친절이 부르는 고독의 함정: 모두의 상담 상대이지만, 정작 자신은 의지할 수 없는 — 착한 사람이 안고 있는 고독

“좋은 사람”인데 왜 외로울까? 배려의 이면에서 자신을 놓아버릴 때

친구의 상담에는 언제나 정성스럽게 답변한다. 모임의 일정을 조정하고, 누군가가 곤란해하면 도와준다. 주변에서는 “친절하네”, “정말 도움이 돼”라고 말한다.

그런데도 집에 돌아와 혼자가 되는 순간, 문득 외로움을 느낀다.

“내 이야기를 끝까지 들어준 적이 언제였을까”

사람과의 교류가 있다는 것과 그 관계 속에서 안심할 수 있다는 것은 반드시 같은 것이 아니다. 의지받고 있어도 자신의 약점이나 희망을 보여줄 곳이 없다면, 관계 속에서 고독을 느낄 수 있다.

독일의 여성 잡지 BRIGITTE는 친절하고 공감력이 있는 사람도 그 사람다운 행동의 이면에서 고독이 생길 수 있다는 주제를 다루고 있다.

하지만 여기서 “친절한 사람일수록 고독해진다”고 결론짓는 것은 아니다. 생각하고 싶은 것은 친절의 양보다도 관계 속에서 자신의 감정이 얼마나 다뤄지고 있는가이다.

이하에서는 이 문제를 일상의 세 가지 장면에서 생각해보고자 한다.

1. 상대에 맞추다 보니 자신의 본심이 보이지 않게 된다

“뭐 먹고 싶어?”라고 물으면, “아무거나 괜찮아”라고 답한다.

정말로 어느 쪽이든 상관없다면 그것은 자연스러운 대답이다. 하지만 가고 싶은 가게가 있는데도 말하지 않거나, 피곤한데도 즐거운 척 행동하거나, 다른 의견을 가지고 있는데도 매번 고개를 끄덕이는——그런 장면이 쌓이면 사정은 달라진다.

상대가 알고 있는 것은 언제나 동의하고, 언제나 편의를 맞춰주는 자신. 그 이면에서 무엇을 참으며 무엇에 상처받고 있는지는 전해지지 않는다.

그러면 대화를 하면서도 “내 이야기는 이해받지 못하고 있다”는 감각이 남을 수 있다.

여기서 상대를 “눈치채지 못하는 사람”이라고 단정짓는 것은 이르다. 본인이 희망을 나타내지 않았다면, 상대는 정말로 만족하고 있다고 생각할 수도 있기 때문이다.

우선은 작은 취향을 하나만 말로 표현해본다.

“오늘은 조용한 가게가 좋겠어”
“나는 그 영화도 신경 쓰여”
“이번 주는 피곤하니까, 짧은 시간이라면 만나고 싶어”

이러한 한마디는 상황을 어지럽히기 위한 것이 아니다. 상대가 자신을 알기 위한 정보가 된다.

친밀함은 의견이 매번 일치하는 것만으로 자라는 것이 아니다. 희망이 달라도 서로 조정할 수 있다. 그 경험도 또한 안심의 기반이 된다.

2. “지지하는 사람”의 역할이 계속되어, 자신이 의지할 수 없게 된다

상담을 잘 받아주는 사람은 어느새 주변의 듣는 역할이 되어 있는 경우가 있다.

물론, 사람의 이야기를 듣는 것 자체는 문제가 아니다. 부담이 되기 쉬운 것은 자신에게 여유가 없는 날에도 그 역할에서 벗어날 수 없고, 자신의 곤란한 일은 뒷전이 되는 상태다.

“상대가 더 힘들어 보이니까”
“이런 일로 의지하면 폐가 될지도 몰라”
“언제나 건강한 자신이고 싶어”

그렇게 생각하다 보면, 도와줄 수는 있지만 도움을 요청하는 말이 나오지 않게 된다.

주변에서 보면 믿음직한 사람이라도, 본인 안에는 “쓸모 있을 때만 필요로 되는 것이 아닐까”라는 의문이 남을지도 모른다.

다만, 그것이 실제로 상대의 생각인지 여부는 나눠서 생각하고 싶다. 상대는 이쪽이 곤란해하고 있는 것을 눈치채지 못할 가능성도 있다.

“오늘은 내 이야기도 조금 들어줬으면 해”
“지금은 해결책보다도 이야기를 들어주면 기쁠 것 같아”

그렇게 무엇을 해주었으면 하는지를 구체적으로 전해보는 방법이 있다.

상대가 그 자리에서는 응할 수 없어도, 나중에 시간을 만들려고 하는지. 이야기를 기억하고, 신경 써주는지. 관계를 보는 단서는 한 번의 대답만으로는 아니다.

지지하는 쪽과 지지받는 쪽이 상황에 따라 교체될 여지가 있는지. 그 점에 주목하고 싶다.

3. 관계를 잃는 것이 두려워서, “할 수 없다”고 말하지 못한다

내키지 않는 초대를 받는다. 무리한 부탁을 들어준다. 밤늦은 메시지에도 졸음을 참고 답장한다.

그것이 자신이 선택한 행동이라면 좋다. 하지만 “거절하면 싫어하니까”라는 두려움만으로 계속하고 있다면, 교제 자체가 부담이 되기 쉽다.

이윽고 사람을 만나는 일정이 잡히기만 해도 피로를 느끼고, 답장하는 것조차 귀찮아진다. 관계를 지키려고 했던 것인데, 거리를 두고 싶어진다. 그런 막다른 상황도 생각할 수 있다.

이 장면에서 유용한 것은 자신이 맡을 수 있는 범위를 말로 표현하는 것이다.

“오늘은 어렵지만, 토요일이라면 도와줄 수 있어”
“오늘 밤은 쉬고 싶으니까, 내일 답장할게”
“이야기는 들을 수 있지만, 내가 대신 대응할 수는 없어”

할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 나눠서 전한다. 상대에 대한 배려와 자신의 한계는 양립해도 좋다.

물론, 매번 대안을 준비해야 하는 것은 아니다. “이번에는 어렵다”고 전하는 것만으로 충분한 장면도 있다.

SNS에 보이는 목소리——“거절하면 혼자가 되는 것이 두렵다”

이 주제와 관련된 고민은 해외의 게시판형 SNS, Reddit에서도 이야기되고 있다. 여기서 소개하는 것은 BRIGITTE 기사에 대한 직접적인 반응이 아니라, 관련된 주제에 대한 게시물이나 답변의 요약이다.

어떤 게시자는 자신의 한계를 나타내고 사람에 맞추는 것을 그만두면, 지금 있는 인간관계를 모두 잃게 되지 않을까, 라고 불안을 털어놓았다. 자신의 생일을 잊어버려서 상처받았다고 친구에게 전하는 것조차 관계를 망치는 행위로 느껴진다고 한다.

답변에는 자신의 한계를 전하게 되어 외로움을 경험하면서도, 평온하게 지낼 수 있게 되었다는 체험담이 있었다.

한편, 다른 답변은 “감정을 전하면 친구가 되지 않는다는 것이 확실한 것인가. 아니면 그렇게 될 것이라는 두려움인가”라고 질문하고 있다.

이 차이는 중요하다.

자신의 요구를 전하는 것에는 분명히 불안이 있다. 하지만 아직 일어나지 않은 거절을 확정된 사건처럼 다루면, 상대와 대화할 기회까지 잃게 된다.

또한, 다른 스레드에서는 사람을 기쁘게 하는 것을 즐기는 친절함과 자신의 바람에 반해 상대를 계속 우선시하는 것을 구분하는 의견이 보였다.

이들은 개인의 경험이나 생각이며, SNS 전체의 의견을 대표하는 것은 아니다. 그래도 “사람에게 친절히 하는 것”과 “자신의 감정을 지우는 것”을 나누어 생각하는 단서가 된다.

연락 횟수만으로 관계의 가치를 결정할 필요는 없다

“항상 내가 먼저 연락하고 있다”고 깨달으면, 갑자기 외로워질 때가 있다.

하지만 거기서 곧바로 “나는 소중히 여겨지지 않는다”고 판단할 필요는 없다. 일이나 가정의 사정, 연락의 습관, 계획을 세우는 능숙함 등, 행동의 배경에는 다양한 가능성이 있다.

생각하고 싶은 것은 연락 횟수에 더해 실제로 관계를 맺었을 때의 태도다.

이쪽의 이야기도 귀 기울여 듣는가. 어려운 부탁을 거절했을 때, 그 사정을 존중하는가. 엇갈림이 생겼을 때, 대화하려고 하는가.

반대로, 아무리 전해도 희망을 가볍게 다루거나, 거절할 때마다 비난받는다면, 교제 방식이나 거리를 재검토할 이유가 된다.

상대를 시험하기 위해 갑자기 연락을 끊기보다는, 우선 “다음에는 당신 쪽에서 초대해주면 좋겠다”고 전해본다. 그렇게 해서 처음 알게 되는 것도 있다.

친절함의 대상에 자신도 포함시키기

지금까지의 이야기는 고독을 느끼는 사람의 성격에 원인을 돌리기 위한 것이 아니다.

인간관계에는 환경의 변화나 생활 시간의 차이, 상대의 사정도 관련된다. 자신의 전달 방식을 바꾼다고 해서 모든 것이 해결되는 것은 아니다.

그래도 “더 상대에게 헌신하면 외롭지 않을 것이다”라고 계속 노력하기 전에 확인해봐도 좋을 것이 있다.

자신의 희망을 말할 수 있는 장면이 있는가.
피곤하다고 전할 수 있는가.
쓸모없는 날도 함께 있어도 좋다고 생각할 수 있는가.

친절함을 버릴 필요는 없다. 자신의 감정도 상대의 감정과 마찬가지로 다뤄도 좋다.

다음에 누군가가 “어떻게 하고 싶어?”라고 물으면, 평소의 “아무거나 괜찮아” 앞에 잠시만 생각해본다.

그 작은 희망을 전하는 것이 자신도 안심할 수 있는 관계를 키우는 한 걸음이 될지도 모른다.

출처

1. BRIGITTE: 친절하고 우호적인 사람과 고독을 주제로 한 기사
   https://www.brigitte.de/liebe/einsamkeit--diese-3-eigenschaften-koennen-besonders-nette-menschen-isolieren-14033908.html

2. Reddit／r/self: 자신의 한계를 전하면 인간관계를 잃게 되지 않을까, 라는 상담
   SNS란의 불안의 호소, 거리 두기 방식을 바꾼 경험담, 예측과 사실을 구분하는 답변의 참조원.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/self/comments/1gceq9y/if_i_set_boundaries_and_stop_being_a_people/

3. Reddit／r/socialskills: 사람을 기쁘게 하는 것과 자신을 억누르고 맞추는 것을 둘러싼 논의
   친절함과 항상 자신의 희망에 반해 상대를 우선시하는 행동을 구분하는 의견의 참조원.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/socialskills/comments/16c908t/please_just_help_me_understand_why_people/