Para las mujeres cansadas de ser "buenas personas": la opción de recuperar la ira

¿Quién decidió que no debemos enojarnos?

Incluso cuando se les dice algo irrazonable, lo pasan con una sonrisa. Cuando se les asigna trabajo, piensan en las circunstancias de la otra persona antes de negarse. En casa, priorizan los horarios familiares sobre su propio cansancio.

¿Alguna vez has experimentado tragarte la ira que surge en la vida cotidiana, pensando que está mal enojarse por algo así?

La BBC ha destacado a mujeres que intentan expresar la ira que han reprimido durante mucho tiempo.

Chess Galea, una artista musical de 34 años entrevistada, solía temer ser vista como "histérica" o "difícil de trabajar" y reprimía su ira. Sin embargo, ahora expresa su descontento incluso cuando recibe comentarios sexuales en la calle.

La cuestión no es si las mujeres deberían gritar más fuerte.

Se trata de si pueden decir que algo es injusto cuando son tratadas injustamente. Si pueden evitar negar que han sido heridas. Ese es el cambio.

¿Ha aumentado la ira de las mujeres o simplemente se ha vuelto más visible?

Según un artículo de la BBC, en el Reino Unido, las mujeres que respondieron que "se sintieron enojadas durante mucho tiempo el día anterior" aumentaron de aproximadamente 1 de cada 10 en 2020 a 1 de cada 5 en 2024.

Sin embargo, estas cifras no significan que "las mujeres se hayan vuelto más agresivas". Se refiere a la experiencia de la emoción de la ira, no a la frecuencia de insultos o violencia.

Además, no se puede aplicar directamente esta cifra del Reino Unido a las mujeres en Japón.

La psicoterapeuta Jennifer Cox, mencionada en el artículo, considera que tanto el aumento de la carga como la mayor facilidad para expresar la ira están involucrados.

Experiencias que antes se dejaban pasar como "inevitables" ahora se nombran como sexismo o injusticia. Al saber que otros también enfrentan lo mismo, se dan cuenta de que no es solo su problema.

Puede que haya ira nueva, o puede que la ira que siempre ha existido finalmente se haya expresado en palabras.

No solo es agotador el trabajo físico: el "trabajo mental" de gestionar el hogar

Al considerar la ira de las mujeres, es esencial tener en cuenta la carga invisible conocida como "carga mental".

Por ejemplo, antes de preparar la cena, es necesario verificar el contenido del refrigerador, planificar el menú y reservar tiempo para las compras. Llevar a un niño al médico no termina solo con llevarlo. Se debe hacer una cita, ajustar los horarios de la escuela o el trabajo y preparar los artículos necesarios.

Estas son tareas de gestión para que el hogar funcione sin problemas.

Es por eso que frases como "si me lo dices, te ayudo" pueden sentirse como una carga adicional.

La responsabilidad de decidir qué, cuándo y a quién pedir ayuda recae en la misma persona. Incluso si se dividen las tareas, si una persona sigue dando instrucciones y verificando, el trabajo mental no disminuye fácilmente.

En Japón también hay cifras que muestran la desigualdad de la carga.

Según la Encuesta Básica de Vida Social de 2021 del Ministerio del Interior, en parejas con hijos menores de 6 años, el tiempo dedicado a tareas domésticas es de 1 hora y 54 minutos al día para los hombres y 7 horas y 28 minutos para las mujeres. Esto es un promedio semanal para hogares con pareja e hijos.

Este tiempo incluye tareas domésticas, cuidado, crianza y compras. Sin embargo, esto no permite juzgar la carga total, incluyendo el trabajo remunerado, ni la equidad de cada hogar. Aun así, muestra la realidad de que el trabajo en el hogar no se distribuye equitativamente.

Lo importante no es solo discutir "quién trabajó más minutos". Es revisar si la responsabilidad de conocer los horarios, notar lo necesario y asumir la responsabilidad hasta el final se concentra en una sola persona.

En el trabajo, tanto "no enojarse" como "enojarse" tienen un costo

Incluso fuera del hogar, expresar ira puede ser complicado.

Si cuestionas una distribución injusta del trabajo, podrías ser etiquetada como "no cooperativa". Si señalas un comentario grosero, podría ser desestimado como "no entiendes las bromas".

Previendo tales reacciones, puede parecer más seguro minimizar tus emociones que cambiar el problema inmediato.

La BBC menciona un estudio de 2020 que encontró que las mujeres que expresaron ira en el trabajo fueron evaluadas como no aptas para su posición o influencia, mientras que los hombres no enfrentaron el mismo perjuicio.

Esto no significa que se aplique a todos los lugares de trabajo o personas. Pero sirve como material para reflexionar si la evaluación se ve influenciada más por el género del hablante o su "amabilidad" que por el contenido de lo que se dice.

El coach Jan Dunn, mencionado en el artículo, recomienda practicar expresar tus intenciones con palabras breves y directas.

En un contexto laboral japonés, se podrían considerar expresiones como las siguientes:

• "Ese comentario me resulta incómodo."
• "Con la carga de trabajo actual, no puedo asumir más tareas."
• "No estoy de acuerdo con esta distribución. Por favor, revísenla."
• "Aún estoy explicando, por favor déjenme terminar."

Sin embargo, estas son solo ejemplos considerados en este artículo y no garantizan que la situación mejore al usarlas.

En realidad, la parte que recibe la crítica también tiene la responsabilidad de aceptar el contenido. Si solo se discute la forma de decirlo con "deberías haberlo dicho más suavemente", la carga y la injusticia permanecen.

Películas y música cambian la imagen de la "mujer enojada"

El artículo de la BBC también presta atención a cómo se representa la ira de las mujeres en la cultura.

En obras anteriores, las mujeres enojadas a menudo se retrataban como inestables y peligrosas. Sin embargo, en los últimos años, las experiencias que llevan a la ira y el conflicto con las expectativas sociales se han convertido cada vez más en el centro de las historias.

El artículo menciona la música de Lily Allen y Olivia Rodrigo, así como la película 'Barbie', como ejemplos.

Lo que los espectadores y oyentes reciben no es solo una emoción intensa. Es la sensación de que "es agotador intentar ser la mujer ideal" y que "no tienes que fingir que no te duele".

Una obra puede expresar sentimientos que uno no pudo explicar bien, lo que puede ser un punto de partida para reconocer las emociones.

Sin embargo, las expresiones extremas en las obras y las acciones permitidas en la realidad son temas diferentes. Incluso si la ira es comprensible, no justifica el ataque a otros.

Reacciones en redes sociales: la empatía de "no soy la única" y la incertidumbre sobre cómo manejarlo

En redes sociales y foros en línea, se ha debatido durante mucho tiempo sobre la ira de las mujeres y la carga mental.

Lo que se presenta aquí no son reacciones directas al artículo de la BBC, sino publicaciones en Reddit sobre el mismo tema. Son voces anónimas individuales y no representan la opinión de todas las mujeres.

En una publicación de "AskWomenOver30", se señaló la falta de espacios en la sociedad para hablar o expresar la ira de las mujeres, a pesar de que ciertamente existe.

Lo que se percibe es, además de la ira misma, una sensación de aislamiento por no ser aceptadas incluso por tener ira.

En el debate de "AskFeminists", se ve la expresión de la ira de las mujeres como una forma de recuperar el poder para verbalizar las insatisfacciones que han sido reprimidas.

Por otro lado, en el debate de "SwiftlyNeutral", se cuestiona el uso del término "ira femenina" cuando se desvincula de las injusticias estructurales que experimentan las mujeres y se usa simplemente para referirse a alguien que está enojado.

Por lo tanto, el objeto de empatía no es una afirmación incondicional de toda ira.

¿Por qué están enojadas? ¿Qué experiencias o injusticias han generado esa ira? Incluso en las redes sociales, hay debates sobre el contenido de la ira.

Compartir la ira puede ser un punto de partida para salir de un estado de autocrítica constante. Al mismo tiempo, no basta con interactuar con publicaciones para avanzar en la solución. Lo importante es cómo cambiar la carga y el trato concretos después de compartir.

Reconocer la ira es diferente de actuar impulsivamente

Incluso si se dice que no es necesario reprimir la ira, algunos pueden preguntarse "¿entonces debería desahogarla toda?".

La psicóloga Tara Brach, mencionada por la BBC, explica que debajo de la ira hay algo que valoramos.

Queremos ser tratados con justicia. Queremos estar seguros. Queremos ser respetados. Queremos descansar.

La ira puede ser una pista para ver lo que queremos proteger. Sin embargo, es necesario distinguir entre ser consumido por esa emoción y tomar acciones que dañen a otros.

El "RAIN" que Brach presenta son cuatro pasos para enfrentar emociones difíciles.

R: Reconocer

Primero, reconoce "Estoy enojado ahora".

Sin juzgar inmediatamente si es correcto o incorrecto, simplemente reconoce la emoción.

A: Aceptar la emoción

No niegues la emoción diciendo "No debería enojarme por esto".

Esto no significa permitir el ataque al otro. Es aceptar que sientes ira.

I: Indagar qué fue lo que dolió

¿La carga estaba desequilibrada? ¿No te escucharon? ¿Dieron por sentado tu tiempo?

Al pensar específicamente en las causas, es más fácil verbalizar el cambio que deseas.

N: Nutrirse a uno mismo

No seas más duro contigo mismo cuando estás herido.

RAIN es un método para observar las emociones, no una solución para resolver situaciones injustas. Puedes cuidar tu mente y al mismo tiempo pedir mejoras al otro.

Lo que se necesita en Japón no es "más técnicas para soportar"

Al acercar el artículo a la vida en Japón, se entiende que el desafío no es solo que "las mujeres aprendan a enojarse adecuadamente".

En el hogar, no solo se deben dividir las tareas, sino también la planificación y preparación. En el trabajo, no se debe centrar solo en la expresión facial o el tono de quien señala un problema, sino en lo que ocurrió.

Cuando escuches una queja, antes de responder inmediatamente con "No tienes que enojarte", pregúntate "¿Qué fue lo que causó la carga?". Solo eso puede cambiar el punto de partida de la conversación.

Además, no todos pueden responder con fuerza en el momento. Cuando hay diferencias de poder o preocupaciones de seguridad, la opción de no confrontar directamente también debe ser respetada. No se debe culpar a alguien por no poder expresar su ira como una nueva debilidad.

Recuperar la ira no significa convertirse en alguien que siempre está enojado.

Es poder reconocer tus experiencias con tus propias palabras, diciendo "No me gustó", "Eso es injusto", "No puedo soportarlo solo".

Y lo que se espera de los demás es escuchar esas palabras sin descartarlas como un problema de carácter.

Fuentes y referencias

1. BBC:La entrevista con Galea y otros, las cifras sobre la ira de las mujeres británicas, la evaluación en el lugar de trabajo, las expresiones culturales y las opiniones de expertos se basan en el artículo de la BBC.
   https://www.bbc.com/news/articles/cmg47lx1pqlko

2. Oficina de Estadísticas del Ministerio del Interior: Resumen de resultados de la Encuesta Básica de Vida Social de 2021
   Referido para confirmar el tiempo dedicado a tareas domésticas por parejas con hijos menores de 6 años en Japón. Resultados de la encuesta de 2021, no valores medidos en 2026.
   https://www.stat.go.jp/data/shakai/2021/pdf/gaiyoua.pdfOficina de Estadísticas del Ministerio del Interior

3. Reddit/AskWomenOver30: Publicación sobre cómo manejar la ira femenina
   Resumen de la preocupación del autor sobre la dificultad de hablar y aceptar la ira de las mujeres. No es una reacción directa al artículo de la BBC.
   https://www.reddit.com/r/AskWomenOver30/comments/1dgwh3t/what_do_you_do_with_your_female_rage/Reddit

4. Reddit/AskFeminists: Debate sobre el significado de la ira femenina##HTML_TAG