„Nur zusammen zu sein macht mich glücklich“
„Warum versteht mich diese Person nicht?“
„Vielleicht reagiere ich auch immer gleich.“
„Ich möchte mehr über die Unterschiede hinaus über die andere Person erfahren.“

Diese vier Aussagen spiegeln unterschiedliche Blickwinkel auf den Partner wider.

Das Hochgefühl, wenn die Liebe beginnt. Die Unzufriedenheit, die im Laufe des Zusammenlebens sichtbar wird. Die Erkenntnis über die eigenen Konflikte. Und die Haltung, den Partner trotz der Unterschiede verstehen zu wollen. Welche dieser Aussagen kommt Ihrer aktuellen Beziehung am nächsten?

Die niederländische Psychologin Anne de Jong erklärt in ihrem Buch „Diepe liefde“ (Tiefe Liebe) die Partnerbeziehung in vier Phasen. Basierend auf einem Interview mit der niederländischen Metro stellte auch das deutsche FOCUS Online am 23. September 2026 diesen Ansatz vor.

Besonders bemerkenswert ist der Hinweis, dass einige Paare 30 Jahre in der zweiten Phase verharren können. Die Jahre, die man zusammen ist, und das gegenseitige Verständnis müssen nicht zwangsläufig gleich sein.

Allerdings sind diese vier Phasen kein bewiesenes Gesetz, das alle Paare in der Reihenfolge durchlaufen. Auch die „30 Jahre“ sind kein Durchschnittswert aus Untersuchungen, sondern eine Erklärung von Experten. Lesen Sie es als Modell, um Ihre Beziehung zu reflektieren, nicht als Test zur Bewertung.

Ein Überblick über die „4 Phasen“ der Partnerbeziehung

Phase 1 „Sich verlieben“ – Alles am Partner erscheint attraktiv

Die erste Phase wird durch das starke Gefühl „Ich möchte mit dieser Person zusammen sein“ symbolisiert.

Schon eine Nachricht zu erhalten, macht glücklich. Man überprüft mehrmals, wann man sich das nächste Mal trifft. Kleine Eigenheiten, die normalerweise auffallen würden, erscheinen als liebenswerte Merkmale dieser Person.

Beispielsweise könnte man einen Partner, der Pläne nicht genau festlegt, als „frei und großzügig“ empfinden und eine Anziehungskraft entdecken, die man selbst nicht hat. Ein Partner, der Dinge sorgfältig überdenkt, könnte als „ruhig und verlässlich“ wahrgenommen werden.

In dieser Zeit gibt es noch viele unbekannte Aspekte über den Partner. Erwartungen und Vorstellungen füllen oft diese Lücken.

Deshalb bedeutet das Gefühl „Ich hätte nicht gedacht, dass diese Person so ist“, nachdem das Kribbeln nachlässt, nicht unbedingt, dass der Partner sich verändert hat. Es könnten einfach Seiten sichtbar werden, die man anfangs nicht gesehen hat.

Die Reflexionsfrage für die erste Phase lautet: „Was hat mich an dieser Person angezogen und was weiß ich noch nicht?“

Phase 2 „Mit den Unterschieden konfrontiert werden“ – Was einst attraktiv war, wird zur Unzufriedenheit

In der nächsten Phase werden Unterschiede in Lebensgewohnheiten und Werten deutlicher.

„Frei und großzügig“ wird zu „entscheidet nie Pläne“.
„Vorsichtig und verlässlich“ wird zu „braucht für alles zu lange“.

Die Merkmale, die anfangs attraktiv waren, können im gemeinsamen Leben zu Unannehmlichkeiten führen. Obwohl man denselben Partner sieht, ändert sich die Bewertung drastisch.

De Jong betont, dass in dieser Phase das Verhalten des Partners oft als Ausdruck seines Charakters betrachtet wird.

Zum Beispiel wird „Heute hat er/sie mir nicht zugehört“ zu „Diese Person interessiert sich nicht für mich“. „Hat vergessen, worum ich gebeten habe“ wird zu „ist immer unverantwortlich“.

Gespräche über konkrete Ereignisse verwandeln sich unmerklich in Streitigkeiten darüber, „wie du als Mensch bist“.

Eine Seite drängt „Warum änderst du dich nicht?“, während die andere sich verteidigt mit „Egal was ich tue, es gibt immer Beschwerden“. Wenn solche Interaktionen festgefahren sind, ändert sich das Thema des Streits, aber das Ergebnis bleibt ähnlich.

Der Hinweis, dass einige Paare 30 Jahre in der zweiten Phase verharren, erklärt solch ein Stillstand in der Beziehung. Eine lange Beziehung bedeutet nicht automatisch, dass man diese Phase überwindet.

Eine verwandte Studie aus dem Jahr 2024 untersuchte 200 heterosexuelle Paare, die klinische Dienste in Anspruch nahmen, hinsichtlich depressiver Symptome, negativer Ursachenzuschreibungen gegenüber dem Partner und dem Zustand der Beziehung. Es wurde ein Zusammenhang zwischen der Tendenz, dem Partner negativ die Schuld zu geben, und Beziehungsproblemen festgestellt. Allerdings beweist die Studie keine Kausalität oder das Vier-Phasen-Modell.

In dieser Phase sollte man sich fragen: „Kann ich zwischen dem, was der Partner getan hat, und den Schlussfolgerungen, die ich über ihn ziehe, unterscheiden?“

Phase 3 „Die eigene Reaktion reflektieren“ – Sehen, was zwischen den beiden passiert

In der dritten Phase richtet sich das Interesse auch auf die eigenen Reaktionen.

„Warum hat mich diese eine Bemerkung so wütend gemacht?“
„Was habe ich mir vorgestellt, als der Partner schwieg?“
„Wie reagiert der Partner, wenn ich meine Stimme erhebe?“

Beispielsweise könnte jemand, der sich durch ausbleibende Antworten unsicher fühlt, den Partner drängen, eine Antwort zu geben. Der Partner fühlt sich angegriffen und schweigt. Dieses Schweigen wird als „Ignoriert werden“ interpretiert, was zu weiterem Drängen führt.

Das Bemühen, die eigenen Gefühle zu schützen, kann die Unsicherheit oder Vorsicht des Partners verstärken. Das Erkennen solcher Interaktionsmuster steht im Mittelpunkt dieser Phase.

Anstatt zu sagen „Du bist kalt“, könnte man ausdrücken „Wenn du nicht antwortest, fühle ich mich abgelehnt“.

Auch die schweigende Seite könnte erklären: „Ich kann meine Gedanken gerade nicht ordnen. Lass uns nach dem Abendessen weiterreden.“

Die Reflexion bedeutet hier nicht, dass man allein die Schuld trägt oder die Verantwortung des Partners übernimmt. Vielmehr geht es darum, die eigenen veränderbaren Reaktionen und die gewünschten Änderungen beim Partner konkret zu benennen.

Die Frage in dieser Phase lautet: „Wenn dieselbe Interaktion beginnt, wo könnten beide eine andere Reaktion wählen?“

Phase 4 „Mit Neugierde akzeptieren“ – Den Partner trotz der Unterschiede weiterhin kennenlernen

In der vierten Phase stehen Neugierde und Akzeptanz des Partners im Mittelpunkt.

In langen Beziehungen neigt man dazu zu denken, „Ich kenne diese Person“. Doch die Arbeitsbelastung, die Gesundheit und die Prioritäten ändern sich. Das Verständnis von vor Jahren reicht oft nicht aus, um den aktuellen Partner zu erfassen.

„Früher hast du das gesagt, gilt das immer noch?“
„Was belastet dich in letzter Zeit?“
„Warum ist dir das wichtig?“

Diese Haltung, solche Fragen zu stellen, ist charakteristisch für die vierte Phase.

Akzeptanz bedeutet nicht, die gleichen Vorlieben wie der Partner zu haben. Jemand, der an freien Tagen ausgehen möchte, und jemand, der zu Hause bleiben möchte, können die Wünsche des anderen verstehen und auch getrennt Zeit verbringen. Man kann über den Lebensstil sprechen, vorausgesetzt, es gibt Unterschiede.

Wenn jedoch die Hausarbeit ungleich verteilt ist und mit „So bin ich eben“ abgetan wird, bleibt die Ungerechtigkeit bestehen. Das Verständnis von Charakterunterschieden und die Erfüllung gemeinsamer Lebensverantwortungen sollten getrennt betrachtet werden.

Es besteht auch keine Notwendigkeit, Gewalt, Einschüchterung oder Kontrolle zu akzeptieren. Situationen, die Sicherheit und Würde beeinträchtigen, sollten nicht als normale Phasen auf dem Weg zu tieferer Liebe betrachtet werden.

Eine verwandte US-amerikanische Langzeitstudie untersuchte über 2.000 verheiratete Erwachsene hinsichtlich des Gefühls, vom Partner verstanden, geschätzt und umsorgt zu werden, und der langfristigen Veränderungen des Wohlbefindens über zehn Jahre. Dieses Gefühl war mit langfristigen Veränderungen des Wohlbefindens in Bezug auf Lebenssinn und Wachstum verbunden. Allerdings war dies nicht dasselbe bei alltäglichem Wohlbefinden.

Auch diese Studie beweist nicht die Existenz der vierten Phase, bietet jedoch Material, um über die Bedeutung des Gefühls, verstanden zu werden, nachzudenken.

Die Reflexionsfrage für die vierte Phase lautet: „Was möchte ich jetzt von dem Partner wissen, den ich gut zu kennen glaube?“

Hinweise aus sozialen Medien zu den Phasen 2 und 3

Aus der Perspektive der vier Phasen betrachtet, bieten auch Partnerberatungen in sozialen Medien Anhaltspunkte zur Reflexion der Beziehung.

Hier werden frühere Beiträge und Kommentare auf Reddit vorgestellt, die ähnliche Beziehungsprobleme behandeln, nicht als direkte Reaktion auf den Originalartikel. Es ist nicht beabsichtigt, den Beitragenden einer bestimmten Phase zuzuordnen, noch repräsentiert es die allgemeine Meinung.

In einem Beitrag aus dem Jahr 2024 beklagte ein Ratsuchender, dass ein über zehn Jahre alter Konflikt mit Verwandten bei einem Familienereignis wieder aufflammte.

In den Kommentaren wurde darauf hingewiesen, dass das Ereignis für den Ehepartner möglicherweise ungelöst ist, und es wurde empfohlen, bei Bedarf die Unterstützung eines Mediators oder Therapeuten in Betracht zu ziehen.

Die Frage „Warum ärgert er/sie sich wieder über dasselbe?“ in „Was ist für den Partner noch nicht abgeschlossen?“ zu verwandeln, ist eine aufschlussreiche Reaktion zur Reflexion der dritten Phase.

In einem Beitrag aus dem Jahr 2019 über das Leben als frisch verheiratetes Paar, in dem kleine Haushaltsprobleme zu heftigen Konflikten führten, wurde die Nutzung von Beratung zur Verbesserung der Kommunikation vorgeschlagen.

Allerdings sind diese Beiträge im Wesentlichen aus der Perspektive einer Seite geschrieben. Man kann die Gefühle oder den Charakter des Partners nicht bestimmen. Daher ist die Frage „Urteile ich über den Partner nur aufgrund dessen, was ich sehe?“ mit diesem Modell verbunden.

Reflektieren Sie Ihre Beziehung mit vier Fragen

Wenn Sie die vier Phasen auf Ihre Beziehung anwenden, sollten Sie die folgenden Fragen einzeln betrachten.

• Frage der ersten Phase: Was hat mich am Partner angezogen und welche Erwartungen hatte ich?

• Frage der zweiten Phase: Welche Unterschiede führen derzeit zu Unzufriedenheit?

• Frage der dritten Phase: Wie reagiere ich auf diese Unzufriedenheit?

• Frage der vierten Phase: Wie möchte ich den Partner unter Berücksichtigung der Unterschiede zukünftig verstehen?

Dies ist keine Checkliste mit einer Punktzahl, die bestanden werden muss. Auch wenn die Antworten der beiden nicht übereinstimmen, kann es ein Anlass sein, zu erfahren, was und wie jeder empfindet.

Nachdem das Kribbeln nachgelassen hat, werden die Unterschiede sichtbar. Während man auf die Unterschiede stößt, erkennt man die eigenen Reaktionen. Und dann richtet man erneut das Interesse auf den vermeintlich bekannten Partner.

De Jongs Vier-Phasen-Modell ist ein Vorschlag, die Partnerbeziehung aus dieser Perspektive neu zu betrachten.

Welchen Teil des Partners sehen Sie gerade? Ist es die Anziehungskraft, ein Mangel oder vielleicht ein Gefühl, das Sie noch nicht gehört haben?

Quellen-URL

1. FOCUS Online (23. September 2026): Vorstellung von De Jongs Vier-Phasen-Modell und verwandten Studien.
   https://www.focus.de/familie/beziehung/beziehungspsychologin-identifiziert-4-phasen-der-liebe-manche-paare-verharren-30-jahre-lang-in-phase-2_e776e6b6-0987-40a9-bb6a-a3d1864779c7.html

2. Metro: Interview mit Anne de Jong. Originalartikel über „Diepe liefde“, die vier Phasen, wiederkehrende Konflikte, Neugierde und Akzeptanz.
   https://www.metronieuws.nl/lifestyle/relaties-seks/2026/09/relatiepsycholoog-anne-de-jong-relatie-diepe-liefde-fases/

3. Pollard et al. (2024), Personal Relationships: Studie über depressive Symptome, negative Zuschreibungen und Beziehungszustand bei 200 heterosexu