Welche Auswirkungen hat das Bedürfnis nach Berührung auf Geist und Körper? "Berühren wollen" = nicht gleich sexuelles Verlangen: Die Wissenschaft der Touch-Stavation (taktiler Hunger)

Welche Auswirkungen hat das Bedürfnis nach Berührung auf Geist und Körper? "Berühren wollen" = nicht gleich sexuelles Verlangen: Die Wissenschaft der Touch-Stavation (taktiler Hunger)

1. Diese "Einsamkeit" wird von der Haut bemerkt, bevor die Worte es tun

„Ich weiß nicht genau warum, aber ich fühle mich unruhig“, „Meine Gefühle sind trocken“, „Selbst wenn ich Menschen treffe, fühle ich mich nicht erfüllt“ – Solche Empfindungen neigen wir dazu, als „Einbildung“ abzutun. Doch der Körper ist ehrlicher.


Von dem Moment an, in dem wir geboren werden, nehmen wir die Welt über die Haut wahr. Hände halten, die Schulter berühren, umarmen. Solche „sicheren und erwünschten Berührungen“ vermitteln auf einem anderen Weg als durch Worte: „Du darfst hier sein.“


In den letzten Jahren wird dieser chronische Mangel an Berührung im Englischen als touch-starved (berührungsarm) oder skin hunger (Hauthunger) bezeichnet. Der Punkt ist, dass es auch passieren kann, wenn die Berührung nicht „null“ ist. Selbst mit einem Partner oder vielen Freunden kann ein Leben mit wenig Körperkontakt bestehen. Und dieser Mangel kann nicht nur die „Stimmung“ beeinflussen, sondern auch die geistige und körperliche Verfassung.


2. „Berühren wollen“ ist nicht unbedingt sexuelles Verlangen – das Verlangen nach absichtlicher Berührung

Das Verlangen nach Berührung ist nicht unbedingt ein sexuelles Bedürfnis. Man möchte jemandem die Hand halten. Man möchte, dass jemand sanft die Hand auf den Rücken legt. Man möchte auf dem Sofa aneinander gekuschelt einschlafen.


Eine Frau berichtete, dass sie lange das Gefühl hatte, „absichtlich von jemandem berührt werden zu wollen“, weil sie spät in der Liebe war. Sie wollte keine zufälligen Berührungen, sondern eine Berührung, die die Absicht „Ich schätze dich“ trägt. Als sie diese Gedanken in den sozialen Medien teilte, erhielt sie viel Zuspruch. Das Verlangen nach Berührung ist kein individuelles Schwächezeichen, sondern ein weit verbreitetes „schwer zu artikulierendes Bedürfnis“ in der Gesellschaft.


3. Berührung kann der „Sicherheitsschalter des Gehirns“ sein

Gewünschte, einvernehmliche und sichere Berührungen. Studien zeigen, dass solche Berührungen zur emotionalen Regulierung beitragen können.


Zum Beispiel gibt es Berichte, dass die Aktivität der Amygdala im Gehirn (ein Bereich, der an der Verarbeitung von Emotionen, insbesondere Wachsamkeit und Angst, beteiligt ist) beruhigt wird und Oxytocin (ein Hormon, das mit Bindung und Sicherheit in Verbindung gebracht wird) freigesetzt wird. Darüber hinaus wird auf die Möglichkeit hingewiesen, dass Gesundheitsindikatoren wie die Herzfrequenzvariabilität verbessert werden, Stress, Angst und Schmerzen verringert werden und der Blutdruck sowie das Stresshormon Cortisol gesenkt werden.


Interessant ist, dass Berührung eine „andere Sprache als Worte“ hat. Der Psychologe James A. Coan sagt, dass Berührung „Verbindungen und Mitgefühl klarer als Worte an das Gehirn übermitteln kann“. Deshalb kann es vorkommen, dass man sich nicht beruhigt, wenn man tröstende Worte hört, aber plötzlich ruhiger atmet, wenn jemand die Hand hält.


4. Warum haben wir heute weniger Berührung?

Hinter dem zunehmenden Mangel an Berührung stehen mehrere „soziale Gründe“.


4-1. Weniger Zeit für Treffen, mehr Zeit vor Bildschirmen

Durch Veränderungen in der Arbeitsweise und die Digitalisierung des Lebens verbringen wir definitiv weniger Zeit „am selben Ort mit anderen Menschen“. Natürliche Berührungspunkte wie ein Schulterklopfen während eines Gesprächs oder eine Umarmung zum Abschied verschwinden einfach, wenn man sich nicht trifft.


4-2. Das „Lesen“ von Berührungen ist schwieriger geworden

Berührung spielt auch eine Rolle bei der Messung der Beziehungstemperatur. Dacher Keltner, der Berührung und Emotionen erforscht, erklärt, dass Berührung ein Teil des Flirtens (leichte Erkundung von Intimität) ist und dass man durch Berühren oder leichtes Stoßen das Interesse des anderen überprüfen kann.


Doch wenn man mit Berührung nicht vertraut ist, wird dieses „Lesen“ schwierig. Das gilt nicht nur für die Liebe. Auch die Distanz in Freundschaften, am Arbeitsplatz und in der Familie ist davon betroffen.


4-3. Bewusstsein für Zustimmung, Macht und Sicherheit ist gestiegen

Auch wenn Berührung als „gut“ angesehen wird, kann unerwünschte Berührung verletzen. In den letzten Jahren haben wir unsere Sensibilität für Belästigung und Machtgefälle erhöht. Dies ist eine sehr wichtige Veränderung. Gleichzeitig hat dieses gestiegene Bewusstsein auch den „sicheren und erwünschten Kontakt“ eingeschränkt.


Coan stellt fest, dass die moderne Gesellschaft „eine sehr ängstliche Gesellschaft“ geworden ist und dass die erhöhte Sensibilität für Machtverhältnisse am Arbeitsplatz dazu geführt hat, dass selbst bei sicherem und erwünschtem Kontakt mehr Zögern besteht. Das Problem liegt also nicht in der Berührung selbst, sondern in der „Schwierigkeit der Konsensbildung“, die Berührung ermöglicht.


5. Reaktionen in den sozialen Medien: Gleichzeitiges Aufkommen von Empathie und Zögern

Als dieser Artikel (sowie die zitierten Episoden) sich verbreiteten, fielen in den sozialen Medien drei Hauptreaktionen auf.

 


5-1. „Ich verstehe. Ich fühle mich unerfüllt, obwohl ich den Grund nicht kenne.“

Auf LinkedIn wurden Kommentare wie „Ich spüre deutlich Tage, an denen mir Umarmungen fehlen“ zu einem Beitrag, der den Artikel vorstellt, hinterlassen. Ein anderer Kommentar, basierend auf der Erfahrung als Massagetherapeut, deutete darauf hin, dass Berührung nicht nur Vergnügen ist, sondern mit „Anerkennung“ und „Sicherheit“ verbunden ist, indem er sagte: „Menschen werden durch das Gefühl, 'gesehen' oder 'bezeugt' zu werden, und durch fürsorgliche Berührung geheilt.“


5-2. „Berührung ist wichtig. Aber es gibt auch Ängste.“

Neben der Empathie gibt es auch die Meinung, dass „Berührung leicht zu Missverständnissen führen kann“ und „besonders am Arbeitsplatz schwierig ist“. Dies ist auch der Grund, warum der Vorschlag, „mehr Berührung zu fördern“, nicht leicht in die Praxis umgesetzt werden kann.


Deshalb werden im nächsten Kapitel die „Verbalisierung“ und die „Verteilung der Optionen“ als realistische Lösungen behandelt.


5-3. „Sich selbst berühren“ wird neu bewertet

Auf Methoden wie Selbstumarmung (sich selbst umarmen) oder Selbstberührung durch Hautbürsten, die im späteren Teil des Artikels erwähnt werden, gab es viele Reaktionen wie „Das kann ich versuchen“ oder „Es ist peinlich, aber wenn es hilft, möchte ich es tun“.


Tatsächlich erlebte eine Frau, die von einem Therapeuten die Methode „sich selbst fest umarmen, während man Akupressurpunkte stimuliert und den Körper hin und her wiegt“ gelernt hatte, zunächst als peinlich, aber sie wiederholte es, da sie die Wirkung spürte.


6. Wie kann man „sichere Berührungen“ erhöhen?

Wichtig ist hier, dass „mehr Berührung“ nicht gleichbedeutend mit „zwanghafter Annäherung“ ist. Berührung wird erst dann zu „Nahrung“, wenn Einvernehmen und Kontext vorhanden sind. Daher möchten wir einige praktische Optionen vorschlagen.


6-1. Zuerst „Einvernehmen durch Worte“ schaffen

Menschen, die einen Mangel an Berührung empfinden, haben oft „Angst, es zu sagen“. Sie haben Angst, verletzt zu werden, wenn sie abgelehnt werden, und wollen nicht seltsam erscheinen. Doch wie Coan sagt, ist es der schnellste Weg, „mehr Berührung zu wollen, indem man darum bittet“, auch wenn es umständlich erscheint.


Konkret könnten folgende Formulierungen realistisch sein:

  • „Kann ich dich heute umarmen?“ (Antwort mit Ja/Nein möglich)

  • „Es beruhigt mich, die Hand zu halten, aber wie ist es jetzt?“ (Respektiert den Zustand des anderen)

  • „Gibt es Tage, an denen du ungern berührt wirst?“ (Überprüft die Grenzen des anderen)

6-2. Die „Rolle“ der Berührung verteilen (nicht nur auf die Liebe konzentrieren)

Wenn man Berührung nur der Liebe überlässt, kann die Zeit ohne sie verlängert werden. Wenn man sie auf Freunde, Familie, Gemeinschaften, Sport oder Tanz verteilt, wo der Körper natürlich näher kommt, sinkt der Druck. Natürlich ist die Zustimmung des anderen Voraussetzung, aber es ist leichter zu vermeiden, dass „kein Partner = keine Berührung“.

6-3. Haustiere und Hilfsmittel nicht als „Ersatz“, sondern als „Unterstützung“ nutzen

Viele Menschen finden Trost in der Wärme von Haustieren. Im Artikel wird auch ein Beispiel genannt, in dem ein Hund auf dem Schoß die Einsamkeit lindert. Haustiere ersetzen jedoch nicht vollständig die menschliche Berührung. Es ist realistisch, sie geschickt als Unterstützung zu nutzen.

6-4. Selbstberührung: Mehr als Peinlichkeit, zählt „ob es wirkt“

Selbstberührung ist eine überraschend effektive Option, wenn Berührung schwierig ist.


Die Forscherin Tiffany Field deutet darauf hin, dass das Bürsten oder Massieren der eigenen Haut mit der Hand oder dem Ellbogen ähnliche Vorteile bringen kann. Selbstumarmung, Selbstmassage, Schaumstoffrollen, schwere Decken und andere Methoden, die „dem Körper ein Gefühl von sicherem Druck geben“, sind leicht zugängliche Einstiege.


7. Was bei der Diskussion über „mehr Berührung“ besonders wichtig ist

Wenn wir über den Wert von Berührung sprechen, gibt es immer etwas, das wir schützen müssen: Grenzen und Einvernehmen.


Berührung ist kein Allheilmittel. Für Menschen mit Trauma oder sensorischer Überempfindlichkeit kann Berührung belastend sein. Auch kulturell und familiär variiert die Bedeutung von „Berührung“. Wir müssen diese Unterschiede respektieren.


In diesem Sinne kann man auch sagen:


Je mehr eine Kultur der Zustimmung wächst, desto mehr „sichere Berührungen“ sollten eigentlich möglich sein. Denn in einer Beziehung, in der Grenzen überprüft werden können, muss man keine Angst vor Berührung haben. Die Diskussion über Berührung ist nicht nur eine Frage der Annäherung, sondern auch eine „Übung im respektvollen Umgang mit den Grenzen des anderen“.


8. Zum Schluss – Auf dem Weg zu einer Welt, die die Hand reicht

Es wird eine Episode beschrieben, in der jemand bei Turbulenzen im Flugzeug einer fremden Person die Hand reicht. Kulturell mag dies „etwas seltsam“ erscheinen. Doch die Situation macht Menschen ehrlich.


Was wir suchen, ist keine übermäßige Nähe, sondern kleiner, sicherer Kontakt.
Hände halten. Die Schulter berühren. Umarmen. Oder sich selbst heute umarmen.


Jede dieser Gesten reguliert den Herzschlag und die Atmung, noch bevor die Worte es tun. Gerade in einer Zeit, in der die Unsicherheit über Berührung zugenommen hat, ist es wichtig, eine „Wärmegestaltung“ auf der Grundlage von Zustimmung und Respekt zu schaffen.


Quellen

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