성욕 증가의 비결: 성욕은 '스위치'가 아니다. 욕망이 돌아오는 사람들이 하고 있는 6가지 준비

성욕은 "근성"으로 늘릴 수 없다. 그래서 효과적인 것은 "준비"다

"성욕을 높이고 싶다"—그렇게 생각한 순간, 우리는 종종 "추가"에 치우치기 쉽다. 여행을 계획하고, 분위기 좋은 가게를 예약하고, 새로운 속옷이나 아이템을 사고, 자극적인 기술을 검색한다. 그러나 NYT 기사가 반복적으로 강조하는 것은 그곳이 아니다.

증거에 기반한 조언일수록 지루하다. 수면, 스트레스, 건강 상태, 관계의 균열, 약물이나 호르몬 등의 의학적 요인. 이를 정돈해도 욕망은 "미끄럽고 변덕스럽다"며, 체형에 대한 불안이나 파트너의 한 마디에 영향을 받는다. 그래서 많은 커플이 "성욕 차이"를 이유로 치료를 받으러 온다.

그리고 가장 큰 함정은 "성욕은 전기 스위치처럼 켜져야 한다"는 착각이다. 성교육이나 연애 콘텐츠가 주입하려는 "자연스럽게 고조되어야 한다"는 모델은 잘 되지 않을 때 자책과 대립을 증가시킨다.

여기서부터는 기사에 등장한 성교육자 및 치료사들의 제안을 바탕으로, "욕망이 돌아오거나 자라는 사람들이 하는 '비전형적인' 6가지"를, SNS에서 자주 일어나는 반응도 섞어가며 실행하기 쉬운 형태로 번역해 나가겠다.

1) "흥미를 잃게 하는 것"을 정리한다: Turnoff Audit (추가보다 삭제)

욕망을 되찾는 이야기인데, 처음으로 해야 할 것은 "흥미를 잃게 하는 원인"의 점검이다. 섹솔로지스트 David F. Khalili가 추천하는 것이 "turnoff audit"이다.

포인트는 "성욕이 낮다 = 무언가가 부족하다"가 아니라, "방해가 너무 많다"고 생각하는 것이다.

예를 들어——

• 비판받고 있다는 느낌이 든다

• 전희가 급하게 진행되거나 흐름이 단조롭다

• 지쳐 있는데 시작한다

• 항상 같은 "전형적인 대본 (sex script)"

• 잠옷이 낡았거나 양말이 신경 쓰인다 (사소해도 괜찮다)

중요한 것은 모호한 인격 비판으로 만들지 않는 것이다. "당신이 나쁘다"가 아니라, "이것을 하면 흥미가 식는다", "이 상황에서는 들어가기 어렵다"와 같이 구체적이고 상황적이며 통제 가능한 것으로 접근한다.

대화의 요령(기사의 제안을 실무화)

• "흥미를 잃게 하는 것 2개 / 흥미를 올리는 것 2개"만 메모하고 이야기한다 (너무 많으면 다툼이 생긴다)

• 이야기할 타이밍은 피곤하지 않을 때 (잠자기 직전은 NG)

• 처음에 "관계의 좋아하는 점"을 한 마디 넣는다 (방어를 낮춘다)

SNS에서 자주 있는 반응 (※전형적인 예로서의 "있을 법한 일")

• "‘추가보다 삭제’, 정말로 이해가 갔다"

• "‘양말이 흥미를 잃게 한다’고 말해도 되는구나…라고 구원받았다"

• "turnoff audit를 했더니, 욕망보다 먼저 ‘분노’가 발견되었다 (울음)"
  
  
  

2) "예정하는" 것은 성교가 아니다: "접촉의 틀"을 캘린더에 넣는다

"섹스를 일정에 넣자"는 전형적이지만, 치료사 Rachel Wright는 여기에 함정이 있다고 말한다. 많은 사람은 "20시 = 성교의 의무"로 받아들이고, 낮 동안 계속 압박감을 키운다.

그래서 발상을 바꾼다. 예정하는 것은 "성행위"가 아니라 "신체적 친밀함의 컨테이너 (틀)"이다.
예:

• 소파에서 껴안기

• 서로 번갈아가며 등 마사지하기

• 손잡기 / 키스만 하기

• "옷 위에서"의 스킨십

여기서 열쇠가 되는 것은 responsive desire (반응하여 일어나는 욕망)이다. 처음에는 "제로"여도, 접촉, 안심, 자극을 계기로 욕망이 일어나는 사람은 많다. 자발적으로 갑자기 솟아나는 욕망만을 "정답"으로 하지 않는다.
(이 "자발 / 반응"의 구분은 일반인에게도 널리 해설되고 있는 개념입니다.)

Ian Kerner는 더 나아가, 당일에 할 수 있는 "무드 설계"로서

• 상냥하게 하기

• 다툼을 피하기

• 집안일 등으로 "막힘"을 줄이기

• 운동 (성기능에도 플러스)
  를 추천하는 한편, anti-sex로서

• 일을 너무 많이 가져오기

• phubbing (스마트폰 우선)
  을 꼽는다.

phubbing이 관계 만족도를 낮출 수 있다는 것은 연구에서도 시사되고 있다 (개념의 초기 연구 및 후속 연구).

SNS에서 자주 있는 반응

• "‘섹스를 예정’이 아니라 ‘접촉의 틀’이라는 게 천재적"

• "당일 내내 의무감으로 죽는 사람, 바로 나"

• "phubbing이 너무 찔려서 스마트폰을 엎어놨다"
  
  
  

3) 상대방에 대한 "악의 필터"를 제거한다: 부정적 편향을 진정시킨다

Lori Davis가 말하는 것은 냉정한 진실이다.
"식기세척기를 넣는 방식이 짜증나는 상대에게, 우리는 기본적으로 '그런 기분'이 들지 않는다"

욕망은 상대를 "적"으로 인식하고 있을 때 일어나기 어렵다. 그래서 필요한 것은 맹목적으로 용서하는 것이 아니라, 침실에 들어가기 전에 일시적으로 "평가 모드"를 내리는 것이다.

자문 예:

• 이 사람의 좋아하는 점은?

• 지금, 무엇에 너무 엄격한가?

• 그것을 (조금만) 침실 밖에 놓을 수 있는가?

만약 놓을 수 없다면, 그것은 중요한 신호이다. Kate Balestrieri는 낮은 욕망의 뒤에 깊은 "블록"(참음, 순응, 경계선의 약함, 필요의 부재)이 숨겨져 있을 수 있다고 말한다.

SNS에서 자주 있는 반응

• "성욕의 이야기인 줄 알았는데, 결국 '관계의 불만'의 이야기였다"

• "‘침실에 평가를 가져오지 않는다’는 어렵지만, 확실히"

• "참고 있으면, 몸이 거부하는 걸 알겠다"
  
  
  

4) "누가/언제/어떻게 할 것인가"를 조금 바꾼다: 매너리즘은 기술로 무너뜨릴 수 있다

장기 관계에서의 "익숙함"은 안심과 맞바꾸어 자극을 줄인다. Kinsey Institute의 Justin Garcia가 언급하듯이, 사랑의 초기의 "나비가 날아다니는 느낌"에는 신경전달물질 (도파민 등)의 변화가 얽혀 있다. 그렇다고 해서 "자극만"을 쫓으면 피곤하다. 현실적으로 할 수 있는 것은 작은 변화로 "신규성"을 더하는 것이다.

Justin Pere의 제안은 간단하다:

• 항상 기다리는 쪽이라면, 가끔 유혹한다

• 항상 유혹하는 쪽이라면, 한 번 "유혹하지 않는 안심"을 만든다

• 항상 밤이라면, 낮이나 아침을 시도한다

Joan Price는 먼저 1~2주 동안 "자신이 편한 시간대"를 관찰하고, 그곳에 친밀함을 준비할 것을 추천한다. 욕망의 문제로 보이지만, 사실은 체력, 집중, 긴장의 문제인 경우가 많기 때문이다.

SNS에서 자주 있는 반응

• "‘항상 밤’이 무리였어. 아침이라면 가능할 때가 있어"

• "유혹하는 게 무섭지만, '주체성'이 돌아온다는 말이 효과적이었다"

• "대본을 바꾸는 것 = 대개혁이 아니라, 5도 정도 틀어도 괜찮은 거네"
  
  
  

5) 새로운 경험을 "공동으로" 한다: 뇌의 보상계를 두 사람에게 연결한다

Balestrieri가 추천하는 것은, 섹스 자체의 노력보다 먼저, "함께 새로운 것을 하는 것"이다. 요리 교실, 새로운 운동, 게임, 모르는 도시의 산책, 조금 무서운 영화—촉각이나 신체성이 있으면 더욱 좋다.

이유는,

• 신규성

• 협력

• 가벼운 신체 접촉

• 그리고 "함께 서툴 수 있는"