Le piège de la solitude causé par la gentillesse : être l'oreille attentive de tout le monde, mais ne pas pouvoir compter sur les autres — La solitude des personnes bienveillantes

Pourquoi se sentir seul même en étant une "bonne personne" ? Quand la bienveillance nous fait oublier nous-mêmes

Vous répondez toujours avec soin aux demandes de vos amis. Vous ajustez les dates de réunion et aidez ceux qui sont en difficulté. On vous dit souvent "tu es gentil" ou "tu es vraiment d'une grande aide".

Et pourtant, dès que vous rentrez chez vous et que vous vous retrouvez seul, un sentiment de solitude vous envahit.

"Quand est-ce que quelqu'un a vraiment écouté mon histoire jusqu'au bout ?"

Avoir des relations sociales et se sentir en sécurité dans ces relations ne sont pas nécessairement la même chose. Même si l'on est sollicité, si l'on n'a pas d'espace pour montrer ses faiblesses ou ses désirs, on peut ressentir de la solitude au sein de ces liens.

Le magazine féminin allemand BRIGITTE aborde le thème de la solitude qui peut se cacher derrière le comportement bienveillant et empathique des personnes.

Cependant, on ne peut pas conclure que "plus on est gentil, plus on est seul". Ce qu'il faut considérer, c'est moins la quantité de gentillesse que la façon dont nos sentiments sont pris en compte dans nos relations.

Examinons ce problème à travers trois situations quotidiennes.

1. En s'adaptant à l'autre, on perd de vue ses propres désirs

Quand on vous demande "Qu'est-ce que tu veux manger ?", vous répondez "Peu importe".

Si cela vous est vraiment égal, c'est une réponse naturelle. Cependant, si vous avez un restaurant en tête mais que vous ne le dites pas, si vous êtes fatigué mais que vous faites semblant d'être joyeux, ou si vous avez une opinion différente mais que vous acquiescez à chaque fois, la situation change.

Ce que l'autre connaît de vous, c'est quelqu'un qui est toujours d'accord et qui s'adapte toujours. Ce que vous supportez ou ce qui vous blesse reste inconnu.

Ainsi, même en discutant, vous pouvez avoir l'impression que "l'on ne me comprend pas vraiment".

Il est prématuré de conclure que l'autre est "insensible". Si vous n'exprimez pas vos souhaits, l'autre peut penser que vous êtes vraiment satisfait.

Commencez par exprimer une petite préférence.

"Aujourd'hui, j'aimerais un endroit calme."
"Ce film m'intéresse aussi."
"Je suis fatigué cette semaine, donc je préférerais une rencontre courte."

Ces petites phrases ne visent pas à perturber, mais à fournir des informations pour que l'autre vous connaisse mieux.

L'intimité ne se construit pas uniquement sur l'accord constant. Même si les souhaits diffèrent, on peut s'ajuster mutuellement. Cette expérience constitue également une base de sécurité.

2. Le rôle de "soutien" persiste, et on ne peut plus demander de l'aide

Les personnes douées pour écouter les autres se retrouvent souvent à jouer ce rôle dans leur entourage.

Écouter les autres n'est pas un problème en soi. Ce qui devient pesant, c'est de ne pas pouvoir se décharger de ce rôle même les jours où l'on n'a pas de marge de manœuvre, et de repousser ses propres soucis.

"L'autre semble avoir plus de difficultés."
"Je ne veux pas déranger pour si peu."
"Je veux toujours paraître en forme."

En pensant ainsi, on peut aider mais ne plus savoir comment demander de l'aide.

Même si l'on semble être une personne fiable aux yeux des autres, on peut se demander si l'on n'est nécessaire que lorsqu'on est utile.

Cependant, il est important de distinguer si cela reflète réellement la pensée de l'autre. Il se peut que l'autre ne soit pas conscient de nos difficultés.

"Aujourd'hui, j'aimerais que tu écoutes un peu mon histoire."
"En ce moment, j'aimerais que tu écoutes plutôt que de chercher des solutions."

Il est possible de communiquer ce que l'on souhaite de manière concrète.

Même si l'autre ne peut pas répondre immédiatement, essaie-t-il de trouver du temps plus tard ? Se souvient-il de la conversation et s'en soucie-t-il ? Les indices pour évaluer la relation ne se limitent pas à une seule réponse.

Est-il possible d'alterner les rôles de soutien et de soutenu selon la situation ? C'est un point à considérer.

3. La peur de perdre la relation empêche de dire "non"

Vous acceptez des invitations qui ne vous tentent pas. Vous vous engagez dans des tâches impossibles. Vous répondez à des messages tard dans la nuit malgré la fatigue.

Si c'est un choix personnel, c'est bien. Mais si vous continuez uniquement par peur d'être rejeté, la relation elle-même peut devenir un fardeau.

Finalement, le simple fait d'avoir des plans avec quelqu'un peut vous épuiser, et répondre devient une corvée. Vous vouliez préserver la relation, mais vous finissez par vouloir prendre de la distance.

Dans ce cas, il est utile de verbaliser ce que vous pouvez accepter.

"Aujourd'hui, c'est difficile, mais je peux aider samedi."
"Je veux me reposer ce soir, je te répondrai demain."
"Je peux écouter, mais je ne peux pas gérer cela à ta place."

Exprimez ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire. La considération pour l'autre et vos propres limites peuvent coexister.

Bien sûr, il n'est pas nécessaire de proposer une alternative à chaque fois. Parfois, dire simplement "cette fois, c'est difficile" suffit.

Les voix sur les réseaux sociaux — "J'ai peur d'être seul si je dis non"

Ce type de préoccupation est également exprimé sur Reddit, un réseau social de type forum. Les résumés des publications et des réponses ne sont pas des réactions directes à l'article de BRIGITTE, mais concernent des sujets connexes.

Un utilisateur a exprimé sa crainte de perdre toutes ses relations s'il arrêtait de s'adapter aux autres et montrait ses limites. Même dire à un ami qu'il a été blessé parce qu'on a oublié son anniversaire semble être un acte destructeur pour la relation.

Dans les réponses, certains ont partagé leur expérience de solitude après avoir exprimé leurs limites, mais ont trouvé une paix intérieure.

D'autres ont demandé : "Est-il certain que vous ne serez plus amis si vous exprimez vos sentiments, ou est-ce une simple crainte ?"

Cette distinction est importante.

Exprimer ses besoins peut être angoissant. Cependant, traiter un rejet qui n'a pas encore eu lieu comme un fait accompli peut nous priver de l'opportunité de discuter avec l'autre.

Dans un autre fil de discussion, on distingue la gentillesse qui consiste à faire plaisir aux autres par plaisir et celle qui consiste à toujours s'effacer pour les autres.

Ces opinions sont des expériences et des réflexions individuelles et ne représentent pas l'ensemble des opinions sur les réseaux sociaux. Néanmoins, elles offrent des pistes pour distinguer "être gentil avec les autres" et "nier ses propres sentiments".

Ne jugez pas la valeur d'une relation uniquement par la fréquence des contacts

Se rendre compte que l'on initie toujours le contact peut soudainement provoquer un sentiment de solitude.

Cependant, il n'est pas nécessaire de conclure immédiatement que l'on n'est pas important. Les contraintes professionnelles ou familiales, les habitudes de communication, les compétences en planification, etc., peuvent expliquer ce comportement.

Ce qu'il faut considérer, c'est l'attitude lors des interactions réelles, en plus de la fréquence des contacts.

Écoute-t-on aussi vos histoires ? Respecte-t-on vos raisons lorsque vous refusez une demande difficile ? Cherche-t-on à discuter en cas de malentendu ?

À l'inverse, si vos souhaits sont systématiquement ignorés ou si vous êtes blâmé chaque fois que vous refusez, cela peut être une raison de réévaluer la relation ou la distance.

Plutôt que de couper soudainement les contacts pour tester l'autre, commencez par dire "J'aimerais que tu prennes l'initiative la prochaine fois". Cela peut révéler de nouvelles choses.

Incluez-vous dans votre bienveillance

Ce qui a été discuté ici n'a pas pour but de blâmer la personnalité des personnes qui se sentent seules.

Les relations humaines sont influencées par des changements environnementaux, des différences de rythme de vie, et les circonstances de l'autre. Changer sa façon de communiquer ne résoudra pas tout.

Cependant, avant de continuer à penser "si je fais encore plus pour les autres, je ne me sentirai plus seul", il y a des choses que vous pouvez vérifier.

Avez-vous des occasions d'exprimer vos souhaits ?
Pouvez-vous dire que vous êtes fatigué ?
Pouvez-vous être avec quelqu'un même les jours où vous ne vous sentez pas utile ?

Il n'est pas nécessaire de renoncer à la gentillesse. Vos sentiments peuvent être traités avec la même importance que ceux des autres.

La prochaine fois que quelqu'un vous demande "Que veux-tu faire ?", avant de répondre "Peu importe", réfléchissez un instant.

Exprimer ce petit souhait pourrait être un pas vers une relation où vous vous sentez en sécurité.

Sources

1. BRIGITTE : Article sur la solitude chez les personnes gentilles et empathiques
   https://www.brigitte.de/liebe/einsamkeit--diese-3-eigenschaften-koennen-besonders-nette-menschen-isolieren-14033908.html

2. Reddit/r/self : Discussion sur la peur de perdre des relations en fixant des limites
   Références des préoccupations exprimées dans les sections SNS, expériences de changement de distance, et réponses distinguant prévisions et faits.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/self/comments/1gceq9y/if_i_set_boundaries_and_stop_being_a_people/

3. Reddit/r/socialskills : Discussion sur la distinction entre faire plaisir aux autres et s'effacer
   Références des opinions distinguant la gentillesse et le fait de toujours s'effacer pour les autres.reddit.com
   https://www.reddit.com/r/socialskills/comments/16c908t/please_just_help_me_understand_why_people/