„Reicht ein einfaches Nicken nicht aus?“ Eine Studie zeigt die überraschende Gemeinsamkeit von Menschen, die gut im Gespräch sind.

Wenn man mit jemandem spricht, nickt der andere oft mit „Ja“, „Ach so“ oder „Ist das so“.

Auf den ersten Blick scheint es, als würde er aufmerksam zuhören.

Doch nach dem Gespräch hat man manchmal das Gefühl, dass es „irgendwie nicht spannend war“ oder dass man „nur selbst geredet hat“.

Im Gegensatz dazu gibt es Menschen, mit denen man sich trotz des ersten Treffens überraschend leicht unterhalten kann.

Wenn man über die Arbeit spricht, fragen sie: „Was hat Sie dazu gebracht, damit anzufangen?“, und wenn man über Reisen spricht, fragen sie: „Welcher Ort hat den stärksten Eindruck hinterlassen?“ Sie erinnern sich an Dinge, die man vor kurzem erwähnt hat, und bringen das Thema zurück mit: „Übrigens, was ist mit dem, was Sie vorhin gesagt haben?“

Solche Unterschiede lassen sich möglicherweise nicht nur durch das vage Talent der „Kommunikationsfähigkeit“ erklären.

In einer Studie eines Forscherteams der University of North Carolina at Chapel Hill wurde das konkrete „Zuhörverhalten“ während eines Gesprächs analysiert. Dabei wurde festgestellt, dass Nachfragen und das verbale Zeigen von Verständnis mit der Flüssigkeit des Gesprächs und der Stärke sozialer Bindungen zusammenhängen.

Untersucht wurden 646 Personen in zwei Studien.

Dabei wurde deutlich, dass „gute Zuhörer nicht diejenigen sind, die schweigen“.

„Es geht nicht darum, was man sagt, sondern wie man auf das Gesagte des anderen reagiert.“

Menschen, die sich im Gespräch unwohl fühlen, neigen dazu, zu denken:

„Ich muss etwas Interessantes sagen.“

„Ich darf keine Pausen entstehen lassen.“

„Ich muss das nächste Thema finden.“

Doch in einem echten Gespräch ist es manchmal wichtiger, wie man auf das Thema des anderen reagiert, als ständig neue Themen einzubringen.

Wenn der andere zum Beispiel sagt:

„Ich habe kürzlich den Job gewechselt.“

Wenn man nur mit „Ach so, ist das so“ antwortet, muss der andere selbst entscheiden, was er als nächstes sagen soll.

Andererseits,

wenn man fragt: „Warum wollten Sie den Job wechseln?“

„Ist es ganz anders als der vorherige Job?“

gibt man dem anderen einen klaren Einstieg, um weiter zu sprechen.

Solche Fragen sind die in der Studie hervorgehobenen „Follow-up-Fragen“, also Nachfragen, die sich auf das beziehen, was der andere gerade gesagt hat.

Wichtig ist nicht nur, Fragen zu stellen.

Wenn man nur vorbereitete Fragen wie

„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?“

„Woher kommen Sie?“

„Was arbeiten Sie?“

stellt, wird das Gespräch eher zu einer Umfrage oder einem Interview.

Die Studie betonte Fragen, die darauf abzielen, das Gesagte des anderen zu verstehen und mehr darüber zu erfahren.

Detaillierte Analyse von Gesprächen von 300 Personen

In der ersten Studie führten 300 Studenten und Doktoranden etwa 10-minütige Gespräche mit einer unbekannten Person.

Die Gespräche wurden so gestaltet, dass sie allmählich zu persönlichen Themen übergingen, und die Forscher analysierten die Video- und Audioaufnahmen.

Besondere Aufmerksamkeit galt den

„Nachfragen, die sich auf das Gesagte des anderen beziehen“

und dem

„Verbalen Ausdruck von Verständnis und Zustimmung zu den Aussagen des anderen“.

Letzteres umfasst Reaktionen wie das Umformulieren der Gedanken des anderen, das Zeigen von Verständnis für Gefühle oder das Unterstützen von Aussagen.

Kurze Reaktionen wie „Ja“ oder „Stimmt“ wurden nicht unbedingt als ausreichendes Zuhörverhalten gewertet.

Auch das sofortige Überleiten zu eigenen Erfahrungen nach dem Gesagten des anderen wurde von qualitativ hochwertigem Zuhören unterschieden.

Das ist im Alltag interessant.

Wenn ein Freund sagt:

„In letzter Zeit ist die Arbeit anstrengend.“

und man sofort mit

„Verstehe. Ich hatte gestern auch Überstunden...“

auf die eigene Geschichte umschwenkt,

kann der andere das Gefühl haben, dass seine Geschichte unterbrochen wurde.

Andererseits,

wenn man erst fragt: „Was ist am anstrengendsten?“

und dann seine eigene Erfahrung teilt, wird es anders wahrgenommen.

Mehr Follow-up-Fragen führten zu schnellerem Gesprächstempo

In der Studie wurde festgestellt, dass Personen, die viele Follow-up-Fragen stellten, dazu neigten, nicht nur selbst, sondern auch der Gesprächspartner schneller zu antworten.

Die Forscher interpretierten dies nicht als „schnelleres Sprechen“.

In Gesprächen gibt es normalerweise den Prozess:

Der andere beendet das Sprechen

↓

Man versteht den Inhalt

↓

Man überlegt, was man antwortet

↓

Man beginnt zu sprechen

Wenn beide sich auf das Gesagte des anderen konzentrieren und „was man als nächstes sagen soll“ natürlich klar ist, wird dieser Wechsel reibungsloser.

Anders ausgedrückt, die kleinen „Was soll ich tun“-Zweifel im Gespräch werden reduziert.

Bei Gesprächen mit unbekannten Personen ist dieser Unterschied besonders groß.

Mit engen Freunden ist eine kurze Stille nicht unangenehm, aber bei einem ersten Treffen kann selbst eine kurze Stille lang erscheinen.

Fragen, die sich auf die Aussagen des anderen beziehen, wirken wie eine Verlängerung der Gesprächsschiene.

Die Möglichkeit, als „warmherziger Mensch“ wahrgenommen zu werden

In der Studie wurde nicht nur das Gesprächstempo untersucht, sondern auch ein Maß namens „Positivity Resonance“.

Einfach ausgedrückt, versucht es, die Wärme, Zuneigung und das Gefühl der Verbundenheit zwischen zwei Personen zu erfassen.

Gespräche mit vielen Follow-up-Fragen und verbaler Zustimmung wurden von Dritten als wärmere und harmonischere Interaktionen bewertet.

Auch die Gesprächspartner selbst berichteten von einer stärkeren Verbindung mit Personen, die so zuhörten.

Hier liegt ein sehr interessanter Punkt.

Der Zuhörer selbst fühlte sich nicht unbedingt „heute habe ich eine starke Verbindung aufgebaut“.

Das bedeutet, auch wenn man es nicht bewusst wahrnimmt, kann der andere den Eindruck haben,

„Er hört mir wirklich zu.“

„Es ist leicht, mit ihm zu sprechen.“

„Er interessiert sich für mich.“

In der Kommunikation stimmen das eigene Empfinden und die Wahrnehmung des anderen nicht immer überein.

Zwischen „Ich höre zu“ und „Ich fühle mich gehört“ kann ein größerer Unterschied bestehen, als man denkt.

Menschen, die wirklich zuhören, erinnern sich an „Gespräche von vor ein paar Minuten“

Ein interessantes Merkmal, das Forscher bei der Analyse von Gesprächsaufzeichnungen feststellten, war, dass Personen, die qualitativ hochwertig zuhörten, spezifische Informationen, die vor kurzem erwähnt wurden, später wieder aufgriffen.

Wenn Menschen während eines Gesprächs darüber nachdenken, was sie als nächstes sagen sollen, vergessen sie überraschend oft die Details des anderen.

Wenn man jedoch aufmerksam zuhört,

bleiben Informationen wie „Der Professor hat mir das gesagt“,

„Ich habe am Wochenende ein Vorstellungsgespräch“

oder „Es gab einen kleinen Streit in der Familie“ im Kopf.

Und ein paar Minuten später kann man natürlich darauf zurückkommen mit:

„Übrigens, wann ist dieses Vorstellungsgespräch?“

Dies sendet eine starke Botschaft an den Sprecher.

„Was Sie gesagt haben, bleibt bei mir.“

Dies wird durch das Verhalten gezeigt.

Die Forscher betonen jedoch, dass dieses Verhalten, „sich an frühere Inhalte zu erinnern und später darauf zurückzukommen“, nicht als unabhängige Variable getestet wurde, sondern als Merkmal aus der Beobachtung der Gesprächsaufzeichnungen hervorging.

Daher kann man nicht definitiv sagen, dass „man gemocht wird, wenn man sich an das Gesagte erinnert“.

Dennoch ist es aufschlussreich, wenn man über alltägliche Gespräche nachdenkt.

Wenn man bewusst „sich mit Menschen verbinden möchte“, stellt man mehr Fragen

Die erste Studie ergab ein weiteres interessantes Ergebnis.

Einige Teilnehmer wurden im Voraus dazu ermutigt, ihre Verbindungen zu unbekannten oder nicht sehr engen Bekannten zu stärken.

In dieser Gruppe nahmen die Follow-up-Fragen im Vergleich zur Kontrollgruppe zu.

Statistisch gesehen entsprach dies einem Anstieg von etwa 23 %, und dieser Unterschied war klein, aber statistisch signifikant.

Interessant ist, dass sie nicht direkt angewiesen wurden, „mehr Fragen zu stellen“.

Durch das Bewusstsein, „sich besser mit Menschen zu verbinden“, nahmen die Bemühungen, den anderen zu verstehen, natürlich zu, und Follow-up-Fragen waren eine dieser Bemühungen.

Dies ist wichtig, wenn man über „Gesprächstechniken“ nachdenkt.

Anstatt sich Regeln wie „alle 3 Minuten eine Frage stellen“

oder „immer die 5W1H-Methode verwenden“

zu merken, könnte es natürlicher sein, zu denken: „Ich möchte noch etwas über diese Person erfahren.“

Allerdings ist es nicht so, dass „je mehr Fragen man stellt, desto besser“

Hier ist Vorsicht geboten.

Es wäre falsch, die Forschungsergebnisse als

„Je mehr Fragen man stellt, desto mehr wird man gemocht“

zu interpretieren.

In der zweiten Studie führten 348 arbeitende Erwachsene ein kurzes Gespräch von maximal etwa 5 Minuten mit einem unbekannten Experimentator.

Hier konnte die Anzahl der Follow-up-Fragen allein keine stabile Vorhersage über die emotionale Verbindung mit dem anderen treffen.

Stattdessen war die „Gesamtweise des Zuhörens“ konsistenter mit der Verbindung verbunden.

Dazu gehörten

Blickkontakt

Mimik

Körperhaltung

kurze Bestätigungen

verbalen Ausdruck von Verständnis

Follow-up-Fragen

Zum Beispiel wird man nicht als aufmerksam wahrgenommen, wenn man auf das Smartphone schaut und fragt: „Und was ist dann passiert?“

Wenn man die Arme verschränkt, keinen Blickkontakt hält und ausdruckslos bleibt, während man Fragen stellt, könnte es eher wie ein Verhör wirken.

Es sind nicht die Fragen allein, die Menschen verbinden, sondern die Kombination mehrerer Zeichen, die zeigen, dass man dem Gesagten Aufmerksamkeit schenkt.

Auf sozialen Medien gibt es auch das Problem „Keine Fragen zu bekommen = Kein Interesse?“

Dieses Thema wird auch häufig in sozialen Medien diskutiert.

 

Es gibt nicht unbedingt eine große Reaktion auf die Studie selbst, aber das Problem „Der andere stellt keine Follow-up-Fragen“ wird in Kommunikations-Communities wie Reddit immer wieder gepostet.

Ein Nutzer fragt sich, warum er in Gesprächen mit Freunden oder romantischen Partnern Fragen stellt, aber kaum Fragen wie „Wie war dein Tag?“ oder „Warum denkst du so?“ zurückbekommt.

Ein anderer Nutzer teilt das Problem, dass er dem anderen Follow-up-Fragen stellt, um das Gespräch fortzusetzen, aber wenn er selbst zu sprechen beginnt, keine Fragen vom anderen kommen und er sich „nicht interessiert fühlt“.

Diese Stimmen haben viele Parallelen zu den Forschungsergebnissen.

Man kann nicht in den Kopf des anderen schauen.

Auch wenn man wirklich interessiert ist, wird es dem anderen nicht klar, wenn man es nicht zeigt.

Fragen sind wahrscheinlich eine Möglichkeit, dieses Interesse sichtbar zu machen.

Auf der anderen Seite gibt es auf sozialen Medien auch das entgegengesetzte Problem.