„Einzelgänger-Kinder“ sind nicht unbedingt einsam: Eine Studie mit 473 Teilnehmern zeigt das Wohlbefinden und das Zugehörigkeitsgefühl von Kindern

Pausenzeit in der Schule. Auf dem Schulhof jagen viele Kinder einem Ball hinterher, und um die Spielgeräte herum ertönt Lachen.

Etwas abseits davon gibt es Kinder, die alleine ein Buch lesen, auf dem Boden zeichnen oder Insekten und Pflanzen beobachten.

Solche Szenen lassen Erwachsene oft besorgt werden.

„Hat das Kind keine Freunde?“

„Kann es nicht in die Gruppe integriert werden?“

„Ist das Kind vielleicht einsam?“

Manchmal ermutigen Eltern oder Lehrer das Kind, mit anderen zu spielen.

Doch diese gut gemeinte Absicht ist nicht immer im besten Interesse des Kindes.

Eine Studie eines Forscherteams der Universität Georgia legt nahe, dass das Alleinsein eines Kindes nicht unbedingt mit Einsamkeit gleichzusetzen ist.

Wichtig ist nicht die Anzahl der Spielkameraden.

Entscheidend ist, ob das Kind innerlich das Gefühl hat, „einen Platz zu haben“.

„Gerne allein sein“ und „isoliert sein“ sind nicht dasselbe

Die Studie wurde von einem Forscherteam der Universität Georgia durchgeführt und im Juni 2026 im „The Elementary School Journal“ veröffentlicht.

Das Thema der Studie sind Kinder, die es vorziehen, alleine zu sein, ein Verhalten, das in der Psychologie als „unsociable withdrawal“ bezeichnet wird.

Dies bedeutet nicht unbedingt, dass sie Angst vor Menschen haben, keine Freunde finden können oder von anderen abgelehnt werden.

Es gibt Kinder, die gut mit anderen auskommen, aber in ihrer Freizeit lieber alleine spielen.

Das Forschungsteam konzentrierte sich nicht nur auf diese „Vorliebe für das Alleinsein“.

Ein weiterer Untersuchungsaspekt war, inwieweit die Kinder das Gefühl haben, dass es wichtig ist, einer Gruppe anzugehören.

Dabei traten interessante Unterschiede zutage.

Selbst Kinder, die es vorziehen, alleine zu sein, aber die Verbindung zu anderen und das Zugehörigkeitsgefühl als wichtig erachten, waren nicht unbedingt unzufrieden mit ihren sozialen Beziehungen.

Im Gegensatz dazu zeigten Kinder, die dazu neigen, alleine zu sein und die Zugehörigkeit als weniger wichtig empfinden, eine höhere Unzufriedenheit sowohl in Einzelbeziehungen als auch auf Gruppenebene.

Das Problem ist also nicht einfach,

„ob sie alleine spielen“

.

„ob sie sich bei Bedarf mit anderen verbinden können“

„ob sie sich als Teil der Klasse fühlen“

„ob sie heute alleine spielen möchten, aber morgen mit anderen spielen können“

Das Vorhandensein dieser Empfindungen könnte von großer Bedeutung sein.

Untersuchung von 473 Viert- und Fünftklässlern

In der Studie wurden Daten von insgesamt 473 Viert- und Fünftklässlern aus mehreren Grundschulen in Georgia analysiert.

Die Kinder bewerteten ihre Klassenkameraden danach, ob sie gut mit anderen auskommen, aber es vorziehen, alleine zu spielen.

Gleichzeitig wurden die Kinder selbst gefragt, wie wichtig ihnen die Zugehörigkeit zu einer Gruppe ist, wie zufrieden sie mit ihren Einzelbeziehungen sind und wie sie ihre Position in der Klassengemeinschaft wahrnehmen.

Die Wahl der vierten und fünften Klasse als Untersuchungszeitraum hat einen Grund.

In diesem Alter beginnen sich Freundesgruppen deutlicher zu formen als in den unteren Klassenstufen.

Wer ist oft mit wem zusammen?

Wer ist in den Pausen immer alleine?

Wer wird oft zu Gruppenaktivitäten eingeladen?

Auch die Kinder selbst beginnen, die Struktur dieser sozialen Beziehungen zu verstehen.

Daher ist es eine Zeit, in der sich der Unterschied zwischen „alleine sein wollen“ und „von anderen isoliert werden“ allmählich zeigen kann.

Auch Kinder, die alleine sind, haben einen „Platz“

Die Studie legt nahe, dass für Kinder, die es vorziehen, alleine zu sein, das Gefühl, einen „Rückzugsort“ zu haben, wichtig sein könnte.

Zum Beispiel, wenn ein Freund in der Pause fragt: „Willst du mitspielen?“

Wenn das Kind an diesem Tag lieber alleine ein Buch lesen möchte,

sagt es vielleicht: „Heute nicht.“

und lehnt ab.

Am nächsten Tag jedoch,

wird es vielleicht wieder gefragt: „Wie sieht's heute aus?“

und kann mitmachen, wenn es möchte.

Das Kind kann dann entscheiden:

„Heute mache ich mit.“

und teilnehmen.

In einem solchen Zustand ist die Zeit, die alleine verbracht wird, eine „Wahl“ und keine „Isolation“.

Es gibt die Freiheit, alleine zu sein, und gleichzeitig die Sicherheit, sich mit jemandem verbinden zu können.

Das ist auch im Erwachsenenleben leicht zu verstehen.

Auch jemand, der es liebt, alleine ins Kino zu gehen, fühlt sich anders, wenn er nie von Freunden kontaktiert oder eingeladen wird und sich ausgeschlossen fühlt.

„Alleine sein wollen“ und „keine Verbindung zu anderen haben“ mögen äußerlich gleich aussehen, sind aber psychologisch sehr unterschiedlich.

Das Gleiche könnte auch für die Welt der Kinder gelten.

Der Teufelskreis des „Nicht mehr eingeladen werdens“

Das Forschungsteam untersuchte auch den Teufelskreis, der entstehen kann, wenn das Alleinsein zu lange andauert.

Wenn ein Kind ständig Einladungen ablehnt, könnten die anderen Kinder allmählich denken:

„Dieses Kind will alleine spielen.“

„Es kommt sowieso nicht, also brauchen wir es nicht mehr einzuladen.“

Diese Denkweise könnte sich entwickeln.

Was ursprünglich eine bewusste Entscheidung des Kindes war, könnte dazu führen, dass es irgendwann tatsächlich von niemandem mehr eingeladen wird.

Dann könnte es sich von „alleine sein wollen“ zu „alleine gelassen werden“ entwickeln.

Selbst wenn das Kind später mit Freunden spielen möchte, könnte es schwierig sein, in bereits bestehende Gruppen hineinzukommen.

Um solche sich selbst erfüllenden Teufelskreise zu vermeiden, halten die Forscher es für wichtig, soziale Kontakte nicht vollständig abzubrechen, sondern gelegentlich Einladungen anzunehmen und Verbindungen aufrechtzuerhalten.

Dies ist ein wichtiger Punkt, den man bei der Interpretation der Studie nicht missverstehen sollte.

Die Studie sagt nicht,

„Man sollte Kinder, die gerne alleine sind, einfach in Ruhe lassen.“

Gleichzeitig sagt sie nicht,

„Alle Kinder, die alleine spielen, müssen in Gruppen integriert werden.“

Die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen.

Auf sozialen Medien: „Das war ich als Kind“

Als diese Studie vorgestellt wurde, identifizierten sich viele Nutzer auf internationalen sozialen Medien, insbesondere in wissenschaftlichen und psychologischen Communities auf Reddit, mit den Ergebnissen.

 

„Ich mochte es, alleine zu sein, aber andere behandelten es als Problem.“

Ein Nutzer fragte sich, warum es als Problem oder Krankheit angesehen wird, wenn es doch einfach eine Frage des Charakters oder der Vorlieben ist.

Ein anderer Nutzer erinnerte sich daran, dass er es als Kind hasste, von Erwachsenen gezwungen zu werden, an sozialen Aktivitäten teilzunehmen, und dass er die Zeit alleine genoss.

Einige erinnerten sich daran, dass sie als Kinder von Lehrern aufgefordert wurden, mit anderen zu spielen, obwohl sie einfach nur alleine auf der Rutsche spielen wollten.

Gemeinsam war diesen Reaktionen das Gefühl: „Bitte schließt nicht aus, dass jemand unglücklich ist, nur weil er alleine ist.“

Für Menschen, die Zeit alleine brauchen, ist es nicht immer angenehm, in einer großen Gruppe zu sein.

In einer ruhigen Umgebung nachzudenken oder sich auf ein Hobby zu konzentrieren, kann eine glückliche Zeit sein.

Die Forschungsergebnisse, dass „alleine sein“ nicht gleichbedeutend mit „einsam sein“ ist, fanden bei Menschen mit solchen Erfahrungen großen Anklang.

„Ich mag es, alleine zu sein, aber nicht ausgeschlossen zu werden“

Unter den Kommentaren auf sozialen Medien gab es auch solche, die den Inhalt der Studie sehr prägnant zusammenfassten.

„Ich mag es, absichtlich alleine zu sein. Aber ich möchte nicht das Gefühl haben, nirgendwo dazuzugehören.“

Diese Aussage spiegelt gut die Punkte wider, die die Studie aufzeigt.

Menschen können es genießen, Zeit alleine zu verbringen.

Gleichzeitig können sie das Gefühl haben,

„bei Bedarf mit anderen verbunden zu sein“

„Menschen zu haben, die sie akzeptieren“

Diese beiden Empfindungen schließen sich nicht aus.

Vielmehr kann man argumentieren, dass die Möglichkeit, die Zeit alleine zu genießen, auf stabilen sozialen Beziehungen beruht.

„Alleine zu sein, ohne gebraucht zu werden“ und „alleine zu sein, mit einem Ort, an den man zurückkehren kann“, haben völlig unterschiedliche Bedeutungen.

Auf der anderen Seite gibt es auch vorsichtige Stimmen, die sagen, dass „soziale Lerngelegenheiten notwendig sind“

Nicht alle Reaktionen auf sozialen Medien lauteten „Lasst sie einfach in Ruhe“.

Besonders bei Kindern gab es auch vorsichtige Meinungen.

Auch wenn es von außen so aussieht, als ob ein Kind alleine spielt,

möchte es wirklich alleine sein?

Weiß es nicht, wie es in die Gruppe kommen kann, obwohl es das möchte?

Wird es gemobbt oder ausgeschlossen?

Hat es Schwierigkeiten, die sozialen Regeln zu verstehen?

Es ist schwer für Erwachsene, dies einfach zu beurteilen.

Außerdem wurde darauf hingewiesen, dass soziale Interaktionen oft durch Erfahrung gelernt werden und dass es später Probleme geben könnte, wenn Kinder alle Gruppenaktivitäten meiden.

Diese vorsichtige Sichtweise steht nicht unbedingt im Widerspruch zu den Forschungsergebnissen.

Die Forscher selbst sagen nicht, dass Kinder keine sozialen Kontakte haben sollten.

Wichtig ist der Unterschied zwischen „Zwang“ und „Unterstützung“.

Nicht sofort in große Gruppen drängen

Wie sollten Erwachsene also reagieren?

Die Forscher schlagen vor, Kindern, die gerne alleine sind, nicht sofort in große Gruppen zu drängen, sondern kleinere, zugänglichere soziale Räume zu schaffen.

Zum Beispiel einem Kind, das alleine auf dem Schulhof spielt, zu sagen:

„Schau, alle spielen Fußball. Mach mit.“

und es in eine Gruppe von zehn oder mehr Kindern zu schicken.

Für ein Kind, das gerne alleine ist, kann das eine hohe Hürde sein.

Stattdessen könnte man sagen:

„Da sind zwei Kinder, die auch gerne zeichnen. Möchtest du mit ihnen malen?“

„Wie wäre es, wenn ihr zu dritt dieses Spiel spielt?“

und mit kleineren Interaktionen beginnen.

Wenn es sich um eine Aktivität handelt, die das Kind interessiert, ist es noch einfacher, teilzunehmen.

Und das Wichtigste ist, das Kind nicht dafür zu kritisieren, wenn es nicht teilnimmt.

„Es ist schlecht, nicht mit anderen zu spielen.“

„Du wirst in Zukunft Probleme haben, wenn du keine Freunde findest.“

anstatt solche Ängste zu schüren,

eine Umgebung zu schaffen, in der gesagt wird: „Es gibt Tage, an denen man alleine sein möchte. Aber wenn du mitspielen möchtest, kannst du jederzeit mitmachen.“

Gemäß der Studie könnte ein solcher „offener Zustand“ von großer Bedeutung sein.

Eltern sollten mehr auf den