Bedingungen verbinden, Emotionen trennen: Die Wahl haben, aber nicht erfüllt sein – Dating-Apps und der "Verlust der Romantik"

„Die Fallstricke des Online-Datings. Wohin ist die Romantik verschwunden?“ – Der Titel des Artikels in The Age fasst die aktuelle Stimmung beim Kennenlernen erstaunlich prägnant zusammen.

Apps als Mittel zur Partnersuche sind längst etabliert. Es ist nichts Ungewöhnliches mehr, dass man seinen Partner oder seine Partnerin über eine App kennengelernt hat. Laut einer Umfrage des Pew Research Center haben 30 % der erwachsenen Amerikaner Online-Dating genutzt, und bei den Jüngeren ist dieser Anteil noch höher. Dass Apps eine gewisse Präsenz als Ausgangspunkt für Partnerschaften haben, ist keine besondere Geschichte mehr.

Dennoch fühlen viele Menschen, dass „obwohl es bequemer geworden ist, das Verlieben nicht mehr so viel Spaß macht wie früher“. Warum ist das so? Die Antwort ist nicht einfach, aber zumindest kann man sagen, dass Online-Dating die Liebe sowohl als „Erweiterung des Kennenlernens“ als auch als „Kompromittierung der Emotionen“ gestaltet hat.

In der Liebe gibt es von Natur aus Unnötiges. Zufälle. Ungeplante Pausen, Gesichtsausdrücke, die anders sind als erwartet, unbeholfene Wortwahl, Temperaturunterschiede, die man erst beim Treffen bemerkt. In der Anhäufung solcher unerklärlichen Elemente entstehen Aufregung und Intimität. Doch die Apps stellen bereits vor dem Kennenlernen eine Vielzahl von „Beurteilungskriterien“ wie Alter, Beruf, Hobbys, Größe, Werte, Wohnort und den Eindruck von Fotos bereit. Wir sind zu sehr daran gewöhnt, eine Auswahl zu treffen, bevor wir die andere Person wirklich kennenlernen.

Natürlich ist das an sich nicht schlecht. Man möchte Gefahren vermeiden, keine Zeit verschwenden und jemanden treffen, der einigermaßen kompatibel ist. Das ist nur natürlich. Tatsächlich war das Hauptziel der Nutzer in der Online-Dating-Umfrage 2026 „einen exklusiven romantischen Partner zu finden“, was zeigt, dass das Bild, dass es nur um Spaß geht, nicht der Realität entspricht. Auch werden Werte wie Familien- oder politische Ansichten, die der eigenen Lebensanschauung nahekommen, stark betont. Das heißt, viele Menschen sind von Anfang an ernsthaft, und gerade weil sie ernsthaft sind, achten sie auf die Bedingungen.

Doch wenn sich diese Ernsthaftigkeit mit dem System verbindet, wird die Liebe oft zu einer „Prüfung“. Das Profil wird wie ein Lebenslauf, das Gespräch wie ein Vorstellungsgespräch und das erste Date zu einer optimierten Überprüfung. Die Auswahl der Fotos, die Geschwindigkeit der Antworten, die Temperatur der Emojis, die Wahl des Lokals, das Tempo bis zum Treffen – alles wird bewertet, und das kleinste Unbehagen führt sofort zu einem „Nein“. Je mehr Optionen es gibt, desto vernünftiger erscheint es, weiterzugehen, als sich auf eine Person zu konzentrieren.

Das Ergebnis ist die sogenannte Swipe-Müdigkeit. In den letzten Jahren tauchen in Berichten und Nutzerstimmen immer wieder Begriffe wie App-Müdigkeit, Gesprächsmüdigkeit und Vergleichsmüdigkeit auf. Auch in den Ergebnissen und Strategien der großen Unternehmen spiegelt sich dieser Wandel wider. So gab Bumble 2025 einen Rückgang der zahlenden Nutzer bekannt, und auch in der gesamten Branche sind die Abwanderung der Nutzer und die Nutzungsmüdigkeit ein nicht zu ignorierendes Thema. Die britische Zeitung Guardian berichtete 2025 über Nutzer, die sich abmelden, weil sie „keine wirkliche menschliche Verbindung“ spüren.

Auch in den Reaktionen in den sozialen Medien ist dieses Unbehagen weit verbreitet. In öffentlichen Beiträgen und Foren fallen häufig Kommentare wie „Die App ist eher ein endloser Bewertungsprozess als ein Ort zum Kennenlernen“, „Man ist schon vor dem Treffen erschöpft“ und „Es ist anstrengend, immer wieder die gleiche Selbstvorstellung zu wiederholen, weil das Gespräch nicht weitergeht“. Auf Reddit wird Nutzern, die die App eine Weile genutzt haben, geraten, „sich eine Pause zu gönnen, weil es ermüdend ist“ oder „sich besser auf die bereits gematchten Personen zu konzentrieren“. In anderen Beiträgen wird die sinkende Qualität der Profile und die Anfälligkeit der Gespräche beklagt, was nicht nur auf einen Mangel an Begegnungen, sondern auch auf eine Erschöpfung durch das Design selbst hindeutet.

Interessant ist, dass die Apps selbst endlich beginnen, Maßnahmen gegen diese Ermüdung zu ergreifen. Im Tinder-Trendreport 2025 wird als Beziehungstrend für 2026 „Klarheit statt Unklarheit“ und „Ehrlichkeit der Gefühle statt Spielchen“ hervorgehoben. Es wird betont, dass es besser ist, von Anfang an Absichten und Werte klar zu zeigen, anstatt eine verwirrende „lesbare Liebe“ zu praktizieren. Auf den ersten Blick mag dies wie eine gesunde Entwicklung erscheinen. Doch es zeigt auch, dass die Unklarheit und der Lärm so zugenommen haben, dass die Menschen erschöpft sind.

Was jetzt gefragt ist, sind nicht „mehr Begegnungen“, sondern „weniger, aber nicht erschöpfende Begegnungen“.

Der Moment, in dem man das Gefühl hat, dass die Romantik verloren gegangen ist, bezieht sich nicht darauf, dass es keine aufwändigen Inszenierungen mehr gibt. Es geht nicht darum, dass es keine Blumensträuße mehr gibt oder dass lange Nachrichten seltener geworden sind. Der Kern liegt darin, dass der Raum, in dem man die andere Person langsam als Mensch entdecken kann, verloren gegangen ist. Die Bedingungen und Erwartungen werden von Anfang an klar gemacht, die Beurteilung erfolgt vor dem Treffen, und nach dem Treffen sind sofort die nächsten Kandidaten im Blickfeld. In einer solchen Situation wird es schwierig, von der anderen Person überrascht zu werden oder den Prozess des Sich-Verliebens zu genießen.

Früher wuchs die Romantik in der Ineffizienz. Die Zeit, in der man auf eine Nachricht der anderen Person wartete, die Unsicherheit, ob man sich wiedersehen würde, das kleine Glück, zufällig am selben Ort zu sein. Heute haben wir es geschafft, diese Unsicherheiten zu reduzieren. Doch gleichzeitig haben wir vielleicht auch die Aufregung, die diese Unsicherheiten mit sich brachten, abgeschnitten.

Natürlich sollte man die früheren Begegnungen nicht übermäßig romantisieren. Auch bei realen Begegnungen gab es Ungleichheiten und Gefahren, und viele Menschen wurden durch Apps gerettet. Für Menschen, die in ländlichen Gebieten leben, vielbeschäftigte Berufstätige, sexuelle Minderheiten und Menschen, die in ihrem Lebensumfeld schwer jemanden kennenlernen können, ist das Online-Dating immer noch eine wichtige Infrastruktur. Auch in der Pew-Umfrage ist die Nutzungsrate bei LGB hoch, was zeigt, dass das Online-Dating die Möglichkeiten des Kennenlernens erheblich erweitert hat. Das Problem liegt nicht in der Existenz der Apps, sondern darin, dass unser Gefühl für Liebe zu sehr von der Designphilosophie dieser Apps beeinflusst wird.

Was ist diese Designphilosophie? Kurz gesagt, es ist die Logik der Plattform, „so lange wie möglich betrachtet zu werden“, „so viele Vergleiche wie möglich zu ermöglichen“ und „die Nutzer dazu zu bringen, immer wieder zurückzukehren“. Dabei ist es günstiger, wenn die Nutzer mehr an den nächsten Kandidaten denken, als sich tief auf eine Person einzulassen. Auch auf sozialen Medien gibt es Beiträge, die darauf hinweisen, dass Swipe-Dienste „das Kennenlernen“ und „die Nutzung fortzusetzen“ nicht dasselbe sind. Das mag etwas scharf formuliert sein, trifft aber den Kern. Wenn die Nutzer einen Partner finden und die Plattform verlassen, verliert der Dienst die kontinuierliche Nutzung.

In diesem Widerspruch tragen die Nutzer eine doppelte Erschöpfung. Einerseits die Erschöpfung als diejenige, die ausgewählt wird. Die Müdigkeit, durch ein Profilbild, eine kurze Selbstvorstellung und ein paar Nachrichten bewertet zu werden. Andererseits die Erschöpfung als diejenige, die auswählt. Vor zu vielen Optionen wird es schwierig, sich auf eine Person zu konzentrieren, und man denkt ständig, „vielleicht gibt es jemanden, der besser passt“. Ersteres mindert das Selbstwertgefühl, letzteres die Immersion. Beides passt nicht gut zur Romantik.

Tatsächlich zeigt eine von Forbes Health vorgestellte Umfrage, dass ein ziemlich hoher Anteil der Gen Z von Dating-App-Müdigkeit berichtet. Auch in Australien wird in Berichten darauf hingewiesen, dass viele Nutzer ein Gefühl der Erschöpfung durch das Swipen haben. Auch wenn die Details der Zahlen je nach Untersuchung variieren, ist der große Trend, dass „die Erschöpften keine Minderheit sind“, ziemlich einheitlich.

Gibt es also einen Weg, die Romantik zurückzugewinnen?

Eine Möglichkeit könnte sein, die Liebe nicht als „Auswahl“, sondern als „Bearbeitung“ zu betrachten. Anstatt nach jemandem zu suchen, der perfekt zu den Bedingungen passt, sollte man sehen, ob man in Gesprächen und mit der Zeit eine Beziehung aufbauen kann. Zum Beispiel sollte man nicht zu viele Kandidaten in der Anfangsphase haben und die parallelen Kontakte nicht unnötig ausweiten. Anstatt endlos Nachrichten hin und her zu schicken, sollte man entscheiden, ob man sich trifft oder es sein lässt. Man sollte die andere Person nicht nach Funktionen oder Spezifikationen beurteilen, sondern danach, „wie sich die eigenen Gefühle in ihrer Gegenwart bewegen“. Das klingt selbstverständlich, aber es ist ein Blickwinkel, den man leicht vergisst, wenn man auf den Bildschirm der App schaut.

Eine weitere Möglichkeit könnte sein, außerhalb der App einen Raum für Romantik zu bewahren. Empfehlungen von Freunden, Hobbygruppen, Veranstaltungen, Gemeinschaften. Man muss die Apps nicht vollständig ablehnen, aber wenn man alle Begegnungen einer einzigen Benutzeroberfläche überlässt, wird auch das Gefühl für die Liebe von dieser Benutzeroberfläche bestimmt. Tatsächlich wird als Reaktion auf die Nutzungsmüdigkeit eine Rückkehr zu Offline-Events und face-to-face Begegnungen berichtet. Menschen werden auch von der „Art des Kennenlernens“ emotional beeinflusst. Wenn der Einstieg in die Liebe menschlich ist, hat auch die anschließende Beziehung eher eine warme Note.

Es gibt keine einfache Antwort auf die Frage „Wohin ist die Romantik verschwunden?“, die der Artikel in The Age aufwirft. Ich denke, die Romantik ist nicht verschwunden, sondern schwerer zu erkennen geworden. Effizienz, Bedingungen, Optimierung, Vergleich, Selbstschutz. Diese in der modernen Begegnung notwendigen Elemente haben zugenommen, sodass der Raum für Emotionen kleiner geworden ist. Und wir sind erschöpft, bevor wir uns verlieben.

Aber das ist keine hoffnungslose Geschichte. Die Tatsache, dass die Nutzer jetzt nicht nach auffälligeren Inszenierungen oder einer höheren Matching-Genauigkeit suchen, sondern nach „nicht von Unklarheiten hin- und hergerissen zu werden“, „als Mensch behandelt zu werden“ und „dass das Herz ein wenig bewegt wird“, bietet vielmehr eine Möglichkeit zur Erholung. Der Wunsch, keine übertriebene Romantik, sondern eine ehrliche Wärme zurückzugewinnen, ist im heutigen Liebesmarkt klar vorhanden.

Wahrscheinlich haben wir nicht die Liebe selbst verloren, sondern den „Raum“ vor dem Eintreten in die Liebe. Nicht sofort zu urteilen. Ein wenig zu warten. Die andere Person nicht als Vorlage zu lesen. Gerade weil wir in einer von Bequemlichkeit umgebenen Zeit leben, könnte die Romantik wieder auftauchen, wenn wir ein wenig von dieser Unbequemlichkeit zurückgewinnen.

Quellenverzeichnis

1. The Age (Das Thema des Artikels, der als Grundlage diente. Eine Referenz zur Problematik der „Abwesenheit von Romantik“ im Online-Dating)
   https://www.theage.com.au/lifestyle/pitfalls-of-online-dating-wheres-the-romance-20260309-p5o8qj.html

2. SSRS „The Public and Online Dating 2026“ (Umfragedaten zu Nutzungszwecken, genutzten Apps, wichtigen Werten im Jahr 2026)
   https://ssrs.com/insights/online-dating-2026/

3. Pew Research Center „The experiences of U.S. online daters“ (Grunddaten zu Erfahrungen mit Online-Dating, Belästigung, Sicherheit und Nutzung)
   https://www.pewresearch.org/internet/2023/02/02/the-experiences-of-u-s-online-daters/

4. Pew Research Center „From Looking for Love to Swiping the Field: Online Dating in the U.S.“ (Ergänzende Materialien zur Übersicht über die allgemeinen Trends im Online-Dating)
   https://www.pewresearch.org/internet/2023/02/02/from-looking-for-love-to-swiping-the-field-online-dating-in-the-u-s/

5. AP News „Looking for love online? New study shows mixed experiences“ (Ein Nachrichtenartikel, der die Hauptpunkte der Pew-Umfrage berichtet)
   https://apnews.com/article/27e84e1e14fbe092cb9ff69e41a47ffc

6. Tinder Pressroom „TINDER'S YEAR IN SWIPE 2025“ (Offizielles Material, das Klarheit und emotionale Ehrlichkeit als Beziehungstrends für 2026 hervorhebt)
   https://www.tinderpressroom.com/2025-12-03-TINDERS-YEAR-IN-SWIPE-TM-2025

7. Bumble IR „Bumble Inc. Announces Third Quarter 2025 Results“ (Unternehmensoffenlegung, die die Nutzungstrends der Branche zeigt, wie z.B. den Rückgang der zahlenden Nutzer)
   https://ir.bumble.com/news/news-details/2025/Bumble-Inc--Announces-Third-Quarter-2025-Results/default.aspx

8. Bumble IR „Bumble Inc. Announces Second Quarter 2025 Results“ (Ergänzende Referenz zu den zahlenden Nutzern)
   https://ir.bumble.com/news/news-details/2025/Bumble-Inc--Announces-Second-Quarter-2025-Results/default.aspx

9. The Guardian „Dating apps face a reckoning as users log off: 'There's no actual human connection'“