"좋은 사람"으로 있는 것에 지친 여성들에게 - 분노를 되찾는 선택

"화내면 안 된다"는 누가 정했는가

부당한 말을 들어도 웃으며 넘긴다. 일을 떠맡아도 거절하기 전에 상대의 사정을 생각한다. 가정에서는 자신의 피로보다 가족의 일정을 우선시한다.

그런 일상 속에서 솟아오른 분노를 "이 정도로 화내는 내가 잘못이다"라고 삼킨 경험은 없었는가.

BBC가 다룬 것은 오랫동안 억눌러온 분노를 숨기지 않고 표현하려는 여성들이다.

인터뷰에 응한 음악 아티스트 체스 갈레아 씨, 34세도 이전에는 "히스테릭하다", "함께 일하기 어렵다"는 평가를 두려워해 분노를 억눌렀다고 한다. 하지만 이제는 거리에서 성적인 말을 들었을 때에도 불쾌하다는 의사를 나타내게 되었다.

여기서 묻고 있는 것은 여성이 더 큰 소리로 소리쳐야 한다는 이야기가 아니다.

부당한 대우를 받았을 때 부당하다고 말할 수 있는가. 자신이 상처받은 것을 스스로 없던 일로 하지 않을 수 있는가. 그 변화이다.

여성의 분노가 증가했는가, 아니면 보이게 되었는가

BBC 기사에 따르면, 영국에서 "전날 많은 시간 동안 분노를 느꼈다"고 답한 여성은 2020년에는 약 10명 중 1명이었지만, 2024년에는 약 5명 중 1명이 되었다.

하지만 이 숫자는 "여성이 이전보다 공격적이 되었다"는 것을 의미하지 않는다. 물어본 것은 분노라는 감정의 경험이며, 폭언이나 폭력의 빈도가 아니기 때문이다.

또한, 이 영국의 숫자를 그대로 일본 여성에게 적용할 수는 없다.

기사에 등장하는 심리치료사 제니퍼 콕스 씨는 부담의 증가와 분노를 표명하기 쉬워진 것 모두가 관련되어 있다고 보고 있다.

이전에는 "어쩔 수 없다"로 끝냈던 경험에 성차별이나 불공평이라는 이름이 붙는다. 다른 사람도 같은 문제로 고민하고 있다는 것을 알게 되어, 자신만의 문제가 아님을 깨닫는다.

분노가 새롭게 생겨난 경우도 있지만, 오랫동안 존재했던 분노가 마침내 말로 표현된 경우도 있을 것이다.

힘든 것은 작업만이 아니다 - 가정을 움직이는 "머릿속의 일"

여성의 분노를 생각하는 데 빠질 수 없는 것이 "멘탈로드"라고 불리는 보이지 않는 부담이다.

예를 들어, 저녁을 준비하기 전에 냉장고의 내용을 확인하고, 메뉴를 생각하고, 쇼핑 시간을 확보해야 한다. 아이의 병원 방문도 병원에 데려가는 것만으로 끝나지 않는다. 예약을 잡고, 학교나 일정을 조정하고, 필요한 물건을 준비한다.

이것들은 가정을 원활하게 운영하기 위한 관리 업무이다.

"말해주면 도와줄게"라는 말이 오히려 부담으로 느껴질 수 있는 것도 이 때문이다.

무엇을, 언제, 누구에게 부탁할지를 생각하는 책임이 같은 사람에게 남기 때문이다. 작업을 나누어도 지시와 확인을 한 사람이 계속 맡으면 머릿속의 일은 줄어들기 어렵다.

일본에서도 부담의 편중을 나타내는 숫자가 있다.

총무성의 2021년 사회생활 기본조사에서는 6세 미만의 아이를 둔 부부에 대해 가사 관련 시간은 하루에 남편이 1시간 54분, 아내가 7시간 28분이었다. 부부와 아이의 가구를 대상으로 한 주 전체의 평균이다.

이 시간에는 가사, 간호, 육아, 쇼핑이 포함된다. 한편, 이것만으로 유급 노동을 포함한 총 부담이나 개별 가정의 공정성까지 판단할 수 있는 것은 아니다. 그래도 가정 내의 일이 균등하게 분담되지 않은 현실을 보여주고 있다.

중요한 것은 "누가 몇 분 더 일했는가"를 다투는 것만이 아니다. 일정을 파악하고, 필요한 것을 알아차리고, 끝까지 책임을 지는 역할이 누군가 한 사람에게 집중되어 있지 않은지를 재검토하는 것이다.

직장에서는 "화내지 않는 것"에도 "화내는 것"에도 대가가 있다

가정 밖에서도 분노를 표현하는 것은 어려움이 있다.

불공평한 업무 배분에 이의를 제기하면 "협조성이 없다"고 말할지도 모른다. 무례한 발언을 지적하면 "농담이 통하지 않는다"고 흘려버릴지도 모른다.

이러한 반응을 예상하면, 눈앞의 문제를 바꾸기보다 자신의 감정을 작게 만드는 것이 안전하게 느껴질 수 있다.

BBC는 직장에서 분노를 표출한 여성이 지위나 영향력에 어울리지 않는다고 평가받는 반면, 남성에게는 같은 불이익이 보이지 않았다는 2020년 연구를 소개하고 있다.

이는 모든 직장이나 모든 사람에게 해당된다는 의미는 아니다. 그러나 발언의 내용보다 발언자의 성별이나 "느낌 좋음"이 평가에 영향을 미치지 않는지를 생각할 자료가 된다.

기사에 등장하는 코치 얀 단 씨는 짧고 직접적인 말로 자신의 의사를 나타내는 연습을 권장하고 있다.

일본의 직장에 대입한다면, 예를 들어 다음과 같은 표현이 생각된다.

• "그 발언은 불쾌합니다"
• "현재의 업무량으로는 추가분까지 맡을 수 없습니다"
• "이 분담에는 납득할 수 없습니다. 재검토를 부탁드립니다"
• "아직 설명 중이니 끝까지 말하게 해주세요"

단, 이것들은 본고에서 생각한 표현 예이며, 사용한다고 반드시 상황이 개선되는 것은 아니다.

본래 문제를 지적받은 측에도 내용을 받아들이는 책임이 있다. "좀 더 온화하게 말했어야 했다"며 전달 방식만을 논한다면 부담이나 불공평은 그대로 남는다.

영화나 음악이 바꾸는 "화내는 여성"의 이미지

BBC 기사는 문화 속에서 그려지는 여성의 분노에도 주목하고 있다.

과거 작품에서는 화내는 여성이 불안정하고 위험한 존재로 그려지는 경우가 있었다. 한편, 최근에는 분노에 이르게 된 경험이나 사회의 기대와의 충돌 자체가 이야기의 중심이 되는 경우도 늘고 있다.

기사에서는 릴리 앨런이나 올리비아 로드리고 등의 음악, 영화 '바비' 등이 예로 언급되고 있다.

여기서 관객이나 리스너가 받는 것은 단순한 격한 감정이 아니다. "이상적인 여성이 되려고 하는 것은 이렇게나 피곤하다", "상처받았는데도 아무렇지 않은 척하지 않아도 된다"는 감각이다.

자신이 잘 설명하지 못했던 감정을 작품이 대신 표현해준다. 그것이 감정을 인정하는 계기가 될 수 있다.

단, 작품 속의 과격한 표현과 현실에서 허용되는 행동은 별개의 이야기다. 공감할 수 있는 분노라 해도 타인에 대한 공격을 정당화하는 이유가 되지 않는다.

SNS의 반응 - "나만이 아니다"라는 공감과 다루는 방법에 대한 고민

SNS나 온라인 게시판에서는 여성의 분노나 멘탈로드에 대해 이전부터 논의가 이루어지고 있다.

여기서 소개하는 것은 이번 BBC 기사에 대한 직접적인 반응이 아니라, 같은 주제에 대해 공개된 Reddit의 게시물이다. 익명의 개별적인 목소리이며, 여성 전체의 의견을 대표하는 것은 아니다.

"AskWomenOver30"의 한 게시물에서는 여성의 분노가 분명히 존재하는데도 사회 속에서 말하거나 표현할 수 있는 장소가 적다는 문제의식이 제시되어 있었다.

거기서 보이는 것은 분노 그 자체에 더해 "분노를 가지고 있는 것조차 받아들여지지 않는다"는 고립감이다.

"AskFeminists"의 논의에는 여성의 분노를 말하는 것은 그동안 억눌려왔던 불만을 말로 표현하는 힘을 되찾는 것이라는 목소리도 있다.

한편, "SwiftlyNeutral"의 논의에서는 "여성의 분노"라는 말이 여성이 경험하는 구조적 불공평에서 벗어나 단지 누군가가 화를 내고 있다는 의미로 사용되는 것에 대한 의문도 보였다.

즉, 공감의 대상이 되는 것은 모든 분노의 무조건적인 긍정이 아니다.

무엇에 대해 화가 났는가. 그 분노는 어떤 경험이나 불공평에서 비롯된 것인가. SNS 상에서도 그 내용에 대한 논의가 있다.

분노를 공유하는 것은 자신을 계속해서 탓하는 상태에서 벗어나는 계기가 될 수 있다. 동시에, 게시물에 접하는 것만으로 해결이 진행된다고는 할 수 없다. 공유한 후에 구체적인 부담이나 대우를 어떻게 바꿀지가 중요해진다.

분노를 인정하는 것과 분노에 맡겨 행동하는 것은 다르다

분노를 억누르지 않아도 된다고 해도 "그럼 모든 것을 쏟아내면 되는가"라고 당황하는 사람도 있을 것이다.

BBC에 등장하는 심리학자 타라 브락 씨는 분노의 밑에는 자신이 소중히 여기는 것이 있다고 설명하고 있다.

공평하게 대우받고 싶다. 안전하고 싶다. 존중받고 싶다. 휴식을 원한다.

분노를 단서로 삼으면 지키고 싶었던 것이 보이게 된다. 단, 그 감정에 휩쓸려 누군가를 상처 입히는 행동을 하는 것과는 구별이 필요하다.

브락 씨가 소개하는 "RAIN"은 어려운 감정과 마주하기 위한 네 가지 단계이다.

R: 알아차리기

먼저 "나는 지금 화가 나 있다"고 인식한다.

곧바로 옳고 그름을 판단하지 않고 감정이 있다는 것을 포착한다.

A: 감정이 있다는 것을 인정하기

"이런 일로 화내면 안 된다"며 감정 자체를 부정하지 않는다.

이는 상대에 대한 공격을 허용한다는 의미가 아니다. 분노를 느끼고 있는 자신을 일단 받아들이는 것이다.

I: 무엇이 힘들었는지를 탐구하기

부담이 편중되었는가. 이야기를 들어주지 않았는가. 자신의 시간이 당연한 것처럼 다루어졌는가.

원인을 구체적으로 생각함으로써 원하는 변화를 말로 표현하기 쉬워진다.

N: 자신을 위로하기

상처받은 자신에게 더 가혹한 말을 하지 않는다.

RAIN은 감정을 바라보는 방법이며, 불공평한 상황 자체를 해결하는 구조는 아니다. 자신의 마음을 정리하는 것과 상대에게 개선을 요구하는 것은 양립할 수 있다.

일본에서 필요한 것은 "더 참는 기술"이 아니다

이번 기사를 일본의 생활에 끌어들이면 과제는 "여성이 잘 화낼 수 있게 되는 것"만이 아님을 알 수 있다.

가정이라면 작업의 담당뿐 아니라 일정의 파악과 준비까지 나눈다. 직장이라면 문제를 지적한 사람의 표정이나 말투만을 다루지 않고 무엇이 일어났는지를 확인한다.

불만을 들었을 때 곧바로 "화내지 않아도 되잖아"라고 답하기 전에 "무엇이 부담이 되었는가"라고 묻는다. 그것만으로도 대화의 출발점은 달라진다.

또한, 누구나 그 자리에서 강하게 말대꾸할 수 있는 것은 아니다. 입장의 차이나 안전에 대한 불안이 있는 경우 직접 대결하지 않는 선택도 존중되어야 한다. 분노를 표출하지 못하는 것을 새로운 약점으로 비난해서는 안 된다.

분노를 되찾는다는 것은 항상 화내는 사람이 되는 것이 아니다.

"싫었다", "그것은 불공평하다", "더 이상 혼자서는 감당할 수 없다"고 자신의 경험을 자신의 말로 인정할 수 있게 되는 것이다.

그리고 주변에 요구되는 것은 그 말을 성격의 문제로 치부하지 않고 듣는 것이다.

출처 및 참고 자료

1. BBC: 갈레아 씨 등의 인터뷰, 영국 여성의 분노에 관한 수치, 직장에서의 평가, 문화 표현, 전문가의 견해는 BBC 본