« Juste être ensemble me rend heureux »
« Pourquoi cette personne ne me comprend-elle pas ? »
« Peut-être que je réagis toujours de la même manière »
« Je veux en savoir plus sur l'autre, y compris nos différences »

Ces quatre phrases expriment les différentes perspectives que l'on peut avoir envers son partenaire.

L'excitation du début d'une relation amoureuse. Les insatisfactions qui apparaissent au fil de la vie commune. La prise de conscience des conflits. Et l'attitude de vouloir comprendre l'autre malgré les différences. Parmi ces mots, lesquels décrivent le mieux votre relation actuelle ?

La psychologue néerlandaise Anne de Jong explique les relations de couple en quatre étapes dans son livre « Diepe liefde (Amour profond) ». Cette approche a été présentée par Metro aux Pays-Bas et relayée par FOCUS Online en Allemagne le 23 septembre 2026.

Ce qui est particulièrement frappant, c'est l'observation que certains couples restent coincés à la deuxième étape pendant 30 ans. Le nombre d'années passées ensemble ne correspond pas nécessairement à une compréhension plus profonde de l'autre.

Cependant, ces quatre étapes ne sont pas une règle prouvée par laquelle tous les couples progressent successivement. Les « 30 ans » ne sont pas une moyenne basée sur des enquêtes, mais une explication donnée par des experts. Il ne s'agit pas d'un test pour évaluer votre relation, mais d'un modèle pour vous aider à réfléchir à votre couple.

Les « 4 étapes » des relations de couple en un coup d'œil

Première étape « Tomber amoureux » — Tout chez l'autre semble attirant

La première étape est symbolisée par un fort désir de « vouloir être avec cette personne ».

Recevoir un message suffit à vous rendre heureux. Vous vérifiez plusieurs fois la date de votre prochaine rencontre. De petites habitudes qui pourraient normalement vous déranger apparaissent comme des traits charmants de cette personne.

Par exemple, vous pourriez percevoir un partenaire qui ne planifie pas ses activités comme « libre et généreux », découvrant ainsi un charme qui vous est étranger. Un partenaire qui réfléchit prudemment pourrait être perçu comme « calme et fiable ».

À cette période, il y a encore beaucoup de choses que vous ne savez pas sur l'autre. Vos attentes et vos imaginations comblent parfois ces lacunes.

C'est pourquoi, même si vous ressentez plus tard que « je ne pensais pas que cette personne était comme ça » après que l'excitation se soit calmée, cela ne signifie pas nécessairement que l'autre est devenu une personne différente. Il est possible que vous ayez simplement découvert des aspects qui n'étaient pas visibles au début.

La question à se poser en réfléchissant à la première étape est : « Qu'est-ce qui m'a attiré chez cette personne et que ne sais-je pas encore ? »

Deuxième étape « Faire face aux différences » — Ce qui était attirant devient une source d'insatisfaction

À l'étape suivante, les différences dans les habitudes de vie et les valeurs deviennent plus visibles.

« Libre et généreux » se transforme en « ne planifie jamais rien ».
« Prudent et fiable » devient « prend trop de temps pour tout ».

Les caractéristiques qui semblaient attrayantes au départ peuvent devenir des inconvénients dans la vie commune. Bien que vous regardiez la même personne, votre évaluation peut changer radicalement.

De Jong souligne que, à ce moment-là, les actions de l'autre sont souvent traitées comme une partie intégrante de leur personnalité.

Par exemple, « Aujourd'hui, il n'a pas écouté jusqu'à la fin » devient « Cette personne n'est pas intéressée par moi ». « Il a oublié ce que je lui ai demandé » devient « Il est toujours irresponsable ».

Ce qui était une discussion sur des événements concrets se transforme en une dispute sur « quel genre de personne es-tu ».

Une personne demande « Pourquoi ne changes-tu pas ? », tandis que l'autre se défend en pensant « Peu importe ce que je fais, il y a toujours des plaintes ». Si ces échanges deviennent fixes, même si les sujets de dispute changent, les résultats restent similaires.

L'observation selon laquelle certains couples restent à la deuxième étape pendant 30 ans explique ce genre de stagnation relationnelle. Le fait d'être ensemble longtemps ne garantit pas automatiquement de dépasser cette étape.

Une étude de 2024 a examiné 200 couples hétérosexuels ayant demandé des services cliniques, en se concentrant sur les symptômes dépressifs, l'attribution négative des causes et responsabilités à l'autre, et l'état de la relation. Une tendance à attribuer négativement la cause des problèmes à l'autre était liée à des difficultés relationnelles. Cependant, cette étude n'a pas prouvé de relation causale ni validé le modèle des quatre étapes.

La question à se poser à cette étape est : « Puis-je parler séparément de ce que l'autre a fait et de la conclusion que j'en ai tirée sur cette personne ? »

Troisième étape « Réfléchir à ses propres réactions » — Observer ce qui se passe entre vous deux

À la troisième étape, l'attention se tourne également vers ses propres réactions.

« Pourquoi cette remarque m'a-t-elle autant irrité ? »
« Qu'ai-je imaginé lorsque l'autre est resté silencieux ? »
« Comment réagit l'autre lorsque j'élève la voix ? »

Par exemple, une personne qui se sent anxieuse face à l'absence de réponse peut insister pour obtenir une réponse. L'autre se sent accusé et se tait. Ce silence est perçu comme une « ignorance », ce qui intensifie l'insistance.

En essayant de protéger leurs propres sentiments, ils peuvent renforcer l'anxiété ou la méfiance de l'autre. Prendre conscience de ces mécanismes d'interaction est au cœur de cette étape.

Au lieu de dire « Tu es froid », on peut exprimer « Quand il n'y a pas de réponse, je me sens rejeté ».

Celui qui se tait peut aussi expliquer : « Je n'ai pas encore clarifié mes pensées. Je voudrais en parler après le dîner », ce qui pourrait transmettre le sens du silence.

La réflexion ici ne signifie pas se considérer comme le seul fautif. Ce n'est pas non plus prendre la responsabilité de l'autre. Il s'agit de rendre concrètes les réactions que l'on peut changer et les comportements que l'on souhaite que l'autre modifie.

La question à se poser à cette étape est : « Lorsque le même échange commence, où pouvons-nous choisir une réponse différente ? »

Quatrième étape « Accepter avec curiosité » — Continuer à connaître l'autre malgré les différences

À la quatrième étape, la curiosité et l'acceptation envers l'autre sont centrales.

Dans une relation de longue durée, il est facile de penser « Je connais bien cette personne ». Cependant, les charges de travail, la santé et les priorités changent. Une compréhension basée uniquement sur le passé ne suffit pas toujours à saisir l'autre tel qu'il est maintenant.

« Tu disais cela avant, est-ce toujours le cas ? »
« Qu'est-ce qui te pèse ces derniers temps ? »
« Pourquoi tiens-tu tant à cela ? »

Avoir une attitude qui continue à poser ces questions est caractéristique de la quatrième étape.

Accepter ne signifie pas partager les mêmes goûts. Une personne qui veut sortir le week-end et une autre qui préfère se reposer à la maison peuvent comprendre leurs souhaits respectifs et passer du temps séparément. Il est possible de discuter de la manière de vivre ensemble en tenant compte des différences.

Cependant, si le fardeau des tâches ménagères repose sur une seule personne et que l'on se contente de dire « C'est ma personnalité », l'injustice persiste. Il est important de distinguer la compréhension des différences de personnalité et la responsabilité de la vie commune.

Il n'est pas non plus nécessaire d'accepter la violence, l'intimidation ou la domination. Les situations qui compromettent la sécurité ou la dignité ne doivent pas être considérées comme des étapes normales vers un amour profond.

Une étude longitudinale aux États-Unis a examiné plus de 2 000 adultes mariés, analysant la perception d'être compris, évalué et pris en compte par le partenaire, et les changements de bonheur sur dix ans. Cette perception était liée aux changements à long terme du bonheur liés au sens de la vie et à la croissance personnelle. Cependant, ce n'était pas le cas pour le bonheur lié aux plaisirs quotidiens.

Cette étude ne prouve pas non plus l'existence de la quatrième étape, mais elle offre matière à réflexion sur l'importance de se sentir compris par l'autre.

La question à se poser en réfléchissant à la quatrième étape est : « Qu'aimerais-je demander à cette personne que je pense bien connaître ? »

Des indices pour réfléchir aux deuxième et troisième étapes visibles sur les réseaux sociaux

En lisant à travers le prisme des quatre étapes, les conseils relationnels sur les réseaux sociaux peuvent également offrir des pistes de réflexion.

Ce qui est présenté ici ne sont pas des réactions directes à l'article original, mais des publications et commentaires passés sur Reddit traitant de problèmes relationnels similaires. L'intention n'est pas de diagnostiquer les auteurs à une étape spécifique, ni de refléter l'opinion publique dans son ensemble.

Dans une publication de 2024, un utilisateur a exprimé que des conflits vieux de plus de dix ans concernant des relations familiales ont refait surface à l'occasion d'un événement familial.

Les commentaires ont suggéré que les événements passés pourraient ne pas être résolus pour le conjoint et ont encouragé à envisager l'aide d'un médiateur ou d'un thérapeute si le couple ne parvient pas à clarifier la situation par eux-mêmes.

Transformer la question « Pourquoi se fâche-t-il encore pour la même chose ? » en « Qu'est-ce qui n'est pas encore résolu pour lui ? » est une réaction suggestive pour réfléchir à la troisième étape.

De plus, dans une publication de 2019 sur la vie de jeunes mariés, des conseils ont été donnés pour utiliser le counseling afin d'apprendre à communiquer, face à des problèmes mineurs de tâches ménagères qui dégénèrent en conflits violents ou en rupture de communication.

Cependant, il s'agit essentiellement de conseils écrits d'un point de vue unique. Il est impossible de juger des sentiments ou de la personnalité de l'autre. C'est pourquoi la question de ce modèle, « Ne suis-je pas en train de juger l'autre uniquement sur ce que je vois ? », est pertinente.

Réévaluer votre relation avec quatre questions

Pour rapprocher les quatre étapes de votre propre relation, il est utile de réfléchir à chaque question suivante.

• Question de la première étape : Qu'est-ce qui m'a attiré chez l'autre et quelles étaient mes attentes ?

• Question de la deuxième étape : Quelles différences sont actuellement source d'insatisfaction ?

• Question de la troisième étape : Comment réagis-je à ces insatisfactions ?

• Question de la quatrième étape : Comment puis-je continuer à comprendre l'autre en tenant compte des différences ?

Ce n'est pas une liste de contrôle avec un score de passage. Même si vos réponses ne correspondent pas, cela peut être une occasion de découvrir ce que chacun ressent.

Après que l'excitation se soit calmée, les différences deviennent visibles. En affrontant ces différences, vous prenez conscience de vos réactions. Puis, vous portez à nouveau votre attention sur l'autre que vous pensiez comprendre.

Le modèle des quatre étapes de De Jong propose de reconsidérer les relations de couple sous cet angle.

Quelle partie de l'autre regardez-vous actuellement ? Est-ce une qualité, un défaut, ou un sentiment que vous n'avez pas encore entendu ?

URL des sources

1. FOCUS Online (23 septembre 2026) : Présentation du modèle des quatre étapes de De Jong et des recherches associées.
   https://www.focus.de/familie/beziehung/beziehungspsychologin-identifiziert-4-phasen-der-liebe-manche-paare-verharren-30-jahre-lang-in-phase-2_e776e6b6-0987-40a9-bb6a-a3d1864779c7.html

2. Metro : Interview avec Anne de Jong. Article original sur « Diepe liefde », les quatre étapes, les