「只要在一起就很幸福」
「为什么这个人不理解我呢？」
「也许我也总是有同样的反应」
「即使不同，我也想更多地了解对方」

这四句话表达了对伴侣不同的看法。

恋爱开始时的兴奋感。随着生活的进行而显露的不满。对彼此冲突的认识。以及在保留差异的同时努力理解对方的态度。你们现在的关系更接近哪句话呢？

荷兰心理学专家安妮·德·容在其著作《Diepe liefde（深爱）》中，从四个阶段解释了伴侣关系。根据荷兰Metro的采访，德国的FOCUS Online也在2026年9月23日介绍了这一观点。

特别引人注目的是，有些情侣在第二阶段停留长达30年。这表明在一起的时间长短与彼此理解的深度并不一定相同。

然而，这四个阶段并不是所有情侣都会按顺序经历的经过验证的法则。“30年”也不是基于调查的平均值，而是专家的解释。请将其作为重新审视两人关系的模型，而不是评估关系的测试。

一目了然的伴侣关系“4阶段”

第一阶段“坠入爱河”——对方的一切都显得有魅力

第一个阶段的象征是，“想要和这个人在一起”的强烈情感。

仅仅收到信息就会感到高兴。多次确认下一次见面的日期。平时可能会在意的小习惯，也会作为对方的个性而显得可爱。

例如，对不喜欢详细安排计划的对方，可能会觉得“自由而豁达”，发现自己没有的魅力。对于谨慎思考事情的对方，可能会认为是“冷静可靠的人”。

在这个时期，对对方还不了解的部分很多。期待和想象也可能填补了这些空白。

因此，即使在心动平息后感到“没想到是这样的人”，也不一定意味着对方变了。可能是因为了解的机会增多，最初未曾显露的面貌浮现出来。

回顾第一阶段的问题是，“我被这个人的什么吸引，还有什么是我不知道的呢”。

第二阶段“面对差异”——曾经的魅力变成了不满

在下一个阶段，生活习惯和价值观的差异变得显而易见。

“自由而豁达”变成了“没有安排计划”。
“谨慎可靠”变成了“做什么都要花时间”。

最初感受到魅力的特征，在共同生活中可能会带来不便。虽然看的是同一个人，但评价却发生了很大变化。

德·容关注的是，这时对方的行为被视为其人格本身。

例如，“今天没有听我说完”变成了“这个人对我不感兴趣”。“忘记了我拜托的事情”变成了“总是很不负责任”。

本来是在谈论具体的事件，却不知不觉间变成了“你是怎样的人”的争论。

一方逼问“为什么不改变”，另一方则防备地认为“无论做什么都会被抱怨”。这样的互动固定下来后，即使争吵的题材改变，结局也会相似。

指出有些情侣在第二阶段停留30年，是对这种关系停滞的解释。即使交往时间长，也不一定能自动摆脱。

相关的2024年研究中，针对寻求临床服务的200对异性情侣，抑郁症状、对对方的否定性归因、关系状态进行了研究。发现对对方问题的否定性归因倾向与关系不良等存在关联。但这并不是证明因果关系或四阶段模型的研究。

在这个阶段需要思考的是，“能否将对方所做的事情与自己得出的关于那个人的结论分开来谈”。

第三阶段“反思自己的反应”——观察两人之间发生了什么

在第三阶段，关注点也转向自己的反应。

“为什么那句话让我如此生气”
“对方沉默时，我想象了什么”
“当我提高声音时，对方如何反应”

例如，因没有回应而感到不安的人，追问答案。对方感到被责备而沉默。将这种沉默视为“被忽视”，进一步追问。

结果是，各自为了保护自己的感受，可能会加剧对方的不安或警惕。注意到这种互动的机制，是这个阶段的核心。

“你很冷漠”这样的指责，可以改为“没有回应时，我感到被拒绝”。

沉默的一方也可以解释说，“现在思绪不清，晚饭后再继续谈”。这样，沉默的意义可能会传达。

这里所说的反思，并不是认为只有自己错了。也不是承担对方的责任。而是具体化自己可以改变的反应和希望对方改正的行为。

这个阶段需要思考的问题是，“当相同的互动开始时，两人可以在哪个地方选择不同的应对方式”。

第四阶段“带着好奇心接受”——即使有差异，也继续了解对方

在第四阶段，关注点在于对对方的好奇心和接纳。

在长久的相处中，容易认为“我了解这个人”。然而，工作的负担、身体状况、想要珍惜的事情都会改变。仅凭多年前的理解，可能无法完全把握现在的对方。

“以前是这么说的，现在还是一样吗？”
“最近有什么让你感到负担的事情？”
“为什么觉得那件事很重要？”

持续保持这些问题的态度，是第四阶段的特点。

接纳并不是要和对方有相同的喜好。想在假日外出的人和想在家休息的人，理解彼此的愿望，也可以创造各自独处的时间。在承认差异的前提下，可以商量生活方式。

另一方面，如果家务负担偏向一方，却以“我就是这样的人”来搪塞，不公平就会存在。理解性格差异和履行共同生活的责任需要分开考虑。

也不需要接受暴力、威胁或控制。损害安全和尊严的情况不应被视为爱加深过程中的普通阶段。

相关的美国纵向研究中，针对超过2,000名已婚成年人，研究了伴侣的理解、评价和关心感受与10年幸福变化的关系。发现这种感受与生命意义和成长等相关的幸福的长期变化有关。但并不是所有与日常愉悦和不愉悦相关的幸福都有相同结果。

这项研究也不是证明第四阶段存在的证据，但为思考被伴侣理解的意义提供了材料。

回顾第四阶段的问题是，“对那个应该很了解的伴侣，现在想问些什么”。

从SNS中看到的第二阶段和第三阶段的思考提示

从四个阶段的视角来看，SNS上的伴侣咨询中也能看到回顾关系的线索。

这里介绍的不是对原文的直接反应，而是处理类似关系问题的Reddit过去的帖子和评论。无意诊断发帖者处于特定阶段，也不代表整个舆论。

2024年的一篇帖子中，咨询者诉说了因家族活动而重新燃起的与亲属关系的10多年前的对立。

评论中有人指出，配偶可能对过去的事件未能解决，建议如果两人无法整理，可以考虑中介者或治疗师的支持。

将“为什么又因为同样的事情生气”这一疑问，转变为“对方有什么未解决的事情”。这种反应在考虑第三阶段的反思时具有启发性。

此外，2019年关于新婚生活的帖子中，对于从小家务问题发展到激烈冲突和对话中断的烦恼，有人建议利用咨询来学习沟通。

然而，这些基本上是从一方视角写的咨询。无法断定对方的感受或人格。因此，这个模型的问题“是否仅凭自己看到的就断定对方”就显得尤为重要。

用四个问题重新审视你们的关系

如果将四个阶段应用于自己的关系，可以逐一思考以下问题。

• 第一阶段的问题：被对方的什么吸引，抱有什么期待。

• 第二阶段的问题：现在，什么差异让你感到不满。

• 第三阶段的问题：对这种不满，你是如何反应的。

• 第四阶段的问题：在承认差异的基础上，今后想如何理解对方。

这不是一个有合格分数的清单。即使两人的答案不一致，也能成为了解彼此感受的契机。

在心动平息后，差异显现。在碰到差异中，注意到自己的反应。然后，再次关注以为已经理解的对方。

德·容的四阶段模型，是从这样的视角重新审视伴侣关系的建议。

你们现在在看对方的哪个部分呢？是魅力，缺点，还是尚未听到的感受呢？

出处URL

1. FOCUS Online（2026年9月23日）：介绍德·容的四阶段模型及相关研究。
   https://www.focus.de/familie/beziehung/beziehungspsychologin-identifiziert-4-phasen-der-liebe-manche-paare-verharren-30-jahre-lang-in-phase-2_e776e6b6-0987-40a9-bb6a-a3d1864779c7.html

2. Metro：安妮·德·容的采访。关于《Diepe liefde》、四阶段、重复的对立、好奇心和接纳的原文。
   https://www.metronieuws.nl/lifestyle/relaties-seks/2026/09/relatiepsycholoog-anne-de-jong-relatie-diepe-liefde-fases/

3. Pollard等（2024年），Personal Relationships：研究了寻求临床服务的200对异性情侣中抑郁症状、否定性归因、关系状态的关联。
   https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/pere.12581

4. “Does Partner Responsiveness Predict Hedonic and Eudaimonic Well-Being? A 10-Year Longitudinal Study”：研究了伴侣的理解、评价、关心感受与长期幸福变化的关系。
   https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28592909/

5. Reddit“对同样的争吵感到厌倦”（2024年）：关于因亲属关系的过去对立而重新燃起的咨询，以及提到未解决的情感和第三方支持的评论。不是对原文的直接反应。
   https://www.reddit.com/r/Marriage/comments/1e1gf3k/so_t