Para aquellos que se sienten agotados por las relaciones humanas: la opción de dejar ir el "quiero que me entiendan".

Lo que enseña "Let Them": una forma de ajustar las relaciones humanas que no es ni resignación ni rendición

Durante una cena que esperabas con ansias, la otra persona de repente saca su teléfono inteligente.

La llamada, que se suponía sería breve, no termina. La comida frente a ti se enfría, el cielo se oscurece y te sientes como si estuvieras solo.

Finalmente, la persona termina la llamada y se disculpa. Sin embargo, tu enojo no desaparece.

"¿Por qué no valoras más nuestro tiempo juntos?"

"Normalmente, no deberías hacer llamadas ahora."

"Debo hacerle entender cuánto me ha herido."

Tal vez lo que realmente te enoja no es solo la llamada larga. La discrepancia entre el tiempo que esperabas y lo que realmente sucedió. El deseo de que la otra persona llene esa brecha podría estar prolongando tu enojo.

En un artículo de la revista alemana BRIGITTE, se presenta la idea de que "cuando dejas de intentar cambiar a los demás, la paz mental regresa", comenzando con una experiencia que arruinó un momento de pizza en el parque. El método discutido es "Let Them", popularizado por la autora estadounidense Mel Robbins.

La trampa de pensar "si solo esa persona cambiara"

Cuando surge un problema en las relaciones humanas, buscamos la causa en la otra persona.

Sería mejor si mi pareja fuera más considerada. Sería mejor si mi jefe me escuchara. Sería mejor si mi amigo se comunicara con más sinceridad. Sería mejor si mis padres no impusieran sus valores.

Por supuesto, a veces realmente falta consideración por parte de la otra persona. Si rompen una promesa, es natural sentirse herido, y es normal sentirse incómodo por una actitud grosera.

El problema es cuando la evaluación de que "el comportamiento de la otra persona está mal" se vincula con la idea de que "no puedo estar en paz a menos que la otra persona cambie".

Sigues enojado hasta que la otra persona reflexiona. Continúas explicando hasta que vean las cosas de la misma manera que tú. Sigues enviando mensajes hasta que recibes la respuesta que esperabas.

De esta manera, estableces las condiciones para recuperar la paz mental en la comprensión, disculpa o cambio de actitud de la otra persona.

En ese momento, la clave de tu felicidad no está en tus manos, sino en las de la otra persona.

No nos gustan las cosas "impredecibles"

¿Por qué queremos cambiar a los demás?

Detrás de esto no solo hay un simple deseo de control, sino un deseo urgente de reducir la ansiedad.

Las personas no son buenas para lidiar con situaciones en las que no saben qué sucederá. Si pueden predecir la reacción de la otra persona, se sienten más tranquilos, y si las cosas van según lo planeado, sienten que pueden manejar la situación.

En un estudio de 1975 de la psicóloga Ellen Langer, se demostró que incluso en situaciones que dependen del azar, cuando se les da opciones o se sienten familiarizados, las personas tienden a sobreestimar su influencia. Este fenómeno se conoce como "ilusión de control".

Sin embargo, este estudio se centró principalmente en juicios sobre azar y probabilidad, y no demostró directamente que "todas las personas que quieren cambiar a su pareja caen en la ilusión de control". Aun así, es una pista importante para entender el movimiento mental de creer que uno puede controlar áreas que no se pueden cambiar.

El estado de ánimo, los valores, las decisiones, el pasado, la personalidad y la evaluación de la otra persona hacia ti.

Aunque puedes pedir o intentar influir en estas cosas, en última instancia, pertenecen al ámbito de la otra persona.

A pesar de esto, si sigues pensando "deberían entender si se lo explico bien" o "si me aman, deberían cambiar", te decepcionas cada vez que tus expectativas no se cumplen.

Cuanto más intentas cambiar a alguien, más resiste

Cuando intentas cambiar a alguien, puedes pensar que lo haces con buenas intenciones.

"Te lo digo por tu bien."

"Sería mejor hacerlo de manera más eficiente."

"Con esa forma de pensar, te perjudicarás."

Sin embargo, a veces la otra persona recibe un mensaje diferente.

"Lo que eres ahora está mal."

"Deberías ajustarte a mis estándares."

"Yo entiendo mejor que tú lo que es bueno para ti."

Cuando las personas sienten que su libertad de elección está amenazada, a menudo intentan recuperarla. En psicología, este fenómeno se conoce como "reactancia psicológica".

Cuanto más fuerte es la persuasión, más resistencia provoca, o se sienten más atraídos por lo prohibido, o quieren ir en la dirección opuesta a la ordenada.

En otras palabras, al aumentar la presión para cambiar a la otra persona, esta puede volverse obstinada y alejarse del cambio.

En las relaciones amorosas, la persona que explica puede decir "¿por qué no entiendes?" repetidamente, mientras que la persona que recibe la explicación puede cerrar su corazón pensando "no importa lo que diga, me rechazan". Como resultado, uno persigue y el otro se distancia, creando un círculo vicioso.

"Let Them" no es una frase para perdonar incondicionalmente al otro

Traducido literalmente, "Let Them" significa "déjalos hacer eso" o "déjalos ser".

Solo al escuchar estas palabras, puede parecer una filosofía de pasar por alto lo que haga la otra persona.

Sin embargo, en el método explicado por Mel Robbins, "Let Me" es importante después de "Let Them".

Si la otra persona no actúa como esperabas, primero reconoce ese hecho.

Luego, piensa "entonces, ¿qué elijo yo?".

Si la otra persona sigue hablando por teléfono, en lugar de obligarla a colgar, puedes dar un paseo, comer primero, irte a casa o decidir un momento para hablar después.

Si un amigo cancela repetidamente planes en el último minuto, en lugar de seguir culpándolo, no dependas de esa persona para eventos importantes, haz planes con otra persona o revisa la prioridad de la relación.

Si alguien en el trabajo acepta una tarea pero no cumple con el plazo, en lugar de intentar cambiar su personalidad, establece un sistema de verificación, documenta el alcance de la responsabilidad o consulta con un superior.

"Dejarlos ser" no significa entregarles el control.

Es devolverles su ámbito y recuperar el tuyo.

En las redes sociales, "me salvó" y "¿no es peligroso?" chocan

Una de las razones por las que la breve frase "Let Them" se ha extendido es porque encapsula una psicología compleja de manera fácil de recordar.

En publicaciones públicas de comunidades de lectura y redes sociales, se pueden ver reacciones positivas como "he reducido el tiempo que paso pensando en las evaluaciones de los demás", "he dejado de intentar complacer a mi familia" y "puedo concentrarme en mis propias elecciones en lugar de en las reacciones de los demás".

Especialmente para aquellos que han estado anticipando y ajustando las emociones de los demás, o que sienten culpa al decir no, el mensaje de que "no es necesario satisfacer a todos" parece resonar fuertemente.

Por otro lado, hay reacciones como "¿no es esto algo que ya se ha discutido en la filosofía estoica, el budismo o el mindfulness?", "no es un concepto tan complejo como para llenar un libro" y "es suficiente entenderlo a través de videos cortos o podcasts".

En la comunidad de lectura de Reddit, hay voces que valoran la facilidad de aplicación y otras que dicen que "es solo una reinterpretación moderna de ideas antiguas". Esto no necesariamente es un defecto. Incluso la sabiduría antigua puede ser útil cuando se traduce en palabras que son fáciles de recordar en la vida moderna.

Sin embargo, estos son puntos de discusión representativos visibles en publicaciones públicas y no una encuesta de opinión de todos los usuarios de redes sociales.

No debe interpretarse como "aguanta el abuso"

Lo más importante es evitar que "Let Them" se utilice para justificar la resignación.

Si te insultan, déjalos hacerlo.

Si rompen una promesa, déjalos ser.

Si traicionan, esa es su elección.

Si detienes tu pensamiento aquí, te falta la acción para protegerte.

En comunidades en línea sobre trauma y abuso, se ha expresado la preocupación de que esta idea suena como una demanda de que las víctimas acepten sin intentar detener el abuso. Un artículo de Psychology Today también señala que si se aplica incondicionalmente a comportamientos peligrosos o relaciones manipuladoras, existe el riesgo de ser explotado.

Lo importante es separar "lo que hace la otra persona es su elección" de "aceptar ese comportamiento en mi vida es mi elección".

Aunque no puedas detener a la otra persona de gritar, puedes alejarte de la situación.

Aunque la otra persona elija romper una promesa, puedes optar por no hacer más promesas.

Aunque la otra persona se niegue a cambiar, puedes reconsiderar si continuar con esa relación.

Aceptar no significa reconocer el comportamiento de la otra persona como correcto.

Es confirmar "esto es lo que realmente está sucediendo ahora".

Las fronteras no son castigos para hacer que el otro cambie

Hay un malentendido común sobre las fronteras.

La demanda de "no llegues tarde" no es una frontera.

La elección de "si llegas más de 30 minutos tarde sin avisar, me iré del lugar" es una frontera.

Una demanda intenta cambiar el comportamiento de la otra persona.

Una frontera decide qué harás tú si ocurre un comportamiento determinado.

Es difícil ordenar "valórame". Pero puedes distanciarte de una relación en la que no te sientes valorado.

Puedes pedir "no hables mal de mí". Si eso continúa, puedes optar por no compartir tu información o reducir las veces que te encuentras.

Las fronteras no son herramientas para amenazar y hacer que el otro obedezca, sino políticas para vivir con tranquilidad.

No hagas que el enojo sea solo "el problema del otro"

Cuando reaccionas fuertemente a los demás, a veces está relacionado con tus propias expectativas o experiencias pasadas.

Por ejemplo, detrás del enojo por la larga llamada de tu pareja, puede haber circunstancias como "rechacé otra invitación para reservar este tiempo como una cita especial".

Sin embargo, si no comunicaste esa expectativa a la otra persona, es posible que no reconozcan la misma importancia.

Una persona puede pensar que es "una cita especial", mientras que la otra piensa que es "un momento casual para comer pizza".

En este caso, no solo la falta de consideración de la otra persona, sino también la falta de compartir expectativas, amplía el malentendido.

Reflexionar sobre tus emociones no justifica el comportamiento de la otra persona.

"¿Por qué reaccioné tan fuertemente?"

"¿Qué esperaba?"

"¿Puse en palabras esa expectativa?"

"¿Qué realmente quería que valoraran?"

Al hacer estas preguntas, puedes tratar el enojo como información en lugar de un ataque.

Sin embargo, no debes decidir que todo es "una proyección propia". Si conviertes acciones realmente deshonestas o peligrosas en un problema de tu mente, no podrás tomar las decisiones necesarias.

Cinco pasos para aligerar las relaciones humanas

Si vas a usar "Let Them" en la vida real, el siguiente orden puede ser útil.

1. Separa los hechos de tu interpretación

"La llamada duró 60 minutos" es un hecho.

"La persona al teléfono es más importante que yo" es una interpretación.

La interpretación no siempre está equivocada, pero no es lo mismo que el hecho.

2. Elimina la suposición de que la otra persona cambiará de inmediato

No importa cuántas veces expliques, no siempre entenderán de inmediato.

Primero, reconoce que "esta persona actualmente elige este comportamiento".

3. Verifica lo que necesitas

¿Es una disculpa, un tiempo tranquilo, reprogramar, o reglas futuras?

Cuando simplemente piensas "quiero que reflexionen", a veces hay otro deseo oculto detrás.

4. Comunica tus deseos específicos, no órdenes