Der Schlüssel zur Entlastung der Eltern war der Mut, "nicht alles perfekt zu machen" – Wie man aus der "alles kontrollierenden Erziehung" ausbricht

Morgens die Kinder wecken. Frühstück zubereiten. Die Schulsachen überprüfen. Das Mitteilungsheft ansehen. Die Lunchbox, Sportkleidung, abzugebende Dokumente, Termine für Freizeitaktivitäten, Zutaten fürs Abendessen, Wäsche, Wochenendpläne, die Gesundheit der Familie, den Kühlschrankinhalt, den nächsten Einkauf.

Im Kopf der Eltern laufen ständig unsichtbare Aufgaben ab. Und diese verschwinden nicht einfach, wenn eine erledigt ist. Während sie über das Abendessen nachdenken, erinnern sie sich an das Mittagessen für den nächsten Tag, überprüfen, was für die Veranstaltung nächste Woche benötigt wird, und sorgen sich, ob die Schuhe der Kinder zu klein geworden sind. Der Alltag der Familie basiert auf jemandes "Achtsamkeit" und "Voraussicht".

Die deutsche Zeitung "Kreiszeitung" thematisierte, wie sehr der Zustand, alles kontrollieren zu wollen, die mentale Energie der Eltern raubt. Im Mittelpunkt des Artikels steht nicht die Aufforderung, dass Eltern ihre Verantwortung aufgeben sollten. Im Gegenteil, um die Familie wirklich zu schätzen, sollten Eltern nicht alles allein tragen, sondern die Verantwortung nach und nach teilen und den Methoden anderer vertrauen.

Warum Eltern Angst haben, "nicht alles im Blick zu haben"

Das Bedürfnis, die Kontrolle über die Erziehung zu haben, ist natürlich. Eltern wollen, dass ihre Kinder keine Schwierigkeiten haben. Sie möchten nicht, dass ihre Kinder sich wegen vergessener Dinge schämen. Eltern kümmern sich um viele Dinge: Ernährung, Schlaf, Studium, Freundschaften, Gesundheit und die Zukunft.

Das Problem ist, dass diese Fürsorge unbemerkt in die Überzeugung umschlägt, dass sie alles im Griff haben müssen.

Im Haushalt gibt es sichtbare und unsichtbare Arbeiten. Tätigkeiten wie Geschirr spülen, Wäsche aufhängen oder die Kinder abholen sind leicht erkennbar. Gedanken wie "Das Waschmittel geht bald aus", "Die Anmeldefrist für den Ausflug naht", "Das Kind könnte müde sein" oder "Fotos an die Großeltern schicken" sind schwerer zu erkennen.

Diese unsichtbare Verwaltungsarbeit ist die sogenannte mentale Belastung. Noch bevor jemand tatsächlich handelt, bemerkt, denkt, plant und merkt sich jemand diese Aufgaben, um sie nicht zu vergessen. Je reibungsloser der Haushalt zu laufen scheint, desto mehr unsichtbare Denkarbeit steckt dahinter.

Und oft ist diese Last im Haushalt nicht gleichmäßig verteilt. Wenn eine Person zur "Kommandobrücke der Familie" wird, erscheint sie für andere als "sehr aufmerksam" und "sehr organisiert". Doch innerlich kann diese Person nicht abschalten, selbst wenn sie sich ausruht.

"Es geht schneller, wenn ich es mache" treibt Eltern in die Enge

Es gibt einen Satz, den Eltern, die die Verantwortung nicht abgeben können, oft sagen.

"Letztendlich geht es schneller, wenn ich es mache."

Es stimmt, dass es schneller geht, wenn jemand, der es gewohnt ist, es macht. Jemand, der die Schulsachen der Kinder, die Haushaltsroutine und die Terminplanung im Griff hat, kann es reibungslos erledigen. Doch wenn man so denkt, konzentriert sich die Last immer auf eine Person.

Auch wenn man den Partner um Hilfe bittet, macht er es anders. Wenn man es den Kindern überlässt, dauert es länger. Wenn man die Großeltern um Hilfe bittet, entspricht es nicht ganz den eigenen Standards. Man neigt dazu, einzugreifen, zu korrigieren und am Ende selbst zu machen.

Auf den ersten Blick scheint es, als würde man die Qualität des Haushalts bewahren, doch langfristig beraubt man sich selbst der Möglichkeit zur Erholung und nimmt anderen die Möglichkeit, zu wachsen.

Wichtig ist nicht, dass alles auf die gleiche Weise gemacht wird wie man selbst, sondern dass man den Raum hat zu denken: "Solange es kein großes Problem gibt, ist es in Ordnung."

Es ist in Ordnung, wenn die Kombination der Kinderkleidung etwas anders ist. Es ist in Ordnung, wenn das Abendessen des Partners nicht die übliche Nährstoffbalance hat. Es ist in Ordnung, wenn die Art und Weise, wie Dinge gepackt werden, anders ist als die eigene. Auch wenn nicht alles den eigenen Standards entspricht, wird die Familie nicht zerbrechen.

Loslassen bedeutet nicht, die Kinder sich selbst zu überlassen

Wenn man "Kontrolle loslassen" hört, könnten manche denken, es sei unverantwortlich. Doch hier bedeutet Loslassen nicht, gleichgültig gegenüber den Kindern oder der Familie zu werden.

Vielmehr ist es eine aktive Entscheidung, die Verantwortung für die Familie nicht allein zu tragen.

Zum Beispiel, indem man den Kindern altersgerechte Aufgaben überträgt. Kleine Kinder können das Besteck auf den Tisch legen, die Wäsche in den Korb legen oder ihre Trinkflasche vorbereiten. Wenn sie etwas älter sind, können sie ihre Sachen für den nächsten Tag selbst überprüfen, ihre Sportausrüstung verwalten oder bei einfachen Gerichten helfen.

Am Anfang werden sie Fehler machen. Sie werden vergessen. Es wird Zeit kosten. Was die Eltern in einem Augenblick erledigen könnten, dauert bei den Kindern viel länger. Dennoch führt diese Erfahrung dazu, dass die Kinder das Gefühl bekommen, Teil der Familie zu sein.

Das Gleiche gilt, wenn man es dem Partner überlässt. Einfach nur zu sagen "Mach das" und die Aufgabe zu übergeben, ändert nichts an der Rolle des Managers. Wichtig ist, nicht nur die Aufgabe, sondern den gesamten Prozess zu übergeben.

Wenn man zum Beispiel die "Vorbereitung für den Ausflugstag" überträgt, sollte man die Überprüfung der Sachen, die notwendigen Einkäufe und die morgendliche Ansprache am Tag selbst übergeben. Wenn man den "Zahnarztbesuch des Kindes" überträgt, sollte man die Terminvereinbarung, die Terminplanung, die Begleitung am Tag selbst und die nächste Terminvereinbarung übergeben.

Es wird immer Momente geben, in denen man eingreifen möchte. Doch wenn man jedes Mal eingreift, bleibt der andere immer nur der "Helfer" und wird nie zur "verantwortlichen Person".

Empathie für die "mentale Belastung" breitet sich auch in sozialen Netzwerken aus

 

Die in diesem Artikel behandelten Reaktionen in sozialen Netzwerken sind keine direkten Kommentare zum Originalartikel, sondern Tendenzen, die in öffentlichen Beiträgen oder Foren zu denselben Themen wie "mentale Belastung der Eltern", "unsichtbare Belastungen im Haushalt" und "Schwierigkeiten beim Delegieren" zu beobachten sind.

In sozialen Netzwerken fallen zunächst die Stimmen der Empathie auf, die sagen "Ich verstehe es zu gut". Besonders in Gemeinschaften von Müttern, die Kinder erziehen, oder arbeitenden Eltern wird immer wieder das Problem angesprochen: "Mein Mann hilft im Haushalt, aber ich bin es, die darüber nachdenkt, was wann zu tun ist", oder "Wenn ich es nicht erkläre, bewegt sich nichts, und letztlich bleibt die Last bei mir".

Diese Reaktionen zeigen, dass die Erschöpfung nicht nur durch die Menge an Hausarbeit oder Kindererziehung messbar ist. Es geht nicht nur darum, ob das Geschirr gespült oder die Kinder abgeholt wurden, sondern darum, "wer es bemerkt hat", "wer sich an den Plan erinnert hat" und "wer vorausgeplant hat".

Auf der anderen Seite gibt es in den Gemeinschaften der Väter oder Partner Stimmen, die sagen: "Wenn man es mir überlässt, sollte man auch meine andere Herangehensweise akzeptieren". Zum Beispiel, wenn die Schlafenszeit des Kindes etwas verschoben wird oder das Frühstück anders ist als sonst, und dies sofort abgelehnt wird, fällt es dem Beauftragten schwer, eigenständig zu handeln.

Dies ist ein wichtiger Aspekt. Um die mentale Belastung zu teilen, braucht es auch die Fähigkeit des Übergebers, eine andere Herangehensweise zuzulassen. Natürlich sind Sicherheit und Gesundheit davon ausgenommen, aber bei vielen alltäglichen Aufgaben gibt es keine einzige richtige Antwort.

Außerdem gibt es in sozialen Netzwerken auch Ergänzungen oder Gegenargumente zu der Meinung, dass "nur die Mutter die Last trägt", wie "Väter tragen auch andere Lasten", "Alleinerziehende tragen alles allein", oder "Auch in gleichgeschlechtlichen Paaren gibt es Ungleichgewichte". Die mentale Belastung ist kein reines Geschlechterproblem, sondern entsteht aus der Kombination von Rollen im Haushalt, Einkommen, Arbeitszeiten, Erziehung und gesellschaftlichen Erwartungen.

Zudem gibt es viele Stimmen, die sagen, dass "individuelle Bemühungen allein an ihre Grenzen stoßen". Es ist wichtig, dass Eltern den Perfektionismus loslassen, aber wenn es an Unterstützung von Kinderbetreuung, Schulen, Arbeitsplätzen und Gemeinden mangelt, reicht die Anstrengung innerhalb der Familie nicht aus. Eltern sind nicht erschöpft, weil sie unfähig sind, sondern weil zu viele Rollen von ihnen verlangt werden.

Die Erschöpfung der Eltern ist nicht "Mangel an Liebe", sondern "übermäßige ständige Aktivität"

Wenn Eltern gereizt sind, machen sich viele Vorwürfe.

"Ich wollte freundlicher sein."
"Ich habe das Kind zu sehr angeschrien."
"Andere Familien sind viel organisierter."

Doch oft ist die Erschöpfung der Eltern kein Mangel an Liebe. Vielmehr bemerken sie zu viel, denken zu viel und tragen zu viel, gerade weil sie Liebe empfinden.

Vorausschauend für die Familie zu handeln, ist sicherlich eine Form der Fürsorge. Doch wenn das Vorausdenken zu einem ständigen Betrieb wird, findet das Herz keine Ruhe. Auch in Momenten, in denen man nichts tut, arbeitet der Kopf weiter: "Habe ich das nicht vergessen?" "Wird morgen alles gut gehen?"

Eigentlich ist der Haushalt kein Projekt, das nur von den Eltern geführt wird. Es ist ein Lebensraum, an dem alle Familienmitglieder ein wenig beteiligt sind. Natürlich hängt der Umfang der Aufgaben, die man den Kindern überlassen kann, vom Alter ab. Doch wenn die Eltern alles allein tragen, gewöhnen sich sowohl Eltern als auch Kinder daran, dass jemand anderes alles für sie regelt.

Loslassen dient nicht nur dazu, dass Eltern sich entspannen können. Es ist auch notwendig, damit Kinder Lebenskompetenzen entwickeln.

Kleine Übungen zum "Loslassen", die man heute beginnen kann

Auch wenn es darum geht, die Kontrolle loszulassen, muss man nicht sofort die gesamte Familienstruktur ändern. Vielmehr ist es einfacher, mit kleinen Übungen zu beginnen.

Zuerst sollte man die Aufgaben, die nur im Kopf existieren, aufschreiben. Einkäufe, Terminplanung, Schulangelegenheiten, Gesundheit der Kinder, Umgang mit Verwandten, saisonale Ereignisse, Haushaltsführung, Reinigung, Freizeitaktivitäten. Wenn man sie aufschreibt, wird einem bewusst, wie viele Dinge man sich gemerkt hat.

Dann sollte man eine einzige Aufgabe vollständig abgeben. Der Punkt ist, nicht nur "einen Teil der Arbeit", sondern "von Anfang bis Ende" zu übergeben. Zum Beispiel die Verantwortung für das Mittagessen am Wochenende, die Rückgabe von Büchern aus der Bibliothek, die Vorbereitung für Freizeitaktivitäten oder das Auffüllen von Haushaltswaren – in kleinen Bereichen ist es ausreichend.

Und wenn man es übergeben hat, sollte man nicht sofort bewerten. Auch wenn es anders gemacht wird als man selbst, sollte man zuerst beobachten. Auch wenn es zu kleinen Unannehmlichkeiten kommt, sollte man es als Erfahrung akzeptieren, solange es nicht schwerwiegend ist.

Zuletzt sollte man in der Familie einen Standard teilen, dass "es nicht perfekt sein muss". Es ist in Ordnung, wenn das Zimmer nicht jeden Tag aufgeräumt ist. Es ist in Ordnung, wenn es Tage gibt, an denen das Essen nicht perfekt ausgewogen ist. Es ist in Ordnung, wenn man die Abgaben in letzter Minute vorbereitet.

Was im Haushalt wichtig ist, ist nicht, immer die volle Punktzahl zu erreichen, sondern dass es in einer Form läuft, die beibehalten werden kann.

Auch Eltern haben das Recht, umsorgt zu werden

Wenn es um Erziehung geht, liegt der Fokus oft darauf, wie man die Kinder erzieht. Doch wenn die Eltern, die die Kinder unterstützen, erschöpft sind, wird der Haushalt nicht lange stabil bleiben.

Auch Eltern haben das Recht, sich auszuruhen. Sie haben das Recht, um Hilfe zu bitten. Sie haben das Recht zu sagen, dass es heute nicht geht. Sich selbst ständig für die Familie zurückzustellen, ist nicht unbedingt die Bedingung für gute Elternschaft.

Vielmehr ist es für die Kinder eine wichtige Lektion, wenn die Eltern anerkennen, dass sie "nicht alles schaffen können". Menschen müssen nicht alles alleine tragen. Sie können im Zusammenleben Hilfe annehmen. Auch wenn sie scheitern, können sie es erneut versuchen. Auch wenn es nicht perfekt ist, geht die Familie weiter.

Dieses Gefühl wird die Grundlage dafür, dass die Kinder sich in der Zukunft nicht selbst unter Druck setzen.

Von "kontrollierender Liebe" zu "vertrauender Liebe"

Der Hintergrund, warum Eltern die Kontrolle nicht loslassen können, ist die Liebe. Sie wollen nicht, dass ihre Kinder Schwierigkeiten haben. Sie wollen die Familie schützen. Sie wollen das Leben ordentlich gestalten. Diese Gedanken an sich sind wertvoll.

Doch Liebe muss nicht immer die Form von Kontrolle annehmen.

Manchmal ist es auch Liebe, Verantwortung zu übertragen. Es ist Liebe, zuzusehen. Es ist Liebe, Fehler machen zu lassen. Auch sich selbst auszuruhen ist eine Form der Liebe, um die Familie langfristig zu unterstützen.

Ein Haushalt wird nicht durch die Anstrengung eines Elternteils perfekt gehalten. Es ist etwas, das durch die unvollkommene Beteiligung jedes Familienmitglieds allmählich Gestalt annimmt.

Eltern, die denken, "alles muss perfekt sein", sollten einmal innehalten und nachdenken.

Ist es wirklich etwas, das ich jetzt tun muss?
Ist es nicht etwas, das ich auf eine andere Weise delegieren kann?
Ist es wirklich ein Problem, wenn es nicht perfekt ist?

Wenn Eltern nicht mehr alles fest im Griff haben, entsteht im Haushalt ein wenig Raum. In diesem Raum kehren Ruhe, Gespräche und Lachen zurück.

Was in der Kindererziehung notwendig ist, ist nicht die Macht, alles zu kontrollieren. Es ist die Fähigkeit, der Familie zu vertrauen, auch an Tagen, an denen es nicht gut läuft.

Quellenverzeichnis