남성은 "쾌락", 여성은 "연결" - 그 고정관념은 정말 사실일까

오랫동안 우리는 연애와 섹스에 대해 일종의 "이해하기 쉬운 이야기"를 믿어왔다. 남성은 신체적 욕구를 충족시키고 싶어하는 존재이며, 여성은 마음의 연결을 추구하는 존재라는 단순한 도식이다. 하지만 이 관점이 정말 현실을 반영하고 있는 것일까?

독일의 여성 잡지 Brigitte가 소개한 것은 캐나다의 성 치료사 페트라 제브로프 씨의 견해이다. 여기서 제시된 메시지는 "남성은 섹스에서 쾌락만을 추구한다"는 통념을 재검토해야 한다는 것이었다. 오히려 장기적인 파트너십에서는 남성도 여성과 마찬가지로, 아니면 그 이상으로 감정적인 유대감이나 안도감, 사랑받고 있다는 실감을 추구할 가능성이 있다는 것이다.

이 이야기가 많은 사람들의 마음에 걸리는 이유는 단순히 "남성에게도 섬세한 면이 있다"는 이야기에 그치지 않기 때문이다. 그 안에는 커플 간의 엇갈림을 낳는 근본 원인이 숨어 있다.

"그는 단지 하고 싶어할 뿐"이라고 느끼는 순간

관계가 길어지면 상대의 제안을 솔직하게 받아들이기 어려울 때가 있다. 특히 일상의 바쁨이나 피로가 쌓이면 "지금 요구받고 있는 것은 나 자신이 아니라 행위 그 자체가 아닐까"라고 느끼는 사람은 적지 않다.

그렇게 되면 섹스는 애정 표현이 아니라 "의무"나 "소화 이벤트"에 가까워진다. 자신이 주체적으로 원하는 것이 아니라 상대의 욕구에 응할 뿐이라고 느끼면, 거기서 기쁨이나 안도감은 생기기 어렵다. 결과적으로 점점 더 거리가 벌어지고 거절이나 체념의 분위기가 강해진다.

Brigitte의 기사가 흥미로운 점은 이러한 장면에서 우리가 가지는 "그는 신체만을 목표로 한다", "남성은 그런 존재다"라는 해석 자체에 의문을 제기하고 있는 점이다. 만약 상대가 정말로 원하는 것이 단순한 발산이 아니라 "자신이 받아들여지는 것"이라면, 같은 행위라도 의미는 완전히 달라진다.

전문가가 지적하는 "진짜 동기"

제브로프 씨가 Psychology Today에서 설명한 내용에 따르면, 이성애 파트너를 가진 남녀에게 "왜 혼자 하지 않고 파트너와 섹스하고 싶은가"를 물었을 때, 가장 많이 나온 것은 신체적 쾌락 그 자체가 아니라 감정적인 연결이었다. 가까움, 애정, 안도감, 다정함, 그리고 "자신이 선택받고, 원해진다"는 감각이 파트너와의 섹스의 큰 의미가 되었다고 한다.

특히 주목해야 할 점은 남성도 또한 "받아들여지고 싶다", "원해지고 싶다"고 느끼고 있다는 점이다. 기존의 고정관념에서는 남성은 요구하는 쪽, 여성은 응하는 쪽으로 그려지기 쉬웠다. 하지만 실제로는 남성도 또한 상대의 반응이나 시선, 접촉 방법, 말을 통해 "자신이 이 사람에게 특별한 존재인가"를 확인하고 있다.

여기를 놓치면 커플 간에 큰 오독이 생긴다. 여성 측은 "그는 단지 행위를 하고 싶을 뿐"이라고 해석하고, 남성 측은 "자신이 받아들여지지 않았다"고 상처받는다. 게다가 남성은 감정적인 친밀함을 추구하고 있다는 것을 언어화하기 어렵다. 약하게 보이고 싶지 않다, 의지하는 것처럼 보이고 싶지 않다, 라는 "남성다움"의 규범이 있기 때문이다. 결과적으로, 사실은 연결을 추구하고 있지만, 그것을 신체적인 욕구로밖에 표현할 수 없다. 여기서 보이지 않는 엇갈림이 생긴다.

엇갈림의 정체는 "성차"가 아니라 "고정관념"일지도 모른다

물론, 모든 남성, 모든 여성이 같다고 말하고 싶은 것은 아니다. 성의 방식에는 개인차가 크고, 관계성의 문맥에 따라서도 의미는 변한다. 다만, 문제는 "성별에 의한 고정관념"이 너무 강하다는 것이다.

"남성은 본능적으로 원하는 것", "여성은 마음이 충족되어야만 응하는 것"이라는 이야기를 무의식적으로 믿고 있으면, 상대를 이해하기 전에 이미 답을 정해버리게 된다. 그러면 원래라면 확인할 수 있었을 감정이 확인되지 않은 채 고정화된다.

예를 들어, 상대의 제안에 대해 "오늘은 피곤하다"고 대답하는 것과 "나는 당신에게 행위의 상대일 뿐인 것 같아 괴롭다"고 전하는 것은 의미가 크게 다르다. 전자는 표면적인 거절에 그치기 쉽지만, 후자는 관계의 기반에 있는 불안을 공유하는 말이 된다. 문제는 횟수나 기술만이 아니라 "무엇을 위해 그 시간을 공유하고 있는가"라는 인식의 차이이다.

SNS에서 확산된 반응 - 공감, 납득, 그리고 신중론

이 주제는 SNS에서도 반응을 불러일으키기 쉽다. 실제로 관련된 게시물이나 공유에서는 "남성도 '하고 싶다' 이상으로 '원해지고 싶다'는 시점이 와닿는다"는 공감이 두드러진다. 그중에는 "남성의 성욕은 일방적이라고 생각했지만, 실제로는 인정받고 안도감을 추구하는 마음이 포함되어 있다는 것을 알고 납득했다"는 반응도 보인다.

한편으로는 "그래도 개인차는 크다", "남성상·여성상을 다른 형태로 고정화하지 않는 것이 좋다"는 신중한 목소리도 있다. 확실히 이번에 소개된 내용은 주로 장기적인 이성애 커플을 염두에 둔 것이며, 모든 관계성에 그대로 적용될 수 있는 것은 아니다. 여기를 무시하고 "남성은 사실 모두 이렇게 생각하고 있다"고 일반화해버리면, 또 다른 고정관념을 낳을 뿐이다.

또한, SNS에서는 "결국 중요한 것은 대화", "행위의 전후를 포함한 일상의 친밀함이 없으면, 섹스만으로 채워질 수 없다"는 실천적인 의견도 많다. 이는 매우 중요한 시점일 것이다. 섹스의 의미는 침실 안에서만 결정되는 것이 아니라, 일상에서 얼마나 존중받고, 이야기를 듣고, 안심할 수 있는가라는 축적에 좌우되기 때문이다.

"원해지고 있는 실감"이 관계를 변화시킨다

전문가의 지적 중 인상적인 것은 섹스가 단순한 욕구 처리뿐만 아니라 "자신이 받아들여지고 있다", "자신이 이 사람에게 원해지고 있다"고 확인하는 장소이기도 하다는 생각이다. 이 시점에 서면, 거절이나 의무감이 가져오는 고통의 의미도 보이게 된다.

행위 그 자체가 없어도 애정은 표현할 수 있다. 하지만 만약 어느 한쪽에게 섹스가 중요한 "연결의 언어"라면, 그것을 경시하거나 기계적으로 다루는 것은 깊은 고독으로 이어질 수 있다. 반대로 말하면, 상대가 무엇을 원하는지를 이해하고, 자신의 불안도 말로 표현할 수 있다면, 관계는 크게 변할 가능성이 있다.

예를 들어, "당신은 단지 하고 싶어하는 것처럼 보인다"고 전하는 것도 "나는 원해지고 있는 실감이 필요하다"고 바꿔 말할 수 있다. 혹은 "응해주는 것"이 아니라 "당신 자신의 감정"을 알고 싶다고 전하는 것만으로도 분위기는 변할 수 있다. 중요한 것은 상대를 기존의 성별 역할에 가두지 않고, "이 사람은 무엇을 느끼고, 무엇을 두려워하며, 무엇을 원하는가"를 보려고 하는 것이다.

지금 다시 생각해봐야 할 것은 섹스 그 자체보다 "이야기"

이 주제의 본질은 남성을 옹호하거나 여성을 비판하는 것이 아니다. 오히려 우리가 오랫동안 믿어온 "남자는 이런 존재다", "여자는 이런 존재다"라는 이야기가 서로의 본심을 보이지 않게 하고 있다는 데 있다.

섹스리스나 온도 차의 문제를 이야기할 때, 우리는 자칫 빈도, 욕구, 궁합 등의 단어로 정리하고 싶어진다. 물론 그것들도 중요하다. 하지만 그 이전 단계로서 "상대는 무엇을 원한다고 믿고 있는가", "자신은 어떻게 보이고 있다고 느끼는가"를 점검하지 않으면 해결은 어렵다.

남성도 또한 쾌락뿐만 아니라 친밀함을 추구한다. 여성도 또한 친밀함뿐만 아니라 욕망을 가진다. 그 당연함을 당연하게 받아들이는 것이 고정관념에 얽매인 관계를 조금 자유롭게 하는 것이 아닐까. Brigitte의 기사가 던지고 있는 것은 그런 질문이다.

만약 최근 파트너와의 사이에 보이지 않는 벽을 느끼고 있다면, "몇 번 하는가"보다 먼저 "그 시간에 무엇을 원하는가"를 이야기해볼 가치가 있다. 어쩌면 부족했던 것은 기술도 노력도 아닌, 서로의 본심에 도달하기 위한 말이었을지도 모른다.

출처 URL

・Brigitte
Sexleben: Was dein Partner beim Sex wirklich will – laut Expertin
https://www.brigitte.de/liebe/sex-flirten/sexleben--was-dein-partner-beim-sex-wirklich-will---laut-expertin-14098812.html

・Psychology Today 기사 (Brigitte 기사 내에서 소개된 페트라 제브로프 씨의 원 해설)
What Couples Get Wrong About Male Sexual Desire
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-erotic-brain/202606/what-couples-get-wrong-about-male-sexual-desire

・Brigitte의 Facebook 게시물 (해당 주제의 기사가 SNS 상에서 공유되었음을 확인하기 위한 용도)
Was dein Partner beim Sex wirklich will, wird dich vielleicht überraschen
https://www.facebook.com/Brigitte/posts/was-dein-partner-beim-sex-wirklich-will-wird-dich-vielleicht-%C3%BCberraschen/1477531604415321/

・X 상의 관련 반응 예시 1 ("남성은 단지 섹스를 하고 싶어하는 것이 아니라, 원해지고 싶어한다"는 논점에 가까운 반응)
Lessons from my conversation with Dr. Sue Johnson ...
https://x.com/ShaneAParrish/status/1959282600251433445

・X 상의 관련 반응 예시 2 ("남성의 섹슈얼리티가 일방적으로 그려지기 쉽다"는 문제의식에 가까운 반응)
Briana Theroux
https://x.com/brianatheroux/status/2086986608264523930