Les gens tombent-ils vraiment amoureux trois fois dans leur vie ? La théorie des "trois grands amours" suscite l'empathie sur les réseaux sociaux

"Il n'y a qu'une seule âme sœur dans la vie"

Les films, les romans et les chansons d'amour nous ont longtemps raconté cette histoire. Rencontrer une seule personne qui change tout et s'unir à elle. Ou, même si l'on ne s'unit pas, cette personne devient celle que l'on n'oubliera jamais, notre "destinée".

Cependant, l'amour dans la réalité est un peu plus complexe.

Il y a des amours qui n'ont pas fonctionné malgré nos sentiments.
Des relations qui semblaient idéales mais qui sont devenues douloureuses avec le temps.
Après avoir perdu quelqu'un que l'on pensait être "le seul", on peut être sauvé par un amour d'une nature complètement différente.

Le magazine féminin allemand BRIGITTE a présenté l'idée selon laquelle "les gens vivent trois grands amours dans leur vie". L'article suggère que les "grands amours" de la vie ne se manifestent pas seulement une fois, mais peuvent apparaître sous plusieurs formes.

Cette théorie ne prétend pas que "tout le monde doit aimer trois personnes" au sens strict. Il est plus juste de la considérer comme une représentation de l'évolution personnelle à travers trois étapes symboliques de l'amour.

Le premier amour est celui qui croit en l'idéal.
Le deuxième amour est celui qui confronte nos faiblesses et nos douleurs.
Le troisième amour est celui qui accepte la tranquillité et la réalité.

Cette théorie devient facilement virale sur les réseaux sociaux car beaucoup de gens, en repensant à leurs relations passées, peuvent facilement l'associer à leurs propres expériences.

Le premier amour — celui où l'on croyait que "l'amour, c'est ça"

Le premier grand amour est généralement lié à la jeunesse et aux idéaux.

Le premier amour, celui du lycée, celui de l'université, la première fois que l'on aime vraiment quelqu'un. Les défauts de l'autre semblent spéciaux, et on croit sans raison que l'on sera toujours ensemble.

Cet amour est marqué par une grande luminosité.

Un simple message de l'autre peut changer toute une journée.
Un simple regard peut transformer le monde.
Les chemins parcourus ensemble, les conversations anodines, le premier moment où l'on se tient la main restent gravés dans la mémoire pendant des années.

Cependant, cet amour ne dure pas toujours. En fait, c'est souvent en se terminant qu'il nous apprend que "l'amour seul ne suffit pas pour maintenir une relation".

Le premier amour nous enseigne non seulement à propos de l'autre, mais aussi sur "ce que l'on attendait de l'amour". Les idéaux romantiques, le désir d'être reconnu, l'envie d'être choisi. Ces émotions jaillissent toutes à la fois, rendant le premier amour à la fois beau et fragile.

Sur les réseaux sociaux, ce "premier amour" suscite souvent beaucoup d'empathie. Sur les forums de discussion amoureuse de Reddit, on trouve des témoignages comme "le premier amour semblait parfait" ou "je pensais que c'était éternel à l'époque". En revanche, certains disent "certains se marient avec leur premier amour" ou "cela ne suit pas toujours cet ordre".

En d'autres termes, le premier amour n'est pas "moins précieux parce qu'il est immature". Au contraire, c'est précisément parce qu'il est immature qu'il forme la base de notre vision de l'amour.

Qu'est-ce que cela signifie d'aimer quelqu'un ?
À quel point le désir de voir l'autre est-il fort ?
À quel point la séparation est-elle douloureuse ?

Le premier amour nous enseigne l'entrée dans les émotions amoureuses.

Le deuxième amour — intense, douloureux, destructeur

Parmi les trois grands amours, le deuxième est celui qui suscite le plus de réactions passionnées sur les réseaux sociaux.

Cet amour est souvent décrit comme "le plus douloureux". Bien qu'on soit fortement attiré par l'autre, il inclut souvent des éléments qui secouent profondément le cœur, tels que l'anxiété, la jalousie, la dépendance, les malentendus, les ruptures et les réconciliations répétées.

Si le premier amour est "l'amour idéal", le deuxième est "l'amour qui confronte à la réalité de soi-même".

Pourquoi suis-je si anxieux ?
Pourquoi suis-je influencé par les paroles de l'autre ?
Pourquoi ne puis-je pas partir même si je ne me sens pas apprécié ?
Pourquoi, bien que je l'aime, nous nous blessons mutuellement ?

Cet amour devient un moment pour comprendre ses propres habitudes émotionnelles plus que pour connaître l'autre.

Bien sûr, il n'est pas nécessaire de glorifier un amour douloureux. On ne doit pas justifier une relation blessante, dominante ou épuisante pour l'autre comme étant "pour la croissance". Le "deuxième amour" en tant que théorie de l'amour ne célèbre pas la douleur elle-même, mais doit être utilisé comme une perspective pour comprendre pourquoi cette relation était douloureuse.

Sur les réseaux sociaux, il y a aussi beaucoup d'avis prudents à ce sujet.

Sur Reddit, certains témoignent que "le deuxième amour a vraiment été destructeur", tandis que d'autres soulignent calmement que "les humains ont tendance à trouver des motifs dans des expériences aléatoires" ou que "cette théorie ressemble à un biais de confirmation".

Cette réaction est très importante. Car, bien que la narration de l'amour puisse apporter du réconfort, elle peut aussi être dangereuse.

Penser que "cette souffrance avait un sens" peut aider à se rétablir. Cependant, croire que "c'est un véritable amour parce que c'est douloureux" peut empêcher de quitter une relation dangereuse.

Le deuxième amour nous enseigne vraiment, non pas à endurer la douleur, mais à comprendre certaines choses.

Quel type de traitement me blesse ?
Où se termine l'amour et où commence la dépendance ?
Comment suis-je détruit en m'adaptant trop à l'autre ?
Est-il bon de continuer une relation uniquement sur la base des sentiments amoureux ?

Ce sont ces questions.

Le deuxième amour peut être le plus inoubliable de la vie. Mais ce n'est pas forcément parce que c'était "la meilleure personne". C'est parce qu'il a secoué les profondeurs de notre être qu'il reste dans la mémoire.

Le troisième amour — un amour paisible et réaliste qui arrive de manière inattendue

Le troisième amour est souvent décrit comme "le dernier amour" ou "l'amour vraiment nécessaire".

Cependant, ce n'est pas toujours une rencontre dramatique. En fait, cela peut commencer de manière si naturelle que cela en devient déconcertant.

On ne se fatigue pas en étant ensemble.
Le silence ne fait pas peur.
Il n'y a pas besoin de jouer à des jeux.
On n'a pas besoin de se montrer sous un meilleur jour devant l'autre.

Une relation qui aurait pu sembler "insuffisante" dans la jeunesse peut, à un certain moment, sembler être "ce qu'est la tranquillité". C'est la caractéristique du troisième amour.

Ceux qui ont été profondément blessés par le deuxième amour peuvent parfois douter d'une relation paisible. Le manque de stimulation peut faire penser qu'on n'aime pas vraiment. La stabilité de l'autre peut rendre anxieux. Car on n'est pas habitué à l'absence de montagnes russes émotionnelles.

Cependant, un amour mature n'est pas nécessairement celui qui fait battre le cœur en permanence.

La présence de l'autre se fond dans le quotidien.
On peut résoudre les problèmes ensemble.
Même s'il y a des différences, on peut en discuter.
On peut voir l'autre, imparfait, comme un être humain réel.

Le troisième amour est moins une forme idéale qu'un "amour qui s'accommode de la réalité".

Sur les réseaux sociaux, beaucoup trouvent de l'espoir dans ce troisième amour. "J'ai vécu le premier et le deuxième, j'attends le troisième", "La prochaine fois, je veux choisir une relation paisible", peut-on lire.

Cependant, certains pensent que "croire que le troisième amour viendra forcément est dangereux". En effet, considérer l'amour comme le but ultime de la vie peut faire ressentir le temps passé seul comme "incomplet".

La valeur de cette théorie ne réside pas dans la promesse d'être avec quelqu'un à la fin.

Elle réside plutôt dans l'idée que "les leçons tirées des relations passées servent aux relations futures".

Le troisième amour n'est pas nécessairement un partenaire amoureux.
Ce n'est pas forcément un conjoint.
Dans certains cas, cela peut être renouer avec soi-même.

Retrouver la confiance perdue dans les amours passées et décider de ne pas se traiter avec négligence. C'est aussi une forme d'amour mature.

Est-ce une théorie scientifique ou une "histoire" de l'amour ?

Il y a un point à noter ici.

L'idée que "les gens vivent trois grands amours dans leur vie" est une théorie accrocheuse qui se répand facilement sur les réseaux sociaux et dans les médias amoureux. Cependant, il faut être prudent en la traitant comme une loi scientifique applicable à tous.

L'anthropologue Helen Fisher, bien connue pour ses recherches sur l'amour, discute de trois systèmes cérébraux liés à l'amour humain : le désir sexuel, l'attraction romantique et l'attachement à long terme. Cela ne signifie pas "aimer forcément trois personnes dans sa vie", mais se rapproche de l'idée que l'amour a différentes dimensions psychologiques et biologiques.

Ainsi, la "théorie des trois grands amours" qui se répand dans les médias et sur les réseaux sociaux et les "trois systèmes de l'amour" étudiés ne sont pas identiques, bien qu'ils se chevauchent.

Comprendre cette différence rend la discussion plus saine.

Pour certains, il est possible de vivre les trois étapes de l'idéal, du conflit et de la stabilité avec une seule personne.
D'autres peuvent vivre des amours profonds bien plus de trois fois.
D'autres encore peuvent trouver le grand amour de leur vie dans l'amitié, la famille, le travail, la création ou leurs convictions plutôt que dans l'amour romantique.

Dans les discussions sur les réseaux sociaux, certains disent que "les trois amours ne sont pas trois personnes, mais trois types d'amour". D'autres expriment "je n'ai jamais vraiment aimé" ou "cela ne s'applique pas aux personnes asexuelles".

Ces réactions rapprochent cette théorie de la réalité.

L'amour n'est pas une question de majorité.
Une histoire qui correspond à l'expérience de quelqu'un peut ne pas résonner du tout chez quelqu'un d'autre.

C'est pourquoi il est préférable d'utiliser cette théorie non pas comme un "diagnostic", mais comme un "outil de réflexion".

Pourquoi cette théorie des "trois grands amours" suscite-t-elle l'empathie sur les réseaux sociaux ?

 

Pourquoi cette théorie des "trois grands amours" devient-elle souvent virale sur les réseaux sociaux ?

L'une des raisons est qu'elle donne un "sens" aux relations passées.

Juste après une rupture, on a souvent tendance à se blâmer.

Pourquoi ai-je aimé une telle personne ?
Pourquoi n'ai-je pas pu partir plus tôt ?
Pourquoi ai-je pensé que cela fonctionnerait ?
Ce temps était-il perdu ?

Cependant, en considérant que "c'était le deuxième amour" ou "un amour qui m'a fait grandir", on peut organiser un peu la douleur.

Bien sûr, il n'est pas nécessaire de transformer une expérience douloureuse en une belle histoire. Cependant, les humains sont des créatures qui veulent comprendre leur vie comme une histoire. Si un échec amoureux ne se termine pas simplement par un échec, mais nous permet de comprendre ce qui est important pour nous maintenant, alors cette histoire a du pouvoir.

Une autre raison est qu'elle nous fait croire qu'il y a "une suite".

Perdre le premier amour ne signifie pas que la vie est terminée.
Même après une relation douloureuse, cela ne signifie pas que c'était le dernier amour.
Même si l'on se sent brisé, on peut un jour choisir une relation paisible.

Cet espoir touche beaucoup de gens.

Sur les réseaux sociaux, surtout après une rupture, on trouve des messages tels que "je viens de terminer le deuxième amour et c'est douloureux" ou "le troisième amour viendra-t-il vraiment ?". Il y a là un souhait qu'il y ait quelque chose après la souffrance, plus qu'une volonté de croire en la théorie.

Les théories de l'amour ressemblent parfois à l'astrologie. Même si elles ne sont pas scientifiquement parfaites, elles peuvent être des mots qui soutiennent le cœur des gens. C'est pourquoi il est bon de les accepter dans la mesure où elles aident à se rétablir, sans trop y croire ni les rejeter complètement.

Il y a des gens pour qui les "trois amours" ne s'appliquent pas

Lorsqu'on parle de cette théorie, il ne faut pas oublier ceux pour qui elle ne s'applique pas.

Certaines personnes vivent heureuses avec leur premier amour.
D'autres tombent amoureux plusieurs fois et apprennent quelque chose de différent à chaque fois.##