Pour les femmes fatiguées d'être "gentilles" - Choisir de retrouver sa colère

Qui a décidé qu'il ne fallait pas se mettre en colère ?

Même lorsqu'on vous dit des choses déraisonnables, vous souriez et passez outre. Même si on vous impose du travail, vous pensez d'abord aux circonstances de l'autre avant de refuser. À la maison, vous privilégiez les horaires de votre famille plutôt que votre propre fatigue.

N'avez-vous jamais eu l'expérience d'avaler votre colère en vous disant : "C'est ma faute si je me mets en colère pour si peu" ?

La BBC a mis en lumière des femmes qui ont décidé d'exprimer la colère qu'elles ont longtemps réprimée.

Chess Galea, une artiste musicale de 34 ans interviewée, a également réprimé sa colère par peur d'être perçue comme "hystérique" ou "difficile à travailler". Cependant, elle exprime désormais son inconfort face aux remarques sexuelles dans la rue.

La question n'est pas de savoir si les femmes devraient crier plus fort.

Il s'agit de pouvoir dire que quelque chose est injuste lorsqu'on est traité injustement. De ne pas nier ses propres blessures. C'est ce changement qui est en jeu.

La colère des femmes a-t-elle augmenté ou est-elle simplement plus visible ?

Selon un article de la BBC, environ une femme sur dix au Royaume-Uni déclarait ressentir de la colère pendant une grande partie de la journée en 2020, contre environ une sur cinq en 2024.

Cependant, ces chiffres ne signifient pas que "les femmes sont devenues plus agressives". Il s'agit de l'expérience émotionnelle de la colère, et non de la fréquence des insultes ou de la violence.

De plus, ces chiffres britanniques ne peuvent pas être directement appliqués aux femmes japonaises.

Jennifer Cox, une psychothérapeute citée dans l'article, estime que l'augmentation des charges et la facilité accrue d'exprimer sa colère jouent un rôle.

Des expériences qui auraient été autrefois considérées comme "inévitables" sont désormais nommées sexisme ou injustice. Savoir que d'autres partagent les mêmes préoccupations permet de réaliser que ce n'est pas un problème individuel.

Parfois, une nouvelle colère surgit, parfois une colère longtemps présente trouve enfin les mots pour s'exprimer.

Ce qui est difficile, ce n'est pas seulement le travail - le "travail mental" qui fait fonctionner la maison

Un aspect essentiel à considérer concernant la colère des femmes est la charge invisible appelée "charge mentale".

Par exemple, avant de préparer le dîner, il faut vérifier le contenu du réfrigérateur, planifier le menu et trouver le temps de faire les courses. Emmener un enfant chez le médecin ne se termine pas simplement par la visite. Il faut prendre rendez-vous, ajuster les horaires de l'école ou du travail, et préparer les affaires nécessaires.

Ce sont des tâches de gestion nécessaires pour faire fonctionner la maison sans accroc.

C'est pourquoi la phrase "si tu me le dis, je t'aiderai" peut parfois être ressentie comme un fardeau.

La responsabilité de décider quoi demander, quand et à qui, reste sur la même personne. Même si les tâches sont réparties, si une seule personne continue de donner des instructions et de vérifier, le travail mental ne diminue pas facilement.

Au Japon aussi, il existe des chiffres qui montrent un déséquilibre des charges.

Selon l'enquête de 2021 sur la vie sociale de l'Agence des affaires générales, pour les couples avec des enfants de moins de 6 ans, le temps consacré aux tâches ménagères était de 1 heure et 54 minutes par jour pour les maris, contre 7 heures et 28 minutes pour les épouses.

Ce temps inclut les tâches ménagères, les soins, l'éducation des enfants et les courses. Cependant, cela ne permet pas de juger de la charge totale, y compris le travail rémunéré, ni de l'équité de chaque foyer. Cela montre néanmoins que le travail domestique n'est pas réparti équitablement.

L'important n'est pas seulement de savoir "qui a travaillé combien de minutes de plus". Il s'agit de revoir si la responsabilité de gérer les horaires et de remarquer ce qui est nécessaire ne repose pas sur une seule personne.

Au travail, il y a un coût à ne pas se mettre en colère et à se mettre en colère

Même en dehors de la maison, exprimer sa colère peut être difficile.

Si vous contestez une répartition injuste du travail, on pourrait vous dire que vous manquez de coopération. Si vous signalez une remarque désobligeante, on pourrait vous dire que vous ne comprenez pas l'humour.

Prévoir de telles réactions peut donner l'impression qu'il est plus sûr de minimiser ses émotions que de changer le problème immédiat.

La BBC cite une étude de 2020 selon laquelle les femmes qui exprimaient leur colère au travail étaient jugées comme n'étant pas à la hauteur de leur statut ou de leur influence, tandis que les hommes ne subissaient pas le même désavantage.

Cela ne signifie pas que cela s'applique à tous les lieux de travail ou à toutes les personnes. Cependant, cela soulève la question de savoir si l'évaluation est influencée par le sexe de l'intervenant ou sa "sympathie" plutôt que par le contenu de l'intervention.

Yan Dan, un coach cité dans l'article, recommande de s'entraîner à exprimer sa volonté avec des mots courts et directs.

Dans le contexte d'un lieu de travail japonais, on pourrait envisager des expressions telles que :

• « Cette remarque est désagréable. »
• « Avec la charge de travail actuelle, je ne peux pas accepter de tâches supplémentaires. »
• « Je ne suis pas d'accord avec cette répartition. Merci de la revoir. »
• « Je n'ai pas encore fini d'expliquer, laissez-moi terminer. »

Cependant, ce ne sont que des exemples de formulations envisagées dans cet article, et les utiliser ne garantit pas nécessairement une amélioration de la situation.

En principe, la partie à qui le problème est signalé a également la responsabilité de l'accepter. Discuter uniquement de la manière de le dire, en disant "vous auriez dû le dire plus calmement", laisse les charges et les injustices inchangées.

Le cinéma et la musique changent l'image des femmes en colère

L'article de la BBC se penche également sur la colère des femmes telle qu'elle est représentée dans la culture.

Dans les œuvres passées, les femmes en colère étaient parfois dépeintes comme instables et dangereuses. Récemment, cependant, les expériences qui ont conduit à la colère et les conflits avec les attentes sociales deviennent de plus en plus le centre des récits.

L'article cite la musique de Lily Allen et Olivia Rodrigo, ainsi que le film "Barbie".

Ce que le public et les auditeurs reçoivent, ce n'est pas seulement une émotion intense. C'est le sentiment que "essayer d'être la femme idéale est si épuisant" et "il n'est pas nécessaire de faire semblant d'être indemne alors qu'on est blessé".

Les œuvres expriment à leur place des sentiments qu'ils ne pouvaient pas bien expliquer eux-mêmes. Cela peut être une occasion de reconnaître ses émotions.

Cependant, les expressions radicales dans les œuvres et les comportements acceptables dans la réalité sont deux choses différentes. Même si l'on peut s'identifier à la colère, cela ne justifie pas l'agression envers autrui.

Réactions sur les réseaux sociaux - L'empathie de "je ne suis pas seule" et l'incertitude sur la manière de gérer

Sur les réseaux sociaux et les forums en ligne, la colère des femmes et la charge mentale font l'objet de discussions depuis un certain temps.

Ce qui est présenté ici n'est pas une réaction directe à l'article de la BBC, mais un post sur Reddit sur le même thème. Il s'agit de voix anonymes individuelles et non représentatives de l'opinion de toutes les femmes.

Dans un post sur "AskWomenOver30", il est souligné que bien que la colère des femmes existe bel et bien, il y a peu d'endroits dans la société où elle peut être exprimée ou discutée.

Ce qui en ressort, c'est un sentiment d'isolement, non seulement à cause de la colère elle-même, mais aussi parce que "le fait même d'avoir de la colère n'est pas accepté".

Dans les discussions sur "AskFeminists", exprimer la colère des femmes est perçu comme une manière de retrouver la capacité de verbaliser des frustrations longtemps réprimées.

En revanche, dans les discussions sur "SwiftlyNeutral", certains se demandent si l'expression "colère des femmes" est utilisée pour désigner simplement quelqu'un qui est en colère, sans lien avec les injustices structurelles vécues par les femmes.

Ainsi, l'objet de l'empathie n'est pas une validation inconditionnelle de toute colère.

Pourquoi est-on en colère ? Quelle expérience ou injustice a engendré cette colère ? Même sur les réseaux sociaux, le contenu de la colère est discuté.

Partager sa colère peut être une occasion de sortir d'un état de culpabilité continue. Cependant, le simple fait de lire des posts ne garantit pas une résolution. Ce qui compte, c'est comment changer concrètement les charges et le traitement après le partage.

Reconnaître sa colère et agir sous l'emprise de la colère sont deux choses différentes

Même si on vous dit que vous n'avez pas à réprimer votre colère, certains peuvent se demander : "Dois-je alors tout laisser exploser ?"

Tara Brach, psychologue citée par la BBC, explique qu'au fond de la colère se trouve quelque chose que l'on valorise.

Être traité équitablement. Être en sécurité. Être respecté. Vouloir du repos.

La colère peut être un indice de ce que l'on veut protéger. Cependant, il est important de distinguer cela du fait d'être submergé par cette émotion et de prendre des actions qui blessent autrui.

Brach présente "RAIN", quatre étapes pour faire face à des émotions difficiles.

R : Reconnaître

D'abord, reconnaissez : "Je suis en colère maintenant."

Ne jugez pas immédiatement si c'est bien ou mal, mais reconnaissez que l'émotion est là.

A : Accepter l'émotion

Ne niez pas l'émotion elle-même en disant : "Je ne devrais pas être en colère pour ça."

Cela ne signifie pas permettre l'agression envers l'autre. C'est accepter que l'on ressent de la colère.

I : Investiguer ce qui a été douloureux

La charge était-elle déséquilibrée ? N'a-t-on pas été écouté ? A-t-on pris votre temps pour acquis ?

En réfléchissant aux causes, il devient plus facile de verbaliser le changement souhaité.

N : Nourrir avec bienveillance

Ne soyez pas encore plus dur envers vous-même.

RAIN est une méthode pour examiner ses émotions, mais ce n'est pas une solution aux situations injustes elles-mêmes. Prendre soin de son esprit et demander des améliorations peuvent coexister.

Ce dont le Japon a besoin, ce n'est pas de "techniques pour supporter davantage"

Si l'on rapproche cet article de la vie au Japon, on comprend que le défi n'est pas seulement "que les femmes apprennent à bien se mettre en colère".

À la maison, il s'agit de répartir non seulement les tâches, mais aussi la gestion des horaires et la préparation. Au travail, il s'agit de ne pas se concentrer uniquement sur l'expression faciale ou le ton de celui qui signale un problème, mais de vérifier ce qui s'est passé.

Lorsque vous entendez une plainte, avant de répondre immédiatement "vous n'avez pas besoin de vous mettre en colère", demandez "qu'est-ce qui a été un fardeau ?". Rien que cela peut changer le point de départ de la conversation.

De plus, tout le monde n'est pas capable de répondre fermement sur le moment. Lorsqu'il y a des différences de statut ou des préoccupations de sécurité, le choix de ne pas affronter directement doit être respecté. Ne blâmez pas l'incapacité d'exprimer sa colère comme une nouvelle faiblesse.

Retrouver sa colère ne signifie pas devenir une personne toujours en colère.

C'est être capable de reconnaître ses expériences avec ses propres mots, en disant "c'était désagréable", "c'est injuste", "je ne peux plus le supporter seul".

Et ce qui est demandé à l'entourage, c'est d'écouter ces mots sans les réduire à un problème de caractère.

Sources et références

1. BBC :Les interviews avec Galea et d'autres, les chiffres sur la colère des femmes britanniques, les évaluations au travail, les expressions culturelles et les opinions d'experts sont basés sur le texte de la BBC.
   https://www.bbc.com/news/articles/cmg47lx1pqlko

2. Bureau des statistiques du ministère des Affaires générales : Résultats de l'enquête de base sur la vie sociale de 2021
   Référencé pour vérifier le temps consacré aux tâches ménagères par les couples avec des enfants de moins de 6 ans au