Les secrets pour augmenter la libido : La libido n'est pas un "interrupteur". Les six préparations que font ceux qui retrouvent le désir

La libido ne peut pas être augmentée par la "volonté". C'est pourquoi la clé est la "préparation".

"Je veux augmenter ma libido" - dès que nous pensons cela, nous avons tendance à nous tourner vers des "ajouts". Planifier un voyage, réserver un restaurant avec une bonne ambiance, acheter de nouveaux sous-vêtements ou accessoires, rechercher des techniques stimulantes. Cependant, comme le souligne à plusieurs reprises l'article du NYT, ce n'est pas là que se trouve la solution.

Les conseils basés sur des preuves sont souvent modestes. Sommeil, stress, état de santé, fissures dans la relation, facteurs médicaux comme les médicaments et les hormones. Même après avoir réglé ces aspects, le désir reste "glissant et capricieux", influencé par des insécurités sur le corps ou une remarque irritante de votre partenaire. C'est pourquoi de nombreux couples consultent pour des "différences de libido".

Le plus grand piège est de penser que "la libido devrait s'allumer comme un interrupteur". Le modèle "ça devrait monter naturellement", souvent inculqué par l'éducation sexuelle et les contenus romantiques, augmente la culpabilité et les conflits lorsque cela ne fonctionne pas.

À partir de là, en nous basant sur les suggestions des éducateurs et thérapeutes sexuels mentionnés dans l'article, nous allons traduire en actions concrètes "les six choses non conventionnelles que font les personnes dont le désir revient (ou se développe)", en tenant compte des réactions fréquentes sur les réseaux sociaux.

1) Faire l'inventaire de ce qui "éteint" : Audit des Turnoffs (supprimer plutôt qu'ajouter)

Bien que l'on parle de retrouver le désir, la première étape est d'examiner les "causes de l'extinction". Le sexologue David F. Khalili recommande ce qu'il appelle un "audit des turnoffs".

L'idée est de penser que "basse libido = trop d'obstacles" plutôt que "quelque chose manque".“trop d'obstacles”.

Par exemple——

• Se sentir critiqué

• Préliminaires précipités / routine monotone

• Commencer alors qu'on est épuisé

• Toujours le même "scénario classique"

• Pyjama usé, chaussettes dérangeantes (même si c'est insignifiant)

L'important est de ne pas en faire une critique vague de la personnalité. Pas "c'est ta faute", mais "ça me refroidit quand tu fais ça" ou "c'est difficile pour moi dans cette situation", en se concentrant sur des aspects concrets, situationnels et contrôlables.

Conseils pour la conversation (mise en pratique des suggestions de l'article)

• Notez seulement deux "turnoffs" et deux "turn-ons" pour en discuter (trop en dire peut entraîner des disputes)

• Choisissez un moment où vous n'êtes pas fatigué pour en parler (évitez juste avant de dormir)

• Commencez par dire ce que vous aimez dans la relation (pour réduire la défensive)

Réactions fréquentes sur les réseaux sociaux (exemples typiques)

• "L'idée de 'supprimer plutôt qu'ajouter' m'a vraiment parlé"

• "Je suis soulagé de pouvoir dire que 'les chaussettes me refroidissent'"

• "Après un audit des turnoffs, j'ai trouvé de la 'colère' avant le désir (pleurs)"
  
  
  

2) Ce qui est planifié, ce n'est pas le rapport sexuel : mettez un "cadre de contact" dans le calendrier

"Planifier le sexe" est un conseil classique, mais la thérapeute Rachel Wright dit qu'il y a un piège. Beaucoup perçoivent "20h = obligation de rapport sexuel", ce qui crée une pression tout au long de la journée.

Il est donc temps de changer de perspective. Ce qui est planifié, ce n'est pas "l'acte sexuel" mais un "contenant de proximité physique".
Exemples :

• Se blottir sur le canapé

• Se masser le dos à tour de rôle

• Se tenir la main / juste s'embrasser

• Contact physique "par-dessus les vêtements"

La clé ici est le désir réactif. Beaucoup de gens voient leur désir s'éveiller à partir de zéro grâce au contact, à la sécurité et à la stimulation. Ne considérez pas seulement le désir spontané comme la "bonne" réponse.
(Cette distinction entre "spontané/réactif" est un concept largement expliqué au grand public.)

Ian Kerner recommande également, comme "conception de l'ambiance" pour le jour même :

• Être gentil

• Éviter les disputes

• Réduire les "bouchons" comme les tâches ménagères

• Faire de l'exercice (bénéfique pour la fonction sexuelle)
  , tout en identifiant comme anti-sexe :

• Ramener trop de travail à la maison

• Phubbing (prioriser le smartphone)
  .

Il est suggéré par des recherches que le phubbing peut réduire la satisfaction relationnelle (recherches initiales et ultérieures sur le concept).

Réactions fréquentes sur les réseaux sociaux

• "Planifier un 'cadre de contact' au lieu de 'planifier le sexe', c'est génial"

• "Je suis exactement celui qui ressent une pression toute la journée"

• "Le phubbing m'a tellement touché que j'ai posé mon téléphone"
  
  
  

3) Enlever le "filtre de malveillance" envers l'autre : calmer le biais de négativité

Lori Davis dit une vérité crue.
"Nous ne pouvons généralement pas être 'd'humeur' avec quelqu'un dont la façon de remplir le lave-vaisselle nous agace"

Le désir est difficile à éveiller quand on perçoit l'autre comme un "ennemi". Ce qui est nécessaire, ce n'est pas de pardonner aveuglément, mais de temporairement abaisser le "mode évaluation" avant d'entrer dans la chambre.

Exemples de questions à se poser :

• Qu'est-ce que j'aime chez cette personne ?

• À quoi suis-je trop sévère en ce moment ?

• Puis-je laisser cela (un peu) en dehors de la chambre ?

Si vous ne pouvez pas, c'est un signe important. Kate Balestrieri dit qu'il peut y avoir un "blocage" profond (répression, complaisance, faiblesse des limites, absence de besoins) derrière une faible libido.

Réactions fréquentes sur les réseaux sociaux

• "Je pensais que c'était une question de libido, mais c'était en fait une question de 'mécontentement relationnel'"

• "Ne pas apporter d'évaluation dans la chambre, c'est difficile mais vrai"

• "Je comprends que mon corps rejette quand je réprime"
  
  
  

4) Changer un peu "qui / quand / comment" : la monotonie peut être brisée par la technique

Dans une relation à long terme, la "familiarité" réduit la stimulation en échange de la sécurité. Comme le mentionne Justin Garcia de l'Institut Kinsey, les changements dans les neurotransmetteurs (comme la dopamine) sont impliqués dans le "sentiment de papillons" au début d'une relation. Mais poursuivre uniquement la "stimulation" est épuisant. Ce qui est faisable, c'est d'ajouter de la "nouveauté" par de petits changements.

La suggestion de Justin Pere est simple :

• Si vous attendez toujours, essayez d'initier parfois

• Si vous initiez toujours, créez une "sécurité de ne pas initier" une fois

• Si c'est toujours le soir, essayez le matin ou l'après-midi

Joan Price recommande d'observer pendant 1 à 2 semaines le moment où vous vous sentez le plus à l'aise, et d'y intégrer l'intimité. Souvent, ce qui semble être un problème de désir est en réalité un problème d'énergie, de concentration ou de tension.

Réactions fréquentes sur les réseaux sociaux

• "Le 'toujours le soir' était impossible. Parfois, le matin ça marche"

• "C'est effrayant d'initier, mais l'idée de 'retrouver l'initiative' m'a touché"

• "Changer le script = pas une grande réforme, juste un ajustement de 5 degrés"
  
  
  

5) Faire de nouvelles expériences "ensemble" : lier le système de récompense du cerveau à deux

Balestrieri recommande de "faire quelque chose de nouveau ensemble" avant même de penser à innover dans le sexe. Un cours de cuisine, un nouveau sport, un jeu, une promenade dans une ville inconnue, un film un peu effrayant - le toucher et la physicalité sont un plus."faire quelque chose de nouveau ensemble".

La raison est que cela crée une combinaison de

• nouveauté

• coopération

• léger contact physique

• et la vulnérabilité de "pouvoir être maladroit ensemble"
  .

Garcia appelle cela "pirater le système de récompense par l'aventure". Pas besoin de faire du parachutisme. Ajouter "un peu" de risque ou d'inconnu aide le cerveau à mémoriser l'excitation comme une "expérience partagée avec l'autre".

Réactions fréquentes sur les réseaux sociaux