"सिर्फ साथ रहने से ही खुशी मिलती है"
"क्यों यह व्यक्ति मुझे नहीं समझता?"
"शायद मैं भी हमेशा वही प्रतिक्रिया दे रही हूँ"
"अलग-अलग चीजों को भी शामिल करके, मैं साथी को और जानना चाहती हूँ"

ये चार वाक्य, साथी के प्रति नजरिए के अंतर को दर्शाते हैं।

प्यार की शुरुआत में उत्साह। साथ रहते हुए उभरने वाली असंतोष। खुद के टकराव की पहचान। और, अंतर को स्वीकारते हुए साथी को समझने की कोशिश। आपकी वर्तमान संबंध में कौन सा वाक्य सबसे करीब है?

डच मनोवैज्ञानिक एने डे योंग ने अपनी पुस्तक 'Diepe liefde (गहरी प्रेम)' में साथी संबंधों को चार चरणों में समझाया है। डच मेट्रो के इंटरव्यू के आधार पर, जर्मनी के FOCUS Online ने 2026 के 23 सितंबर को इस विचारधारा को प्रस्तुत किया।

विशेष रूप से ध्यान आकर्षित करने वाली बात यह है कि कुछ जोड़े दूसरे चरण में 30 साल तक रहते हैं। साथ बिताए गए साल और एक-दूसरे की समझ की गहराई हमेशा समान नहीं होती।

हालांकि, ये चार चरण सभी जोड़ों के लिए क्रम में आगे बढ़ने का सिद्धांत नहीं हैं। "30 साल" भी किसी अध्ययन पर आधारित औसत नहीं है, बल्कि विशेषज्ञ की व्याख्या है। यह संबंध को अंक देने वाला परीक्षण नहीं है, बल्कि दो लोगों को फिर से देखने का एक मॉडल है।

साथी संबंध के "4 चरण" एक नज़र में

पहला चरण "प्यार में पड़ना" — साथी की हर चीज आकर्षक लगती है

पहले चरण का प्रतीक है, "इस व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूँ" की प्रबल भावना।

संदेश आने पर ही खुशी होती है। अगली मुलाकात की तारीख बार-बार देखी जाती है। सामान्यतः ध्यान देने योग्य छोटी आदतें भी उस व्यक्ति की विशेषता के रूप में प्रिय लगती हैं।

उदाहरण के लिए, यदि साथी योजनाएं नहीं बनाता, तो उसे "स्वतंत्र और उदार" समझा जा सकता है, और उसमें अपनी कमी की भरपाई करने वाला आकर्षण देखा जा सकता है। यदि साथी सोच-समझकर निर्णय लेता है, तो उसे "शांत और भरोसेमंद व्यक्ति" माना जा सकता है।

इस समय, साथी के बारे में अभी भी कई अनजाने पहलू होते हैं। उम्मीदें और कल्पनाएँ उस खाली जगह को भर सकती हैं।

इसलिए, जब उत्साह शांत होता है और "मैंने ऐसा व्यक्ति नहीं सोचा था" महसूस होता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि साथी बदल गया है। यह संभव है कि जानने के अवसर बढ़े हों और पहले न दिखने वाले पहलू प्रकट हुए हों।

पहले चरण को पुनः देखने का प्रश्न है, "मैं इस व्यक्ति के किस पहलू से आकर्षित हुआ और अभी भी क्या नहीं जानता?"

दूसरा चरण "अंतर का सामना करना" — जो आकर्षण था, वह असंतोष में बदल जाता है

अगले चरण में, जीवनशैली और मूल्यों के अंतर स्पष्ट रूप से दिखाई देने लगते हैं।

"स्वतंत्र और उदार" "योजनाएं नहीं बनाता" में बदल जाता है।
"सावधान और भरोसेमंद" "हर चीज में समय लगाता है" में बदल जाता है।

पहले जो आकर्षक लगा था, वह साझा जीवन में असुविधा का कारण बन सकता है। एक ही व्यक्ति को देखने के बावजूद, मूल्यांकन में बड़ा बदलाव आता है।

डे योंग का ध्यान इस बात पर है कि इस समय साथी की क्रियाओं को उसके व्यक्तित्व के रूप में देखा जाता है।

उदाहरण के लिए, "आज उसने मेरी बात पूरी नहीं सुनी" "इस व्यक्ति को मेरी परवाह नहीं है" में बदल जाता है। "उसने मेरी बात भूल गई" "हमेशा गैर-जिम्मेदार" में बदल जाता है।

विशेष घटनाओं के बारे में बात करते हुए, यह अचानक "आप कैसे व्यक्ति हैं" की बहस में बदल जाता है।

एक पक्ष "क्यों नहीं बदलते" का दबाव डालता है, और दूसरा "जो भी करूँ, शिकायत होती है" की स्थिति में आ जाता है। यदि इस तरह की बातचीत स्थिर हो जाती है, तो झगड़े का विषय बदल सकता है, लेकिन परिणाम समान हो सकता है।

दूसरे चरण में 30 साल तक रहने वाले जोड़ों का उल्लेख इस तरह के संबंध के ठहराव को समझाता है। लंबे समय तक साथ रहना स्वचालित रूप से इससे बाहर निकलने की गारंटी नहीं देता।

संबंधित 2024 के अध्ययन में, 200 विषमलैंगिक जोड़ों पर, अवसाद के लक्षण, साथी के प्रति नकारात्मक कारण और जिम्मेदारी की धारणा, और संबंध की स्थिति की जांच की गई। साथी को समस्या का कारण नकारात्मक रूप से मानने की प्रवृत्ति और संबंध की खराब स्थिति के बीच संबंध देखा गया। हालांकि, यह कारण और प्रभाव या चार चरणों के मॉडल को साबित करने वाला अध्ययन नहीं था।

इस चरण में विचार करने योग्य प्रश्न है, "क्या मैं साथी की क्रिया और उसके बारे में अपनी धारणा को अलग-अलग बात कर सकता हूँ?"

तीसरा चरण "अपनी प्रतिक्रिया पर विचार करना" — दोनों के बीच क्या हो रहा है, इसे देखना

तीसरे चरण में, ध्यान खुद की प्रतिक्रिया पर भी जाता है।

"क्यों उस एक शब्द पर इतना गुस्सा आया?"
"जब साथी चुप हो गया, तो मैंने क्या कल्पना की?"
"जब मैं अपनी आवाज़ तेज करता हूँ, तो साथी कैसे प्रतिक्रिया देता है?"

उदाहरण के लिए, जब उत्तर नहीं मिलता, तो व्यक्ति चिंतित हो जाता है और जवाब की तलाश में सवाल पूछता है। साथी को लगता है कि उसे दोषी ठहराया जा रहा है और वह चुप हो जाता है। उस चुप्पी को "अनदेखा किया गया" के रूप में लिया जाता है, और फिर से सवाल पूछे जाते हैं।

जब दोनों अपने भावनाओं की रक्षा करने की कोशिश करते हैं, तो वे अनजाने में साथी की चिंता या सतर्कता को बढ़ा सकते हैं। इस तरह की बातचीत की प्रक्रिया को समझना इस चरण का केंद्र है।

"आप ठंडे हैं" कहने के बजाय, "जब जवाब नहीं मिलता, तो मुझे लगता है कि मुझे अस्वीकार कर दिया गया है" कहें।

चुप रहने वाला पक्ष भी कह सकता है, "अभी मेरे विचार स्पष्ट नहीं हैं। डिनर के बाद बात जारी रखना चाहता हूँ।"

यहाँ पर विचार करना यह नहीं है कि केवल मैं ही गलत हूँ। यह साथी की जिम्मेदारी को नहीं लेना है। यह अपनी प्रतिक्रिया को बदलने और साथी से सुधार की अपेक्षा रखने वाले कार्यों को स्पष्ट करना है।

इस चरण को विचार करने का प्रश्न है, "जब वही बातचीत शुरू होती है, तो दोनों कहाँ पर अलग प्रतिक्रिया चुन सकते हैं?"

चौथा चरण "जिज्ञासा के साथ स्वीकार करना" — अंतर होते हुए भी साथी को जानना जारी रखना

चौथे चरण में, साथी के प्रति जिज्ञासा और स्वीकृति का केंद्र होता है।

लंबे समय तक साथ रहने पर, "मैं इस व्यक्ति को जानता हूँ" सोचना आसान होता है। लेकिन काम का बोझ, स्वास्थ्य, और महत्वपूर्ण चीजें बदलती रहती हैं। कई साल पहले की समझ से वर्तमान साथी को पूरी तरह से समझना संभव नहीं होता।

"पहले तुमने ऐसा कहा था, लेकिन क्या अब भी वही है?"
"हाल ही में, कौन सी चीजें बोझ बन रही हैं?"
"तुम इसे महत्वपूर्ण क्यों मानते हो?"

इस तरह के प्रश्नों को बनाए रखने का रवैया चौथे चरण की विशेषता है।

स्वीकार करना यह नहीं है कि साथी के समान पसंद बनें। जो व्यक्ति छुट्टी पर बाहर जाना चाहता है और जो घर पर आराम करना चाहता है, वे एक-दूसरे की इच्छाओं को समझ सकते हैं और अलग-अलग समय बिता सकते हैं। अंतर को ध्यान में रखते हुए जीवनशैली पर चर्चा की जा सकती है।

दूसरी ओर, यदि घर के काम का बोझ एक व्यक्ति पर अधिक है और इसे "मैं ऐसा ही हूँ" कहकर छोड़ दिया जाता है, तो असमानता बनी रहती है। व्यक्तित्व के अंतर को समझना और साझा जीवन की जिम्मेदारी निभाना अलग-अलग विचार करना चाहिए।

हिंसा या दबाव को स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है। सुरक्षा और गरिमा को नुकसान पहुंचाने वाली स्थिति को प्रेम के गहरे होने के सामान्य चरण के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए।

संबंधित अमेरिकी अनुदैर्ध्य अध्ययन में, 2,000 से अधिक विवाहित वयस्कों के बारे में, साथी द्वारा समझे जाने, मूल्यांकित किए जाने, और ध्यान दिए जाने की भावना और 10 वर्षों में खुशी के परिवर्तन की जांच की गई। यह भावना जीवन के अर्थ और विकास से संबंधित दीर्घकालिक खुशी के परिवर्तन से संबंधित थी। हालांकि, यह दैनिक सुख-दुःख से संबंधित खुशी के लिए समान परिणाम नहीं था।

यह अध्ययन भी चौथे चरण के अस्तित्व को प्रमाणित नहीं करता, लेकिन साथी द्वारा समझे जाने की भावना के महत्व को समझने के लिए सामग्री प्रदान करता है।

चौथे चरण को पुनः देखने का प्रश्न है, "जिस साथी को मैं अच्छी तरह से जानता हूँ, उसके बारे में अब मैं क्या पूछना चाहूँगा?"

सोशल मीडिया में दिखने वाले, दूसरे और तीसरे चरण को विचार करने के संकेत

4 चरणों के दृष्टिकोण से पढ़ने पर, सोशल मीडिया पर साथी की सलाह में भी, संबंध को पुनः देखने के संकेत मिलते हैं।

यहाँ प्रस्तुत किया गया है कि मूल लेख के प्रत्यक्ष प्रतिक्रिया नहीं है, बल्कि समान संबंध समस्याओं से संबंधित Reddit के पिछले पोस्ट और टिप्पणियाँ हैं। पोस्टर को किसी विशेष चरण में निदान करने का इरादा नहीं है, और यह जनमत का प्रतिनिधित्व नहीं करता।

2024 के एक पोस्ट में, एक परामर्शदाता ने बताया कि 10 से अधिक साल पहले के पारिवारिक संबंधों के विवाद ने परिवार के आयोजन में भाग लेने के कारण फिर से उभर आया।

टिप्पणियों में सुझाव दिया गया कि साथी के लिए यह घटना अभी भी अनसुलझी हो सकती है, और यदि दोनों इसे सुलझा नहीं सकते, तो मध्यस्थ या चिकित्सक की सहायता पर विचार करें।

"क्यों फिर से उसी बात पर गुस्सा आ रहा है" के प्रश्न को "साथी के लिए क्या समाप्त नहीं हुआ है" के प्रश्न में बदलना। यह प्रतिक्रिया तीसरे चरण के पुनः विचार के लिए संकेत देती है।

इसके अलावा, 2019 के नवविवाहित जीवन के एक पोस्ट में, छोटे घरेलू मुद्दों से गंभीर टकराव और संवाद के विघटन में विकसित होने की समस्या पर, परामर्श के माध्यम से संचार सीखने की राय दी गई।

हालांकि, ये सभी मूलतः एक पक्ष के दृष्टिकोण से लिखी गई सलाह हैं। साथी की भावनाओं या व्यक्तित्व का निर्धारण नहीं किया जा सकता। इसलिए, "क्या मैं केवल अपनी दृष्टि से साथी को नहीं आंक रहा हूँ" का यह मॉडल का प्रश्न प्रासंगिक है।

आपके संबंध को चार प्रश्नों के माध्यम से पुनः देखना

यदि आप 4 चरणों को अपने संबंध में लागू करना चाहते हैं, तो निम्नलिखित प्रश्नों को एक-एक करके विचार करें।

• पहले चरण का प्रश्न: साथी के किस पहलू से आकर्षित हुए, और क्या उम्मीदें थीं।

• दूसरे चरण का प्रश्न: अब कौन से अंतर असंतोष का कारण बन रहे हैं।

• तीसरे चरण का प्रश्न: उस असंतोष पर आपकी प्रतिक्रिया क्या है।

• चौथे चरण का प्रश्न: अंतर को ध्यान में रखते हुए, भविष्य में साथी को कैसे समझना चाहेंगे।

यह कोई अंक देने वाली चेकलिस्ट नहीं है। भले ही दोनों के उत्तर समान न हों, यह जानने का एक अवसर है कि आप क्या और कैसे महसूस कर रहे हैं।

जब उत्साह शांत होता है, तो अंतर दिखाई देते हैं। अंतर का सामना करते हुए, अपनी प्रतिक्रियाओं को पहचानते हैं। और फिर से समझे हुए साथी पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

डे योंग का 4 चरणों का मॉडल, साथी संबंध को इस दृष्टिकोण से पुनः देखने का प्रस्ताव है।

आप अभी साथी के किस पहलू को देख रहे हैं? क्या यह आकर्षण है, दोष है, या फिर ऐसी भावना है जिसे आपने अभी तक नहीं सुना है?

स्रोत URL

1. FOCUS Online (23 सितंबर 2026): डे योंग के 4 चरणों का मॉडल