Secretos para aumentar el deseo sexual: El deseo sexual no es un "interruptor". Seis preparativos que las personas que recuperan su deseo están haciendo

El deseo sexual no se puede aumentar con "fuerza de voluntad". Por eso, lo que funciona es la "preparación".

"Quiero aumentar mi deseo sexual" — En el momento en que pensamos esto, tendemos a recurrir a "añadir" cosas. Planificamos viajes, reservamos en restaurantes con buen ambiente, compramos ropa interior o artículos nuevos, y buscamos técnicas estimulantes. Sin embargo, lo que el artículo del NYT enfatiza repetidamente no es eso.

Los consejos basados en evidencia suelen ser más sencillos. Sueño, estrés, salud, grietas en la relación, factores médicos como medicamentos y hormonas. Incluso después de ajustar estos aspectos, el deseo sigue siendo "resbaladizo y caprichoso", afectado por inseguridades sobre el cuerpo o un comentario molesto de la pareja. Por eso muchas parejas acuden a terapia por "diferencias en el deseo sexual".

Y la mayor trampa es la creencia de que "el deseo sexual debería encenderse como un interruptor de luz". El modelo de "debería surgir naturalmente", que a menudo inculcan la educación sexual y el contenido romántico, aumenta la autocrítica y el conflicto cuando las cosas no van bien.

A partir de aquí, basándonos en las propuestas de educadores sexuales y terapeutas que aparecen en el artículo, vamos a traducir a una forma más fácil de implementar las "seis cosas 'no convencionales' que hacen las personas para recuperar (o cultivar) el deseo", incluyendo las reacciones comunes en las redes sociales.

1) Hacer un inventario de "lo que apaga": Auditoría de Desencadenantes (eliminar en lugar de añadir)

Aunque se trata de recuperar el deseo, lo primero que se hace es revisar las "causas de apagón". Lo que recomienda el sexólogo David F. Khalili es la "auditoría de desencadenantes".

El punto es pensar que "bajo deseo sexual = falta de algo" no es correcto, sino que hay "demasiadas interferencias".

Por ejemplo——

• Sentir que te critican

• Preliminares apresurados/rutinarios

• Comenzar cuando estás agotado

• Siempre el mismo "guion sexual"

• Pijama desgastado, calcetines molestos (aunque sea trivial)

Lo importante es no convertirlo en una crítica de personalidad vaga. En lugar de "es tu culpa", decir "esto me apaga" o "en esta situación me cuesta entrar", y centrarse en lo específico, situacional y controlable.

Consejos para la conversación(Implementación práctica de las sugerencias del artículo)

• Anotar y hablar solo de "dos cosas que apagan/dos que encienden" (demasiadas causan conflicto)

• El momento para hablar es cuando no estás cansado (evitar justo antes de dormir)

• Comenzar con una palabra sobre "lo que te gusta de la relación" (reduce la defensiva)

Reacciones comunes en redes sociales (ejemplos típicos de "cosas que pasan")

• "Eso de 'eliminar en lugar de añadir' me hizo mucho sentido"

• "Me alivió saber que puedo decir 'los calcetines me apagan'"

• "Al hacer la auditoría de desencadenantes, encontré 'ira' antes que deseo (lloro)"
  
  
  

2) No programar "sexo": Añadir "espacios de contacto" al calendario

"Programar sexo" es un consejo común, pero la terapeuta Rachel Wright dice que hay una trampa en esto. Muchas personas lo interpretan como "20:00 = obligación de tener sexo", y la presión crece durante todo el día.

Aquí es donde cambiamos la perspectiva. Lo que se programa no es "relaciones sexuales" sino "contenedores de intimidad física".
Ejemplos:

• Abrazarse en el sofá

• Masajearse la espalda mutuamente

• Tomarse de las manos/besarse solamente

• Contacto físico "sobre la ropa"

La clave aquí es el deseo reactivo. Muchas personas experimentan deseo que surge a partir de contacto, seguridad y estímulo, incluso si inicialmente era "cero". No considerar el deseo espontáneo como el único "correcto".
(Esta distinción entre "espontáneo/reactivo" es un concepto ampliamente explicado para el público general).

Ian Kerner sugiere además, como "diseño de ambiente" para el día:

• Ser amable

• Evitar conflictos

• Reducir "atascos" con tareas

• Ejercicio (también positivo para la función sexual)
  mientras que como anti-sexo menciona

• Llevar demasiado trabajo a casa

• phubbing (priorizar el móvil)
  .

Se ha sugerido en investigaciones que el phubbing puede disminuir la satisfacción en la relación (investigaciones iniciales y posteriores sobre el concepto).

Reacciones comunes en redes sociales

• "No programar 'sexo' sino 'espacios de contacto' es genial"

• "Soy de las que se siente presionada todo el día, justo yo"

• "Lo del phubbing me llegó tanto que dejé el móvil boca abajo"
  
  
  

3) Quitar el "filtro de malicia" hacia la pareja: Calmar el sesgo de negatividad

Lori Davis dice una verdad sin rodeos.
"No podemos sentirnos 'en el mood' con alguien que nos irrita por cómo carga el lavavajillas"

El deseo no surge fácilmente cuando percibimos a la pareja como "enemigo". Por eso, lo necesario no es perdonar ciegamente, sino bajar temporalmente el "modo de evaluación" antes de entrar al dormitorio.

Ejemplos de auto-preguntas:

• ¿Qué me gusta de esta persona?

• ¿En qué estoy siendo demasiado crítico ahora?

• ¿Puedo dejar eso (un poco) fuera del dormitorio?

Si no puedes dejarlo, es una señal importante. Kate Balestrieri dice que detrás de un bajo deseo puede haber bloqueos profundos (tolerancia, conformidad, límites débiles, ausencia de necesidades).

Reacciones comunes en redes sociales

• "Pensé que era sobre deseo sexual, pero era sobre 'insatisfacción en la relación'"

• "Es difícil 'no llevar la evaluación al dormitorio', pero es cierto"

• "Cuando aguantas, el cuerpo se niega, lo entiendo"
  
  
  

4) Cambiar un poco "quién/cuándo/cómo": La monotonía se puede romper con técnica

La "familiaridad" en relaciones a largo plazo reduce la emoción a cambio de seguridad. Como menciona Justin Garcia del Instituto Kinsey, los cambios en neurotransmisores (como la dopamina) están involucrados en la "sensación de mariposas" al inicio del amor. Pero perseguir solo la "emoción" es agotador. Lo que se puede hacer de manera realista es añadir "novedad" con pequeños cambios.

La propuesta de Justin Pere es simple:

• Si siempre esperas, a veces invita

• Si siempre invitas, crea una vez "seguridad de no invitar"

• Si siempre es de noche, prueba de día/mañana

Joan Price sugiere observar durante 1-2 semanas "el horario en que te sientes cómodo" y planificar la intimidad en ese momento. A menudo, lo que parece un problema de deseo es en realidad un problema de energía, concentración o tensión.

Reacciones comunes en redes sociales

• "'Siempre de noche' era imposible. A veces puedo en la mañana"

• "Me da miedo invitar, pero la palabra 'autonomía' me llegó"

• "Cambiar el guion = no es una gran reforma, sino un ajuste de 5 grados"
  
  
  

5) Hacer nuevas experiencias "juntos": Vincular el sistema de recompensa del cerebro a ambos

Lo que Balestrieri recomienda es, antes de innovar en el sexo en sí, "hacer algo nuevo juntos". Clases de cocina, nuevos ejercicios, juegos, paseos por barrios desconocidos, películas un poco aterradoras — es aún mejor si hay tacto o corporalidad.

La razón es que,

• novedad

• cooperación

• ligero contacto físico

• y la vulnerabilidad de "ser torpe juntos"
  ocurren en conjunto.

Garcia lo describe como "hackear el sistema de recompensa con aventura". No tiene que ser paracaidismo exagerado. Al incluir "un poco" de riesgo o desconocido, el cerebro recuerda la emoción como una "experiencia compartida con la pareja".

Reacciones comunes en redes sociales

• "Al final, rediseñar las 'citas' es lo más efectivo"

• "Ser torpe juntos realmente acerca mucho"

• "Me encanta que, aunque es sobre sexo, primero te digan que salgas a caminar"
  
  
  

6) Dejar de decir "siente ahora mismo": El deseo surge con "seguridad, presente y corporalidad"##HTML