 있으니, 언제든지 반응할 수 있을 것이다"라는 무언의 압력이다.

하지만, 인간의 감정 처리 능력은 스마트폰만큼 고속화되지 않았다.

일에 지쳐 집에 돌아온 밤에, 친구의 한 시간 고민 상담을 들을 여유가 없을 때도 있다.

자신이 우울해서, 누군가의 문제까지 안을 수 없는 날도 있다.

그래도 "좋은 친구라면 이야기를 들어야 한다"고 생각하면, 우정은 점차 의무에 가까워진다.

"받았으니까 돌려줘야 해"라는 우정의 가계부

친구 관계에는 당연히 서로 돕는 것이 필요하다.

자신이 곤란할 때 지지를 받았다면, 상대가 곤란할 때는 힘이 되고 싶다.

하지만, 이 감각이 너무 강해지면, 우정 속에 보이지 않는 가계부가 생긴다.

"작년에는 1만 엔의 선물을 받았으니, 나도 비슷하게 해야겠다"

"지난번에는 상대가 가게를 예약해줬으니, 이번에는 내가 해야 한다"

"여행에 초대받았으니, 다음은 내가 계획해야 한다"

"상담을 3시간 들어줬으니, 이번에는 내가 들을 차례다"

이러한 배려 자체는 자연스럽다.

하지만, 모든 것을 같은 양으로 돌려주려고 하면 힘들어진다.

인간관계는 항상 50대 50이 아니다.

한쪽이 일로 바쁜 시기에는, 다른 쪽이 많이 지지할 수도 있다.

육아나 간병으로 여유가 없는 몇 년간도 있다.

경제 상황에도 차이가 있다.

그래도 성립하는 것이, 원래의 우정의 강함이 아닐까.

"같은 만큼 돌려주지 않으면 미움받는다"는 관계가 된 순간, 우정은 선물 교환이 아니라, 채무의 상환에 가까워진다.

SNS에서는 "알겠어"와 "그게 우정이야?"가 부딪치기 쉽다

Friendflation이라는 주제는, SNS와의 상성이 매우 좋다.

왜냐하면 많은 사람들이 "친구는 소중해. 하지만 친구 관계는 피곤해"라는 모순된 감정을 경험하고 있기 때문이다.

이 주제를 둘러싼 SNS상의 반응은, 크게 몇 가지 방향으로 나뉘기 쉽다.

먼저 강한 것이 공감이다.

"답장해야 한다고 생각하는 것만으로 피곤하다"

"생일 때마다 여행하는 문화에 따라갈 수 없다"

"휴일이 전부 친구와의 일정으로 채워지면, 월요일보다 일요일 밤이 더 피곤하다"

"오랜만에 만나서 평범하게 이야기할 수 있는 친구가 가장 편하다"

라는 감각이다.

한편으로,

"친구에게 시간을 쓰는 것까지 부담이라고 말하기 시작하면, 인간관계가 얇아지지 않을까"

"무엇이든 '자신을 우선'이라고 말하며 거절하면, 막상 그럴 때 아무도 도와주지 않을 것이다"

라는 반론도 나오기 쉽다.

이 지적에도 일리가 있다.

Friendflation에 대한 대책은, "친구를 소중히 하지 않아도 된다"는 이야기가 아니기 때문이다.

중요한 것은, 우정에 필요한 배려와 우정을 증명하기 위한 과도한 퍼포먼스를 구분하는 것이다.

친구가 정말 위기 상황에 있다면, 시간을 써서 지지할 가치가 있다.

하지만 매번의 생일을 화려하게 하지 않아도 우정이 깨지는 것은 아니다.

매일 메시지를 주고받지 않아도 신뢰가 사라지는 것도 아니다.

SNS상에서 의견이 나뉘기 쉬운 것은, 이 "배려"와 "자기 희생"의 경계선이 사람마다 다르기 때문일 것이다.

※원 자료에는 개별 SNS 게시물 데이터나 댓글 전문은 수록되어 있지 않기 때문에, 여기서는 특정 사용자의 발언을 인용하지 않고, 기사가 제시하는 SNS에 의한 비교·즉시 답장 압박 등을 고려한 반응 경향으로 정리하고 있다.

중년기일수록 Friendflation에 빠지기 쉬운 이유

Friendflation은 젊은이들만의 문제는 아니다.

오히려 인생의 중반에 접어든 사람일수록, 친구 관계의 부담을 느끼는 경우도 있을 것 같다.

20대 때보다 수입은 늘었지만, 자유롭게 쓸 수 있는 시간은 줄어들 수 있다.

일의 책임이 늘어난다.

부모의 간병이 시작된다.

아이의 일정이 있다.

가사도 있다.

자신의 체력도 무한하지 않다.

그 한편으로, 가족과는 다른 연결로서 친구의 존재가 이전보다 중요해지는 사람도 있다.

그래서 "소중히 해야 한다"는 마음이 강해져, 결과적으로 일정이나 지출을 늘려버린다.

문제는, 우정 하나에 요구하는 역할이 너무 많아지는 것이다.

이야기 상대.

여행 동료.

상담 상대.

취미 동료.

노후의 지지.

고독을 방지하는 존재.

자극을 주는 존재.

모든 것을 하나의 우정에 기대면, 관계는 무거워진다.

친구는 인생을 풍요롭게 해주는 존재이지만, 인생의 모든 것을 채워주는 존재는 아니다.

이 거리감을 가질 수