कामेच्छा बढ़ाने के रहस्य: कामेच्छा कोई "स्विच" नहीं है। वे 6 तैयारियाँ जो इच्छा को वापस लाने वाले लोग करते हैं।

कामेच्छा को "हिम्मत" से नहीं बढ़ाया जा सकता। इसलिए, जो काम करता है वह "तैयारी" है

"कामेच्छा बढ़ाना चाहते हैं" - ऐसा सोचते ही, हम अक्सर "अतिरिक्त" की ओर भागते हैं। यात्रा की योजना बनाते हैं, अच्छे माहौल वाले रेस्तरां में आरक्षण करते हैं, नए अंतर्वस्त्र या आइटम खरीदते हैं, और उत्तेजक तकनीकों की खोज करते हैं। लेकिन NYT के लेख में बार-बार जोर दिया गया है कि यह सही तरीका नहीं है।

सबूत आधारित सलाह अक्सर साधारण होती है। नींद, तनाव, स्वास्थ्य, संबंधों में दरार, दवाएं और हार्मोन जैसी चिकित्सा कारणों को ठीक करना। इन सबको ठीक करने के बाद भी, इच्छा "फिसलन भरी और चंचल" होती है, और शरीर के आकार के बारे में चिंता या साथी की एक टिप्पणी तक प्रभावित कर सकती है। इसलिए कई जोड़े "कामेच्छा अंतर" के कारण थेरेपी के लिए आते हैं।

और सबसे बड़ी गलती यह है कि "कामेच्छा को बिजली के स्विच की तरह चालू होना चाहिए" यह मान लेना। यौन शिक्षा या प्रेम सामग्री जो "स्वाभाविक रूप से बढ़ना चाहिए" के मॉडल को बढ़ावा देती है, जब यह काम नहीं करता तो आत्म-दोष और संघर्ष को बढ़ाती है।

यहां से आगे, लेख में आए यौन शिक्षकों और थेरेपिस्टों के सुझावों के आधार पर, "इच्छा को वापस लाने (या बढ़ाने) वाले लोग जो करते हैं, वह 'गैर-पारंपरिक' 6 बातें" को, सोशल मीडिया पर अक्सर होने वाली प्रतिक्रियाओं के साथ, एक आसान रूप में अनुवाद करेंगे।

1) "उत्साह कम करने वाली चीजों" की सूची बनाएं: Turnoff Audit (अतिरिक्त से अधिक हटाना)

इच्छा को वापस लाने की बात करते हुए, सबसे पहले जो करना है वह है "उत्साह कम करने वाले कारणों" की जांच। सेक्सोलॉजिस्ट डेविड एफ. खलीली का सुझाव है "टर्नऑफ ऑडिट"।

मुख्य बिंदु यह है कि "कम कामेच्छा = कुछ कमी" नहीं है, बल्कि "बहुत अधिक बाधाएं" हैं।

उदाहरण के लिए——

• आलोचना महसूस करना

• पूर्व खेल जल्दबाजी में करना/एक ही पैटर्न में होना

• थके होने के बावजूद शुरू करना

• हमेशा वही "पारंपरिक स्क्रिप्ट (सेक्स स्क्रिप्ट)"

• सोने के कपड़े ढीले-ढाले, मोजे परेशान करने वाले (छोटी चीजें भी ठीक हैं)

महत्वपूर्ण यह है कि इसे अस्पष्ट व्यक्तित्व आलोचना न बनाएं। "आप गलत हैं" के बजाय, "यह करने से ठंडा हो जाता है" या "इस स्थिति में प्रवेश करना मुश्किल है" के रूप में विशिष्ट, स्थितिजन्य, नियंत्रण योग्य बनाएं।

संवाद के टिप्स(लेख के सुझावों को व्यावहारिक बनाना)

• "उत्साह कम करने वाली 2 चीजें/उत्साह बढ़ाने वाली 2 चीजें" केवल नोट करें और बात करें (बहुत अधिक होने पर विवाद हो सकता है)

• बात करने का समय तब चुनें जब थके न हों (सोने से पहले नहीं)

• शुरुआत में "रिश्ते की पसंदीदा बात" का एक शब्द जोड़ें (रक्षा को कम करने के लिए)

सोशल मीडिया पर आम प्रतिक्रियाएं (एक सामान्य उदाहरण के रूप में "आम बातें")

• "‘अतिरिक्त से अधिक हटाना’, यह बहुत समझ में आया"

• "‘मोजे से उत्साह कम होता है’ यह कहने की अनुमति पाकर राहत मिली"

• "टर्नऑफ ऑडिट करने पर, इच्छा से पहले 'गुस्सा' मिला (रोते हुए)"
  
  
  

2) "योजना बनाना" यौन संबंध नहीं है: "स्पर्श के लिए समय" को कैलेंडर में जोड़ें

"सेक्स को शेड्यूल करें" एक पारंपरिक सलाह है, लेकिन थेरेपिस्ट राचेल राइट का कहना है कि इसमें एक जाल है। कई लोग इसे "8 बजे = यौन संबंध की जिम्मेदारी" के रूप में लेते हैं, और दिन भर दबाव बढ़ता रहता है।

इसलिए दृष्टिकोण बदलें। योजना बनाएं, "यौन संबंध" नहीं बल्कि "शारीरिक निकटता के लिए समय"।
उदाहरण:

• सोफे पर गले मिलना

• बारी-बारी से पीठ की मालिश करना

• हाथ पकड़ना/सिर्फ चुंबन

• "कपड़ों के ऊपर से" शारीरिक संपर्क

यहां कुंजी है responsive desire (प्रतिक्रिया से उत्पन्न इच्छा)। शुरुआत में "शून्य" हो सकता है, लेकिन स्पर्श, सुरक्षा और उत्तेजना से प्रेरित होकर इच्छा उत्पन्न होती है। अचानक उत्पन्न होने वाली इच्छा को ही "सही" न मानें।
(यह "स्वतः/प्रतिक्रिया" का अंतर, आम जनता के लिए भी व्यापक रूप से समझाया गया है।)

इयान कर्नर इसके अलावा, उसी दिन के लिए "मूड डिजाइन" के रूप में

• कोमल होना

• विवाद से बचना

• घरेलू कामों में "अवरोध" को कम करना

• व्यायाम (यौन कार्यक्षमता के लिए भी फायदेमंद)
  की सलाह देते हैं, जबकि anti-sex के रूप में

• काम को बहुत ज्यादा घर लाना

• phubbing (स्मार्टफोन को प्राथमिकता देना)
  को सूचीबद्ध करते हैं।

phubbing से संबंध संतोष में कमी आ सकती है, यह शोध में भी संकेत दिया गया है (इस अवधारणा के प्रारंभिक शोध और बाद के अनुसंधान)।

सोशल मीडिया पर आम प्रतिक्रियाएं

• "‘सेक्स को शेड्यूल’ नहीं बल्कि ‘स्पर्श के लिए समय’ यह अद्भुत है"

• "पूरे दिन जिम्मेदारी के दबाव में मरने वाली, मैं ही हूं"

• "phubbing से प्रभावित होकर मैंने फोन उल्टा कर दिया"
  
  
  

3) साथी के प्रति "द्वेष फिल्टर" हटाएं: नकारात्मकता पूर्वाग्रह को शांत करें

लोरी डेविस का कहना है कि यह एक कड़वी सच्चाई है।
"बर्तन धोने की मशीन को गलत तरीके से भरने वाले साथी के प्रति हम आमतौर पर 'उस मूड' में नहीं आ सकते"

इच्छा तब नहीं उत्पन्न होती जब हम साथी को "दुश्मन" के रूप में देखते हैं। इसलिए जरूरी है कि, बिना सोचे समझे माफ करने के बजाय, बेडरूम में जाने से पहले अस्थायी रूप से "मूल्यांकन मोड" को बंद कर दें।

आत्म-प्रश्न उदाहरण:

• इस व्यक्ति की पसंदीदा बातें क्या हैं?

• अभी, किस पर मैं बहुत कठोर हूं?

• क्या इसे (थोड़ा सा) बेडरूम के बाहर रखा जा सकता है?

अगर नहीं रखा जा सकता, तो यह एक महत्वपूर्ण संकेत है। केट बालेस्ट्रिएरी का कहना है कि कम कामेच्छा के पीछे गहरे "ब्लॉक" (सहनशीलता, समर्पण, सीमाओं की कमजोरी, जरूरतों की अनुपस्थिति) छिपे हो सकते हैं।

सोशल मीडिया पर आम प्रतिक्रियाएं

• "कामेच्छा की बात सोची थी, लेकिन यह 'संबंधों की असंतोष' की बात निकली"

• "‘बेडरूम में मूल्यांकन न लाना’ कठिन है, लेकिन सही है"

• "सहनशीलता से शरीर का विरोध करना समझ में आता है"
  
  
  

4) "कौन/कब/कैसे करेगा" को थोड़ा बदलें: एकरसता को तकनीक से तोड़ा जा सकता है

लंबे संबंधों में "आदत" सुरक्षा के बदले उत्तेजना को कम करती है। किंसी इंस्टीट्यूट के जस्टिन गार्सिया के अनुसार, प्रेम के प्रारंभिक चरणों में "तितलियों का उड़ना" जैसे एहसास में न्यूरोट्रांसमीटर (डोपामाइन आदि) का परिवर्तन शामिल होता है। लेकिन केवल "उत्तेजना" का पीछा करने से थकान होती है। व्यावहारिक रूप से जो किया जा सकता है वह है छोटे बदलावों से "नवीनता" जोड़ना।

जस्टिन पेर का सुझाव सरल है:

• हमेशा इंतजार करने वाला हो, तो कभी-कभी पहल करें

• हमेशा पहल करने वाला हो, तो एक बार "पहल न करने की सुरक्षा" बनाएं

• हमेशा रात में हो, तो दिन/सुबह को आजमाएं

जोन प्राइस सलाह देते हैं कि पहले 1-2 सप्ताह के लिए "अपने लिए आरामदायक समय" का अवलोकन करें और वहां पर निकटता को स्थापित करें। यह अक्सर कामेच्छा की समस्या नहीं होती, बल्कि ऊर्जा, ध्यान और तनाव की समस्या होती है।

सोशल मीडिया पर आम प्रतिक्रियाएं

• "‘हमेशा रात’ असंभव था। सुबह कभी-कभी संभव है"

• "पहल करना डरावना है, लेकिन 'स्वायत्तता' लौटने की बात ने असर किया"

• "स्क्रिप्ट बदलना = बड़ा सुधार नहीं, बल्कि 5 डिग्री का बदलाव ठीक है"
  
  
  

5) नए अनुभव "साझा" करें: मस्तिष्क के इनाम प्रणाली को दोनों से जोड़ें

बालेस्ट्रिएरी का सुझाव है कि सेक्स के नवाचार से पहले, "साथ में कुछ नया करना"। खाना पकाने की कक्षा, नई कसरत, खेल, अज्ञात शहर में टहलना, थोड़ा डरावनी फिल्म—स्पर्श या शारीरिकता हो तो और भी अच्छा।

कारण है,