증오는 '사랑의 이면'이었다? 화남의 정체는 '지키고 싶은 것' - 증오를 폭주시키지 않는 사랑의 단련법

1) "사랑과 미움은 반대"라는 직감이 위험한 이유

우리는 흔히 사랑은 따뜻한 감정, 미움은 차가운 감정이라고 단순하게 이해하기 쉽다. SNS에서도 "좋아함의 반대는 무관심"이라는 말이 돌아다니며, 사랑과 미움을 '감정의 온도 차이'로 다루는 감각은 일상의 상식이 되어 있다.

하지만 이 관점에는 함정이 있다. 감정으로서의 사랑과 미움을 나란히 두기만 하면 "싫어지면 끝이다", "미움은 없애야 한다"라고 생각하게 되며, 대립의 장면에서는 '감정이 강한 쪽이 이긴다'는 게임에 끌려들어가게 된다. 논란이나 분열이 일어나는 것은 누군가의 논리가 약하기 때문이라기보다는 감정의 증폭 장치가 작동하기 때문이다.

여기서 고전적인 윤리학의 발상이 효과를 발휘한다. 사랑을 '기분'이 아니라 '능력'으로 생각한다. 즉, 사랑은 덕이며, 단련될 수 있다는 관점에 서면 미움을 다루는 방식도 달라진다.

2) 사랑을 '덕'으로 파악하기: 감정이 아닌 '단련 가능한 습관'

덕이란 단발적인 좋은 행위가 아니다. 반복 속에서 형성되는 '안정된 경향'이다. 예를 들어 용기는 두려움을 느끼지 않는 것이 아니다. 두려운 상황에서도 버티고 적절하게 행동하는 힘으로 자라난다.

사랑도 마찬가지다. 연애 감정의 고양이나 기분의 고조와는 별개로, "상대의 선을 추구하는 자세", "상대의 고통과 기쁨에 관여하는 태도"를 습관으로 가질 수 있는지 여부에 '덕으로서의 사랑'이 있다.

이 발상의 장점은 사랑을 '할 수 있거나 할 수 없는 감정'에서 '다시 선택할 수 있는 실천'으로 옮기는 점에 있다. 감정은 날씨와 비슷하다. 솟아올랐다가 사라지고, 통제하기 어렵다. 그러나 덕은 근육과 비슷하다. 매일의 반복이 다음 선택을 바꾼다.

3) 그리스의 토대: 플라톤, 아리스토텔레스, 그리고 '우애'

사랑을 덕에 가깝게 한 것은 고대 그리스 철학의 흐름이다. 플라톤은 인간을 잘 살게 하는 요소로 지혜, 용기, 절제, 정의 등을 중시했지만, 사랑(에로스)을 주로 욕망이나 매혹의 영역에 두었다.

여기서 한 걸음 더 나아간 것이 아리스토텔레스다. 그는 덕을 "적절한 때에, 적절한 대상에게, 적절한 상대에게, 적절한 목적으로, 적절한 방식으로" 향하는 능력으로 그렸다. 중요한 것은 '밖에서 보이는 행위'만이 아니다. 어떤 의도로, 어떤 가치를 위해 행하는지가 문제된다. 보답을 기대하는 친절은 겉모습이 같아도 덕이 아니다.

더 나아가 그는 덕의 육성에 있어 '친구'가 가지는 힘을 강조했다. 여기서 등장하는 것이 필리아(우애)다. 상황이 맞아서 함께 있는, 편리해서 연결되는 관계를 넘어 서로의 삶을 좋게 하려는 관계. 상대를 '자신의 연장'처럼 신경 쓰고, 거리낌 없이 바로잡을 수도 있다. 귀에 거슬리는 말을 해주는 존재가 덕을 단련한다.

이 우애의 사상은 현대의 '팔로워', '동참', '커뮤니티'와는 다르다. 편안한 동조 압력이 아니라 서로의 성장을 지원하는 긴장이 포함되어 있기 때문이다.

4) 아퀴나스의 전환: 미움은 '사랑에 반응한다'

중세의 신학자 토마스 아퀴나스는 사랑과 미움의 관계를 '정반대'라고 단언하지 않는다. 오히려 미움은 사랑에 반응한다고 생각한다. 여기서 현대의 분열을 해석하는 열쇠가 된다.

사람은 무언가를 사랑하고 있다. 가족, 친구, 국가, 신념, 좋아하는 것, 정의감, 혹은 자존심. 거기에 위협이 다가올 때 미움은 쉽게 일어난다. 즉, 미움은 무에서 생기지 않는다. 지키고 싶은 가치가 있기 때문에 불타오른다. 이는 성가시기도 하지만 동시에 희망이기도 하다. 지키고 싶은 가치를 다시 확인하면 미움의 방향도 조정할 수 있기 때문이다.

아퀴나스가 말하는 사랑의 핵심에는 카리타스(자애/박애)라는 개념이 있다. 이는 단순한 호의가 아니라 상대의 가치를 '이쪽이 창출하는' 사랑이다. 상대가 매력적이어서 사랑하는 것이 아니라, 사랑함으로써 상대를 소중히 여긴다. 결과적으로 사회적 선――친절, 배려, 공감, 케어――이 자란다.

여기서 중요한 것은 에로스(욕망)나 필리아(우애)가 '가치를 발견하고 반응하는 사랑'이라면, 카리타스는 '가치를 부여하는 사랑'이라는 점이다. 좋아하고 싫어하는 것에 좌우되는 사랑을 넘어 공동체를 지탱하는 사랑으로 기능한다.

5) "정치의 혐오"도, 따지고 보면 '사랑'의 변형일지도 모른다

기사가 시사하는 것은 도발적이다. 정치나 사회 문제에서 분출하는 미움――특정 정책, 정치인, 사상, 집단에 대한 혐오――그것도 뿌리에는 무언가에 대한 사랑이 있을 가능성이 있다.

예를 들어 "약자를 지키고 싶다", "부정을 용납할 수 없다", "내 나라가 중요하다", "아이들의 미래가 걱정된다". 이러한 사랑이 두려움이나 조바심과 결합될 때, 미움이 '정의의 옷'을 입고 폭주한다. 상대를 사람으로 대하지 않고, 단죄의 쾌감이 이기면 사랑이 내세웠던 목적(공동체의 행복)은 오히려 멀어진다.

그렇기 때문에 사랑을 덕으로 단련하는 것은 단순한 미사여구가 아니다. 미움을 부정하는 것이 아니라, 미움의 연료가 되고 있는 '지키고 싶은 가치'를 언어화하고 행동의 선택지를 늘린다. 평화적인 항의, 대화, 지원, 제도 만들기――미움의 충동을 케어와 건설로 전환하는 길이 열린다.

6) SNS 시대의 "사랑=덕" 실천: 감정을 없애는 것이 아니라 '선택을 정돈하는'

그렇다면 오늘부터 무엇을 할 수 있을까. 사랑을 덕으로 키운다는 것은 감정을 억누르는 것이 아니다. 오히려 "파괴적인 감정에서 도망치지 않고, 다룰 수 있는 형태로 만드는" 것이다. 실천의 힌트를 현대에 맞게 바꾸면 다음과 같다.

• 먼저, 분노나 혐오가 솟아오른 순간에 "나는 무엇을 지키고 싶은가?"를 자문한다

• 다음으로, "지키고 싶은 가치"를 손상시키지 않고 끝낼 수 있는 '행동의 다른 경로'를 생각한다 (고발, 제안, 지원, 투표, 대화, 거리를 두기 등)

• 상대를 '기호'로 만들지 않는 방법을 강구한다 (얼굴이 있는 한 사람으로 상상하기, 상대의 고통을 추측하기)

• 우애의 관계를 가진다 (동조가 아니라 성장을 지원하는 관계. 필요하다면 자신을 바로잡아 줄 사람)

• 반복한다 (덕은 한 번에 몸에 배지 않는다. 작은 선택의 축적이 다음의 자신을 만든다)

"큰 선의를 가져라"는 이야기가 아니다. 오히려 매일의 작은 조작――게시 전에 10초 멈추기, 말투를 바꾸기, 반증 읽기, 어려운 사람에게 기부하기――그러한 반복이 미움에 끌려가지 않는 인격의 '기반'을 만든다.

7) SNS의 반응(가정): 찬반이 갈리는 포인트는 여기

이 기사가 확산되었다고 가정하면, SNS에서는 대체로 다음과 같은 반응으로 나뉠 것 같다. ※이하는 기사 내용에서 가정한 '분위기의 재현'으로, 실존하는 게시물 인용이 아니다.

공감・칭찬계

• "‘미움은 사랑에 대한 반응’이라는 말이 와닿는다. 확실히 지키고 싶은 것이 있어서 화가 나는 거지"

• "사랑을 감정이 아니라 '기술'로 파악하는 것, 현대에 필요하다"

• "상대를 쓰러뜨려도 세상은 좋아지지 않는다는 당연한 것을 상기시켜 주었다"

회의・반발계

• "아니, 혐오는 혐오지. 사랑의 이름으로 정당화하는 건 위험하다"

• "너무 미사여구다. 현실의 차별이나 폭력에 '사랑을 단련하자'는 약하다"

• "피해자 측에 '사랑을 가져라'를 요구하는 압력이 될 수 있다"

실무・응용계

• "논란 대책 강의에 쓸 수 있을 것 같다. '분노의 배후의 가치'를 언어화하는 프레임"

• "대립하는 상대의 '사랑하는 것'을 추측하면 논의의 질이 달라질 것 같다"

• "가족이나 직장에도 적용된다. 싫어함의 뒤에는 '기대'가 있다"

이 분기는 건강하기도 하다. 특히 "피해자에게 사랑을 요구하는 압력이 된다"는 지적은 중요하다. 사랑을 덕으로 이야기할 때, 그것이 '도덕적 마운팅'으로 변할 위험이 있다. 이 기사의 요점은 피해나 부정을 참으라는 이야기가 아니라, 미움의 충동을 공동체의 선으로 돌리는 '선택의 기술'에 있다고 정리하면 이해하기 쉽다.

8) 요약: 분열의 시대에, 사랑은 '기분'이 아니라 '근력'이 된다

사랑은 기분이 좋을 때만 발동하는 것이 아니다. 오히려 기분이 나쁠 때야말로 진가가 발휘된다. 미움이 솟아오르는 것은 무언가를 중요하게 여기기 때문이다. 그 '지키고 싶은 가치'를 잃지 않고, 상대를 기호로 만들지 않으며, 케어나 공감으로 행동을 다시 연결한다.

고전 윤리학은 현대의 타임라인에도 응용할 수 있다. 사랑을 덕으로 단련하는 것은 친절함의 강요가 아니라, 파괴의 충동을 '건설의 선택지'로 번역하기 위한 현실적인 기법이다. 미움을 제로로 만드는 것은 어렵다. 그러나 미움이 세계를 결정하는 비율은 매일의 반복으로 줄일 수 있다. 사랑은 감정이 아니라 공동체를 지탱하는 근력이 될 수 있다.

출처 URL

• 사랑을 덕으로 파악하면 미움에 대한 응답이 달라진다, 아퀴나스와 그리스 윤리의 정리
  https://phys.org/news/2026-02-virtue.html##HTML