„Es ist nicht so, dass ich keine Lust habe“: An Abenden, an denen man keinen Sex haben möchte, fehlt möglicherweise nicht das Verlangen, sondern die Geborgenheit.

„Es ist nicht so, dass ich keine Lust habe“: An Abenden, an denen man keinen Sex haben möchte, fehlt möglicherweise nicht das Verlangen, sondern die Geborgenheit.

Es ist nicht so, dass ich es nicht will, weil es kaputt ist

„In letzter Zeit habe ich keine Lust.“ Dieser Satz wird oft wie ein Alarm behandelt, der auf das Unwohlsein der Person oder eine Beziehungskrise hinweist. Aber ist das wirklich so? Ein Artikel im deutschen Magazin stern, der für Aufsehen sorgte, betrachtet den Mangel an Lust nicht als einfachen Defekt, sondern eher als „Schutz“. Die Nähe ermüdet. Die Erwartungen zu erfüllen, ist belastend. Noch bevor man berührt wird, ist das Herz schon angespannt. In einem solchen Zustand ist es eher natürlich, dass das Verlangen nicht aufkommt. Auch in der veröffentlichten Zusammenfassung des Artikels lenkt der Autor die Leser nicht auf das „Fehlende“, sondern auf die Frage „Warum kann man es nicht wollen?“.


Wir neigen dazu, Lust als etwas zu betrachten, das „von selbst aufkommt“, ähnlich wie Hunger oder Schlafbedürfnis. In den letzten Jahren wurde jedoch zunehmend anerkannt, dass es neben dem spontanen Verlangen auch das „reaktive Verlangen“ gibt, das nach einem Gefühl der Sicherheit, Berührung und einer gesteigerten Stimmung entsteht. Das heißt, es ist nicht ungewöhnlich, nicht von Anfang an Lust zu haben, und es gibt viele Menschen, bei denen das Verlangen erst in einer Beziehung unter bestimmten Bedingungen erwacht. Dies ist keine besondere Geschichte, sondern ein Verständnis, das insbesondere in langfristigen Beziehungen nicht selten ist.


Hinter dem „Nicht-Wollen“ steht eine Realität, die man nicht einfach mit Willenskraft überwinden kann

Die Faktoren, die das Verlangen dämpfen, sind alltäglicher, als man denkt. Schlafmangel, Arbeitsdruck, unausgewogene Hausarbeit und Kinderbetreuung, Unsicherheit über das Körperbild, mentale Unwohlsein, schmerzhafte Erfahrungen in der Vergangenheit, Wut oder Resignation gegenüber dem Partner. Auch die Mayo Clinic ordnet niedrige Lust psychologischen und sozialen Faktoren wie Stress, Depressionen, Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und negativen sexuellen Erfahrungen in der Vergangenheit zu. Das heißt, „Ich liebe dich, aber ich will nicht“ ist kein Widerspruch, sondern eine durchaus mögliche Realität.


Das Problem ist zudem, dass je mehr man sich auf unerwünschten Sex einlässt, „um die Beziehung zu erhalten“, desto mehr lernt der Körper, es als unangenehm zu empfinden. Auch wenn man anfangs denkt „Heute für den Partner“, wird es zur Gewohnheit, sich beim ersten Berühren zu verspannen. Das Verlangen hat nicht abgenommen, sondern die Vorsicht steht im Vordergrund. Auf sozialen Medien gibt es viele Stimmen, die sagen: „Wenn ich mich gezwungen habe, wurde ich schon beim Küssen nervös“ oder „Das Unvermögen, abzulehnen, wird selbst zur Bremse“. Eine Erfahrung, die eigentlich in Richtung Vergnügen führen sollte, wird durch die Erinnerung an Pflicht ersetzt.


Die auf sozialen Medien verbreitete Empathie – „Ich war nicht allein“

Die Reaktionen auf dieses Thema in den sozialen Medien waren zunächst von starker Empathie geprägt. Auch in einem X-Post von stern wurde der Artikel aus der Perspektive vorgestellt, „den Mangel an Lust nicht zu problematisieren, sondern als Schutz zu sehen“. Wie zu erwarten war, gab es auf X und Reddit viele Gespräche darüber, dass „Nicht-Wollen nicht bedeutet, dass man den Partner nicht liebt“ und dass „Verlangen nicht entsteht, wenn es keine Sicherheit, Freiraum und sanfte Einführung gibt“. Besonders häufig war die Erkenntnis, dass „nicht sofort Sex, sondern Gespräche, Lachen, sanfter Kontakt und die Reduzierung der Haushaltslast die Voraussetzung sind“. Das Verständnis ist, dass Verlangen kein Schalter ist, sondern ein Lebewesen, das auf die Umgebung reagiert.


Besonders beeindruckend war die Reaktion, dass man sich nicht mehr „kaputt“ fühlte, nachdem man die Erklärung des „reaktiven Verlangens“ kannte. Auch in den Diskussionen auf Reddit wurde viel Unterstützung für die Unterscheidung zwischen reaktivem Verlangen und niedrigem Libido gesammelt: Ersteres bedeutet „Ich habe es nicht von Anfang an gewollt, kann es aber im richtigen Kontext genießen“, während letzteres „wenig Interesse oder Vergnügen an sexuellen Aktivitäten insgesamt“ bedeutet. Dass das Verlangen anders auftritt, ist nicht abnormal. Diese Erkenntnis ist der erste Schritt, um sich von Selbstvorwürfen zu befreien.


Es gab auch Widerstand – „Nutze das nicht als Erklärung, um den Partner zu vernachlässigen“

 

Gleichzeitig gab es auf sozialen Medien auch deutlichen Widerstand. Am stärksten war die Unzufriedenheit darüber, dass das Konzept des „reaktiven Verlangens“ als Entschuldigung verwendet wird, um sich nicht um den Partner zu bemühen. Aus der Sicht des Suchenden fühlt es sich an, als ob immer nur man selbst die Initiative ergreift, das Risiko der Ablehnung trägt und die Verantwortung für die Aufrechterhaltung der Beziehungstemperatur übernimmt. Auf Reddit wurde wiederholt gesagt: „Auch wenn ich es als Erklärung verstehe, verschwindet die Einsamkeit nicht, wenn es immer einseitig ist“ und „Verständnis und Akzeptanz sind nicht dasselbe“. Hier gibt es ein Problem der Fairness in der Beziehung, das nicht allein durch das Lernen über die Funktionsweise des Verlangens gelöst werden kann.


Dieser Widerstand ist berechtigt. Unterschiede im sexuellen Verlangen sind nicht ungewöhnlich, und Studien zeigen, dass es in Paarbeziehungen allgemein Unterschiede im Verlangen gibt. Interessant ist jedoch, dass nicht das „Vorhandensein von Unterschieden“ selbst, sondern der Umgang damit die Zufriedenheit beeinflusst. Neuere Studien zeigen, dass sexuelle Reaktionsfähigkeit, also das Verständnis und der respektvolle Umgang mit den Wünschen und Ängsten des Partners, die Zufriedenheit und das Vertrauen unterstützt. Umgekehrt wird das Konzept nutzlos, sobald das Gespräch mit „Ich bin eben so“ endet.


Es braucht keine Diskussion über „Häufigkeit“, sondern über „Bedingungen“

Wichtig ist hier, sich von der Vorstellung zu lösen, „wie oft im Monat normal ist“. Wenn die Häufigkeit das Ziel ist, wird Sex schnell zur Pflicht. Vielmehr sollte man fragen: „Was bringt mich dazu, näher kommen zu wollen?“ und „Was lässt mich sofort abkühlen?“. Dass die Hausarbeit erledigt ist. Dass man nicht vom nächsten Morgen gehetzt wird. Dass man nicht wegen seiner Figur verspottet wird. Dass die Stimmung nicht schlecht wird, wenn man ablehnt. Dass Berührung nicht automatisch zum Sex führen muss. Diese Bestandsaufnahme der Bedingungen ist weniger ein sexuelles Thema als vielmehr eine Sicherheitsplanung der Beziehung.


Tatsächlich wird das Verlangen nicht nur im Schlafzimmer bestimmt. Wie man tagsüber angesprochen wurde. Wie sehr man Rücksicht genommen hat, wenn man müde war. Ob der Partner sich an die eigenen Abneigungen erinnert. Diese „Reaktionsfähigkeit außerhalb des Bettes“ beeinflusst das Verlangen im Bett. Wenn man versucht, sexuelle Probleme nur mit sexuellen Techniken zu lösen, stößt man oft an Grenzen. Denn Verlangen ist sowohl ein körperliches Phänomen als auch die Atmosphäre der Beziehung.


„Wirklich gewollter Sex“ bedeutet nicht, sich dem Partner anzupassen

Wie kann Sex von einer „Pflicht“ zu etwas „Gewolltem“ werden? Die Antwort ist nicht einfach, aber zumindest der Ausgangspunkt ist klar. Die Gründe, warum man nicht will, ehrlich sagen zu können. Keine Strafe zu erhalten, wenn man ablehnt. Das Ziel der Berührung nicht auf Penetration oder Orgasmus zu beschränken. Sich an das langsame Aufkommen des Verlangens anzupassen und ausreichend Anlauf zu nehmen. Und vor allem, die Perspektive zurückzugewinnen, dass man nicht nur „dem Partner zuliebe zustimmt“, sondern auch „selbst genießen möchte“. Studien zeigen auch, dass die Zufriedenheit in der Beziehung sinken kann, wenn das Eingehen auf den Partner die eigenen Bedürfnisse ignoriert.


Das Problem des gesunkenen Verlangens ist also nicht nur „Wie kann ich wieder Lust bekommen?“. Die eigentliche Frage ist „In welcher Beziehung möchte ich Lust haben?“. Hier wird Verlangen nicht als individuelle Leistung, sondern als etwas betrachtet, das zwischen zwei Menschen wächst. Auch die Frage, die der Artikel im stern aufwirft, scheint letztlich darauf abzuzielen. Es geht nicht darum, sich für das Fehlen von Verlangen zu schämen, sondern die Umgebung zu überdenken, in der Verlangen schwer entsteht. Nicht das Fehlende zu kritisieren, sondern zu suchen, was das Herz und den Körper dazu bringt, „Ja“ zu sagen. Diese Neubewertung ist mehr als nur eine Diskussion über Sex, es ist auch eine Diskussion über Respekt und Sicherheit.


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