La trampa de la soledad que provoca la amabilidad: aunque eres el confidente de todos, no puedes depender de nadie — La soledad que enfrentan las personas amables

¿Por qué, a pesar de ser una "buena persona", me siento solo? Cuando el cuidado hacia los demás te deja atrás

Siempre respondes con atención a las consultas de tus amigos. Ajustas las fechas de las reuniones y ayudas a quien lo necesita. La gente a tu alrededor te dice "eres amable" o "realmente me ayudas".

Sin embargo, en cuanto llegas a casa y te quedas solo, te invade una sensación de soledad.

"¿Cuándo fue la última vez que alguien escuchó mi historia hasta el final?"

Tener relaciones sociales y sentir seguridad en ellas no siempre es lo mismo. Aunque los demás dependan de ti, si no tienes un lugar donde mostrar tus debilidades y deseos, puedes sentirte solo en esas conexiones.

La revista alemana BRIGITTE aborda el tema de cómo incluso las personas amables y empáticas pueden experimentar soledad detrás de su comportamiento característico.

Sin embargo, no se puede concluir que "las personas amables son más solitarias". Lo importante es considerar cuánto se valoran tus sentimientos en las relaciones, más que la cantidad de amabilidad.

A continuación, reflexionaremos sobre este problema a través de tres situaciones cotidianas.

1. Al adaptarse al otro, pierdes de vista tus verdaderos sentimientos

Cuando te preguntan "¿Qué quieres comer?", respondes "Cualquier cosa está bien".

Si realmente no te importa, es una respuesta natural. Sin embargo, si hay un lugar al que quieres ir pero no lo dices, si actúas alegre cuando estás cansado, o si asientes cada vez que tienes una opinión diferente, la situación cambia.

Lo que el otro sabe de ti es que siempre estás de acuerdo y te adaptas a sus necesidades. Lo que soportas y lo que te hiere no se comunica.

Entonces, incluso al conversar, puedes sentir que "no me entienden".

Es prematuro etiquetar al otro como alguien que "no entiende". Si no expresas tus deseos, el otro puede pensar que realmente estás satisfecho.

Primero, intenta expresar una pequeña preferencia.

"Hoy prefiero un lugar tranquilo".
"Me interesa esa película".
"Estoy cansado esta semana, pero me gustaría vernos aunque sea por poco tiempo".

Estas palabras no son para alterar el ambiente, sino para que el otro te conozca mejor.

La cercanía no se desarrolla solo porque las opiniones coincidan siempre. Aunque los deseos sean diferentes, se pueden ajustar mutuamente. Esa experiencia también se convierte en una base de seguridad.

2. El rol de "apoyo" continúa y no puedes depender de los demás

Las personas que son buenas escuchando a los demás a menudo se convierten en el confidente del grupo.

Por supuesto, escuchar a los demás no es un problema en sí mismo. Lo que puede ser una carga es no poder dejar ese rol incluso en días en que no tienes espacio para ti mismo, y posponer tus propios problemas.

"El otro parece estar pasando por más dificultades".
"Podría ser una molestia si pido ayuda por esto".
"Quiero ser siempre la persona alegre".

Mientras piensas así, puedes ayudar pero no encuentras palabras para pedir ayuda.

Aunque desde fuera parezcas una persona confiable, dentro de ti puede quedar la duda de si solo eres necesario cuando eres útil.

Sin embargo, es importante distinguir si eso es realmente lo que piensa el otro. Puede que el otro no se haya dado cuenta de que necesitas ayuda.

"Hoy también me gustaría que escucharas un poco mi historia".
"Ahora mismo, me gustaría más que me escuches que encontrar una solución".

Hay formas de comunicar específicamente lo que te gustaría que hicieran por ti.

Incluso si el otro no puede responder en ese momento, ¿intentará hacer tiempo después? ¿Recordará la conversación y se preocupará por ti? Las pistas para evaluar la relación no se basan solo en una respuesta.

Es importante ver si hay espacio para que los roles de apoyo y ser apoyado se intercambien según la situación.

3. El miedo a perder la relación te impide decir "no puedo"

Aceptas invitaciones que no te entusiasman. Asumes tareas imposibles. Respondes a mensajes tarde en la noche, luchando contra el sueño.

Está bien si es una acción que eliges por ti mismo. Sin embargo, si lo haces solo por el miedo a ser rechazado, la relación puede convertirse en una carga.

Eventualmente, solo tener planes con alguien te agota, y responder se vuelve tedioso. Aunque intentabas proteger la relación, podrías terminar queriendo distanciarte.

En esta situación, es útil expresar el alcance de lo que puedes asumir.

"Hoy es difícil, pero puedo ayudar el sábado".
"Quiero descansar esta noche, así que responderé mañana".
"Puedo escuchar, pero no puedo encargarme de esto por ti".

Comunica lo que puedes y no puedes hacer. Es posible equilibrar la consideración hacia el otro con tus propios límites.

Por supuesto, no siempre tienes que ofrecer una alternativa. A veces, simplemente decir "esta vez es difícil" es suficiente.

Voces en las redes sociales: "Tengo miedo de quedarme solo si digo que no"

Este tipo de preocupaciones también se discuten en Reddit, una red social de foros en el extranjero. Lo que se presenta aquí no son reacciones directas al artículo de BRIGITTE, sino resúmenes de publicaciones y respuestas sobre temas relacionados.

Un usuario expresó su temor de perder todas sus relaciones si dejaba de adaptarse a los demás y mostraba sus límites. Incluso comunicar a un amigo que se sintió herido porque olvidaron su cumpleaños parecía un acto que podría romper la relación.

En las respuestas, había relatos de personas que, aunque experimentaron soledad al expresar sus límites, lograron llevar una vida más tranquila.

Por otro lado, otra respuesta preguntaba: "¿Es seguro que dejarán de ser amigos si expresas tus sentimientos, o es solo un temor de que eso suceda?".

Esta diferencia es importante.

Expresar tus deseos puede ser inquietante. Sin embargo, tratar un rechazo que aún no ha ocurrido como un hecho consumado puede hacerte perder la oportunidad de dialogar con el otro.

En otro hilo, se discutía la diferencia entre la amabilidad de disfrutar haciendo felices a los demás y la de priorizar siempre al otro en contra de tus propios deseos.

Estas son experiencias y opiniones individuales y no representan la opinión de toda la red social. Aun así, pueden ofrecer pistas para distinguir entre "ser amable con los demás" y "borrar tus propios sentimientos".

No determines el valor de una relación solo por la frecuencia de contacto

A veces, al darte cuenta de que "siempre soy yo quien inicia el contacto", te sientes repentinamente solo.

Sin embargo, no es necesario concluir inmediatamente que "no soy importante". Hay muchas posibilidades detrás de las acciones, como el trabajo, las circunstancias familiares, los hábitos de comunicación, y las habilidades para planificar.

Lo que importa es considerar, además de la frecuencia de contacto, la actitud cuando realmente interactúan.

¿Escuchan también tus historias? ¿Respetan tus razones cuando rechazas una solicitud difícil? ¿Intentan dialogar cuando hay malentendidos?

Por el contrario, si tus deseos son constantemente ignorados o te culpan cada vez que dices que no, puede ser una razón para reconsiderar la relación o la distancia.

En lugar de cortar el contacto de repente para poner a prueba al otro, primero intenta decir "Me gustaría que me invitaras la próxima vez". A veces, solo así se pueden descubrir cosas.

Inclúyete a ti mismo en el destinatario de tu amabilidad

Esta discusión no pretende culpar la personalidad de quienes se sienten solos.

Las relaciones humanas también están influenciadas por cambios en el entorno, diferencias en los horarios de vida y las circunstancias del otro. Cambiar tu forma de comunicarte no resolverá todo.

Aun así, antes de esforzarte más pensando que "si me esfuerzo más por los demás, no me sentiré solo", hay cosas que puedes verificar.

¿Hay momentos en los que puedes expresar tus deseos?
¿Puedes decir que estás cansado?
¿Te sientes bien estando con alguien incluso en días en que no puedes ser útil?

No necesitas abandonar la amabilidad. Puedes tratar tus propios sentimientos con la misma importancia que los del otro.

La próxima vez que alguien te pregunte "¿Qué quieres hacer?", antes de responder "Cualquier cosa está bien", piensa un poco.

Comunicar ese pequeño deseo puede ser un paso hacia cultivar una relación en la que también te sientas seguro.

Fuente

1. BRIGITTE: Artículo sobre personas amables y solitarias
   https://www.brigitte.de/liebe/einsamkeit--diese-3-eigenschaften-koennen-besonders-nette-menschen-isolieren-14033908.html

2. Reddit/r/self: Consulta sobre el miedo a perder relaciones al establecer límites
   Referencias de preocupaciones expresadas en redes sociales, experiencias de cambio en la forma de establecer límites, y respuestas que distinguen entre previsiones y hechos.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/self/comments/1gceq9y/if_i_set_boundaries_and_stop_being_a_people/

3. Reddit/r/socialskills: Debate sobre complacer a los demás y ajustarse a ellos en contra de los propios deseos
   Referencias de opiniones que distinguen entre la amabilidad y el comportamiento de priorizar siempre al otro en contra de los propios deseos.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/socialskills/comments/16c908t/please_just_help_me_understand_why_people/