望まぬ関係の現実：愛と見栄がもたらすセックスの葛藤

「今日は、そんな気分ではない」

そう思っているのに、相手に伝えられない。疲れている。触れられたくない。でも、断ればがっかりさせるかもしれない。気まずい空気になるくらいなら、応じたほうが早いかもしれない。

性的な関係について考えるとき、私たちはしばしば「同意したか、しなかったか」という二つの区分で理解しようとする。しかし、本人の気持ちや、二人の間にある力関係は、それだけでは見えてこない。

口にした「いいよ」が、自分で選んだ言葉なのか。それとも、断った後に起こることを避けるための言葉なのか。

「なぜノーと言わなかったのか」と問う前に、その人が安心してノーと言える状況だったかを考える必要がある。

「欲求がない」と「自由な同意がない」は、同じではない

この問題を理解する手がかりになるのが、研究で使われる「セクシュアル・コンプライアンス」という概念だ。一般に、最初は性的欲求がないにもかかわらず、性行為に同意して参加することを指す。研究によって定義には幅があるが、相手からの強要や圧力がない、自発的な参加に限定して扱うものもある。

ここで混同してはいけないのは、「最初から強い欲求がないこと」と「自由に選べないこと」だ。

自分の意思で親密な時間を過ごしたいと思い、嫌になればいつでもやめられる。そのような経験まで、一律に強要と呼ぶことはできない。一方で、「断ると怒られる」「何度も求められて疲れた」という状況を、表面上の了承だけで自発的な同意とみなすこともできない。

2025年に公表されたフィンランドの男女948人を対象とする研究では、親密さなどを求める動機は、本人が感じる肯定的な結果と強く関連していた。一方、パートナーから性的に強要された経験や、性にまつわる苦痛は、否定的な結果との関連が強かった。

これは、気が進まなくても応じるべきだという意味ではない。むしろ、同じように見える行動でも、その背景にある動機と、選択の自由を確かめる必要があるということだ。

断れない理由は、相手への恐怖だけではない

明確な脅しがなくても、人は自分の気持ちを後回しにすることがある。

相手を喜ばせたい。愛情が冷めたと誤解されたくない。恋人や配偶者なら応じるべきだと思っている。こうした気持ちは、親しさや責任感と結びついているため、自分でも負担に気づきにくい。

ただし、相手を思いやることと、相手の期待を満たすために自分の身体の境界を譲り続けることは、分けて考えたい。

例えば、「今日はしたくない」と伝えたとき、相手が残念に思うこと自体はあり得る。問題は、その感情を使って、断った人に性行為を引き受けさせることだ。

「好きなら応じてくれるはずだ」と責める。断るたびに冷たく接する。了承するまで繰り返し求める。こうした対応が積み重なると、次からは要求される前に、相手の反応を避けようとして応じてしまうことも考えられる。

問われるのは「最後に了承の言葉があったか」だけではない。「断るという選択肢が、実際に残されていたか」でもある。

「ここまで来たから、もう断れない」という思い込み

最初の誘いには応じられても、その後に気持ちが変わることはある。ところが、「一度了承したのだから」「自分から誘ったのだから」と考え、途中でやめることに大きな負担を感じる人もいる。

2022年に公表されたカナダの大学生40人への質的研究では、女性参加者の語りから、同意を伝える責任が女性側にあるという認識や、途中で同意を撤回してよいと知らなかった経験、撤回の伝え方がわからなかった経験が浮かび上がった。相手が求め続けることも、望まない性行為に応じる背景として挙げられている。

小規模な研究であり、すべての人の経験を代表するわけではない。それでも、「最初に同意を得れば十分」という考え方では、途中で生じる戸惑いや不快感を取りこぼすことがわかる。

家に行くこと、キスをすること、一つの行為を受け入れること。それぞれは、その先に起こるすべてへの包括的な許可ではない。

親密さが増すほど確認が不要になるのではなく、親しい相手だからこそ、変わった気持ちを受け止める姿勢が必要になる。

研究が示すのは、単純な「我慢のすすめ」ではない

2024年に公表された、主にフィンランドの成人107人の自由記述を分析した研究では、欲求がないまま性行為に応じた経験について、感情、性的欲求、身体的な痛み、関係への満足度など、多様な影響が整理された。

この研究が扱っているのは、一様な経験ではない。本人の主体性やコミュニケーション、動機、関係性などによって、受け止め方は異なっていた。

だからこそ、研究で肯定的な経験も報告されていることを理由に、「始めれば楽しめるかもしれない」と相手を説得するのは筋違いだ。他人の研究結果は、目の前にいる人の意思を上書きする根拠にはならない。

また、2025年公表の米国の大学生1,263人を対象とする研究では、性について話す際の安心感と、望まない性行為への同意の間に関連が報告された。ただし、関連は限定的であり、一時点の調査から因果関係を断定することはできない。

「話し合えばすべて解決する」とも言い切れない。話すこと自体が怖い関係では、会話の技術だけでなく、安全や力関係の問題に目を向ける必要がある。

SNSでは「断った後にどう扱われるか」が問われている

このテーマをめぐるSNS上の議論にも、研究と重なる問題意識が見られる。

米掲示板型SNSのRedditでは、2024年7月、何度断っても求められたり、罪悪感を抱かせられたりすることは普通なのか、と尋ねる投稿があった。

返信には、断ったときに怒ったり、応じるよう罪悪感を与えたりしなかったパートナーとの経験が寄せられている。そこで示されていたのは、特別な言葉や巧みな交渉ではなく、「気が進まないなら、その意思が尊重される」という関係のあり方だった。

また、2022年11月の別の投稿では、拒否した結果として怒りや冷たい態度、罪悪感を与える対応が返ってくるなら、自由に選べる状況とはいえない、という趣旨の意見が示されていた。

これらは匿名の個別投稿であり、体験の真偽を独立に検証したものでも、社会全体の意見を代表する調査でもない。元記事への反応でもない。

それでも、議論の焦点が「どうすれば上手に断れるか」から、「断った人を相手がどう扱うか」に移っている点は考える価値がある。拒否の言い方だけを改善しても、その拒否が尊重されなければ、安心は生まれない。

日本でも「嫌だと言わなかった＝同意」ではない

日本の公的な説明も、明確な拒否の言葉がなかったことだけで同意を判断してはいない。

内閣府は、対等ではない関係や、断れない状況、はっきり嫌だと言えない状況で性的な行為があっても、本当の同意があったことにはならないと説明している。また、性暴力は夫婦や恋人の間でも、性別にかかわらず起こり得るとしている。

法律上も、2023年の改正で設けられた不同意性交等罪などでは、同意しない意思を持つこと、表すこと、貫くことが難しい状態が重要な要件となっている。犯罪の成立は具体的な事情に基づいて判断されるため、「気が進まなかった経験」をすべて同じ法的区分に入れることはできない。

一方で、「付き合っている」「結婚している」「以前は応じていた」という事情が、今回の自由な意思を不要にするわけでもない。

ここでは、研究上の分類、法律上の判断、本人のつらさを分けて考える必要がある。ある研究で「同意のある経験」として分類されたことが、その経験に苦痛がなかった証明になるわけではない。

必要なのは「ノーを言う練習」と「ノーを受け止める練習」

日常の関係で考えたいのは、断る側だけに責任を集めないことだ。

安全に話せる状況であれば、「今日はしたくない」「途中だけれどやめたい」「触れ合いたいけれど、その先は望んでいない」と伝える方法がある。理由を長く説明したり、相手を納得させるための証拠を示したりする必要はない。

同時に、誘う側にもできることがある。

• 断られたら、その場で説得を続けずに受け止める。
• 沈黙や曖昧な反応を、都合よく了承と解釈しない。
• 途中で気持ちが変わったら、いったん止める。
• 性欲や頻度の違いは、行為を求めている最中とは別の、落ち着いた場で話す。
• 性行為を断られたことを、相手を責める理由にしない。

例えば「わかった。今日はやめよう」という短い返答は、拒否を交渉の始まりにしないための具体的な対応になる。

もちろん、怖くて言葉が出なかった人に「次はこう言えばよい」と教えるだけでは不十分だ。断れなかったことを責めるのではなく、何が断ることを難しくしていたのかを一緒に考える必要がある。

「ノー」が守られることが、「イエス」の意味を支える

性的同意を大切にすることは、親密な関係を事務的にすることではない。相手が本当はどう感じているのかを、関係の中心に置くことだ。

いつも同じ欲求でいる必要はない。昨日と今日で気分が違ってもいい。最初は乗り気でも、途中でやめたくなっていい。

「嫌なら断ればいい」という言葉だけでは、その自由を支えられない。断っても責められず、機嫌を取る必要がなく、その後も大切にされる経験があってこそ、人は安心して意思を伝えられる。

過去の経験について、「自分も応じたのだから」と苦しさを打ち消す必要もない。どう受け止めればよいかわからない段階でも、相談することはできる。日本では、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センターにつながる全国共通番号「#8891」が案内されている。

相手の「イエス」を確かめたいなら、その前に、自分が相手の「ノー」を大切にできているかを振り返りたい。

出典・参考資料

1. stern／GEO「Ungewollter Sex: Warum ein Nein vielen so schwerfällt」
   https://www.stern.de/geo/ungewollter-sex--warum-ein-nein-vielen-so-schwerfaellt-38525974.html

2. 性的欲求がないまま応じる経験と、その肯定的・否定的な結果に関連する要因の研究（2025年）
   フィンランドの男女948人を対象に、動機、性的強要の経験、苦痛などとの関連を分析しています。
   https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/0092623X.2025.2452844tandfonline.com

3. セクシュアル・コンプライアンスの個人・関係への影響を分析した研究（2024年）
   成人107人の自由記述をもとに、感情、痛み、欲求、関係性などの経験を整理した論文です。
   https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11335786/PMC

4. 性行為への同意を途中で撤回する難しさを扱った研究（2022年）
   カナダの大学生40人の回答を分析し、性別役割や相手の働きかけが同意撤回に与える影響を検討しています。
   https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10903583/PMC

5. 大学生の「望まないが同意した性行為」とコミュニケーションの関連を扱った研究（2025年）
   米国の大学生1,263人を対象とした横断調査です。
   https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC12292931/pmc.ncbi.nlm.nih.gov

6. Redditの公開投稿「What does consensual sex look like?」（2024年7月）
   繰り返し求められることへの疑問と、拒否を尊重する関係についての返信を、検索結果で確認して要約しました。
   https://www.reddit.com/r/TwoXChromosomes/comments/1dvjdgf/reddit.com

7. Redditの公開投稿「If you can't say no, you can't say yes.」（2022年11月）
   拒否した後の怒りや冷たい対応が、自由な選択を妨げるという意見の参照元です。
   https://www.reddit.com/r/TwoXChromosomes/comments/ynpr2s/reddit.com

8. 内閣府男女共同参画局「性犯罪・性暴力とは」
   断れない状況と同意の関係、夫婦・恋人間や男性の被害、相談先「#8891」についての公的説明です。
   https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/seibouryoku/内閣府男女共同参画局

9. 法務省「性犯罪関係の法改正等 Q＆A」
   不同意わいせつ罪・不同意性交等罪における、同意しない意思の形成・表明・全うが困難な状態の説明です。
   https://www.moj.go.jp/keiji1/keiji12_00200.html