¿Las personas se enamoran verdaderamente tres veces en la vida? La teoría de los "3 grandes amores" resuena en las redes sociales

"En la vida, solo hay una persona destinada para ti"

Películas, novelas y canciones de amor nos han contado esto durante mucho tiempo. Conocer a una sola persona, cambiar todo y unirse a ella. O, incluso si no se unen, esa persona se convierte en el "destino" inolvidable de toda la vida.

Sin embargo, el amor en la realidad es un poco más complejo.

Hay amores que no funcionaron a pesar de que te gustaban.
Relaciones que parecían ideales pero que se volvieron dolorosas con el tiempo.
Después de perder a alguien que pensabas que era "el único", puedes ser salvado por un amor completamente diferente.

La revista femenina alemana BRIGITTE presentó la idea de que "las personas experimentan tres grandes amores en la vida". El artículo sugiere que los "grandes amores" en la vida no ocurren solo una vez, sino que pueden manifestarse en múltiples formas.

Esta teoría no afirma estrictamente que "todos deben amar a tres personas". Más bien, es una forma de representar el proceso de crecimiento a través del amor en tres etapas simbólicas.

El primer amor es el amor que cree en el ideal.
El segundo amor es el amor que enfrenta tus debilidades y dolores.
El tercer amor es el amor que acepta la tranquilidad y la realidad.

Esta idea se vuelve popular en las redes sociales porque muchas personas, al reflexionar sobre sus amores pasados, pueden relacionar sus experiencias con ella y pensar "ese amor fue exactamente eso".

El primer amor: el amor que creíste que era "así es el amor"

El primer gran amor suele estar fuertemente vinculado a la juventud y al idealismo.

El primer amor, el amor en la escuela secundaria, el amor en la universidad, la primera vez que realmente te gustó alguien. Incluso los defectos de la otra persona parecían especiales, y creías sin ninguna base que "estarías con esa persona para siempre".

Este amor tiene un brillo intenso.

Un solo mensaje de la otra persona puede cambiar tu día.
Con solo cruzar miradas, el mundo parece diferente.
El camino de regreso juntos, las conversaciones casuales, el momento en que tomaron de la mano por primera vez, permanecen en la memoria durante años.

Sin embargo, este amor no siempre dura mucho. De hecho, a menudo es cuando termina que te das cuenta de la realidad de que "el amor por sí solo no mantiene una relación".

El primer amor no solo te enseña sobre la otra persona, sino también sobre "lo que esperabas del amor". Idealismo romántico, el deseo de ser reconocido, el deseo de ser elegido por alguien. Es precisamente porque estas emociones surgen de golpe que el primer amor es hermoso y, al mismo tiempo, frágil.

En las redes sociales, este "primer amor" suele recibir mucha empatía. En hilos relacionados con el amor en Reddit, se pueden encontrar experiencias como "el primer amor parecía perfecto" o "en ese momento pensaba que era eterno". Por otro lado, también hay voces que dicen "algunas personas se casaron con su primer amor" o "no siempre sigue el orden".

Es decir, el primer amor no es "menos valioso por ser inmaduro". Más bien, es precisamente porque es inmaduro que forma el prototipo de la visión del amor de una persona.

¿Qué significa amar a alguien?
¿Qué tan fuerte es el deseo de ver a la otra persona?
¿Cuánto duele una separación?

El primer amor te enseña la entrada a la emoción del amor.

El segundo amor: un amor intenso, doloroso y que te destruye

De las tres grandes teorías del amor, el segundo amor es el que más reacciones intensas genera en las redes sociales.

Este amor a menudo se describe como "el amor más doloroso". Aunque te atrae fuertemente la otra persona, incluye elementos que sacuden profundamente el corazón, como la ansiedad, los celos, la dependencia, los malentendidos, las rupturas y las reconciliaciones repetidas.

Si el primer amor es "el amor ideal", el segundo amor es "el amor que te enfrenta a la realidad de ti mismo".

¿Por qué me siento tan ansioso?
¿Por qué me dejo llevar por las palabras de la otra persona?
¿Por qué no puedo alejarme aunque siento que no me valoran?
¿Por qué nos lastimamos aunque nos gustamos?

Este amor se convierte en un tiempo para conocer más tus propios hábitos emocionales que a la otra persona.

Por supuesto, no es necesario glorificar un amor doloroso. No se debe justificar una relación dañina, dominante o agotadora como "para el crecimiento". La "segunda teoría del amor" no es una alabanza al dolor en sí, sino una perspectiva para entender "por qué esa relación fue dolorosa" después.

En las redes sociales, también hay muchas opiniones cautelosas sobre este punto.

En publicaciones de Reddit, hay voces que empatizan diciendo "el segundo amor realmente me destrozó", mientras que también hay comentarios fríos como "los humanos tienden a encontrar patrones en experiencias aleatorias" o "esta teoría se acerca al sesgo de confirmación".

Esta reacción es muy importante. Porque aunque la narración del amor puede ser reconfortante, también puede ser peligrosa.

Pensar que "ese sufrimiento tenía un propósito" puede ayudar a sanar. Pero si crees que "porque es doloroso es amor verdadero", podrías no poder alejarte de una relación peligrosa.

Lo que realmente enseña el segundo amor no es soportar el sufrimiento.

¿Qué tipo de trato me hiere?
¿Dónde termina el amor y comienza la dependencia?
Si me adapto demasiado a la otra persona, ¿cómo me destruyo?
¿Es correcto continuar una relación solo por el sentimiento de amor?

Estas son las preguntas.

El segundo amor puede ser el más difícil de olvidar en la vida. Sin embargo, eso no significa que fue "la mejor pareja". Es porque sacudió profundamente tu ser que permanece en la memoria.

El tercer amor: un amor tranquilo y realista que llega inesperadamente

El tercer amor a menudo se describe como "el último amor" o "el amor que realmente necesitabas".

Sin embargo, no siempre es un encuentro dramático. Más bien, a veces comienza de manera tan natural que te sorprende.

No te cansas de estar juntos.
El silencio no da miedo.
No necesitas jugar juegos.
No necesitas aparentar ser más de lo que eres frente a la otra persona.

Una relación que podría haber parecido "insuficiente" en la juventud, en cierto momento comienza a parecer "esto es tranquilidad". Esta es la característica del tercer amor.

Las personas que fueron profundamente heridas por el segundo amor a menudo dudan de una relación tranquila. Si hay poca emoción, pueden pensar que tal vez no les gusta. Si la otra persona es estable, se sienten inseguros. No están acostumbrados a que las emociones no fluctúen.

Sin embargo, el amor maduro no siempre es algo que mantiene el ritmo cardíaco acelerado.

La presencia de la otra persona se integra en la vida diaria.
Pueden resolver problemas juntos.
A pesar de las diferencias, pueden dialogar.
Pueden ver a una pareja imperfecta como un ser humano real.

El tercer amor no es tanto una forma idealizada como un "amor que puede reconciliarse con la realidad".

En las redes sociales, muchas personas encuentran esperanza en este tercer amor. Se pueden ver comentarios como "He experimentado el primero y el segundo, estoy esperando el tercero" o "La próxima vez quiero elegir una relación tranquila".

Por otro lado, hay opiniones que dicen "¿No es peligroso pensar que el tercer amor vendrá necesariamente?". De hecho, si se piensa en el amor como el objetivo final de la vida, el tiempo que se pasa solo puede sentirse como "incompleto".

El verdadero valor de esta teoría no es prometer que "al final estarás con alguien".

Más bien, es la idea de que "las lecciones aprendidas de amores pasados vivirán en las relaciones futuras".

El tercer amor no necesariamente tiene que ser una pareja romántica.
Tampoco tiene que ser un cónyuge.
En algunos casos, puede ser volver a conectar con uno mismo.

Recuperar la confianza perdida en amores pasados y decidir no tratarse mal a uno mismo. Eso también es un tipo de amor maduro.

¿Es una teoría científica o una "narrativa" del amor?

Aquí hay un punto que debemos tener en cuenta.

La historia de "tres grandes amores en la vida" es una teoría pegajosa que se propaga fácilmente en las redes sociales y los medios de amor. Sin embargo, debemos ser cautelosos al tratarlo como una ley científica que se aplica a todos.

La antropóloga Helen Fisher, conocida por su investigación sobre el amor, discute tres sistemas cerebrales relacionados con el amor humano: el deseo sexual, la atracción romántica y el apego a largo plazo. Esto no significa "amarás a tres personas en la vida", sino que es una idea más cercana a que el amor tiene diferentes aspectos psicológicos y biológicos.

Es decir, la "teoría de los tres grandes amores" que se difunde en los medios y las redes sociales y los "tres sistemas de amor" en la investigación, aunque tienen partes que se superponen, no son lo mismo.

Si entendemos esta diferencia, la discusión se vuelve más saludable.

Para algunas personas, pueden experimentar las tres etapas de idealismo, conflicto y estabilidad en una sola relación.
Otras personas pueden experimentar amores profundos muchas veces, no solo tres.
Y otras personas pueden encontrar el gran amor de su vida no en el amor romántico, sino en la amistad, la familia, el trabajo, la creación o sus creencias.

En los debates de las redes sociales, también hay opiniones de que "es más adecuado pensar en los tres amores como tres tipos de amor, no como tres personas". También se pueden ver comentarios como "aún no he tenido un amor verdadero" o "¿no se aplica a las personas asexuales?".

Estas reacciones acercan esta teoría a la realidad.

El amor no se decide por mayoría.
Una historia que se ajusta a la experiencia de alguien puede no resonar en absoluto con otra persona.

Por eso, es mejor usar esta teoría como una "herramienta de reflexión" en lugar de un "diagnóstico".

Razones por las que esta teoría resuena en las redes sociales

 

Entonces, ¿por qué la teoría de los "tres grandes amores" se vuelve un tema recurrente en las redes sociales?

Una de las razones es que da "significado" a los amores pasados.

Justo después de una ruptura, las personas a menudo se culpan a sí mismas.

¿Por qué me enamoré de esa persona?
¿Por qué no pude alejarme antes?
¿Por qué pensé que funcionaría?
¿Fue ese tiempo una pérdida?

Sin embargo, al considerar que "eso fue el segundo amor" o "fue un amor para crecer", se puede organizar un poco el dolor.

Por supuesto, no es necesario convertir experiencias dolorosas en historias bonitas a la fuerza. Aun así, las personas son seres que quieren entender su vida como una historia. Si puedes pensar "gracias a esa experiencia, ahora sé lo que quiero valorar", esa historia tiene poder.

Otra razón es que te hace pensar que "hay un próximo".

Incluso si pierdes el primer amor, la vida no termina.
Incluso si experimentas un amor doloroso, eso no significa que sea el último amor.
Incluso si sientes que tu corazón está roto, tal vez algún día puedas elegir una relación tranquila.

Esta esperanza resuena en muchas personas.

Especialmente después de una ruptura, en las redes sociales se ven publicaciones como "acabo de terminar el segundo amor y estoy sufriendo" o "¿realmente llegará el tercer amor?". No es tanto que quieran creer en la teoría, sino que desean que haya algo más allá del sufrimiento.

Las teorías del amor a veces se parecen a la astrología. Aunque no sean completamente científicas, pueden convertirse en palabras que apoyan el corazón de las personas. Por eso, es mejor no creer ciegamente, pero tampoco descartarlas por completo, y tomarlas en la medida en que ayuden a tu recuperación.

Hay personas que no encajan en los "tres amores"

Al hablar de esta teoría, no debemos olvidar la existencia de personas que no encajan en ella.

Hay personas que viven felices con su primer amor.
Personas que se han enamorado profundamente muchas veces y han aprendido algo diferente cada vez.
Personas que no sienten mucho amor romántico.
Personas que valoran más la amistad, la familia, el trabajo, los pasatiempos o su propia vida que el amor romántico.

La expresión "tres grandes amores" es atractiva, pero no debe convertirse en algo que limite la vida de las personas.

Por ejemplo, una persona que aún no ha tenido un amor no necesita sentirse "inexperta". Una persona que fue her