"Solo estar juntos me hace feliz"
"¿Por qué esta persona no me entiende?"
"Tal vez yo también siempre reacciono de la misma manera"
"Quiero conocer más a la otra persona, incluyendo nuestras diferencias"

Estas cuatro frases reflejan diferentes miradas hacia la pareja.

La euforia al inicio del amor. Las insatisfacciones que surgen al convivir. La toma de conciencia de los conflictos. Y la actitud de intentar comprender al otro a pesar de las diferencias. ¿Cuál de estas frases se asemeja más a tu relación actual?

La psicóloga holandesa Anne de Jong explica las relaciones de pareja en su libro 'Diepe liefde (Amor Profundo)' a través de cuatro etapas. Basado en una entrevista de Metro de los Países Bajos, FOCUS Online de Alemania también presentó este concepto el 23 de septiembre de 2026.

Lo que llama especialmente la atención es la observación de que algunas parejas permanecen en la segunda etapa durante 30 años. El tiempo juntos y la profundidad de comprensión mutua no siempre coinciden.

Sin embargo, estas cuatro etapas no son una regla probada que todas las parejas sigan en orden. Los "30 años" tampoco son un promedio basado en investigaciones, sino una explicación de expertos. No es una prueba para calificar la relación, sino un modelo para reflexionar sobre la pareja.

Una visión general de las "4 etapas" de las relaciones de pareja

Primera etapa "Enamorarse" — Todo sobre la otra persona parece atractivo

Lo que simboliza la primera etapa es el fuerte deseo de "quiero estar con esta persona".

Te alegra recibir un mensaje. Confirmas varias veces el próximo día que se verán. Pequeñas manías que normalmente te molestarían, ahora las ves como parte del encanto de esa persona.

Por ejemplo, podrías ver a alguien que no planifica en detalle como "libre y relajado" y encontrar un atractivo que no tienes. Si la persona es cuidadosa al pensar las cosas, podrías verla como "alguien calmado y confiable".

En este período, hay muchas partes de la otra persona que aún no conoces. Las expectativas e imaginaciones a veces llenan esos vacíos.

Por eso, incluso si después de que la emoción se calma sientes que "no era la persona que pensaba", eso no significa necesariamente que la persona haya cambiado. Puede que hayas tenido más oportunidades de conocerla y hayan surgido aspectos que no eran visibles al principio.

La pregunta para reflexionar sobre la primera etapa es: "¿Qué me atrajo de esta persona y qué aún no sé sobre ella?"

Segunda etapa "Enfrentar las diferencias" — Lo que era atractivo se convierte en insatisfacción

En la siguiente etapa, las diferencias en hábitos de vida y valores se vuelven más evidentes.

"Libre y relajado" se convierte en "no planifica".
"Cuidadoso y confiable" se convierte en "toma demasiado tiempo para todo".

Las características que inicialmente parecían atractivas pueden convertirse en inconvenientes en la vida en común. Aunque sigues viendo a la misma persona, tu evaluación cambia drásticamente.

De Jong destaca que en este momento, las acciones de la otra persona a menudo se tratan como si definieran su personalidad completa.

Por ejemplo, "Hoy no escuchó hasta el final" se convierte en "No le importo". "Olvidó lo que le pedí" se convierte en "Siempre es irresponsable".

Lo que comenzó como una discusión sobre un evento específico se transforma en una disputa sobre "qué tipo de persona eres".

Uno presiona al otro diciendo "¿Por qué no cambias?" mientras el otro se defiende pensando "Siempre te quejas de todo". Si estas interacciones se vuelven fijas, aunque el tema de la pelea cambie, el resultado será similar.

La observación de que algunas parejas permanecen en la segunda etapa durante 30 años explica este tipo de estancamiento en la relación. No necesariamente se sale de ella automáticamente con el tiempo.

Un estudio relacionado de 2024 examinó 200 parejas heterosexuales que buscaron servicios clínicos, analizando síntomas de depresión, atribuciones negativas de causa y responsabilidad hacia el otro, y el estado de la relación. Se encontró una relación entre la tendencia a atribuir negativamente la causa de los problemas al otro y el mal estado de la relación. Sin embargo, no es un estudio que pruebe la causalidad o el modelo de las cuatro etapas.

La pregunta para reflexionar en esta etapa es: "¿Puedo hablar separadamente sobre lo que hizo la otra persona y las conclusiones que saqué sobre ella?"

Tercera etapa "Reflexionar sobre tus reacciones" — Ver qué está ocurriendo entre ambos

En la tercera etapa, la atención también se dirige a las propias reacciones.

"¿Por qué me molestó tanto esa palabra?"
"¿Qué imaginé cuando la otra persona se quedó callada?"
"¿Cómo reacciona la otra persona cuando levanto la voz?"

Por ejemplo, alguien que se siente ansioso por la falta de respuesta puede presionar por una respuesta. La otra persona se siente atacada y se queda en silencio. Ese silencio se interpreta como "me ignoran", lo que lleva a más presión.

El resultado de cada uno de proteger sus propios sentimientos puede intensificar la ansiedad o la cautela del otro. Darse cuenta de esta dinámica es central en esta etapa.

En lugar de decidir que "eres frío", se puede comunicar "cuando no respondes, me siento rechazado".

La persona que guarda silencio también puede explicar "ahora no puedo organizar mis pensamientos, hablemos después de la cena", lo que podría aclarar el significado del silencio.

La reflexión aquí no significa asumir toda la culpa ni la responsabilidad del otro. Especificar las reacciones que puedes cambiar y las acciones que te gustaría que el otro modificara.

La pregunta para reflexionar en esta etapa es: "Cuando comienza la misma interacción, ¿dónde pueden ambos elegir una respuesta diferente?"

Cuarta etapa "Aceptar con curiosidad" — Continuar conociendo al otro a pesar de las diferencias

En la cuarta etapa, la curiosidad y la aceptación hacia el otro son centrales.

En una relación larga, es fácil pensar "ya conozco a esta persona". Sin embargo, la carga de trabajo, la salud y lo que valoran pueden cambiar. La comprensión de hace años puede no captar a la persona actual.

"Antes decías esto, ¿sigues pensando igual?"
"¿Qué cosas te están agobiando últimamente?"
"¿Por qué quieres valorar eso?"

Mantener estas preguntas es una característica de la cuarta etapa.

Aceptar no significa compartir los mismos gustos. Una persona que quiere salir y otra que prefiere descansar en casa pueden entenderse y crear tiempo para estar separados. Se puede discutir cómo vivir juntos asumiendo las diferencias.

Por otro lado, si la carga de las tareas del hogar recae en una persona y se justifica con "así soy yo", la inequidad persiste. Es importante distinguir entre entender las diferencias de personalidad y cumplir con las responsabilidades de la vida en común.

No es necesario aceptar violencia, intimidación o control. Situaciones que comprometen la seguridad o la dignidad no deben tratarse como etapas normales en el camino hacia un amor más profundo.

Un estudio longitudinal en EE.UU. examinó a más de 2,000 adultos casados, analizando la sensación de ser comprendido, valorado y cuidado por la pareja y los cambios en la felicidad a lo largo de 10 años. Esa sensación se relacionó con cambios a largo plazo en la felicidad relacionada con el significado y el crecimiento en la vida. Sin embargo, no fue el mismo resultado para la felicidad relacionada con el placer y el displacer diarios.

Este estudio tampoco prueba la existencia de la cuarta etapa, pero ofrece material para reflexionar sobre el significado de sentirse comprendido por el otro.

La pregunta para reflexionar en la cuarta etapa es: "Sobre la persona que creo conocer bien, ¿qué me gustaría preguntar ahora?"

Pistas de las etapas dos y tres visibles en las redes sociales

Al leer desde la perspectiva de las cuatro etapas, los consejos de pareja en las redes sociales también ofrecen pistas para reflexionar sobre la relación.

Lo que se presenta aquí no es una reacción directa al artículo original, sino publicaciones y comentarios pasados de Reddit que abordan problemas similares en las relaciones. No es la intención diagnosticar a los autores en una etapa específica ni reflejar la opinión pública en general.

En una publicación de 2024, un consultante expresó que un conflicto de hace más de 10 años relacionado con relaciones familiares resurgió debido a la asistencia a un evento familiar.

En los comentarios, se sugirió que el evento pasado podría no estar resuelto para el cónyuge y que, si no pueden resolverlo juntos, consideren la ayuda de un mediador o terapeuta.

Cambiar la pregunta de "¿Por qué se enoja de nuevo por lo mismo?" a "¿Qué no está resuelto para la otra persona?" es una respuesta sugerente para reflexionar en la tercera etapa.

Además, en una publicación de 2019 sobre la vida de recién casados, se compartieron preocupaciones sobre cómo pequeños problemas domésticos se convertían en intensos conflictos o silencios, y se sugirió el uso de consejería para aprender a comunicarse.

Sin embargo, en todos los casos, se trata de consultas escritas desde la perspectiva de una sola parte. No se puede determinar los sentimientos o la personalidad del otro. Por eso, se conecta con la pregunta del modelo: "¿Estoy juzgando al otro solo por lo que veo?"

Reflexiona sobre tu relación con cuatro preguntas

Para aplicar las cuatro etapas a tu relación, considera cada una de las siguientes preguntas.

• Pregunta de la primera etapa: ¿Qué te atrajo del otro y qué expectativas tenías?

• Pregunta de la segunda etapa: ¿Qué diferencias te están causando insatisfacción ahora?

• Pregunta de la tercera etapa: ¿Cómo estás reaccionando a esas insatisfacciones?

• Pregunta de la cuarta etapa: Considerando las diferencias, ¿cómo te gustaría entender al otro en el futuro?

Esto no es una lista de verificación con una puntuación de aprobación. Incluso si las respuestas de ambos no coinciden, es una oportunidad para conocer lo que cada uno siente.

Después de que la emoción se calma, las diferencias se hacen visibles. Al enfrentarse a las diferencias, se toma conciencia de las reacciones propias. Y luego, se vuelve a dirigir la atención al otro que creías conocer.

El modelo de cuatro etapas de De Jong es una propuesta para reevaluar las relaciones de pareja desde esta perspectiva.

¿Qué parte de tu pareja estás viendo ahora? ¿Es su encanto, sus defectos, o quizás sentimientos que aún no has escuchado?

URL de la fuente

1. FOCUS Online (23 de septiembre de 2026): Introducción al modelo de cuatro etapas de De Jong y estudios relacionados.
   https://www.focus.de/familie/beziehung/beziehungspsychologin-identifiziert-4-phasen-der-liebe-manche-paare-verharren-30-jahre-lang-in-phase-2_e776e6b6-0987-40a9-bb6a-a3d1864779c7.html

2. Metro: Entrevista con Anne de Jong. Declaraciones sobre 'Diepe liefde', las cuatro etapas, conflictos repetitivos, curiosidad y aceptación.
   https://www.metronieuws.nl/lifestyle/relaties-seks/2026/09/relatiepsycholoog-anne-de-jong-relatie-diepe-liefde-fases/

3. Pollard et al. (2024), Personal Relationships: Estudio sobre síntomas de depresión, atribuciones negativas y estado de la relación en 200 parejas heterosexuales que buscaron servicios clínicos.
   https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/pere.12581

4. “Does Partner Responsiveness Predict Hedonic and Eudaimonic