"कामेच्छा की कमी" नहीं: उन रातों में जब आप सेक्स नहीं करना चाहते, तो शायद कमी इच्छा की नहीं, बल्कि सुरक्षा की हो सकती है।

"कामेच्छा की कमी" नहीं: उन रातों में जब आप सेक्स नहीं करना चाहते, तो शायद कमी इच्छा की नहीं, बल्कि सुरक्षा की हो सकती है।

यह नहीं चाहना कि यह टूटा हुआ है

"हाल ही में, मुझे यौन इच्छा नहीं है"। यह वाक्यांश अक्सर व्यक्ति की अस्वस्थता या संबंध संकट की चेतावनी के रूप में माना जाता है। लेकिन क्या यह वास्तव में ऐसा है? जर्मन पत्रिका stern के एक चर्चित लेख ने यौन इच्छा की कमी को एक साधारण दोष के रूप में नहीं, बल्कि एक "रक्षा" के रूप में पुनः परिभाषित किया है। निकटता से थकान हो रही है। उम्मीदों पर खरा उतरना भारी है। छूने से पहले ही दिल तनाव में है। ऐसी स्थिति में, इच्छा का न उठना स्वाभाविक है। प्रकाशित लेख के सारांश में भी, लेखक पाठकों को "कमी" के रूप में नहीं, बल्कि "क्यों यह नहीं चाहा जा सकता" के दृष्टिकोण की ओर ले जाता है।


हम यौन इच्छा को भूख या नींद की इच्छा की तरह "स्वतः उत्पन्न होने वाली" चीज मानते हैं। लेकिन हाल के वर्षों में, यह व्यापक रूप से साझा किया गया है कि यौन इच्छा में केवल स्वाभाविक रूप से उत्पन्न होने वाला प्रकार नहीं है, बल्कि "प्रतिक्रियात्मक इच्छा" भी होती है जो सुरक्षा, संपर्क और मूड के बढ़ने के बाद उत्पन्न होती है। इसका मतलब है कि शुरू से ही इच्छा न होना अजीब नहीं है, और कई लोग संबंध में स्थितियों के सही होने पर ही इच्छा का अनुभव करते हैं। यह विशेष बात नहीं है, और दीर्घकालिक संबंधों में यह समझ विशेष रूप से असामान्य नहीं है।


"नहीं चाहना" के पीछे की वास्तविकता को केवल इच्छाशक्ति से पार नहीं किया जा सकता

इच्छा को कम करने वाले कारक कल्पना से अधिक सामान्य होते हैं। नींद की कमी, काम का दबाव, घरेलू कामकाज और बच्चों की देखभाल में असमानता, शरीर की छवि के प्रति चिंता, मानसिक अस्वस्थता, पिछले दर्दनाक अनुभव, साथी के प्रति गुस्सा या निराशा। Mayo Clinic भी कम यौन इच्छा में तनाव, अवसाद या चिंता, आत्म-सम्मान की कमी, और पिछले नकारात्मक यौन अनुभव जैसे मनोवैज्ञानिक और सामाजिक कारकों को शामिल करता है। इसका मतलब है कि "प्यार करने के बावजूद नहीं चाहना" एक विरोधाभास नहीं है, बल्कि एक वास्तविक स्थिति हो सकती है।


और समस्या यह है कि, जब आप "संबंध बनाए रखने के लिए" अनचाहे यौन संबंधों को स्वीकार करते रहते हैं, तो शरीर इसे और भी अधिक नापसंद करना सीख लेता है। शुरुआत में "आज साथी के लिए" सोचने के बावजूद, जब यह आदत बन जाती है, तो छूने के क्षण में ही शरीर सतर्क हो जाता है। इच्छा कम नहीं हुई है, बल्कि सतर्कता पहले आ गई है। सोशल मीडिया पर भी "जब मैंने मजबूरी में स्वीकार किया, तो चुंबन के समय ही तनाव हो गया" और "इसे अस्वीकार न कर पाना ही ब्रेक बन जाता है" जैसी आवाजें प्रमुख हैं। आनंद की ओर बढ़ने वाला अनुभव, कर्तव्य की स्मृति में बदल जाता है।


सोशल मीडिया पर साझा की गई सहानुभूति—"मैं अकेला नहीं था"

इस विषय पर सोशल मीडिया की प्रतिक्रिया सबसे पहले मजबूत सहानुभूति थी। stern के X पोस्ट में भी, इस लेख को "यौन इच्छा की कमी को समस्या के रूप में नहीं, बल्कि सुरक्षा के रूप में देखने" के दृष्टिकोण से प्रस्तुत किया गया था। जैसा कि इससे जुड़ा हुआ है, X और Reddit जैसे प्लेटफार्मों पर "नहीं चाहना का मतलब यह नहीं है कि आप साथी से प्यार नहीं करते" और "सुरक्षा, स्थान और कोमल परिचय के बिना इच्छा नहीं उठती" जैसी बातें अक्सर देखी जाती हैं। विशेष रूप से अधिक था, "सीधे सेक्स नहीं, बल्कि बातचीत, हंसी, शांत संपर्क, घरेलू कामकाज का कम होना" जैसी बातें। इच्छा एक स्विच नहीं है, बल्कि पर्यावरण के प्रति प्रतिक्रिया करने वाला जीव है।


विशेष रूप से प्रभावशाली यह है कि "प्रतिक्रियात्मक इच्छा" की व्याख्या जानकर, लोग खुद को "टूटा हुआ" नहीं मानते। Reddit की चर्चा में भी, प्रतिक्रियात्मक इच्छा और कम लिबिडो एक ही नहीं हैं, पहले वाला "शुरू में नहीं चाहना, लेकिन सही संदर्भ में इसका आनंद लेना" है, जबकि बाद वाला "यौन गतिविधि में रुचि या आनंद की कमी" है, इस स्पष्टीकरण को व्यापक समर्थन मिला। यौन इच्छा का अलग-अलग तरीके से प्रकट होना असामान्य नहीं है। यह जानना आत्म-दोष को कम करने की पहली कदम है।


विरोध भी था—"इसे समझाने के लिए इस्तेमाल करके साथी को नजरअंदाज न करें"

 

दूसरी ओर, सोशल मीडिया पर स्पष्ट विरोध भी था। सबसे मजबूत यह था कि "प्रतिक्रियात्मक इच्छा" की अवधारणा को साथी की खोज में प्रयास न करने के लिए एक बहाने के रूप में इस्तेमाल किया जा रहा है। खोजने वाले के लिए, यह हमेशा खुद को आमंत्रित करना, अस्वीकृति का जोखिम उठाना, और संबंध के तापमान को बनाए रखने की जिम्मेदारी महसूस करना है। Reddit पर, "समझ में आता है, लेकिन अगर यह हमेशा एकतरफा है, तो अकेलापन नहीं जाता" और "समझ और सहमति अलग हैं" जैसी आवाजें बार-बार सुनाई दीं। यहाँ, इच्छा की प्रणाली को सीखने से हल न होने वाली, संबंध की निष्पक्षता की समस्या है।


यह विरोध उचित है। यौन संगतता का अंतर असामान्य नहीं है, और शोध में भी, जोड़ों के बीच इच्छा का अंतर सामान्य माना जाता है। हालांकि, दिलचस्प यह है कि "अंतर का होना" से अधिक, इसे कैसे संभाला जाता है, यह संतोष को प्रभावित करता है। हाल के शोध में, यौन प्रतिक्रियात्मकता, यानी साथी की इच्छाओं और चिंताओं को समझना और सम्मान के साथ जुड़ना, संतोष और विश्वास को बनाए रखने में सहायक होता है। दूसरे शब्दों में, "मैं ऐसा हूं" कहकर बातचीत को रोकने का क्षण, वह अवधारणा बेकार हो जाती है।


आवश्यक है "बार-बार" की चर्चा नहीं, बल्कि "शर्तों" की चर्चा

यहाँ महत्वपूर्ण यह है कि "महीने में कितनी बार सामान्य है" की धारणा से दूर होना है। केवल आवृत्ति को लक्ष्य बनाना, यौन संबंध को तुरंत एक कर्तव्य बना देता है। बल्कि, पूछना चाहिए, "क्या होने पर आप करीब आना चाहेंगे" और "क्या होने पर आप तुरंत ठंडे हो जाते हैं"। घरेलू कामकाज पूरा होना। सुबह की चिंता न होना। शरीर के आकार का मजाक न उड़ाना। अस्वीकार करने पर माहौल खराब न होना। संपर्क का, सेक्स के लिए सीधी उड़ान न होना। इस तरह की शर्तों की सूची बनाना, यौन चर्चा से अधिक, संबंध की सुरक्षा की योजना के करीब है।


वास्तव में, इच्छा केवल शयनकक्ष में नहीं तय होती। दिन में कैसे बात की गई। थकान के समय कितनी देखभाल की गई। क्या साथी ने आपकी नापसंद चीजों को याद रखा। इस तरह की "बिस्तर के बाहर की प्रतिक्रियात्मकता" बिस्तर में इच्छा को प्रभावित करती है। यौन समस्याओं को केवल यौन तकनीक से हल करने की कोशिश करने पर, अक्सर कहीं न कहीं रुकावट आती है। इच्छा शरीर की घटना होने के साथ-साथ, संबंध की हवा भी होती है।


"वास्तव में चाहा गया सेक्स" साथी के साथ मेल खाने की बात नहीं है

तो, सेक्स को "कर्तव्य" से "चाहा गया" में कैसे बदला जाए? उत्तर सरल नहीं है, लेकिन कम से कम शुरुआत स्पष्ट है। नहीं चाहने के कारण को ईमानदारी से कहने में सक्षम होना। अस्वीकार करने पर सजा न मिलना। संपर्क का उद्देश्य, प्रवेश या ऑर्गेज्म तक सीमित न होना। इच्छा का उठना धीमा होने वाले व्यक्ति के अनुसार पर्याप्त तैयारी करना। और सबसे महत्वपूर्ण, "साथी के चाहने के कारण स्वीकार करना" के बजाय, "खुद को भी अच्छा महसूस करना" के दृष्टिकोण को पुनः प्राप्त करना। शोध में भी, साथी की इच्छा के लिए स्वीकार करना यदि आपकी जरूरतों की अनदेखी करता है, तो संबंध की खुशी को कम कर सकता है।


अर्थात, यौन इच्छा की कमी का मुद्दा केवल "कैसे फिर से चाहने की इच्छा हो" नहीं है। "कैसे संबंध में चाहने की इच्छा हो सकती है" यह मुख्य मुद्दा है। यहाँ, यौन इच्छा व्यक्तिगत प्रदर्शन नहीं है, बल्कि दो लोगों के बीच विकसित होने वाली चीज है। stern के लेख का सवाल भी अंततः इसी दिशा में जाता हुआ प्रतीत होता है। इच्छा की कमी को शर्मिंदा नहीं होना चाहिए, बल्कि इच्छा के लिए कठिन वातावरण की पुनः समीक्षा करनी चाहिए। कमी के लिए दोषारोपण नहीं, बल्कि क्या होने पर दिल और शरीर "हाँ" कह सकते हैं, इसे खोजना चाहिए। यह पुनः मूल्यांकन, सेक्स की चर्चा से अधिक, सम्मान और सुरक्षा की चर्चा भी है।


स्रोत

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