¿Por qué solo yo sobreviví? — La culpa del sobreviviente que arrebata el futuro de quienes se salvaron

"Qué bueno que estás vivo"

A menudo, las personas que han experimentado eventos como desastres, accidentes, guerras o enfermedades graves escuchan estas palabras de quienes los rodean. No hay mala intención; de hecho, estas palabras suelen expresar alivio y felicitación. Se salvaron, pudieron regresar con sus familias y continuar con su vida cotidiana. Desde afuera, esto es indudablemente una "fortuna".

Sin embargo, para la persona que sobrevivió, estas mismas palabras pueden tener un significado completamente diferente en su corazón.

"¿Por qué solo yo?"

Esta pregunta no tiene una respuesta lógica. No es que haya causado la muerte de alguien. No es que haya elegido salvarse. Fue una coincidencia que estuviera en un lugar diferente, que estuviera sentado en un asiento diferente, que escapara unos segundos antes, que se recuperara de una enfermedad, que las balas, escombros o llamas lo evitaran. Pero cuando estas coincidencias son demasiado pesadas, la persona puede llegar a sentir que el hecho de haber sobrevivido es como una culpa propia.

El ensayo "Das Überlebensschuld-Syndrom. Ein Essay" publicado en stern Crime de Alemania aborda este sentimiento como "Überlebensschuld", es decir, la culpa del sobreviviente. La pregunta central que plantea el artículo es clara: lo que atormenta a las personas después de una tragedia no son solo los recuerdos del miedo. La disparidad de haber sobrevivido mientras otros murieron puede, a veces, atar a una persona durante mucho tiempo.

¿Realmente están "salvados" los que sobrevivieron?

En los informes de incidentes o desastres, se habla del número de muertos, heridos, sospechosos, causas y la magnitud del daño. Y después de un tiempo, la existencia de los "sobrevivientes" tiende a ser retratada como una esperanza. Personas rescatadas, personas que escaparon, personas salvadas milagrosamente. Estas expresiones no son incorrectas. Sin embargo, la vida que sigue no siempre puede resumirse en una sola palabra: "milagro".

La culpa del sobreviviente se refiere a un estado psicológico en el que las personas que han sobrevivido a una tragedia sienten arrepentimiento, remordimiento, responsabilidad, vergüenza y auto-recriminación por haber sobrevivido mientras otros murieron. Las explicaciones psicológicas indican que puede ocurrir en una amplia gama de situaciones, como accidentes, guerras, desastres, terrorismo, tiroteos, pandemias y enfermedades graves.

Lo característico es que no siempre hay una responsabilidad real involucrada.

Por ejemplo, una persona que fue la única que sobrevivió en un coche, alguien que escapó de un incendio y luego se enteró de que las personas detrás de él murieron, un paciente que se recuperó mientras sus compañeros de enfermedad no lo hicieron, un soldado que perdió a un compañero en el campo de batalla, o alguien que escapó de un acto violento en una escuela, teatro, sala de conciertos o lugar de trabajo.

Estas personas pueden entender intelectualmente que "no es su culpa". Sin embargo, el corazón comienza a hacer otros cálculos.

Si hubiera mirado atrás en ese momento.
Si hubiera tomado la mano de esa persona.
Si hubiera estado sentado en ese asiento.
Si hubiera muerto primero.
¿Por qué estoy riendo?
¿Por qué estoy comiendo?
¿Por qué sigo vivo hoy?

La crueldad de estas preguntas no radica en que no tengan respuesta, sino en que, incluso sabiendo que no hay respuesta, uno sigue preguntándoselo.

La culpa es también una reacción del corazón para recuperar el orden

A las personas les cuesta aceptar las coincidencias tal como son. Especialmente cuando enfrentan eventos que rompen los fundamentos del mundo, como la muerte, la violencia o los desastres, tienden a buscar "por qué sucedió", "de quién fue la culpa" o "qué se podría haber hecho para prevenirlo".

En cierto sentido, esta es una reacción natural. Si se puede encontrar la causa, tal vez se pueda prevenir la próxima vez. Si se puede identificar la responsabilidad, tal vez el mundo vuelva a ser un lugar comprensible. Sin embargo, muchas tragedias no son tan simples. Hay cosas que nadie pudo detener, decisiones que nadie pudo cambiar, y donde la suerte y la coincidencia jugaron un papel importante.

Aun así, el corazón odia el vacío.

Y a veces dirige la responsabilidad hacia el "yo", el objetivo más cercano. Culparse a uno mismo es doloroso, pero a veces es más soportable que la sensación de impotencia total. Al pensar "fue mi culpa", se puede mantener la ilusión de que "debería haber sido capaz de hacer algo". Hay un esfuerzo del corazón por recuperar la sensación de control perdida.

Sin embargo, esa ilusión no salva a las personas, sino que las hiere durante mucho tiempo. Los sobrevivientes intentan cargar con la vida de las personas fallecidas. Se prohíben ser felices. Sentir alegría, disfrutar, construir nuevas relaciones, tener éxito en el trabajo, todo esto puede sentirse como una "traición". Como resultado, aunque físicamente escaparon de la tragedia, mentalmente siguen atrapados en ese lugar.

Las voces en las redes sociales que dicen "yo también lo sentí"

 

Este tema es pesado porque no se limita a eventos especiales. En las redes sociales y foros, se pueden encontrar numerosas publicaciones sobre la culpa del sobreviviente. No solo de sobrevivientes de incidentes o accidentes, sino también de personas que han sobrevivido a enfermedades graves como derrames cerebrales o cáncer, personas que han perdido familiares, y personas que han experimentado guerras, abusos o desastres.

En una publicación de un sobreviviente de un derrame cerebral, la persona ha experimentado cambios positivos, como poder caminar de nuevo y aprender un nuevo idioma. Sin embargo, cada vez que lee las huellas en su historial médico que indican que "podría no haber sobrevivido", se siente abrumado por la sensación de que "no debería estar tan bien". En los comentarios, otras personas que han pasado por derrames cerebrales o enfermedades graves se reúnen, diciendo "yo tampoco sé por qué sobreviví", mientras que otros responden con "no tienes que sentir culpa" y "luchaste por vivir".

En otra publicación relacionada con el PTSD, una persona que perdió a un amigo en un accidente de tráfico en su adolescencia sigue culpándose a sí misma 30 años después por no haberlo detenido. Las respuestas no son simplemente palabras de consuelo. "En ese entonces eras un niño", "No juzgues a tu yo pasado con la capacidad de juicio de un adulto", "Nadie sabe lo que podría haber pasado". Estas palabras muestran la función de apoyo mutuo que a veces tienen las redes sociales.

Por otro lado, las reacciones en las redes sociales también requieren precaución. Decirle a un sobreviviente "sé fuerte" o "esfuérzate por aquellos que fallecieron" puede convertirse en una carga, incluso si se dice con la intención de alentar. La frase "vivir por aquellos que fallecieron" es hermosa, pero para el interesado puede convertirse en una nueva obligación de "no es suficiente vivir solo mi vida" o "debo cargar con la vida de alguien más".

Lo que se puede ver desde las voces en las redes sociales es que la culpa del sobreviviente tiene dos aspectos. Uno es que se convierte en un lugar donde los interesados pueden saber que "no están solos". El otro es que las palabras bien intencionadas pueden, sin saberlo, empujar aún más a los interesados.

¿Es un consuelo "vivir por aquellos que fallecieron"?

En japonés, también se utiliza a menudo la expresión "quiero que vivas por aquellos que fallecieron" después de una tragedia. Es una expresión ampliamente aceptada como palabras de aliento para los familiares y sobrevivientes.

Por supuesto, hay personas que encuentran consuelo en esas palabras. Hay quienes pueden pensar en no olvidar a los fallecidos y valorar su propia vida. Algunos se dirigen hacia actividades sociales o de apoyo. Otros intentan prevenir la misma tragedia compartiendo sus experiencias.

Sin embargo, estas palabras no funcionan para todos.

Para las personas que sufren de culpa del sobreviviente, "vivir por otros" puede convertirse en una orden cruel. Cuando un día no va bien, sienten que están fallando a los fallecidos. Cuando fracasan en el trabajo, cuando no pueden disfrutar, cuando están tan cansados que no pueden hacer nada, piensan "no estoy demostrando que valgo la pena haber sobrevivido".

En primer lugar, la razón por la que una persona tiene derecho a vivir no es porque logre algo. Tampoco es porque viva dignamente por alguien más. Las personas que sobreviven no tienen la obligación de convertirse en héroes. No tienen la obligación de ser testigos, activistas ni de estar siempre agradecidos.

Lo necesario es transmitir que "no necesitas una explicación para el hecho de que estás vivo".

La "comparación" que atormenta a los sobrevivientes

En la raíz de la culpa del sobreviviente está la comparación.

Yo sobreviví. Esa persona no.
Yo puedo caminar. Esa persona no puede.
Yo pude regresar con mi familia. Esa persona no pudo.
Yo me recuperé. Esa persona falleció.

Esta comparación es correcta como hecho. Sin embargo, no mide el valor humano. El hecho de que los resultados de vida sean diferentes no significa que los sobrevivientes hayan arrebatado algo. No necesariamente se les dio la vida a cambio de la muerte de alguien más.

Aun así, el corazón siente "injusticia". ¿Por qué yo y no una persona más joven? ¿Por qué yo y no esa persona con hijos? ¿Por qué yo y no esa persona amable? Se puede decir que estos pensamientos nacen precisamente porque hay una sensibilidad ética. Porque valoran la vida de los demás, su propia supervivencia parece menos valiosa.

Sin embargo, lo que no se debe olvidar aquí es que la culpa del sobreviviente puede ser una "prueba de amabilidad", pero no es la "verdad". El hecho de que la culpa sea fuerte no significa que realmente haya culpa. El hecho de que el sufrimiento sea profundo no significa que esa persona deba ser castigada.

¿Está la sociedad mirando el "después"?

Inmediatamente después de un incidente o desastre, la sociedad presta atención a los sobrevivientes. Los medios buscan testimonios, los alrededores verifican su bienestar, y las administraciones y organizaciones de apoyo ayudan a reconstruir sus vidas. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, el interés disminuye.

Sin embargo, el sufrimiento de los sobrevivientes puede manifestarse más bien con el tiempo. Inmediatamente después, estaban demasiado ocupados sobreviviendo. Funerales, trámites, tratamientos, mudanzas, juicios, atención a los medios, cuidado de la familia. Mientras estaban ocupados con lo que tenían que hacer, no había tiempo para sentir emociones. Meses, años, o incluso décadas después, de repente "ese día" regresa.

En publicaciones en redes sociales, hay casos en los que las personas se dan cuenta de su culpa no inmediatamente después del evento, sino después de recuperarse y estabilizar su vida. También hay ejemplos de accidentes de hace 30 años que de repente se vuelven pesados en un punto de la vida. Esto demuestra que las heridas del corazón no necesariamente "desaparecen con el tiempo".

Lo que la sociedad puede hacer no es solo simpatizar inmediatamente después de la tragedia. Es crear un entorno donde los sobrevivientes puedan buscar ayuda incluso años después. No acortar demasiado los plazos de apoyo. No forzar a hablar a quienes no quieren. Y no descartar como "algo del pasado" cuando alguien quiere hablar.

El punto de partida es abandonar la perspectiva de que "como se salvaron, están bien".

Lo que las personas a su alrededor pueden hacer y no deben hacer

Cuando se está al lado de alguien que sufre de culpa del sobreviviente, muchas personas no saben qué decir. No hay palabras perfectas. De hecho, es mejor no intentar resolverlo todo con palabras.

Lo que se debe evitar son palabras como las siguientes:

"No es tu culpa, así que no te preocupes más"
"Eres afortunado solo por estar vivo"
"Tienes que esforzarte por aquellos que fallecieron"
"Mira hacia adelante"
"No debes seguir arrastrándolo"

Todas estas palabras a menudo se dicen con buena intención. Sin embargo, para el interesado, pueden transmitir "mi sufrimiento no es comprendido" o "debo recuperarme rápidamente".

Lo que se necesita en su lugar es una actitud de no juzgar.

"Así es como te sientes, ¿verdad?"
"Si quieres hablar, te escucharé"
"Aún te duele, ¿verdad?"
"Me alegra que estés aquí"
"No necesitas encontrar un significado a la fuerza"

Lo importante no es negar la culpa, sino estar al lado de la persona para que no sea consumida por ella. No es necesario explicar por qué sobrevivieron. Tampoco es necesario demostrar el valor de vivir.

Lo que se necesita antes de "perdonarse a uno mismo"

Al hablar de la culpa del sobreviviente, a veces se utiliza la expresión "perdonarse a uno mismo". Puede ser un punto de llegada importante. Sin embargo, decir "perdónate a ti mismo" desde el principio a menudo no llega al interesado.

Esto se debe a que la persona aún siente que "tiene culpa". Pedir perdón a alguien que siente que tiene culpa puede ser una carga.

Lo primero que se necesita es organizar lo que sucedió en un lugar seguro. Lo que realmente pudo hacer, lo que no pudo hacer. La información, el tiempo, la energía, la edad, el miedo, la confusión de ese momento. Las opciones que parecen haber estado disponibles después pueden no haber existido en ese momento.

Y es necesario separar el "mundo de los 'si hubiera'" de "lo que realmente sucedió".

Si hubiera hablado en ese momento.
Si hubiera cambiado de asiento.
Si me hubiera dado cuenta antes.

Estas imaginaciones son naturales. Sin embargo, en el mundo de la imaginación, se pueden crear todo tipo de finales. No solo un futuro donde se pudo