Die Realität unerwünschter Beziehungen: Der Konflikt zwischen Liebe und Eitelkeit beim Sex

„Heute habe ich einfach keine Lust dazu.“

Obwohl ich so denke, kann ich es meinem Gegenüber nicht mitteilen. Ich bin müde. Ich möchte nicht berührt werden. Aber wenn ich ablehne, könnte ich die andere Person enttäuschen. Vielleicht ist es einfacher, nachzugeben, als eine unangenehme Atmosphäre zu riskieren.

Wenn wir über sexuelle Beziehungen nachdenken, versuchen wir oft, sie in die Kategorien „zugestimmt“ oder „nicht zugestimmt“ einzuordnen. Doch die Gefühle der betroffenen Person und das Machtverhältnis zwischen den beiden sind damit nicht vollständig erfasst.

War das gesprochene „Ja“ wirklich meine eigene Entscheidung? Oder war es ein Wort, um zu vermeiden, was nach einer Ablehnung passieren könnte?

Bevor man fragt „Warum hast du nicht Nein gesagt?“, sollte man darüber nachdenken, ob die Person in einer Situation war, in der sie sich sicher fühlte, Nein zu sagen.

„Kein Verlangen“ und „keine freie Zustimmung“ sind nicht dasselbe

Ein Konzept, das helfen kann, dieses Problem zu verstehen, ist die in der Forschung verwendete „Sexuelle Compliance“. Im Allgemeinen bezieht sich dies auf das Einwilligen in und Teilnehmen an sexuellen Handlungen, obwohl anfänglich kein sexuelles Verlangen besteht. Die Definition variiert je nach Studie, aber einige beschränken sich auf freiwillige Teilnahme ohne Zwang oder Druck von der anderen Person.

Es ist wichtig, nicht zu verwechseln: „Kein starkes Verlangen von Anfang an“ mit „nicht frei wählen können“.

Wenn man aus eigenem Willen intime Zeit verbringen möchte und jederzeit aufhören kann, wenn es unangenehm wird, kann man solche Erfahrungen nicht pauschal als Zwang bezeichnen. Andererseits kann man Situationen, in denen man „aus Angst vor Ärger ablehnt“ oder „müde von ständigen Forderungen ist“, nicht als freiwillige Zustimmung ansehen, nur weil man oberflächlich zugestimmt hat.

In einer 2025 veröffentlichten Studie mit 948 finnischen Männern und Frauen wurde festgestellt, dass die Motivation, Intimität zu suchen, stark mit den positiven Ergebnissen verbunden war, die die Person empfand. Andererseits standen Erfahrungen mit sexuellem Zwang durch den Partner und damit verbundene Schmerzen in starkem Zusammenhang mit negativen Ergebnissen.

Das bedeutet nicht, dass man nachgeben sollte, auch wenn man keine Lust hat. Vielmehr muss man, selbst wenn das Verhalten ähnlich aussieht, die dahinterliegenden Motive und die Freiheit der Wahl überprüfen.

Die Gründe, nicht ablehnen zu können, sind nicht nur Angst vor dem Partner

Auch ohne klare Drohungen stellen Menschen ihre eigenen Gefühle manchmal hinten an.

Man möchte den anderen glücklich machen. Man möchte nicht missverstanden werden, dass die Liebe erkaltet ist. Man glaubt, dass man als Partner oder Ehepartner zustimmen sollte. Diese Gefühle sind mit Intimität und Verantwortungsbewusstsein verbunden, weshalb man sich der Belastung oft nicht bewusst ist.

Es ist jedoch wichtig, zwischen dem Wunsch, den anderen zu berücksichtigen, und dem ständigen Überschreiten der eigenen körperlichen Grenzen, um die Erwartungen des anderen zu erfüllen, zu unterscheiden.

Wenn man zum Beispiel sagt: „Heute möchte ich nicht“, könnte der andere enttäuscht sein. Das Problem ist, diese Emotion zu nutzen, um die Person, die abgelehnt hat, dazu zu bringen, den sexuellen Akt zu akzeptieren.

„Wenn du mich liebst, würdest du zustimmen“, wird vorgeworfen. Jedes Mal, wenn man ablehnt, wird man kalt behandelt. Man wird so lange gefragt, bis man zustimmt. Wenn sich solches Verhalten häuft, könnte man beim nächsten Mal zustimmen, um die Reaktion des anderen zu vermeiden, noch bevor etwas gefordert wird.

Es geht nicht nur darum, ob am Ende ein zustimmendes Wort gefallen ist. Es geht auch darum, ob die Option, abzulehnen, tatsächlich noch vorhanden war.

Der Irrglaube „Jetzt, wo wir so weit gekommen sind, kann ich nicht mehr ablehnen“

Auch wenn man der ersten Einladung zugestimmt hat, kann sich das Gefühl danach ändern. Doch manche Menschen fühlen sich stark belastet, weil sie denken: „Ich habe einmal zugestimmt“ oder „Ich habe selbst eingeladen“, und finden es schwer, mittendrin aufzuhören.

In einer 2022 veröffentlichten qualitativen Studie mit 40 kanadischen Studenten kam aus den Erzählungen der weiblichen Teilnehmer hervor, dass die Verantwortung, Zustimmung zu signalisieren, bei den Frauen liege, dass sie nicht wussten, dass sie die Zustimmung zurückziehen dürfen, oder dass sie nicht wussten, wie sie dies mitteilen sollten. Auch das fortwährende Verlangen des Partners wurde als Hintergrund für das Eingehen auf unerwünschte sexuelle Handlungen genannt.

Es handelt sich um eine kleine Studie, die nicht die Erfahrungen aller Menschen repräsentiert. Dennoch zeigt sie, dass die Vorstellung „Einmalige Zustimmung reicht aus“ die Unsicherheiten und Unannehmlichkeiten, die währenddessen auftreten können, übersieht.

Zu jemandem nach Hause zu gehen, zu küssen oder eine Handlung zu akzeptieren, bedeutet nicht automatisch eine umfassende Erlaubnis für alles, was danach passiert.

Je intimer die Beziehung wird, desto weniger ist es notwendig, nachzufragen. Vielmehr braucht es gerade bei vertrauten Personen die Bereitschaft, veränderte Gefühle zu akzeptieren.

Die Forschung empfiehlt nicht einfaches „Durchhalten“

In einer 2024 veröffentlichten Studie, die die freien Beschreibungen von 107 finnischen Erwachsenen analysierte, wurden die vielfältigen Auswirkungen von Erfahrungen, bei denen man ohne Verlangen in sexuelle Handlungen einwilligte, in Bezug auf Emotionen, sexuelles Verlangen, körperliche Schmerzen und Zufriedenheit in der Beziehung geordnet.

Diese Studie behandelt keine einheitlichen Erfahrungen. Die Wahrnehmung war je nach Eigenständigkeit, Kommunikation, Motivation und Beziehung unterschiedlich.

Deshalb ist es falsch, jemanden mit der Begründung zu überzeugen: „Vielleicht macht es dir Spaß, wenn du erst einmal anfängst“, nur weil in der Forschung auch positive Erfahrungen berichtet werden. Die Ergebnisse anderer Studien sind keine Grundlage, um den Willen der Person vor einem zu überschreiben.

In einer 2025 veröffentlichten Studie mit 1.263 US-amerikanischen Studenten wurde ein Zusammenhang zwischen dem Gefühl der Sicherheit beim Sprechen über Sex und der Zustimmung zu unerwünschten sexuellen Handlungen festgestellt. Der Zusammenhang war jedoch begrenzt, und aus einer einmaligen Umfrage lässt sich keine Kausalität ableiten.

Es lässt sich nicht einfach sagen: „Wenn man darüber spricht, löst sich alles.“ In Beziehungen, in denen das Sprechen selbst Angst macht, muss man nicht nur die Gesprächstechniken, sondern auch die Sicherheits- und Machtverhältnisse berücksichtigen.

Auf sozialen Medien wird gefragt, „wie man nach einer Ablehnung behandelt wird“

Auch in den Diskussionen auf sozialen Medien zu diesem Thema zeigt sich ein Bewusstsein, das mit der Forschung übereinstimmt.

Im Juli 2024 gab es auf der US-amerikanischen Plattform Reddit einen Beitrag, in dem gefragt wurde, ob es normal sei, immer wieder gefragt zu werden oder ein schlechtes Gewissen eingeredet zu bekommen, obwohl man mehrmals abgelehnt hat.

In den Antworten wurden Erfahrungen mit Partnern geteilt, die nicht wütend wurden oder ein schlechtes Gewissen einredeten, wenn man ablehnte. Es wurde gezeigt, dass es nicht um besondere Worte oder geschickte Verhandlungen ging, sondern um eine Beziehung, in der der Wille respektiert wird, wenn man keine Lust hat.

In einem anderen Beitrag im November 2022 wurde die Meinung geäußert, dass es keine freie Wahl sei, wenn nach einer Ablehnung Ärger, kaltes Verhalten oder Schuldzuweisungen zurückkommen.

Diese sind anonyme Einzelbeiträge und wurden nicht unabhängig auf ihre Echtheit überprüft oder repräsentieren nicht die Meinung der gesamten Gesellschaft. Sie sind auch keine Reaktionen auf den Originalartikel.

Dennoch ist es wert, darüber nachzudenken, dass sich der Fokus der Diskussion von „Wie kann man geschickt ablehnen?“ zu „Wie behandelt der andere die Person, die abgelehnt hat?“ verschoben hat. Selbst wenn man die Art der Ablehnung verbessert, wird es keine Sicherheit geben, wenn diese Ablehnung nicht respektiert wird.

Auch in Japan gilt „Nicht Nein gesagt zu haben = Zustimmung“ nicht

Auch die offiziellen Erklärungen in Japan beurteilen die Zustimmung nicht allein anhand des Fehlens eines klaren Ablehnungswortes.

Das Kabinettsbüro erklärt, dass selbst wenn es in ungleichen Beziehungen oder in Situationen, in denen man nicht ablehnen kann oder nicht klar Nein sagen kann, zu sexuellen Handlungen kommt, dies nicht als echte Zustimmung gilt. Außerdem wird darauf hingewiesen, dass sexuelle Gewalt auch zwischen Ehepartnern oder Liebenden und unabhängig vom Geschlecht auftreten kann.

Auch gesetzlich ist in den 2023 eingeführten Straftatbeständen der nicht einvernehmlichen sexuellen Handlungen die Schwierigkeit, den Willen, nicht zuzustimmen, zu bilden, auszudrücken und aufrechtzuerhalten, ein wichtiges Kriterium. Die Feststellung einer Straftat basiert auf den konkreten Umständen, weshalb nicht alle „unerwünschten Erfahrungen“ in dieselbe rechtliche Kategorie fallen können.

Andererseits machen Umstände wie „in einer Beziehung sein“, „verheiratet sein“ oder „früher zugestimmt haben“ den freien Willen in der aktuellen Situation nicht überflüssig.

Hier ist es notwendig, die Klassifizierung in der Forschung, die rechtliche Beurteilung und das persönliche Leiden zu unterscheiden. Dass eine Erfahrung in einer Studie als „einvernehmlich“ eingestuft wurde, beweist nicht, dass diese Erfahrung ohne Leiden war.

Notwendig ist das Üben des „Nein-Sagens“ und das Üben des „Annehmens eines Neins“

Im Alltag sollte man darauf achten, die Verantwortung nicht nur auf die ablehnende Seite zu schieben.

Wenn die Situation sicher ist, kann man sagen: „Heute möchte ich nicht“, „Ich möchte aufhören, obwohl wir mittendrin sind“ oder „Ich möchte Zärtlichkeiten austauschen, aber nicht weitergehen“. Es ist nicht nötig, lange Erklärungen abzugeben oder Beweise vorzulegen, um den anderen zu überzeugen.

Gleichzeitig gibt es auch Dinge, die die einladende Seite tun kann.

• Wenn man abgelehnt wird, sollte man es akzeptieren, ohne weiter zu überzeugen.
• Schweigen oder vage Reaktionen sollten nicht als Zustimmung interpretiert werden.
• Wenn sich die Gefühle ändern, sollte man eine Pause einlegen.
• Unterschiede im sexuellen Verlangen oder in der Häufigkeit sollten in einer ruhigen Umgebung besprochen werden, nicht während der Handlung.
• Das Ablehnen sexueller Handlungen sollte kein Grund sein, den anderen zu beschuldigen.

Ein kurzes „Okay, dann lassen wir es heute“ ist eine konkrete Reaktion, um die Ablehnung nicht zum Beginn einer Verhandlung zu machen.

Natürlich reicht es nicht aus, einer Person, die aus Angst nichts sagen konnte, nur zu sagen, „Beim nächsten Mal kannst du das sagen“. Es ist wichtig, nicht zu beschuldigen, dass man nicht ablehnen konnte, sondern gemeinsam zu überlegen, was das Ablehnen erschwert hat.

Dass ein „Nein“ respektiert wird, gibt einem „Ja“ Bedeutung

Sexuelle Zustimmung zu respektieren bedeutet nicht, eine intime Beziehung bürokratisch zu gestalten. Es bedeutet, die wahren Gefühle des anderen in den Mittelpunkt der Beziehung zu stellen.

Man muss nicht immer dasselbe Verlangen haben. Es ist in Ordnung, wenn man sich heute anders fühlt als gestern. Es ist in Ordnung, wenn man anfangs begeistert war, aber später aufhören möchte.

Der Satz „Wenn du es nicht willst, sag einfach Nein“ allein kann diese Freiheit nicht unterstützen. Nur wenn man auch nach einer Ablehnung nicht beschuldigt wird, keine Laune machen muss und weiterhin geschätzt wird, kann man seine Meinung sicher äußern.

Man muss vergangene Erfahrungen nicht mit dem Gedanken „Ich habe ja zugestimmt“ verdrängen. Auch wenn man nicht weiß, wie man damit umgehen soll, kann man sich beraten lassen. In Japan gibt es die landesweite Nummer „#8891“, die zu einem One-Stop-Support-Center für Opfer von Sexualverbrechen und sexueller Gewalt führt.

Wenn man das „Ja“ des anderen sicherstellen möchte, sollte man sich zuerst fragen, ob man das „Nein“ des anderen respektiert.

Quellen und Referenzen

1. stern/GEO „Ungewollter Sex: Warum ein Nein vielen so schwerfällt“
   https://www.stern.de/geo/ungewollter-sex--warum-ein-nein-vielen-so-schwerfaellt-38525974.html

2. Studie zu Erfahrungen mit sexueller Zustimmung ohne Verlangen und den damit verbundenen positiven und negativen Ergebnissen (2025)
   Eine Analyse der Motivation, Erfahrungen mit sexuellem Zwang und Schmerzen bei 948 finnischen Männern und Frauen.
   https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/0092623X.2025.2452844tandfonline.com

3. Studie zur Analyse der individuellen und beziehungsbezogenen Auswirkungen sexueller Compliance (2024)
   Ein Artikel, der auf den freien Beschreibungen von 107 Erwachsenen basiert und Erfahrungen mit Emotionen, Schmerzen, Verlangen und Beziehungen ordnet.
   https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11335786/PMC

4. Studie zur Schwierigkeit, die Zustimmung zu sexuellen Handlungen zurückzuziehen (2022)
   Eine Analyse der Antworten von 40 kanadischen Studenten, die die Auswirkungen von Geschlechterrollen und dem Einfluss des Partners auf den Rückzug der Zustimmung untersucht.
   https://pmc