사람은 일생에 세 번 진정으로 사랑에 빠진다? "세 가지 큰 사랑" 이론이 SNS에서 공감을 얻는 이유

"인생에는 단 한 사람의 운명의 상대가 있다"

영화나 소설, 사랑 노래는 오랫동안 우리에게 그렇게 말해왔다. 단 한 사람을 만나 모든 것이 변하고, 그 사람과 맺어진다. 혹은 맺어지지 않더라도 그 사람이야말로 평생 잊을 수 없는 '운명의 사람'이 된다——.

하지만 현실의 사랑은 조금 더 복잡하다.

좋아했지만 잘 되지 않았던 사랑이 있다.
이상 그 자체로 보였지만 시간이 지날수록 고통스러워진 관계가 있다.
"이 사람밖에 없다"고 생각했던 상대를 잃은 후, 전혀 다른 형태의 사랑에 구원받을 수도 있다.

독일의 여성 잡지 BRIGITTE가 소개한 것은 "사람은 인생에서 세 가지 큰 사랑을 경험한다"는 생각이다. 기사에서는 인생에서의 '큰 사랑'은 한 번뿐만 아니라 여러 형태로 나타날 가능성이 있다고 한다.

이 이론은 엄밀한 의미에서 "모든 사람이 반드시 세 사람을 사랑한다"고 단정하는 것이 아니다. 오히려, 사람이 사랑을 통해 성장해가는 과정을 세 가지 상징적인 단계로 표현한 것이라고 보는 것이 더 가깝다.

첫 번째 사랑은 이상을 믿는 사랑이다.
두 번째 사랑은 자신의 약점과 고통을 마주하는 사랑이다.
세 번째 사랑은 평온함과 현실을 받아들이는 사랑이다.

이 생각이 SNS에서 화제가 되기 쉬운 이유는 많은 사람들이 과거의 사랑을 돌아볼 때 "그 사랑은 바로 이것이었다"고 자신의 경험에 겹치기 쉽기 때문이다.

첫 번째 사랑——"사랑이란 이런 것"이라고 믿었던 사랑

첫 번째 큰 사랑은 대개 젊음과 이상과 강하게 결부되어 있다.

첫사랑, 고등학교 시절의 사랑, 대학 시절의 사랑, 처음으로 진심으로 누군가를 좋아하게 된 경험. 상대의 결점조차 특별하게 보이고 "이 사람과 계속 함께 있을 것이다"라고 아무 근거 없이 믿을 수 있었던 사랑이다.

이 단계의 사랑에는 강한 눈부심이 있다.

상대의 답장 하나로 하루가 변한다.
조금 눈이 마주쳤을 뿐인데 세상이 다르게 보인다.
함께 돌아온 길, 무심한 대화, 처음 손을 잡았던 순간이 몇 년이 지나도 기억에 남는다.

그러나 이 사랑은 반드시 오래 지속되지 않는다. 오히려 끝나면서 처음으로 "사랑만으로는 관계가 지속되지 않는다"는 현실을 알게 되는 경우가 많다.

첫 번째 사랑은 상대 그 자체뿐만 아니라 "내가 사랑에 무엇을 기대했는가"를 가르쳐준다. 로맨틱한 이상, 인정받고 싶은 마음, 누군가에게 선택받고 싶은 욕망. 그런 감정이 한꺼번에 분출되기 때문에 첫 번째 사랑은 아름답고 동시에 취약하다.

SNS에서도 이 '첫 번째 사랑'에 대해서는 공감이 모이기 쉽다. Reddit의 사랑 관련 스레드에서는 "첫 번째 사랑은 완벽해 보였다", "당시에는 영원할 줄 알았다"는 경험담이 보인다. 한편으로는 "첫사랑으로 그대로 결혼한 사람도 있다", "순서대로 진행되는 것은 아니다"라는 목소리도 있다.

즉, 첫 번째 사랑은 '미숙해서 가치가 낮다'는 것이 아니다. 오히려 미숙하기 때문에 그 사람의 사랑관의 원형을 만든다.

누군가를 좋아한다는 것은 어떤 것인가.
상대를 만나고 싶다는 마음은 얼마나 강한가.
이별은 얼마나 아픈가.

첫 번째 사랑은 사랑이라는 감정의 입구를 가르쳐준다.

두 번째 사랑——강렬하고, 고통스럽고, 자신을 무너뜨리는 사랑

세 가지 큰 사랑 이론 중에서 가장 SNS의 반응이 뜨거워지기 쉬운 것이 두 번째 사랑이다.

이 사랑은 종종 "가장 고통스러운 사랑"으로 이야기된다. 상대에게 강하게 끌리면서도 불안, 질투, 의존, 엇갈림, 이별과 재결합의 반복 등 마음을 크게 흔드는 요소가 포함되기 쉽다.

첫 번째 사랑이 "이상의 사랑"이라면, 두 번째 사랑은 "현실의 자신을 직면하게 하는 사랑"이다.

왜 이렇게 불안해지는가.
왜 상대의 말에 휘둘리는가.
왜 소중히 여겨지지 않는다고 느껴도 떠날 수 없는가.
왜 좋아하면서도 상처를 주고받는가.

이 사랑은 상대를 아는 것 이상으로 자신의 마음의 습관을 아는 시간이 된다.

물론 고통스러운 사랑을 미화할 필요는 없다. 상처받는 관계, 지배적인 관계, 상대를 소모시키는 관계를 "성장을 위해서"라고 정당화해서는 안 된다. 사랑론으로서의 '두 번째 사랑'은 고통 그 자체를 찬양하는 것이 아니라 "왜 그 관계가 고통스러웠는가"를 나중에 이해하기 위한 시점으로 다루어야 한다.

SNS에서도 이 점에는 신중한 의견이 많다.

Reddit의 게시물에서는 "두 번째 사랑은 정말로 자신을 산산조각 내는 것 같았다"는 공감하는 목소리가 있는 한편, "인간은 무작위적인 경험에서 패턴을 찾고 싶어 한다", "이 이론은 확인 편향에 가까운 것이 아닐까"라는 냉정한 지적도 있다.

이 반응은 매우 중요하다. 왜냐하면 사랑의 이야기화에는 구원이 있는 한편, 위험성도 있기 때문이다.

"그 고통에는 의미가 있었다"고 생각할 수 있는 것은 사람을 회복시킨다. 그러나 "고통스럽기 때문에 진정한 사랑이다"라고 믿어버리면 위험한 관계에서 벗어날 수 없게 될 수도 있다.

두 번째 사랑이 진정으로 가르쳐주는 것은 고통을 견디는 것이 아니다.

자신은 어떤 대우를 받으면 상처받는가.
어디까지가 사랑이고 어디서부터가 의존인가.
상대에게 너무 맞추면 자신은 어떻게 무너지는가.
좋아한다는 감정만으로 관계를 계속해도 되는가.

이러한 질문이다.

두 번째 사랑은 인생에서 가장 잊기 어려운 사랑이 될지도 모른다. 그러나 그것은 '최고의 상대'였기 때문은 아니다. 자신의 깊은 부분이 흔들렸기 때문에 기억에 남는 것이다.

세 번째 사랑——예상치 못하게 찾아오는, 평온하고 현실적인 사랑

세 번째 사랑은 종종 "마지막 사랑", "정말로 필요했던 사랑"으로 이야기된다.

하지만 그것은 반드시 드라마틱한 만남은 아니다. 오히려 처음에는 맥이 빠질 정도로 자연스럽게 시작될 수 있다.

함께 있어도 피곤하지 않다.
침묵이 두렵지 않다.
밀고 당기기를 하지 않아도 된다.
상대 앞에서 자신을 크게 보이지 않아도 된다.

젊었을 때라면 "부족하다"고 느꼈을지도 모르는 관계가 어느 시점부터 "이것이 안심인가"라고 생각하게 된다. 이것이 세 번째 사랑의 특징이다.

두 번째 사랑에서 심하게 상처받은 사람일수록 평온한 관계를 의심하게 될 수 있다. 자극이 적으면 좋아하지 않는 것일지도 모른다고 생각하게 된다. 상대가 안정적이면 오히려 불안해진다. 감정이 요동치지 않는 것에 익숙하지 않기 때문이다.

그러나 성숙한 사랑은 반드시 심박수를 계속 높이는 것은 아니다.

상대의 존재가 일상에 녹아든다.
함께 문제를 해결할 수 있다.
차이가 있어도 대화할 수 있다.
완벽하지 않은 상대를 현실의 인간으로 볼 수 있다.

세 번째 사랑은 이상적인 완성형이라기보다는 '현실과 타협할 수 있는 사랑'이다.

SNS에서는 이 세 번째 사랑에 희망을 찾는 사람도 많다. "첫 번째와 두 번째는 경험했다. 세 번째를 기다리고 있다", "다음에는 평온한 관계를 선택하고 싶다"는 목소리가 보인다.

한편으로는 "세 번째 사랑이 반드시 온다고 생각하는 것은 위험하지 않을까"라는 의견도 있다. 확실히 사랑을 인생의 목표처럼 너무 많이 생각하면 지금 혼자 있는 시간을 '미완성'처럼 느끼게 될 수 있다.

본래 이 이론의 가치는 "마지막에 누군가와 맺어진다"고 약속하는 것이 아니다.

오히려 "과거의 사랑에서 얻은 배움은 다음 인간관계에 살아간다"는 생각에 있다.

세 번째 사랑이 연인일 필요는 없다.
결혼 상대일 필요도 없다.
경우에 따라서는 자신과의 관계를 다시 맺는 것일 수도 있다.

과거의 사랑에서 잃은 자신감을 되찾고, 자신을 소홀히 대하지 않기로 결심하는 것. 그것도 또한 성숙한 사랑의 하나다.

과학적인 이론인가, 아니면 사랑의 '이야기'인가

여기서 한 번 주의해야 할 점이 있다.

"인생에서 세 가지 큰 사랑을 한다"는 이야기는 SNS나 사랑 미디어에서 퍼지기 쉬운 캐치한 이론이다. 그러나 모든 사람에게 그대로 적용되는 과학적 법칙으로 다루는 것은 신중해야 한다.

사랑 연구로 잘 알려진 인류학자 헬렌 피셔는 인간의 사랑에 관련된 뇌의 시스템으로서 성욕, 로맨틱한 매력, 장기적인 애착이라는 세 가지 요소를 논하고 있다. 이는 "인생에서 반드시 세 사람을 사랑한다"는 의미가 아니라 사랑에는 다른 심리·생물학적인 측면이 있다는 생각에 가깝다.

즉, 미디어나 SNS에서 퍼지는 "세 가지 큰 사랑 이론"과 연구상의 "세 가지 사랑의 시스템"은 겹치는 부분은 있으면서도 같은 것은 아니다.

이 차이를 알고 있으면 이야기가 더 건전해진다.

사람에 따라서는 한 사람의 상대와의 관계 속에서 이상, 갈등, 안정의 세 단계를 경험할 수도 있다.
다른 사람은 세 사람은커녕 여러 번 깊은 사랑을 할 수도 있다.
또 다른 사람은 사랑보다 우정, 가족, 일, 창작, 신념 속에서 인생의 큰 사랑을 찾을 수도 있다.

SNS의 논의에서도 "세 가지 사랑은 세 사람의 상대가 아니라 세 종류의 사랑으로 생각하는 것이 더 맞다"는 의견이 있다. 또한 "자신은 아직 한 번도 진정한 사랑을 해본 적이 없다", "무성애자에게는 해당되지 않는 것이 아닐까"라는 목소리도 보인다.

이러한 반응은 이 이론을 더 현실에 가깝게 만들어준다.

사랑은 다수결로 결정되는 것이 아니다.
누군가의 경험에 맞는 이야기가 다른 누군가에게는 전혀 와닿지 않을 수도 있다.

그래서 이 이론은 "진단"이 아니라 "회고의 도구"로 사용하는 것이 좋다.

SNS에서 공감이 확산되는 이유

 

그렇다면 왜 이 "세 가지 큰 사랑 이론"은 SNS에서 자주 화제가 되는가.

이유 중 하나는 과거의 사랑에 '의미'를 부여해주기 때문이다.

이별 직후, 사람은 종종 자신을 탓한다.

왜 그런 사람을 좋아하게 되었는가.
왜 더 빨리 떠날 수 없었는가.
왜 잘 될 거라고 생각했는가.
그 시간은 헛된 것이었는가.

그러나 "그것은 두 번째 사랑이었다", "자신을 성장시키기 위한 사랑이었다"고 받아들이면 고통을 조금 정리할 수 있다.

물론, 힘든 경험을 억지로 미담으로 만들 필요는 없다. 그래도 사람은 자신의 인생을 이야기로 이해하고 싶어하는 생물이다. 사랑의 실패를 단순한 실패로 끝내지 않고 "그 경험이 있었기 때문에 지금의 나는 무엇을 소중히 하고 싶은지 알 수 있다"고 생각할 수 있다면 그 이야기는 힘이 있다.

또 다른 이유는 "다음이 있다"고 생각하게 해주는 것이다.

첫 번째 사랑을 잃어도 인생은 끝나지 않는다.
상처받는 사랑을 경험해도 그것이 마지막 사랑은 아니다.
마음이 부서진 것처럼 느껴져도 언젠가 평온한 관계를 선택할 수 있을지도 모른다.

이 희망이 많은 사람에게 와 닿는다.