Geheimnisse zur Steigerung der Libido: Libido ist kein "Schalter". Sechs Vorbereitungen, die Menschen treffen, um ihr Verlangen zurückzugewinnen

Das sexuelle Verlangen kann nicht durch "Willenskraft" gesteigert werden. Deshalb ist es wichtig, sich darauf vorzubereiten.

„Ich möchte mein sexuelles Verlangen steigern“ – In dem Moment, in dem wir das denken, neigen wir dazu, uns auf „Zusätze“ zu konzentrieren. Wir planen Reisen, reservieren in stimmungsvollen Restaurants, kaufen neue Unterwäsche oder Accessoires und suchen nach aufregenden Techniken. Doch der NYT-Artikel betont immer wieder, dass es nicht darum geht.

Ratschläge, die auf Beweisen basieren, sind oft unspektakulär. Schlaf, Stress, körperliche Verfassung, Risse in der Beziehung, medizinische Faktoren wie Medikamente und Hormone. Selbst wenn all dies in Ordnung ist, bleibt das Verlangen „rutschig und launisch“ und kann von Unsicherheiten über den eigenen Körper oder einem ärgerlichen Kommentar des Partners beeinflusst werden. Deshalb kommen viele Paare wegen „Unterschieden im sexuellen Verlangen“ in die Therapie.

Die größte Falle ist die Annahme, dass das sexuelle Verlangen wie ein Lichtschalter einfach eingeschaltet werden kann. Das Modell, das durch Sexualerziehung und Liebesinhalte vermittelt wird, dass es „natürlich aufkommen sollte“, führt zu Selbstvorwürfen und Konflikten, wenn es nicht funktioniert.

Auf der Grundlage der Vorschläge von Sexualpädagogen und Therapeuten, die im Artikel vorgestellt werden, werde ich nun sechs „untypische“ Maßnahmen vorstellen, die Menschen ergreifen, um ihr Verlangen zurückzugewinnen (oder zu fördern), und dabei häufige Reaktionen in sozialen Medien einbeziehen, um sie in eine umsetzbare Form zu übersetzen.

1) Eine Bestandsaufnahme der „Abtörner“ machen: Turnoff Audit (mehr entfernen als hinzufügen)

Obwohl es darum geht, das Verlangen zurückzugewinnen, beginnt man mit der Überprüfung der „Abtörner“. Der Sexologe David F. Khalili empfiehlt das „Turnoff Audit“.

Der Punkt ist, zu erkennen, dass „niedriges sexuelles Verlangen“ nicht bedeutet, dass etwas fehlt, sondern dass es „zu viele Hindernisse“ gibt.

Zum Beispiel——

• Das Gefühl, kritisiert zu werden

• Vorspiel ist gehetzt/eintönig

• Es beginnt, obwohl man erschöpft ist

• Immer das gleiche „Standarddrehbuch (Sex-Skript)“

• Zerknitterte Schlafanzüge, störende Socken (auch Kleinigkeiten zählen)

Wichtig ist, keine vagen Persönlichkeitskritiken zu äußern. Statt „Du bist schuld“ zu sagen, sollte man sich auf „Wenn das passiert, verliere ich das Interesse“ oder „In dieser Situation fällt es mir schwer“ konzentrieren, also auf konkrete, situationsbezogene und kontrollierbare Aspekte.

Gesprächstipps (Umsetzung der Artikelvorschläge)

• Nur zwei „Abtörner“ und zwei „Aufturner“ notieren und besprechen (zu viele führen zu Streit)

• Gesprächszeitpunkt wählen, wenn man nicht müde ist (nicht direkt vor dem Schlafengehen)

• Zu Beginn ein positives Element der Beziehung erwähnen (um die Abwehr zu senken)

Häufige Reaktionen in sozialen Medien (als typische Beispiele)

• „‚Mehr entfernen als hinzufügen‘ hat total Sinn gemacht“

• „Es hat mich erleichtert zu hören, dass ich ‚Socken sind ein Abturner‘ sagen darf...“

• „Nach dem Turnoff Audit habe ich zuerst ‚Wut‘ statt Verlangen entdeckt (weint)“
  
  
  

2) Nicht den Geschlechtsverkehr „planen“: „Berührungszeit“ im Kalender eintragen

„Sex einzuplanen“ ist ein Klassiker, aber die Therapeutin Rachel Wright sagt, dass darin eine Falle liegt. Viele Menschen interpretieren „20 Uhr = Pflicht zum Geschlechtsverkehr“ und fühlen sich den ganzen Tag über unter Druck.

Ändern Sie die Denkweise. Planen Sie nicht den „Geschlechtsverkehr“, sondern einen „Raum für körperliche Intimität“.
Beispiele:

• Auf dem Sofa kuscheln

• Abwechselnd den Rücken massieren

• Händchen halten/nur küssen

• Körperkontakt „über der Kleidung“

Der Schlüssel ist hier responsive desire (reagierendes Verlangen). Viele Menschen erleben, dass ihr Verlangen durch Berührung, Sicherheit und Anregung geweckt wird, auch wenn es anfangs „null“ ist. Nur spontanes, plötzlich auftretendes Verlangen als „richtig“ zu betrachten, ist nicht sinnvoll.
(Diese Unterscheidung zwischen „spontan/reagierend“ wird auch allgemein erklärt.)

Ian Kerner empfiehlt außerdem, als „Stimmungsdesign“ für den Tag

• freundlich zu sein

• Konflikte zu vermeiden

• „Blockaden“ durch Hausarbeiten zu reduzieren

• Sport zu treiben (auch positiv für die sexuelle Funktion)
  , während er als anti-sex nennt

• zu viel Arbeit mit nach Hause zu nehmen

• phubbing (Smartphone-Vorrang)
  .

Es gibt Studien, die darauf hindeuten, dass phubbing die Zufriedenheit in der Beziehung verringern kann (sowohl in frühen als auch in späteren Forschungen zu diesem Konzept).

Häufige Reaktionen in sozialen Medien

• „Nicht ‚Sex planen‘, sondern ‚Berührungszeit‘ – genial“

• „Den ganzen Tag das Gefühl der Verpflichtung zu haben, das bin genau ich“

• „Phubbing hat mich so getroffen, dass ich mein Smartphone weggelegt habe“
  
  
  

3) Den „bösen Filter“ gegenüber dem Partner entfernen: Die Negativitätsverzerrung beruhigen

Lori Davis spricht eine ungeschminkte Wahrheit aus.
„Wir können uns nicht zu jemandem hingezogen fühlen, der uns mit der Art, wie er die Spülmaschine einräumt, nervt.“

Verlangen entsteht selten, wenn wir den Partner als „Feind“ wahrnehmen. Es geht nicht darum, blind zu vergeben, sondern darum, vor dem Schlafzimmer den „Bewertungsmodus“ abzulegen.

Beispielfragen:

• Was mag ich an dieser Person?

• Worüber bin ich gerade zu streng?

• Kann ich das (ein wenig) außerhalb des Schlafzimmers lassen?

Wenn nicht, ist das ein wichtiges Zeichen. Kate Balestrieri sagt, dass hinter einem geringen Verlangen oft ein tiefes „Blockade“ (Unterdrückung, Anpassung, schwache Grenzen, fehlende Bedürfnisse) steckt.

Häufige Reaktionen in sozialen Medien

• „Ich dachte, es geht um sexuelles Verlangen, aber es ging eigentlich um ‚Beziehungsunzufriedenheit‘.“

• „Es ist schwierig, ‚keine Bewertung ins Schlafzimmer zu bringen‘, aber es stimmt.“

• „Wenn ich mich unterdrücke, spüre ich, wie mein Körper sich weigert.“
  
  
  

4) „Wer/wann/wie es macht“ ein wenig ändern: Routine kann durch Technik durchbrochen werden

Die „Gewohnheit“ in langfristigen Beziehungen reduziert die Anregung im Austausch gegen Sicherheit. Wie Justin Garcia vom Kinsey Institute erwähnt, sind Veränderungen in Neurotransmittern (wie Dopamin) mit dem „Schmetterlingsgefühl“ in der frühen Phase der Liebe verbunden. Aber nur „Anregung“ zu verfolgen, ist ermüdend. Realistisch ist es, durch kleine Veränderungen „Neues“ hinzuzufügen.

Der Vorschlag von Justin Pere ist einfach:

• Wenn Sie immer derjenige sind, der wartet, versuchen Sie, gelegentlich die Initiative zu ergreifen

• Wenn Sie immer derjenige sind, der die Initiative ergreift, schaffen Sie einmal „sichere Nicht-Initiative“

• Wenn es immer abends ist, versuchen Sie es tagsüber oder morgens

Joan Price empfiehlt, zunächst 1-2 Wochen lang die „bequemen Zeiten“ zu beobachten und dann Intimität in diese Zeiten zu integrieren. Oft ist es weniger ein Problem des Verlangens als vielmehr eines der Energie, Konzentration und Anspannung.

Häufige Reaktionen in sozialen Medien

• „‚Immer abends‘ war unmöglich. Morgens geht es manchmal.“

• „Es ist beängstigend, die Initiative zu ergreifen, aber das Wort ‚Eigenverantwortung‘ hat mich angesprochen.“

• „Das Drehbuch ändern = keine große Reform, sondern einfach um 5 Grad verschieben.“
  
  
  

5) Neue Erfahrungen „gemeinsam“ machen: Das Belohnungssystem des Gehirns mit beiden verbinden

Balestrieri empfiehlt, vor der eigentlichen sexuellen Innovation, „etwas Neues gemeinsam zu tun“. Kochkurse, neue Sportarten, Spiele, Spaziergänge in unbekannten Städten, leicht gruselige Filme – alles, was taktil oder körperlich ist, ist noch besser.

Der Grund ist, dass

• Neues

• Zusammenarbeit

• leichte körperliche Berührung

• und die „Fähigkeit, gemeinsam schlecht zu sein“
  zusammen auftreten.

Garcia beschreibt dies als „das Belohnungssystem durch Abenteuer hacken“. Es muss kein extremes Skydiving sein. Ein wenig Risiko oder Unbekanntes einzubauen, erleichtert es dem Gehirn, die Aufregung als „gemeinsame Erfahrung mit dem Partner“ zu speichern.

Häufige Reaktionen in sozialen Medien

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