"접촉받고 싶은 욕구"가 마음과 몸에 미치는 영향은? "접촉하고 싶다" = 성욕이 아니다: 터치 스테베이션(촉각 기아)의 과학

"접촉받고 싶은 욕구"가 마음과 몸에 미치는 영향은? "접촉하고 싶다" = 성욕이 아니다: 터치 스테베이션(촉각 기아)의 과학

1. 그 "외로움"은 말보다 먼저 피부가 알아차린다

「이유는 잘 모르겠지만, 불안하다」「마음이 건조하다」「사람을 만나도 채워지지 않는다」──그런 감각을 우리는 종종 "기분 탓"으로 치부해버린다. 하지만, 몸은 더 솔직하다.


사람은 태어난 순간부터, 세상을 피부로 받아들인다. 손을 잡고, 어깨에 손을 대고, 포옹을 한다. 그런 "안전하고 바람직한 접촉"은 대화와는 다른 회로로 "당신은 여기에 있어도 된다"고 전한다.


근래에, 이 접촉이 만성적으로 부족한 상태를 영어로는 touch-starved(접촉에 굶주린) 또는 skin hunger(피부의 배고픔)이라고 부른다. 포인트는, 접촉이 "제로"가 아니더라도 발생할 수 있다는 것이다. 파트너가 있어도, 친구가 많아도, 신체 접촉이 거의 없는 생활은 성립한다. 게다가, 그 부족은 "기분"에 그치지 않고, 심신의 상태에 영향을 미칠 수 있다.


2. "만지고 싶다"는 성욕이 아닐 수 있다──의도가 있는 터치에 대한 갈망

접촉에 대한 갈망은 반드시 성적인 욕구는 아니다. 누군가와 손을 잡고 싶다. 등에 살짝 손을 얹어주길 바란다. 소파에서 함께 기대어 자고 싶다.


어떤 여성은 연애 경험이 늦었던 탓에 오랫동안 "누군가에게 '의도를 가지고' 만져지길" 원했다고 한다. 우연히 부딪힌 것만으로는 아닌, "당신을 소중히 생각한다"는 의도가 담긴 터치를 원했다. 그녀가 그 마음을 SNS에 발신하자, 많은 공감이 모였다. 접촉에 대한 갈망은 개인의 약함이 아니라, 사회에 널리 존재하는 "말하기 어려운 욕구"일 것이다.


3. 접촉은 "뇌의 안심 스위치"가 될 수 있다

원하는 대로, 동의가 있고, 안심할 수 있는 터치. 연구는 이러한 조건을 충족하는 접촉이 감정 조절에 도움이 될 가능성을 시사하고 있다.


예를 들어, 뇌의 편도체(감정, 특히 경계나 두려움의 처리에 관련된 부위)의 활동이 진정되거나, 옥시토신(애착이나 안심에 관련된다고 하는 호르몬)이 분비되거나 한다는 보고가 있다. 더욱이, 심박 변동(심박의 변동)과 같은 건강 지표가 개선되거나, 스트레스나 불안, 통증이 약해지거나, 혈압이나 스트레스 호르몬(코르티솔)이 낮아질 가능성도 지적된다.


흥미로운 것은, 접촉이 "말과 다른 언어"를 가진다는 것이다. 심리학자 제임스 A. 코안은, 접촉이 "말로는 전달되지 않을 정도로 명확하게, 연결과 배려를 뇌에 전달한다"고 말하고 있다. 그래서 위로의 말을 들어도 진정되지 않을 때, 손을 잡는 것만으로 갑자기 호흡이 정돈되는 현상이 일어난다.


4. 왜 지금 우리는 접촉이 줄어들었는가

촉각 부족이 증가하는 배경에는 몇 가지 "사회적 이유"가 겹친다.


4-1. 만나는 시간이 줄고, 화면의 시간이 늘었다

일하는 방식이나 생활의 효율화, 온라인화로, 사람과 "같은 장소에 있는 시간"은 확실히 줄었다. 잡담의 연장으로 어깨를 두드리거나, 헤어질 때 포옹을 하는, 그런 자연스러운 접점은 "모이지 않는다"는 것만으로 사라진다.


4-2. 접촉의 "읽어내기"가 어려워졌다

접촉은 관계의 온도를 측정하는 역할도 맡는다. 접촉과 감정을 연구하는 다커 켈트너는, 접촉이 플러팅(가벼운 친밀함의 탐색)의 일부이며, 부딪히거나 가볍게 만지는 것으로 상대의 관심을 확인한다고 설명한다.


하지만, 접촉에 익숙하지 않게 되면, 그 "읽어내기"는 어려워진다. 연애뿐만 아니라, 우정, 직장, 가족의 거리감도 마찬가지다.


4-3. 동의・권력・안전에 대한 의식이 높아졌다

접촉이 "선"이라고 해도, 원치 않는 터치는 상처를 준다. 우리는 근래에, 괴롭힘이나 권력 격차에 대한 감도를 높여왔다. 이는 매우 중요한 변화다. 한편으로, 그 의식의 고조가 "안전하고 바람직한 터치"까지 함께 위축시키는 측면도 있다.


코안은, 현대 사회가 "매우 불안이 강한 사회"가 되었다고 말하며, 직장 등에서의 권력 관계에 대한 감도가 높아진 결과, 비록 안전하고 바람직한 접촉이라도 주저가 늘었다고 지적한다. 즉, 문제는 접촉 그 자체가 아니라, 접촉을 성립시키는 "합의 형성의 어려움"에 있다.


5. SNS의 반응: 공감과 망설임이 동시에 분출하다

이 기사(및 인용된 에피소드)가 확산되자, SNS에서는 크게 3가지 반응이 눈에 띄었다.

 


5-1. "알겠다. 이유는 모르겠지만 채워지지 않는다"

LinkedIn에서는, 기사를 소개한 게시물에 대해 "포옹이 부족한 날을 스스로도 분명히 느낀다"는 댓글이 달렸다. 다른 댓글에서는, 마사지 테라피스트로서의 경험에서 "사람은 '보여지는' '목격되는(witnessed)' 감각과, 케어가 있는 터치로 치유된다"고 말하며, 접촉이 단순한 쾌락이 아니라 "인정"이나 "안전"과 연결된다는 것을 시사하고 있었다.


5-2. "접촉은 중요하다. 하지만 두려움도 있다"

공감하는 한편으로, "접촉이 오해를 일으키기 쉽다" "직장에서는 특히 어렵다"는 분위기도 강하다. 이는 "접촉을 늘리자"는 제안이, 곧바로 실천으로 이어지기 어려운 이유이기도 하다.


그래서 현실적인 해결책으로, 다음 장에서 다룰 "언어화"와 "선택지의 분산"이 중요해진다.


5-3. "스스로 자신에게 만지는 것"에 대한 재평가

기사의 후반에 등장하는 셀프 허그(스스로 자신을 안는 방법)나, 피부를 브러싱하는 셀프 터치에 대해, "그렇다면 시도해볼 수 있다" "부끄럽지만 효과가 있다면 하고 싶다"는 반응이 많다.


실제로, 어떤 여성은 테라피스트에게 배운 "자신을 크게 안고, 혈을 자극하면서 몸을 좌우로 흔드는" 방법을 처음에는 부끄럽게 느끼면서도, 효과를 실감하고 반복했다고 한다.


6. 어떻게 하면 "안전한 접촉"을 늘릴 수 있을까

여기서 중요한 것은, "접촉을 늘린다＝무리하게 거리를 좁힌다"가 아니라는 것이다. 접촉은, 동의와 문맥이 있어야 비로소 "영양"이 된다. 그래서, 실천적인 선택지를 몇 가지 제안하고자 한다.


6-1. 먼저 "말로 합의"를 만든다

접촉에 부족을 느끼는 사람일수록, 사실은 "말하기가 두렵다". 거절당하면 상처받고, 이상하게 보이고 싶지 않다. 하지만, 코안이 말하듯이 "더 많은 접촉을 원한다면, 그렇게 요청하는" 것이, 멀리 돌아가는 것처럼 보여도 가장 빠르다.


구체적으로는, 다음과 같은 말투가 현실적이다.

  • "오늘은 포옹해도 될까?" (Yes/No로 대답할 수 있는)

  • "손을 잡으면 안정되는데, 지금 어때?" (상대의 상태도 존중)

  • "만져지는 게 어려운 날도 있어?" (상대의 경계를 확인)

6-2. 접촉의 "역할"을 분산한다 (연애에 집중시키지 않는다)

접촉을 연애에만 맡기면, 얻을 수 없는 기간이 길어진다. 친구, 가족, 커뮤니티, 스포츠나 댄스 등, 몸이 자연스럽게 가까워지는 장소에 분산시키면, 압력이 내려간다. 물론 상대의 동의는 전제지만, "연인이 없다＝접촉 제로"를 피하기 쉽다.

6-3. 애완동물이나 도구는 "대체"가 아니라 "보조"로 사용한다

애완동물의 온기가 지지가 되는 사람은 많다. 기사에서도, 무릎에 올라오는 개가 고독을 완화했다는 예가 이야기된다. 다만, 애완동물은 인간의 접촉을 완전히 대체하는 것이 아니다. 보조로서 잘 사용하는 것이 현실적이다.

6-4. 셀프 터치: 부끄러움보다 "효과가 있는지"

접촉이 어려울 때의 선택지로서, 셀프 터치는 의외로 유효하다.


연구자 티파니 필드는, 손이나 팔꿈치로 자신의 피부를 브러싱하거나, 마사지함으로써, 비슷한 이익을 얻을 가능성을 시사하고 있다. 셀프 허그, 셀프 마사지, 폼 롤러, 무게가 있는 담요 등, "몸에 '안심의 압력'을 주는" 방법은, 접근하기 쉬운 입구가 된다.


7. "접촉"을 늘리는 논의가, 오히려 소중히 여겨야 할 것

접촉의 가치를 말할 때, 반드시 세트로 지켜야 할 것이 있다. 그것은, 경계선과 동의다.


접촉은 만병통치약이 아니다. 트라우마나 감각 과민이 있는 사람에게는, 접촉이 부담이 될 수 있다. 문화나 가정환경에서도 "접촉"의 의미는 달라진다. 우리는 그 차이를 존중해야 한다.


그 위에서, 이렇게도 말할 수 있다.


동의의 문화가 자랄수록, 사실은 "안전한 터치"도 늘릴 수 있을 것이다. 왜냐하면, 경계선을 확인할 수 있는 관계는, 접촉을 두려워하지 않아도 되기 때문이다. 접촉의 논의는, 거리를 좁히는 이야기가 아니라, "서로의 경계선을 세심하게 다루는 연습"이기도 하다.


8. 마지막으로──손을 내미는 세계로

비행기의 난기류에서, 낯선 사람에게 손을 내밀었다는 에피소드가 소개되고 있다. 문화적으로는 "조금 이상하게" 보일지도 모른다. 하지만 상황이 사람을 솔직하게 만든다.


우리가 원하는 것은, 과도한 가까움이 아니다. 안심할 수 있는 작은 접촉이다.
손을 잡는다. 어깨에 손을 댄다. 포옹을 한다. 혹은, 오늘의 자신을 안는다.


그 하나하나가, 말보다 먼저, 심박과 호흡을 정돈한다. 접촉을 둘러싼 불안이 증가한 시대이기 때문에, 동의와 존경을 기반으로 한 "온기의 설계"가, 지금 필요한 것이라고 생각한다.


출처

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