Männer suchen „Vergnügen“, Frauen „Verbindung“ – ist dieses Klischee wahr?

Lange Zeit haben wir an eine Art „einfache Geschichte“ über Liebe und Sex geglaubt. Männer sind Wesen, die körperliche Bedürfnisse befriedigen wollen, während Frauen nach emotionaler Verbindung suchen. Doch trifft diese einfache Sichtweise wirklich die Realität?

In der deutschen Frauenzeitschrift Brigitte wird die Sichtweise der kanadischen Sexualtherapeutin Petra Zebroff vorgestellt. Ihre Botschaft war, dass wir das Klischee überdenken sollten, dass „Männer beim Sex nur Vergnügen suchen“. Vielmehr könnte es sein, dass Männer in langfristigen Partnerschaften ebenso wie Frauen, oder sogar noch mehr, emotionale Bindung, Geborgenheit und das Gefühl, geliebt zu werden, suchen.

Diese Diskussion berührt viele, weil es nicht nur darum geht, dass „Männer auch eine sensible Seite haben“. Es steckt ein grundlegender Grund für Missverständnisse in Beziehungen dahinter.

Der Moment, in dem man denkt „Er will nur das Eine“

In langen Beziehungen kann es vorkommen, dass man die Annäherungsversuche des Partners nicht mehr unvoreingenommen annehmen kann. Besonders wenn der Alltag stressig ist und die Müdigkeit zunimmt, fühlen sich viele, als ob nicht sie selbst, sondern nur der Akt an sich gewünscht wird.

In solchen Fällen wird Sex weniger zu einem Ausdruck von Liebe, sondern eher zu einer „Pflicht“ oder einem „abzuhakenden Ereignis“. Wenn man das Gefühl hat, nur auf die Bedürfnisse des Partners zu reagieren, ohne selbst aktiv zu wollen, entstehen kaum Freude oder Geborgenheit. Dies führt dazu, dass die Distanz wächst und die Atmosphäre von Ablehnung und Resignation geprägt wird.

Der interessante Punkt im Brigitte-Artikel ist, dass er die Interpretation „Er will nur das Körperliche“ oder „Männer sind eben so“ hinterfragt. Wenn der Partner tatsächlich nicht nur Entlastung, sondern „Akzeptanz“ sucht, ändert sich die Bedeutung des gleichen Aktes grundlegend.

Die „wahren Motive“, die Experten aufzeigen

Laut Petra Zebroffs Erklärung in Psychology Today, als heterosexuelle Paare gefragt wurden, warum sie Sex mit ihrem Partner haben wollen, anstatt es alleine zu tun, war die häufigste Antwort nicht das körperliche Vergnügen, sondern die emotionale Verbindung. Nähe, Zuneigung, Geborgenheit, Zärtlichkeit und das Gefühl, „ausgewählt und gewollt zu sein“, waren die großen Bedeutungen von Sex mit dem Partner.

Besonders bemerkenswert ist, dass auch Männer das Bedürfnis haben, „akzeptiert“ und „gewollt“ zu sein. In traditionellen Stereotypen werden Männer oft als die Suchenden und Frauen als die Reagierenden dargestellt. Tatsächlich aber bestätigen auch Männer durch die Reaktionen, Blicke, Berührungen und Worte des Partners, ob sie für diese Person etwas Besonderes sind.

Wenn man diesen Punkt übersieht, entstehen große Missverständnisse zwischen Paaren. Frauen interpretieren es als „Er will nur den Akt“, während Männer sich verletzt fühlen, weil sie „nicht akzeptiert“ werden. Zudem fällt es Männern schwer, ihr Bedürfnis nach emotionaler Nähe zu verbalisieren, da sie nicht schwach oder bedürftig erscheinen wollen – ein Norm der „Männlichkeit“. Dadurch wird das eigentliche Bedürfnis nach Verbindung oft nur als körperliches Verlangen ausgedrückt, was zu unsichtbaren Missverständnissen führt.

Das wahre Missverständnis könnte nicht „Geschlechtsunterschiede“, sondern „Annahmen“ sein

Natürlich soll nicht gesagt werden, dass alle Männer und Frauen gleich sind. Es gibt große individuelle Unterschiede in der Sexualität, und die Bedeutung kann je nach Kontext der Beziehung variieren. Das Problem ist jedoch, dass die „geschlechtsspezifischen Annahmen“ zu stark sind.

Wenn wir unbewusst an Geschichten wie „Männer suchen instinktiv“ und „Frauen reagieren erst, wenn ihr Herz erfüllt ist“ glauben, legen wir die Antwort fest, bevor wir den Partner verstehen. Dadurch werden Gefühle, die eigentlich überprüft werden könnten, unbestätigt festgehalten.

Zum Beispiel gibt es einen großen Unterschied zwischen der Antwort „Ich bin heute müde“ auf eine Einladung des Partners und der Aussage „Ich fühle mich, als wäre ich nur ein Objekt für dich“. Ersteres bleibt oft an der Oberfläche, während letzteres die Unsicherheiten, die der Beziehung zugrunde liegen, teilt. Das Problem ist nicht nur die Häufigkeit oder Technik, sondern das Missverständnis darüber, „was in dieser Zeit gesucht wird“.

Reaktionen auf sozialen Medien – Zustimmung, Verständnis und Vorsicht

Dieses Thema ruft auch auf sozialen Medien Reaktionen hervor. Tatsächlich zeigt sich in verwandten Posts und Shares viel Zustimmung zu der Sichtweise, dass „Männer mehr als nur ‚wollen‘, sondern ‚gewollt werden‘ möchten“. Einige äußern, dass sie dachten, männliches Verlangen sei einseitig, aber es sei verständlich, dass auch Anerkennung und Geborgenheit gesucht werden.

Andererseits gibt es auch vorsichtige Stimmen, die sagen: „Es gibt dennoch große individuelle Unterschiede“ und „Es ist besser, das Bild von Männern und Frauen nicht in anderer Form zu verfestigen“. In der Tat beziehen sich die vorgestellten Inhalte hauptsächlich auf langfristige heterosexuelle Paare und sind nicht unbedingt auf alle Beziehungen anwendbar. Wenn man dies ignoriert und verallgemeinert, dass „Männer wirklich alle so denken“, führt das nur zu anderen Annahmen.

Außerdem gibt es auf sozialen Medien viele praktische Meinungen wie „Letztendlich ist das Gespräch wichtig“ und „Ohne alltägliche Intimität, einschließlich vor und nach dem Akt, kann Sex allein nichts füllen“. Dies ist ein sehr wichtiger Aspekt. Die Bedeutung von Sex wird nicht nur im Schlafzimmer bestimmt, sondern hängt davon ab, wie respektiert, gehört und geborgen man sich im Alltag fühlt.

Das Gefühl, „gewollt zu werden“, kann die Beziehung verändern

Ein eindrucksvoller Punkt, den Experten hervorheben, ist die Ansicht, dass Sex nicht nur der Befriedigung von Bedürfnissen dient, sondern auch ein Ort ist, an dem man bestätigt, „akzeptiert zu werden“ und „gewollt zu sein“. Aus dieser Perspektive wird auch die Bedeutung des Schmerzes, der durch Ablehnung oder Pflichtgefühl entsteht, sichtbar.

Auch ohne den Akt selbst kann Liebe ausgedrückt werden. Wenn jedoch für einen der Partner Sex eine wichtige „Sprache der Verbindung“ ist, kann es zu tiefer Einsamkeit führen, wenn dies vernachlässigt oder mechanisch behandelt wird. Umgekehrt, wenn man versteht, was der Partner sucht, und seine eigenen Unsicherheiten in Worte fassen kann, kann sich die Beziehung erheblich verändern.

Zum Beispiel kann man sagen „Es scheint, als ob du nur das Eine willst“ und es in „Ich möchte das Gefühl haben, gewollt zu sein“ umformulieren. Oder einfach zu sagen, dass man „die Gefühle des Partners“ und nicht nur „die Zustimmung“ wissen möchte, könnte die Atmosphäre verändern. Wichtig ist, den Partner nicht in bestehende Geschlechterrollen zu drängen und zu versuchen, zu verstehen, „was diese Person fühlt, fürchtet und sucht“.

Was wir jetzt überdenken sollten, ist nicht der Sex selbst, sondern die „Geschichte“

Der Kern dieser Diskussion ist weder die Verteidigung der Männer noch die Kritik an Frauen. Vielmehr geht es darum, dass die Geschichten, die wir lange geglaubt haben, wie „Männer sind so“ und „Frauen sind so“, es schwer machen, die wahren Gefühle des anderen zu erkennen.

Wenn wir über Probleme wie Sexlosigkeit oder unterschiedliche Bedürfnisse sprechen, neigen wir dazu, sie in Begriffen wie Häufigkeit, Verlangen und Kompatibilität zu ordnen. Natürlich sind auch diese wichtig. Doch als erster Schritt ist es notwendig, zu überprüfen, „was man glaubt, dass der Partner sucht“ und „wie man selbst wahrgenommen wird“, um eine Lösung zu finden.

Männer suchen nicht nur Vergnügen, sondern auch Intimität. Frauen haben nicht nur Intimität, sondern auch Verlangen. Diese Selbstverständlichkeiten als solche zu akzeptieren, könnte Beziehungen, die von festen Vorstellungen gefangen sind, etwas freier machen. Dies ist die Frage, die der Brigitte-Artikel aufwirft.

Wenn Sie kürzlich eine unsichtbare Mauer zwischen sich und Ihrem Partner gespürt haben, könnte es sich lohnen, zuerst darüber zu sprechen, „was in dieser Zeit gesucht wird“, anstatt „wie oft“. Vielleicht fehlten nicht Technik oder Anstrengung, sondern die Worte, um zu den wahren Gefühlen des anderen zu gelangen.

Quellen-URL

・Brigitte
Sexleben: Was dein Partner beim Sex wirklich will – laut Expertin
https://www.brigitte.de/liebe/sex-flirten/sexleben--was-dein-partner-beim-sex-wirklich-will---laut-expertin-14098812.html

・Artikel in Psychology Today (in Brigitte-Artikel vorgestellte Erklärung von Petra Zebroff)
What Couples Get Wrong About Male Sexual Desire
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-erotic-brain/202606/what-couples-get-wrong-about-male-sexual-desire

・Facebook-Post von Brigitte (Bestätigung, dass das Thema auf sozialen Medien geteilt wurde)
Was dein Partner beim Sex wirklich will, wird dich vielleicht überraschen
https://www.facebook.com/Brigitte/posts/was-dein-partner-beim-sex-wirklich-will-wird-dich-vielleicht-%C3%BCberraschen/1477531604415321/

・Beispielreaktion auf X (Reaktion, die dem Punkt nahekommt, dass „Männer nicht nur Sex wollen, sondern gewollt werden möchten“)
Lessons from my conversation with Dr. Sue Johnson ...
https://x.com/ShaneAParrish/status/1959282600251433445

・Beispielreaktion auf X (Bewusstsein für das Problem, dass männliche Sexualität oft einseitig dargestellt wird)
Briana Theroux
https://x.com/brianatheroux/status/2086986608264523930